嬉しいけど…ちょっと困ります。やっぱり我慢すべきでしょうか

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（トピ主 2 ）

🐧

ニャミ

2012年08月07日 12:58

ひと

宜しくお願いします。結婚3ヶ月、正社員妻です。夫は2つ年下の会社員です。結婚する際に住居をどうするか考えていたところ、夫のご両親の持ち家で現在空き家（築20年）の家があるので、家賃を入れながら住まないかと夫が私に相談してきました。私はご両親次第と伝え、ご両親も空き家よりは使ってもらえた方がいいから是非ということで、家賃を毎月入れながら住み始めました。別居で名義は勿論ご両親のままです。住み始める際に、「ある理由があり３ヶ月に１回ほど数時間１部屋を貸してほしい。あと趣味で義父が家の表で花を育てているので、そちらに水をあげたい。それ以外で上がりこんだりすることは出来るだけないようにするからいい？」とお義母さんから話があり、部屋を貸す理由は納得できるものでしたし、大丈夫かなと思っていたのですが。仕事から帰ってきて家事をしているといきなり呼び鈴が。出ると義父。おすそ分けなど頂くのですが… これが多い時は３日間連続。さすがにアポなしでいつも来られるのは困ると思い、夫からそれとなく伝えてもらいました。すると今度は帰宅したらお菓子の箱や熱中症対策ジュース（両方箱買い）が玄関先や台所に置いてありました。アポなし来訪は減りましたがたまにいらっしゃいます。こういう感じで通常７日に１回は何かがあります。正直、不在の時に頻繁に家に入られるのは不快です。でも一軒家の家賃としては少ない家賃で住まわせてもらっている身としては、これくらいは…と我慢すべきなのかな？とも考えます。夫曰く両親は私を気にいってるんだよと言います。ご両親のことは嫌いではなく、寧ろおすそ分けなど有り難いと思っています。ただ、本当に突然の訪問と不在時に家に入られることが不快なだけなのです。やはり我慢するべきでしょうか？

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安いのは理由がある

🐧

だんこ

2012年08月07日 17:09

義両親にとって、あなたの住んでいる家は、自分たちの家ぐらいの感覚だと思います私の夫の父もそんな感じで、ずうずうしくやってきましたなので、結局、私達は、自分たちのお金で家を買いました私たちのお金で買った家には、アポなしで来ませんお値打ちな家賃で借り続けるのなら、我慢すべし嫌なら、私達みたいに借金して家を買うか借りるか安いのには必ずわけがあります

トピ内ID：9924095491

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夫に、在宅のときにだけ来てもらうよう伝えてもらう。

🐶

はな

2012年08月07日 17:09

夫の祖母名義の家に固定資産税だけで住ませてもらっています。ある日帰宅すると、庭中の雑草が抜かれていてびっくりしました。ありがたいのですが、不在時に来られると不快ですよね。夫に言って、やめてもらいましたよ。

トピ内ID：4912127808

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気を使ってる上で

🐱

ミミコ

2012年08月07日 17:09

あなたを快くおもってくれてのことですから。気にしないように。せっかくのよい関係を壊さないようにしたいですし。借りてるだけであなたの家ではないと念頭に置いて過ごしましょう。

トピ内ID：6352199212

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不在時は・・・。

🙂

別居

2012年08月07日 17:09

入るべきではないですよねぇ・・・。息子だけの家ではないし、安くと言っても家賃も払ってるし。やっぱり旦那さんから言ってもらった方がいいんじゃないですか？もちろん義両親さんはよかれと思ってして下さってることでしょうけど、こういうことからだんだん不仲になることもありますしね。家の表の花に水遣りをしてもらうくらいはいいと思いますけど、アポなしと不在時に入るのはマナー違反かと・・・。

トピ内ID：5127413194

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我慢しましょう

金魚すくい

2012年08月07日 17:09

その家はご両親の持ち家なわけだし、しかも格安の家賃で借りているんだったら、それくらい我慢できませんか？それ以外はいい義父母さんなら、なおさらそれくらいで波風たてるのもどうかと。私なら荷物置いて行かれるくらい何とも思いません。色々よくしてもらえて、むしろ羨ましいです。

