初めましてさくらんぼと申します。現在私の実家で(父、母、妹)私の(夫、息子一人)と同居をしています。私は婿養子をもらい五年前に私の実家に入りました。ところで本題に入りますが、私の妹が現在一緒に暮らしており、妹は精神疾患で働けない状態で将来独立出来ないということで私に妹の将来の面倒を見てもらいたいと両親に言われました。私も夫も自分たちの家庭もあるので妹の将来の面倒までは見れないと思います。実の妹の将来の面倒を見なければいけないのか？このような場合私達家族は何をどうしたらよいのか悩んでしまいます。何かよい方法がありまさたら、お話し聞かせて下さい。読みずらいかもしれませんが宜しくお願いします。

実妹の将来まて面倒を見なければいけないのでしょうか？ | 家族・友人・人間関係

養子縁組を解消して実家を出る

🐶

柴

2012年07月29日 00:11

妹さんの精神疾患はいつからですか？ご両親、婿養子をもらったのは、最初からそのつもりだったのかもしれませんね。まあ、特に不思議ではないです。が、そもそもトピ主さんはどういうつもりだったのでしょう。面倒を見たくないのであれば、妹さんを追い出すか、自分達が出て行くかどちらかにしないと、よほどの問題行動がない限り同居の時点で世話ができていると解釈されがちです。妹さんを追い出すことは、倫理的な問題はおいておいても、ご両親が存命中は無理でしょうから、自分達が出て行くのが簡単で良いと思います。ご両親とも疎遠になるかもしれませんが、安心ですよね。 >私も夫も自分たちの家庭もあるので妹の将来の面倒までは見れないと思います。とのことなので、実家を継ぐことによる資産の相続などは特にないと考えてレスしました。ご両親が資産家でたくさん財産があるのだということなら、面倒見た方がお得でしょうから。

トピ内ID：5845242172

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難しい

piano

2012年07月29日 00:11

グループで共同生活できる施設や自立支援ホームは見つけられませんか？

トピ内ID：4298305246

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できる範囲で

ゆゆき

2012年07月29日 09:25

将来の面倒、というのがどの程度のことをどこまでするのか、その辺りをご両親とトピ主さんはどう捉えていらっしゃいますか？何かの手続きや時々の手助け程度なのか、日常の世話まで必要なのか。冷たいことを言うようですが、トピ主さんはまずご自身の家族を第一に考え、妹さんにはできる範囲の支援をしてください。また、たとえばこの先、ご両親が妹さんを支えられなくなり、トピ主さんが面倒をみることになったとします。でもトピ主さんだって年を取り、面倒をみることができなくなった時、ご主人やあるいは息子さんが妹さんの世話をすることになるのではないでしょうか？私はトピ主さんの息子さんの立場にいます。独身で病院に通う近居の叔母がそろそろ60になります。何かあるたびに二人の兄に助けを求め、私には「お父さんがいなくなったら当然あなたが私の面倒を全部見るのよ」と言いますが言われるたびに断っています。いざとなったら故郷から遠い場所に引っ越そうかとも考えています。トピ主さんには、息子さんが将来私のような立場になるかもしれないことをよく考えてほしいと心から思います。

トピ内ID：8626773137

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親が元気な間に

🙂

hana

2012年07月29日 09:25

同居を解消して遠くに引っ越す。嫌なら逃げるしかないでしょう。扶養義務も、自分の家族でいっぱいいっぱいなら逃げられます。

トピ内ID：5299855926

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情報が少なくて難しいですが

😣

今回は通りすがりで

2012年07月29日 09:25

あまりほめられた方法ではありませんが、世間や親親戚達に薄情だと詰られようと、例え実の妹でも自分の家族の暮らしを守るだけで正直手いっぱいというのであれば、今ならまだ妹さんに小さなアパートでも借りて実家を出て行っていただき、世帯分離して生活保護を受けていただくという方法があると思います。妹さんの疾患は一生治る見込みがないのですか？治る見込みがあるのなら、まずは治療に専念して一日も早く自立ができるようになってもらうことしかないでしょうね…

トピ内ID：5307699358

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出来る範囲で

momo

2012年07月29日 10:21

精神疾患があるということなので、障害年金などの手続きとか入院時の保証人とか出来る範囲で見てあげたらどうでしょうか？つきっきりで面倒を見るわけではなく、行政に頼めばいいと思います。その書類上の手続きはトピ主さんがしてあげないと、妹さん自身では出来ないことがあると思うので。そんなに悲観的に考える必要はないと思いますよ。

