本文へ

親友から連絡拒否?

レス11
(トピ主 5
😢
どんより
ひと

私も彼女も海外の同じ国に在住です。(とはいっても飛行機で片道6時間かかる距離です。) 今年に入って彼女は結婚し、書類上の問題で形だけの式を日本、こちらの両国でもう済ませているのですが、また来月旦那様の地元で簡単な式をするとのことで、そちらに招待されました。

私が日本で結婚した際も、遠い国から色々な都合を割いて駆けつけてくれた彼女の式ですから、もちろん何としてでも行きたいと思っていました。 が、旅費がかなり高額になることがわかり、経済的に行けるか行けないかが問題になってしまいました。彼女から式の日程だけ知らされた際に、正直に、気持ちでは行きたいのだが、旅費がネックになって行けなくなるかも、とメールを返したのですが、それから一切連絡がつかないでいます。

最後のメールでは、とにかくもう少し別の航空券を探してみるから、いつまで現地に到着したらよいのか、空港から現地までの交通手段等詳細を教えて欲しいと伝えました。この時点で参加の有無はまだ伝えてません。
それから何の連絡もなく、式までもう3週間を切っています。
交通費、宿泊費、お祝いを含めると15万~20万はかかりそうで、私にとってはかなり厳しい出費。 それでも行きたいと思い始めたのですが、結局14ヶ月の乳飲み子を置いて参加するとなると、行けても長くて2~3日、子供を連れて一人で片道6時間の飛行機+6時間の運転は無理がある・・・との結論で、泣く泣く不参加のメールをしました。それに対しても何の返信もないままです。

私の中ではこちらの立場も理解してくれるだろうと思っていたのですが、
やっぱり『経済的な問題』で大切な彼女の式に出席できないかもだなんて、
ひどいことを伝えてしまったか、とすごく後悔しています。

皆様が彼女の立場だったら、どう感じるでしょうか?
ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID:3189864466

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数11

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

来られる、来られない、じゃなくて

041
小麦
最初から最後のメールまで拝見して 順番が逆じゃ?と感じました。 真っ先にそれが出た、それを伝えた時点で後は 次から次へ言い訳が並んでいるようにしか、申し訳ないですが感じません。 >私が日本で結婚した際も、遠い国から色々な都合を割いて駆けつけてくれた彼女 ご友人も「トピ主さんも同じようにして無理をしてでも来て当然」とか 思っていたんでしょうかね? 気持ちは分かりませんが もし彼女が、誰にでも事情はあることくらいは当然考慮していたところに この順番でトピ主さんからメールが来ていたとしたら… 普段から経済的な事情まで話している間柄だったとしても、 えっ、真っ先にそれ? で、後からこれ?…とちょっと茫然として、 精神的な距離を感じて 返事を返す気になれないかもしれないですね。 トピックを読んでいると、何だかトピ主さんのほうが 「行きたい」より先に「そうしないと」があったようにも思えてきます。 親友だったけど義務感で祝いに来てもらいたくて知らせたわけでもないし 罪悪感とか後悔とか それはもう自分で何とかしてください、わるいけど…と 厳しく感じたらすみませんが、私なら思うかも。

トピ内ID:5329287236

...本文を表示

本当にそうですね

😢
どんより トピ主
小麦さん、貴重なご意見どうもありがとうございます。 本当に小麦さんの仰るとおりだと思います。 渦中にいる当人として冷静に状況を判断できない自分がいたのですが、 私の彼女の式に対する気持ちには義務に感じているところがあったと思います。祝福する気持ちは本当ですが、彼女が私に対してしてくれたようにしなくては、、、恩を仇で返してはいけない、、、という気持ちも同時に存在していました。それを伝えてしまったなんて、愚かの一言です。 実は数日前ようやく彼女からメールがありました。 色々と忙しかったとのことですが、(それでこの対応?)としっくりこない感が残ったので、連絡はとりたくなかったものの、私からのしつこい連絡に重い腰をあげたのだと思います。 そこまで嫌な思いをさせてまで...と、今は私からも連絡を控えようと思っています。お祝いと手紙を送りましたが、それに対しての連絡は今のところありません。 20年来の付き合いも、こういうことで失われてしまうものなのですね。 悲しいですが自業自得、失ったものの価値は計り知れませんが、人生の勉強になったと思って先へ進みたいと思います。

トピ内ID:3189864466

...本文を表示

仕方ないかな?