トピ内ID：5324586542

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不在時に

🐱

麦子

2012年08月07日 17:09

家に入るのはやめて欲しい、とまず旦那さんに話して旦那さんから義父に伝えてもらえばいいと思います。

トピ内ID：8431074716

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多分理解できない

めい

2012年08月07日 17:09

不快であることを柔らかに伝えても、義理の両親は理解できないでしょう角を立てたくないからと良い嫁を演じていると、後々大変になります 3カ月に一度とはずいぶん話が違いますこれからも、最初と話が違うお願い事を多々されるでしょうこういうタイプの人間は、わざとだと思っています義理の両親と家族になりたくないのであれば（家族でないのですから不快に感じるのは当然です）、線引きは必要です家にあげる理由をなくすにはおすそ分けを拒否するしかないですよそれが通じないのであれば、約束が違う。不快だということを伝えましょう。それでも理解できないなら、お引越しです私なら、段階を踏まず、即引っ越しますけどね（夫も頼りになりそうないですし）孫でもできたら大変ですよ確実に、義理の両親を毛嫌いすることになると思いますそうなる前に、きちんと線を引かせてもらいましょう

トピ内ID：1809458870

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イヤだ～

ルビ

2012年08月07日 17:09

不在時に入られるのは不快で当然！アポ無しも迷惑。ハッキリいわないと、これからもストレスたまりますよ。やめてもらえますように

トピ内ID：3734013934

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我慢するしかないね。

J2K

2012年08月07日 17:09

とにかく最初に賃貸条件を飲んじゃったのが浅薄だったかなぁ… 見も知らぬ大家なら冗談じゃないと断れるけど相手が義父で、旦那が問題視してないのだから無理でしょう。ま、1年ぐらい経った時点で、建物の老朽化とか理由をつけて賃貸マンションにでも引越しましょう。それまでは自分の不明を恥じて、耐えるしかありませんね…

トピ内ID：4898373463

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主さんの懐の具合次第

グルグル

2012年08月07日 17:09

我が家は旦那実家の近くの土地をいただき、新居を建てました。歩いて５分以内の距離。引っ越し当時は娘と３人暮らし。息子が生まれ、その頃から隣の畑に来るのを口実に日に何度となく息子見たさにやって来きます。タイミング悪く会えなければ会えるまでみたいな感じ。時には窓から覗いたり。確かに手みやげは何度となく頂いてますが、はっきり言ってうざく感じる方が多いです。主さんはまだ新婚さんでお子さんも居ないようですし働いていらっしゃる環境下なので、未来の環境を考えて嫌気がささないなら我慢するしかない様な…旦那様がスゴ～ク理解者なら同調はしてくれるだろうけど、来るな、あがるな、は言って貰えないと思います。旦那様は親が家に持って来てくれる程度の考えが妥当かと考えます。私の意見で気を悪くされたらスミマセン。

トピ内ID：0815816416

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それは仕方ない事かも!?

きり

2012年08月07日 17:09

家賃が安いから…と我慢するか!? どうしてもいやなら出で違う家に引っ越すか!? …ですよね!? まぁ…想像できたと思いますが!? でもまだいいと思いますが!?

トピ内ID：9209361598

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縦と横のつながり

yai

2012年08月07日 17:09

主様は結婚によって横のつながりが出来ました、しかし義父様は子供の結婚によって、先祖からの縦のつながりが出来たと考えているのだと思います、うまく言えませんが、主様も３０年くらい先には、お子様のご結婚など、縦のつながりについて理解が深まるとおもいます、義父様はお嬢さんいらっしゃいますか、もしかして息子だけの義父様は、お嫁さんを娘が出来たように可愛いらしいです、この際リビングと客間は「公共設備」として割り切りましょう、ほかの部屋は施錠など対策を立てましょう、出来れば多少は妥協して円満な親戚関係を築きましょう。