トピ内ID：7367491280

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面倒を見るとは？

とくめい

2012年07月29日 10:21

金銭的に？生活面で？金銭なら、ご両親に少しでも多く残してもらってはどうでしょう？生活面でも助けが必要ですか？家事を一切妹さんに任せるとかはできないんでしょうか？自分達亡き後の娘の心配をするなら、少しでも多くの事ができるように今からご両親が妹さんに向き合って、少しでも克服しなければ。上げ膳据え膳でトピ主さん御夫婦や、お子さんが苦労するだけなのは府に落ちませんよね。面倒を見るとしても、まず、それまでに妹さんとご両親はやることがありますよね。精一杯努力した結果、これだけの財産と、遺産。妹もこれだけはできるようになった。全て託しますから、妹をよろしくおねがいします。だったら状況は違いますよね。

トピ内ID：4041231302

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なつみかん

🐱

たか

2012年07月29日 10:21

大変ですね。私にも精神疾患の姉がいます。お気持ちよくわかります。私は25年も前から面倒を見るようにと両親にずっと言われてきました。重荷で、楽しいときも、しんから心が晴れたことはありません。私は自分でできることと、できないこと（やりたくないこと）を自分の中で明確に決めています。養わない（養えないから）、一緒には住まないが本人が希望したら近くに住む両親の遺産は放棄して姉に譲るが、税の支払い等財産管理は私がする（姉は引きこもりで世間のことは全くわからないので）最悪食べられなくなったら私が役所で手続きする施設に行く場合は私が手続きする親からは非難ごうごうです。冷たいかもしれませんが自分の人生を守りたいのです。お答えにならないかもしれませんが、なるようにしかなりません。気にやまず、なりゆきにまかせて、毎日を楽しく、せいいっぱい生きること。それが25年苦しんだ自分の結論です。

トピ内ID：1331315601

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仕方ない

🐤

ゆう

2012年07月29日 10:21

同居しているんだし病気なら面倒を見るしかないと思います。面倒を見れないのなら、また見るつもりがないのならトピ主さん一家が家を出るしかないと思いますよ。

トピ内ID：1927949313

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卑怯ですが

みつえ

2012年07月29日 11:04

＞実の妹の将来の面倒を見なければいけないのか？この状態だとみざるをえないと思います。ひとり暮らしや高齢の両親との同居なら、生活保護出る可能性もありますが、姉夫婦と同居では無理です。だからって、妹さんだけ冷蔵庫のモノ食べないでとか、お風呂に入らないでとか言えませんし、病院代だって払わなければならなくなりますので、実質的に逃げれないと思います。まず、自分は姉である前に親なので、自分の子供を犠牲にしてまで面倒は見れないと言う。数万でもいいから働けるように病気を治す方向へ考える。病気の種類や程度によっては手帳取れたり年金下りたりするので、そこを調べてみる。私にも似たような妹がいます。幸い結婚したのでダメ主婦ながら旦那が食べさせてくれてます。なので婚活させてなんとか結婚させる。働くのは無理でも家事位ならどうにかなる人もいます。そのつもりで家事だけはなんとか仕込んでおく。ちょっと卑怯ではあるんですけどね。

トピ内ID：0631549484

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面倒をみる範囲は？

ふわっと

2012年07月29日 11:04

経済的な意味ではなく、病気や怪我で入院する際の保証人などではないでしょうか？

トピ内ID：1817404780

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昔風に言えば

いい歳

2012年07月29日 11:04

親の財産を相続するなら妹さんの面倒を一生見るのもセットでしょうね。もっとも、今時家族とは言えそこまで面倒を見るのかと言えば、それはどうなのかなとも思います。妹さんの精神疾患、どういう状態なのか分かりませんし、聞く必要も無いのですが、一定の財産を相続してもらう形をとり、将来を考えて相応のケアが受けられる施設を探す。まずは、この点での動きかなと思います。社会的福祉に頼れれば良いのですが、残念ながら日本だけではなく、どこでもこの種のことは「世の中に」頼れる状況では無いと思います。所詮、他人の家のことですのでね。まずは、今からあまり遠い先のことは考えず、当面何とかできることをするしか無いと思います。

