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メル友の言葉に落ち込み。その後の関係どうすれば・・・?

レス9
(トピ主 0
041
パコ
ひと
半年程前に知り合ったメル友で面識もあり、共通の悩みもあって真剣に話をしてきました。 私は事情があり友人とも疎遠に。孤独な生活だったのですが、少しずつ新しい出会いもでき、色々な人と話すことがためになっている気がする等ということを、メル友にちょっと報告し始めてから関係がギクシャクしてきました。先日はなんの脈絡もなく、「パコの生き方を見てると白黒はっきりつけたがる性質でしょ。しんどくないのかなって思う」等と書いてありました。正直自分でもそういう部分はあると思うし、言ってもらうのは構わないのですが、突然上から目線で否定的に言われた感じがして、メル友に嫌な印象を抱いてしまったんです。 たかだか半年程しか知らないのに「生き方を見ていると」なんて、なんでそこまで言えるのか・・・私の気持ちを暗くするのをわかっていて狙って書いてきたようにも思えてしまいます。 その後も以前にも増して頻繁に妙に明るいメールが来ます。最近は「~を教えてほしい」と書いてあったのですが、何事もなかったようにメールを返す気分にもなれず、かといって不快に思ったことを伝えても、もう話が噛み合わないような気もして悩んでいます。

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わたしも同じです

041
とおりすがり
わたしの今のメル友も同じですわ。メル友に、悩みを打ち明けたら、「はっちんは、生き方がへただよね。そんな不器用なはっちんが好感もてるよ。これからも、弱いはっちんでいてね。いつも、ブチブチとぼやいてるはっちんが好き・・」と言われました。 まさに、上からものを言う相手の言い方に、ぶちっと切れそうな気がします。 私は、愚痴っても、あとは、ケロッと忘れるタイプ しかも、その後の私は、強くなって、物事の処理が さばけるタイプの人間! その人は、次に、「あなたの悩みを聞くかわりに、自分の悩みや痛みを、はっちんが背負ってくれると約束してね」と言われました。 それからは、ずっと、うざったい暗い話ばかり、言ってくるのです。そのメール攻勢の多いことといったら もう、気がおかしくなるくらい・・。 私が腹を立ててることにも、理解しようとしない相手です。 とぴ主さんと似ているので、書きました。一緒に、ことわる方法を考えませんか? ちなみに、私は、電話番号と、携帯メールも教えてしまい、後悔しています。(この、攻勢もひどいので、 日々、生活を邪魔されています!)

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ヨコですいません

041
ええー!
とおりすがりさーん! 自分勝手な人ですね(汗) あなたは相手に悩みだの愚痴だのを散々言って自分はすっきりして、相手がそれを聞いてどう思ったかなんて全然気にしてないんですね。 それで相手の悩みを聞くのをスルーしようとするなんて、向こうも気を悪くしますよ。 トピ主さんのケースはさておき、とおりすがりさんのケースはどっちもどっちだと思いますけど~。 トピ主さんは、別にそこまで深く考える必要ないんじゃないですか? 別に上から目線とも思いませんでしたが? 心配してるようにも見えますけど。 「半年真剣に話し合った」のに、「半年程度」なんですね。よくわかりませんね。  大体、メル友にどこまで求めるんですか?

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難しい人ね。

041
いわし雲
友達って何ですか?どんな人もあなたと同じ考え、価値観、ましてやあなたを100%思いやれることは出来ません。 文面からですが、トピ主さんはメル友さんの言うように 『白黒』つける人の印象を受けます。 どこかで他人に甘えていませんか? たったそれだけの言葉で『友達』の関係に疑問を持って いてはこの先『うわべ』だけのお付き合いしか出来ないと 思いますよ。 あなたの感受性と寸分違わぬ感受性を持った人なんて存在しません。 私にはあなたの方が重いです。

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第三者からみると

041
みみ
第三者からみると上記のメールは おちこんでいるあなたを励ましているように 思います。 たとえば「しんどくない?(もっと肩のちから抜いて)」って風に解釈できないでしょうか? 生き方っていうか、おそらく考え方という 意味で使われているように思います。 出来るだけ善意に解釈をしてみましょうよ。 あなたの気持ちも楽になりますよ。 いかがでしょうか?