トピ内ID：7198519042

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私なら無理です

😠

白便箋

2012年08月07日 17:27

トピ文を読み始めてすぐ、ご両親からの申し出の部分に掛かった時に「あ、だめだこれは。」と感じました。早い話が部分同居ってことですよね？いつ来るかわからない舅。放置される荷物。こんな思いするんだったら、正当な家賃払って普通の賃貸マンションなり、アパートなりで誰に遠慮することなく暮らしたいです。結局、こういうことになるんですものね。（義両親と血のつながっている）ご主人とは抵抗感が絶対的に違うから同意を得ようとしても無理ですよ。「やはり思っていた以上に侵害されている感が強いから、私ダメみたい…」って引っ越しを検討しましょう。それに対して義両親やご主人が拒否感を示すようなら、思った事を言えばいい。「やはり負担が大きかったです」と。

トピ内ID：4363998780

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それは、今後の為にも言わないと。

🐧

青ペンギン

2012年08月07日 17:27

義両親は、世代が違うから、主婦が仕事を持ちながら家事をしてるって、大変！だと思っているのでしょう。だから、『栄養のある物を食べてね。食事はちゃんと家で食べてね。』という感覚で、多めに料理してくれるのでしょう。でも、それって、新婚の主婦にとっては、なんとなく嫌でありがた迷惑だというもの、理解できます。今後、息子家族にいろいろと介入させないためにも、留守中、勝手に家に入られるのは嫌だ。お料理も、頻繁に持ってきて来られても、食べきれない。という事は、ご主人から伝えてもらった方が良いですよ。それが出来ないなら、二人の力で借りられる物件を不動産屋で探して、出てゆくかですね。住居を安く借りるって、何かしら面倒なこともあります。

トピ内ID：4391112853

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我慢出来ないからトピを立てたんですよね？

アコ

2012年08月07日 17:27

お義父様も気を遣ってあれこれ差し入れしてくださっているのですから私がトピ主さんの立場なら「ありがたいなあ」と思います。どうやらおかしな義両親でもなさそうですしね。ま、でもトピ主さんは「不愉快だ。我慢ならぬ」と思っているからトピを立てたんですよね。なら出来るだけ遠くに転居をした方がいいと思います。不愉快な相手とは物理的な距離をおくのが一番ですよ。

トピ内ID：0307670563

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嫌だ嫌だ

きむ

2012年08月07日 17:27

不在時に義父が勝手に家にあがってるなんて嫌です。ご主人に「不在時は止めてほしい」って言ってもらえませんか？気に入ってるとか意味わからない言い訳はいりませんので。

トピ内ID：4008203234

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まあ

🙂

ササ

2012年08月07日 18:19

確かに気持ちは分かる。まあでも距離が離れた所から、もっと頻繁に会いに来なさいとか、けしからんとか騒ぎ立てる人よりは全然いいかな。留守宅に空き巣に入られるのも防止してくれそうだし。子供出来たときに、保育所探して辟易する事無く、預かってくれそうだし。入る時に色々うるさくされるよりは、不在の時に勝手に満足してくれる方が逆に楽かも。

トピ内ID：1916568084

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そのうち来なくなるって

🐱

にゃんこちゃん

2012年08月07日 20:45

　まだ結婚して３カ月だからそんな風だけど、徐々に来なくなりますよ。普段からあまり人が来ない家庭環境で暮らしていたら、確かに気になるでしょうけど、まあ、ぎりぎり許容範囲かなと、個人的には思います。家中どこでも入ってこられるのでなければ、よしとして、あるいは留守中に何か持ってきてもらった物を置いて帰る場合は「ここに置いてください」と場所を決めておけばどうでしょうか。いつまでも、こちらが負担になるほど訪問が続くようなら、様子を見てそれから別の場所に移る事を考えても良いと思います。