トピ内ID：4279210028

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同居してなくたって

くるみ

2012年07月29日 12:05

うちにも、高校から引きこもってもう４０になった弟がいます。仕方ないので面倒をみます。自分が先に死んだら、子供には面倒見させるつもりはないです。元気だし、買い物くらいは行ける引きこもりです。年金でなんとか暮らせるような環境は作っといてもらいます

トピ内ID：9888491956

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実の姉妹と言っても

まっち

2012年07月29日 12:05

自分たちの生活があるわけだから、難しいですよね。でも唯一の肉親であれば知らん顔もできません。それには、ご両親が妹さんのために資金を残しておかなければいけません。経済的なものもなく、ただお願いでは負担が大き過ぎます。トピ主さんのお宅は、今時婿養子さんを迎えるくらいなので、それなりの資産家なのでしょうね。病気を持つきょうだいの将来のお世話は、きれいごとでは解決しませんから、ご両親に金銭的なものは確認しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：0835897073

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レスします

🐧

ちょっぱるふぃ

2012年07月29日 12:05

母の知人の娘さんが精神疾患をやっております自営なので娘（姉）さんは家の手伝いをしているそうです今は知人と娘さんの２人ぐらし、知人も７０代なので将来が心配になったようで、知人の息子（弟）さんに近所に住んでもらっているそうです息子さんは家族がいるのですがいずれは、お姉さんを引き取るようになると思いますよトピ主さんも今は今まで通り家族として過ごす事になると思いますが将来の事はトピ主さんが一人悩まずにご家族で話し合われればよろしいかと思いますよどうしても面倒が見れないと言うなら老後、老人ホームで過ごしてもらうと言う事でもよろしいかと思いますがそのお金は今のうちから貯めないとならないと思いますよでもそのお金は誰が出すかも、話し合いを

トピ内ID：2683377508

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大丈夫です。

🛳

夏野菜

2012年07月29日 12:05

妹さんは精神福祉年金(障害年金)を受給し、可能なら作業所などに通い、援護寮などで生活できます。障害年金の不足分は生活保護で補うこともできます。障害者分の上乗せもあったように思います。あとは地域の民生委員、病院のソーシャルワーカーと相談して可能な生活手段を選んで行けます。

トピ内ID：9349890032

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義務はないと思いますが

みかん

2012年07月29日 13:00

私の友人（夫婦共に30代、子供3人）は軽い障害のある妻の妹と同居中。 3人の子供達と同様に妹を思いやり、結婚できないであろう妹を自分が生きている限り面倒を見る決意をしていると聞きました。夫にとっては義妹です。それでもなんの抵抗もなくマイホーム購入時、妹の部屋もと広い家を購入しました。姉妹がどちらかの面倒を一生見るという義務はないと思います。ですが私は友人夫婦を尊敬しています。この世にたった一人きりの妹だからこそ守りたい。そういう気持ちが素晴らしいと思いました。面倒を見ることを、言葉通り面倒と思うなら無理すれば苦痛になるでしょう。私の友人夫婦のような人は稀なのかもしれません。誰にでもまねのできることではないでしょう。友人夫婦は決して裕福ではありません。ごく一般的な家庭です。健常者でない兄弟姉妹を守ってやれるのは実の家族だけなのだと知りました。きれいごとかもしれませんが、このような人間もいるということで。

トピ内ID：7061507100

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色々言われそうだけど

アサヒ

2012年07月29日 13:00

冷たいかもしれないけど、障害者認定受けているんなら、グループホームとかに入所してもらって生活を別にしてもらうとかしたらどうですか？一緒に生活を今出来ているのはご両親が現在だからだと思いますよ！早めに話し合って今後の生活に不安が残らないようになるといいですね

トピ内ID：8074561778

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面倒見られないのに同居してるんですか？

夢クジラ

2012年07月29日 13:00

介護とか、面倒見ることから逃げる一番の手段は、同居しないことです。なぜ同居してしまったのでしょう？普通に、あてにされると思いますよ。実の妹の面倒ですが、全く関わりなく過ごしたいという事ですか？それともプロのヘルプを雇う手続きとかは、やってあげてご両親からの相続は、家や貯金を妹さんに全て渡す気があるのですか？後者でしたら、まったく面倒見ないという事にはならないと思います。＞私の妹が現在一緒に暮らしており、妹は精神疾患で働けない状態で将来独立出来ないということこれはトピ主さんから見ても同じ判断なんですよね？でしたら全く面倒見ないのが、逆に難しい家から追い出すわけにもいかず、トピ主さん一家が妹さんを置いて出ますか？同居して関わらないのは無理があります。