🐧
50歳の主婦
> 「気持ちでは行きたいのだが、旅費がネックになって行けなくなるかも」 これを読んだ時、「旅費を出してもらえない?」って読み取れてしまいました。 お友達もそう判断したのではないでしょうか? それで困ってしまい、返事を出せずにいたら。お式の3週間前に「不参加」のメール。 お友達は主さんが「旅費はこちらが出すから来て」というメールを期待していたのか?と判断してしまったのでは? だからお友達の「色々忙しかった」は彼女の優しさだと思いますよ。 「呆れていた」とは書けないでしょうから。 この小町では「自分は友達の結婚式ですごくいろいろしてあげたのに、自分の結婚式には何もしてくれない」って内容をよく見ますが、その逆ですね。 今回のことはもう仕方がないけど、主さんは正直すぎたと思います。 「経済的に苦しい」=「自分ではどうしようもない不可抗力」という思いがあって正直に言ったと思いますが、彼女はかなり都合をつけて駆けつけてくれたのですから、残念だったんでしょうね? 次回からは「子供のことで無理かもしれない」って言った方がいいと思いますよ。上手に生きましょう。

トピ内ID:0196758244

...本文を表示

色々な過去が有ったのだと思いますが

041
みんみ
お二人の間には、色々と積み重ねてきた過去が有るのだと思いますが、トピ主さんの方が冷たいというか、配慮に欠ける印象を受けます。 これが仮に「全額負担しますよ」という申し出が有ったとしても、 >結局14ヶ月の乳飲み子を置いて参加するとなると、行けても長くて2~3日、子供を連れて一人で片道6時間の飛行機+6時間の運転は無理がある という話なのですから、先に、トピ主さん側の話を整理せず「交通費が負担」とメールを送ってしまったミスが有ると思うのです。 >実は数日前ようやく彼女からメールがありました。 色々と忙しかったとのことですが、(それでこの対応?)としっくりこない感が残った 私だったら、忙しかったと書いてあったら「そうだよね。忙しいよね」とは思いますが「それでこの対応?」とは思いません。 トピ主さんは「こっちは乳幼児を世話しても、きちんと対応しているのに、結婚の準備くらいで返信が遅れるってどういう事?」とでも言いたいように見えてしまいます。 勿論、そんなつもりは無いのだと思いますが、お友達との文章のやり取りでも誤解が有るんじゃないかなと思いました。

トピ内ID:6559033317

...本文を表示

うーん……

041
ゆう
個人的には経済的な理由で欠席、と回答されても別に気にしません。 ただ、他の方も仰る通りトピ主さんの文章、やり方が色々とまずかったのだと思います。 >20年来の付き合いも、こういうことで失われてしまうものなのですね。 トピ主さんとしては自業自得との反省を込めているつもりなのかもしれませんが、『本音は友達の狭量を責めている』という印象を受けました。 何故なら、この文章の直前が反省の言葉ではなく「お祝いと手紙を送りましたが、それに対しての連絡は今のところありません」という友人の非礼さを主張する文章だからです。 それ以前の >そこまで嫌な思いをさせてまで...と、今は私からも連絡を控えようと思っています も、結局の所は「友人」に責任を転嫁した文章ですし。 トピ主さんが反省していないとは言いませんが、『私”も”悪いけど、友人も悪い』、または『私が悪かったけど、大したことじゃないし大目に見てくれても良いじゃない』と思っていません? もしかすると何度か送ったというメールも、他人が読めば誤解をされても仕方のない文章だったのかもしれません。

トピ内ID:4986306155

...本文を表示

そういう解釈も。

😢
どんより トピ主
50歳の主婦さん、貴重なご意見どうもありがとうございます。 そうですか、そういう解釈もできてしまう私の返信だったのですね。 負担してもらおうだなんて気持ちはさらさらなかったのですが。(泣) 大事なお祝い事に関することなのだから、もっと周りの意見を聞いた上で連絡すべきでした。 私も今回のことで、『親しき仲にも礼儀あり』を全く欠いていた、と自覚させられました。今までの関係に甘えて、なんでも正直に話しても受け入れてもらえると勘違いしてきてしまっていたのかもしれません。 本当に、大事な友達だからこそ、尚更の慎重な態度で接するべきでした。