トピ内ID：8309133389

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世の中うまい話は無い

2012年08月07日 20:45

たとえ相手が親族であっても。無償の善意ってやっぱりなかなか無いんですよ。やっぱり出ていくのがBestですね。

トピ内ID：1997604286

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考えようです

麦茶

2012年08月08日 09:56

同居した方々に比べれば良しでしょ

トピ内ID：2087068734

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トピ主です。有難うございます。

🐧

ニャミトピ主

2012年08月08日 15:10

コメントを頂き有難うございました。トピ主です。まとめてのお返事になること、お許しください。安価な家賃なのだから我慢するべきという意見、良くしてもらってるのだからいいじゃないかという意見、夫に言ってもらうべきという意見に大まかに別れる感じでしょうか。私は社会人になってもう何年も経つのに人付き合いが苦手で、両親にも「あんたは常識知らず」とよく怒られるため、私の感情がおかしいなら気をつけなきゃ！と思い、確認の為トピをたてました。なので、我慢ならん！もう限界！という感じではありません。自分の感覚が変なのか確かめたかったのです。確かに安価で住まわせてもらってるのに感謝の気持ちがないなぁと反省しました。夫には妹さんがいて、妹さんは夫より先に結婚し家を出ております。実家から近くです。想像でしかありませんが、恐らく妹さん家族にも同じようにおすそ分けしているのだろうな、と思います。続きます。

トピ内ID：7583900625

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心を入れ替えてのんびり過ごしていきます。

🐧

ニャミトピ主

2012年08月08日 15:10

色々と思うところがあり、何でご両親の持ち家だって分かっているのに入られると不快になるんだろう？と考えたところ、夫婦二人とも共働きで家がまだ全部片付いていないのを見られたくないのが一番なのかもと思いました。ご両親によく思われたいので、まだ引っ越し荷物が片付いていない所など見られて幻滅されたくない気持ちが強いです。（見えない所に隠してますが…）ご両親も共働きだったらしく「しんどいだろうからゆっくりやっていけばいいよ」と仰って下さるのに甘えすぎてました。とにかく私たちのことを気にかけて下さってるのだな、とトピを見て改めて感じました。人生のベテランであるご両親からしたら、新米夫婦の私たちの生活は見ていて不安になるのでしょう。少しでも早く安心して「この家を任せても大丈夫だ」って思ってもらえるように、日々の家事（特に掃除！！）を頑張ろうと思います。人付き合いが苦手な性分も克服せねばいけませんね！皆さんのコメントで、気持ちが凄く前向きに転換できました！すっきりです。ご両親のおうちを綺麗に長く使わせていただきたいと思います！皆様本当に有難うございました。

トピ内ID：7583900625

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不用心ですよ？

それは同居だよ

2012年08月08日 17:51

大都会というわけではなうとも夫婦で共稼ぎできる地域なら、そこそこ、人は住んでます。「このへんには悪い人はいないから」はアテになりません。自分が直接知っている人と、まわり三軒両隣が「このへん」の範疇ですから。トピ主の家の前を通るのは、このごく限られた人々よりもそうではない人の方が多いですよ。現状として、トピ主の家は頻繁に、荷物が玄関先に投げ出されている家です。まさに【不在の証明】です。言い方を変えるなら【玄関前に荷物がある時が泥棒に入るチャンス】です。「今は家に人はいませんよ～」と宣伝してるなんて不用心よ？鍵があるのに、なぜ外に置いていく。少なくとも、玄関先の放置だけはやめてもらいましょう。入れてる家賃が相場よりも安いなら台所に置かれている分は、むしろ文句を言う筋合いはないです。正式に占有スペースとして借りているのではなくたまたま一軒家の形をしているから玄関がついているだけの実際は、夫の実家に間借り（同居）です。勝手口か玄関のどちらかは、夫の実家との通用口です。一般住宅を借りていると「勘違いしているトピ主」だけが困惑しています。

トピ内ID：3286565244

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いいお嫁さん

たも

2012年08月08日 21:33

トピ主さんのレスを見て、素直で優しいお人柄に感心しました。こういう方は周りの人を大事にして、皆に大事にされるんだろうなぁ。今のままのあなたで十分に愛され続けると思います。うまく言えませんが、善意で接したくなるというかそんな印象です。すてきなお嫁さん、応援してます。がんばってくださいね！！

トピ内ID：3962452435

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