トピ内ID：6992713713

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いろんなことを覚悟しての婿養子かと思った

夏子

2012年07月29日 13:00

女性でも、お嫁さんとして若いころから同居するのは、「財産をもらう代わりに義両親の面倒をみる」なども背負う覚悟があってのことだと思っていました。トピ主様が、なぜ旦那さんに婿養子に入っていただいたのかわりませんが、ご両親としては「財産をあげるのだから、家族の面倒をみてね」ということまで期待してのことではないでしょうか？もちろん、「財産あげるから面倒みて」という発想が良い悪いは個人の考え方次第です。「財産はいらないから、出来る範囲でしか手助けできない」という人もいていいのだと思います。ただ、トピ主様にはトピ主様のメリットがあって、婿養子と同居なのでしょう。良い部分だけ取って、負の部分は一切責任を取らないわけにはいかないと思います。それに、婿養子に入っていなくても、ご両親亡きあとの妹さんの身元引受人はトピ主様になると思います。施設に入れるにせよ、一人暮らしさせるにせよ。妹さんに係わりたくないなら、婿養子を解除して別居するのが、一番旦那さんにも迷惑のかからない方法ではないでしょうか？その代わり、妹さんが心配なご両親は遺産のすべてを妹さんに残すかもしれませんが

トピ内ID：8470473585

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お金を残してあげましょう

ララ

2012年07月29日 13:00

妹さんの疾患は、トピ主さんの結婚前から分かっていたことですか。もしそうであればそれを踏まえての婿養子・同居だと思いますから、面倒を見ないというのはご両親にとっては裏切りに等しい行為かも知れませんね。そんなトピ主さんにできることは、妹さんのためにご両親に少しでも財産を残してもらうことです。まずは養子縁組と同居の解消を。相続人を減らし、トピ主さんも相続発生の際は放棄すれば、妹さんの相続分は増えます。同居していると経済面で甘える部分もあるでしょうから、ご両親の負担を少しでも減らして、その分妹さんのために貯蓄をと言いましょう。妹さんの面倒は見れなくても、自分達の生活は安泰ですものね。あとは、上記を踏まえてご両親に遺言書の作成と、成年後見制度を利用して第三者の後見人を選定してもらえるよう、弁護士等に相談するよう助言をしてあげてください。後見人には家族・親族がなることが多いようですが、面倒を見たくないのですから第三者にお願いした方がいいですよ。誰しも自分の生活が大切ですものね。ご両親と疎遠になるのは仕方ありませんよね。

トピ内ID：5712461137

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その為の婿養子なのでは？

kiichi

2012年07月29日 13:00

家を継ぐ為に婿養子に迎えたのですよねでしたらあなたの妹さんの面倒を見ることははじめからわかっていたのでは？何も考えずに男子がいないから名前を残すためにだけ婿になったとでも思っているのですか？名前だけあなたの名字ではなく、婿養子ですよね同居までしておいて何を言うのでしょうか？普通に考えれば両親亡き後はあなた方が面倒を見るのだと思いますいやなら養子縁組を解除し家を出ましょうそして妹が将来困らないようにしておいてくれとご両親に頼んでください書類ぐらいは面倒見てあげてください

トピ内ID：2353196702

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世知辛いけど

みわ

2012年07月29日 15:04

・両親亡き後、唯一の肉親となれば、妹の後ろ盾にならざるを得ないのはわかる・でも、自分達にも家庭があるので、何もかも全て自分達で行うのは難しい・せめて纏まった資金はきちんと残して欲しい、親の責任だと思う・言い方は非常に悪いが、負の遺産を受け継ぐ以上、当然だと思う・妹の病状如何では、施設の手を借りることも考えているが承知しておいて欲しいこういう事を話し合ってみてはいかがでしょう。一番良いのは、主さん達が面倒をみるという案は事実上無理だとご両親に諦めてもらい、ご両親亡き後は妹さんは施設に入ってもらう事とし、その資金の半分くらい、ご両親に蓄えておいてもらう事でしょうが…