トピ内ID:3189864466

...本文を表示

そこに尽きますよね。。

😢
どんより トピ主
みんみさん、貴重なご意見どうもありがとうございます。 >先に、トピ主さん側の話を整理せず「交通費が負担」とメールを送ってしまったミスが有ると思うのです。 本当に、みんみさんが書いてくださったとおりですです。 最終的に子供のことで無理なら、はじめから経済的なことを触れなくとも良かったのに・・・。   式の日程が決まったと連絡がきたのが5月はじめ、その頃は式までには卒乳でき、2~3日なら私だけ参加できるだろうと安易に考えていたため、返信したときには子供を連れて行く予定もなく、子供が不参加の原因ではなかったんです。が、予想外におっぱいからのお乳以外全く受け付けてくれず、結局は経済的に苦しくともやっぱり行きたいと思い始めたものの、この状況では子供を置いていけない、と今度は子供が理由となってしまいました。 ただ、安易に日程の連絡が来た時点で軽率に返信してしまわず、もっと色んな状況を見極めてから、正式にお返事するべきでした。 ポンポンと、彼女とのいつもの関係で色々話すように、配慮なく思ったことを述べてしまった、全くもって私のミスです。 次のレスに続きます

トピ内ID:3189864466

...本文を表示

先の続きです

😢
どんより トピ主
>私だったら、忙しかったと書いてあったら「そうだよね。忙しいよね」とは思いますが「それでこの対応?」とは思いません。 そうなんです、心が狭いと片付けてしまえばそれまでですが、何かあったんじゃないかと心配して日本の彼女の実家に連絡したり、「嫌な思いをさせて本当にごめんなさい。直接電話で謝りたい」と留守電を残したり、彼女の誕生日祝いのメッセージ、結婚のお祝いと手紙等々、この音信普通の3ヶ月の間の数々の電話とメールに、一言でも、怒りのメッセージでも、どんな形でも良いから連絡できなかった? と、もやもやした気持ちを持ってしまいました。 私が原因で相手に嫌な思いをさせてしまったことなのに、本当に自分勝手な感情なのですが。 色々忙しくて私だけでなく他の友人らとも連絡をとってないとのことなのですが、これも全て円くおさめるための彼女の優しさなのでしょうか。 いずれにせよ、軽率さと思いやりに欠いた私の言動がことの発端、 彼女への今後の連絡も、気持ちをうまく整理するまで控えようと思います。 説明力の無さも手伝って、みんみさんの仰るように表現に誤解が生じたところもあると思います。

トピ内ID:3189864466

...本文を表示

ありがとうございました

😢
どんより トピ主
今日友人が電話をかけてきてくれました。 直接色々と話ができた結果、本当に色々と忙しかったこと、しばらく日本に帰国していたこと、帰国後も体調を崩して寝込んだこと等が原因で連絡できなかったのだということが分かりました。 どうやら私が勝手に憶測だけで1人で問題を大きくしていたようです。 また直接話ができたら、今までの色々な感情も一揆に吹き飛んでしまいました。 今はホッと安心、良かった~の一言です。  皆様には、お忙しい中貴重なご意見本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID:3189864466

...本文を表示

色々忙しかった、としか…

🐶
まろんのみ
色々忙しかった、としか、言えなかったんだと思います、お友達。 本当は、悲しさや、裏切られた感と色々戦って、やっと自分の気持ちと折り合いがついたので、連絡してきたんでしょう。 どうしてほしかったのですか?罵られてもいいから、すぐに連絡が欲しかったんですか? >私が日本で結婚した際も、遠い国から色々な都合を割いて駆けつけてくれた お友達もこの時、今のトピ主さんのように、色々と悩まれた事だと思います。

トピ内ID:8031538289

...本文を表示

勝手だなぁ

😒
ナニソレ
>どうやら私が勝手に憶測だけで1人で問題を大きくしていたようです。 >今はホッと安心、良かった~の一言です。 いや・・・反省しようよ・・・良かった~だけじゃなくて。 憶測で被害者意識丸出しのトピ立てて友達の言動を不特定多数に晒したんだから。 >皆様が彼女の立場だったら、どう感じるでしょうか? 私が彼女の立場でこのトピの存在を知ったらトピ主さんと友達ではいられなくなります。

トピ内ID:8084411652

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