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やきもち、じゃないかな?

041
アリ
共通の悩みが分かりませんが、友人と疎遠になっていたのと関係のあることではありませんか? 彼女自身はまだその悩みで立ち止まっているのに、 同じ悩みを抱えていたはずのトピ主さんがどんどん他の人との交流が増えていることに対して、やきもちや不安な気持ちを持ったのでは? と思いました。 ちょっとしたキツイ一言は、つい出てしまったもので 悪意はないように思います。 その後の明るいメールにしても、ちょっと悪いことしちゃったなーという気持ちがあるんだと思います。 やきもちで、思わず嫌味を言っちゃった!みたいな。 トピ主さんの気持ち次第で、今後のお付き合いを考えたらいいと思います。

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私は

041
ロロ
そのお友達の言葉、より良く生きるためにアドバイスしただけだと思うのですが。。 逆に、トピ主さんにとって「友達」って何ですか? 私は、楽しいときだけを過ごす相手じゃないと思います。本当に辛いことがあったとき、傷を癒してくれたり、間違ったことをしたり言ったりした時は叱ってくれたりするものだと思います。 いつも自分に都合のいいように合わせてくれる「傷のなめ合い」のような関係は表面だけの付き合いで本当の友達だとは思えません。 はっきりモノを言ってくれる人って私にはありがたい存在だと思います。 たいていの人は私の欠点を知っていても黙ってるひとが多いですから。 言うモノにも限度はあるかと思いますが、この程度は意地悪じゃなくてむしろ優しさに感じます。

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プライドが高いのでしょうか?

041
テリーヌ
励ましの内容を「上からモノ言われた!」って悪く解釈しているだけだと思いますよ。 わたしも人の言葉を悪くとりすぎて相手を責めて喧嘩したこともありますが、そんな喧嘩ができた相手とはいまや親友です。 今思えばわたしの勘違いです。申し訳なかったな。 今でも違う相手に対してそう感じることがあります。 でも自分はそういう人間なんだと理解しているので 相談する相手を決めています。 一部の本当に尊敬できる人にしか相談していません。 こう書くとちょっと語弊があるかもしれませんが・・・相談ごとって、話す相手を選んでするべきかなと思うから。 あなたもそうしてみてはどうですか? そして今回のメール相手には素直に気持ちを伝えた方がいいと思います。

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それぐらいどうってことない。

041
ぎんねこ
あなたの生き方を見ていると・・という文面、上からと言うより、まだ優しい視線を持っていますよ。  私など、「そんな人生を送ってきて、後悔していますか。」と言われたことがあります。これの方が断定的で失礼な言葉だと思います。「しんどくない。」の言葉には、もっと楽にやりなさいよ、という思いやりがありますよ。こんなことで、カチンとくるなんて、ちょっと貴女もキツイんじゃないかな、と感じました。他人にはもっと寛容になるものですよ。表現が適切でないことって、人間ならありますよね。  新しい友達も大切なら、彼女も大切なお友達の一人のはずです。美味しいものでも食べて、気持ちをゆったり持って、許してあげることです。  友達に上下は無いはずです。

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あらゆる意見は・・・

041
レシチン
受け取る側の姿勢でポジティブにもネガティブにも、 薬にも毒にもなりますよ。  要するに相手が上から見てようが下から見ていようが、ご自分がどう受け止め、どう調理し、今後の自分にどう役立てていけるか、なんではないでしょうか。 受け手が前向きな姿勢で居れば、たとえそれが嫌味や意地悪な一言であっても、何等かプラスになっていくものです。 また、今どう判断していいかわからない、という意見や批判については、取りあえず「保留」し、またいつか考えてみるという姿勢でいいと思いますよ。 いつも幸福感や自信に包まれている人と、不満と不安を抱えた人の差って案外そんな部分だけなのかもしれません。 きつい事でも言ってくれるメル友が居るって事だけで前者は自分はラッキーだと感じてたりします。 傷ついた~、って感情で一杯一杯になっちゃうか、それってどういう事なんだろう?って自分を振り返って考えてみるか、選択ですね。

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