トピ内ID：8810243609

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実の妹ですから。

あいこ

2012年07月29日 16:08

実の妹ですから、あなたには妹の面倒を見る義務があります。（ご主人にはありません）あなたがみないで誰がみるのですか？私は重症障害者のかたにかかわることがありますが、親がいない後は皆さん、ご兄弟がお世話をされています。重症の場合は、施設にお世話になることも多いですが、軽い障害で自分の身の回りのことは自分でできるならば、施設では受け入れて貰えないので、家族と一緒に暮らしていることが多いです。トピ主さんの妹さんの精神障害は、今現在一緒に暮らしているのですから、家族に深刻な迷惑をかける程ではないのですね。ならば、ご主人に金銭的な迷惑をかけないよう、ご両親の遺産は全て妹さんに譲って、そのお金を妹さんの生活費に当てることはできませんか？また障害年金もありますので、妹さんの食費や衣服費くらいは賄えると思います。

トピ内ID：5557154992

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相談先はいろいろあります

のあ

2012年07月29日 16:08

社会福祉協議会や役所の福祉課へ行き、相談してください。ケアホーム、グループホームなどで暮らす事ができます。施設で、妹さんに合った仕事、ペースで働くこともできます。私の子どもは知的障害があり、福祉施設で働いています。その施設の中にはおそらく精神障害がある人もいますが、入所施設（グループホーム）に住んでいます。週末は帰宅する時もあれば、ホームで過ごすこともあるそうです。こういう施設は常に満杯の状態ですので、できれば月曜日になったら、すぐに動いて相談することをお勧めします。

トピ内ID：5618539149

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障害者年金の手続きを

🐤

こたつ

2012年07月29日 17:01

私の亡き叔父が知的障害者でした。叔父の母（私の祖母）が生前に叔父の障害者手帳を持ち（障害者認定を受けた）、おかげで障害者年金を受け取っていました。叔父の面倒は祖母が長男夫婦（叔父にとっての兄夫婦）と同居するまで看て、その後は施設に入れました。障害の程度によって、介護付きの施設に早く入れたようです。施設の費用は叔父の障害者年金で賄い、叔父が近年亡くなった時は、葬式代が支払える額が残っていたそうです。ご両親に、妹さんの障害者認定を約束させてください。経済的支援まで姉夫婦に頼るのは間違いです。

トピ内ID：0681338351

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婿養子もらった時点で

😑

はー

2012年07月29日 17:01

妹の世話もみるのは、誰がどうかんがえても、セットでしょう。それを、今更できない、なんて言ったって、何いってるの？じゅあ、なんで、婿養子もらったの？しかも同居までして。夫婦揃って考えが甘いです。誰も同情や、相談にのれないですよね。

トピ内ID：8070344242

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親亡き後は半分の財産相続させて、施設に

🐱

ももんが

2012年07月29日 18:11

実妹さまが主様と暮らしても幸せにはならないと思います。それより親亡き後は相続財産で（親も不憫な子供ほど渡したいと思う）施設を探し介護してもらったほうが幸せだと思います。お互いの為だと思います。お金があれば何とかなりますよ。

トピ内ID：1829525656

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精神疾患は難しい

みつえ

2012年07月29日 18:11

体の障害や知的障害、自閉症と違って、精神疾患は難しいです。余程ヒドイ状態でない限り、一見怠けてるようにしか見えません。そこが病んでる当人も辛いところですが、私の妹は病気と怠け癖のボーダーあたりです。微熱程度で大げさに言う病人のように、確かに精神的に辛いだろうけどそれ以上に怠けてそうというか… あと精神的にすがって来られる事もありますし、腫れ物に触るように接しなければならない事もあります。怠けてるっぽいのもすがってこられるのも、自分が元気な時はいいですが、自分が大変な時は見てるだけでストレスになります。ご両親の介護なんてなろうものなら、手伝ってくれるどころか何もできなさに観てるだけでストレス、なんて可能性高いです。実際私達の母が入院してる時に自分の事ばかり大変がる妹が、観てるだけでストレスでいない方がましと思いました、正直な所。それだけの覚悟をご自分もご主人ももてるのでなかったら、トピ主様達はもちろんの事妹さんも辛いですから、世帯分離の方向で考えられた方がいいと思います。

トピ内ID：0631549484

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相談所

🎂

奈良

2012年07月30日 10:05

まずは妹様が精神障害者の年金がもらえるか手帳が何級か常に介護や生活が人で出来るか出来ないかでかなり違いがありますお住まいの自治体や妹様の掛かり付け病院で相談して下さいご夫婦や親子話し合いをして下さいもちろん妹様とも

トピ内ID：4248675264

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実妹の将来まて面倒を見なければいけないのでしょうか？

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