人が苦手

実際、かなり生きにくいと思いますよ。 で、実はそれ、純度100％自分の責任なんです。 弱い人間ほど、「自分は弱いから」と言い訳を言いつつ 「でも、周りももっと自分を許してくれてもいいのに」って 心の中では人のせいにしてたりしますけど。 私も経験してきましたから分かりますし、 実際心がけ一つでコロっと世界は変わることも知ってます。 面白いくらいに変わりますよ。 私が助けられた言葉を、書いておきますね。 「一部しか知らない他人の外面と、 汚い面まで知り尽くした自分の内面は比べるだけ無駄」 「他人はみんな素晴らしく、自分はそうではないなんて言って逃げるのは、 自分が努力していないことを知っている怠け者」 「他人に甘く、自分にも甘くでちょうどいい」 「自分が思っているほど、他人は自分のことに注目していない。 本当に注目されるのは、そのコミュニティにおいて 抜きん出たスキルを持っている場合のみ。 あなた持ってないでしょ？ でも、持っていないからといって悪いわけじゃないのよ。 殆どの人が持ってなくてもうまくやってるでしょ？ ヒーロー気取りすぎ。 そういう小説の読みすぎじゃないの？」

線が細かいタイプですか？ 私もです。 人の視線を気にしたり、今の会話、もう少しうまく話せたらと思います。 必要以上に人のことを意識しずきている状態だと、友人は言いました。 確かにそうなのです。 嫌われたくない、受け入れて欲しい、ハブられた時の為に、自分自身を無意識に守っている状態だと…。 誰かと必要以上に仲良しになると疲れます。誰かと居ないと寂しいのです。 人に対して線が太い人は、あまり深く考えてません。無視されても、「何かあったのかな？」程度らしいです。主さんは、書いてないから分かりませんが、私の場合ですと、「私が相手を傷付ける言葉を言ったのかもしれない、私に対して怒ってるから無視なんだ」と思います。 人に馴れるしかないようです。 いろんな人が居ます。 八つ当たりする人。自慢話ばかり言う人。 嘘ばかり言う人。 意地悪なことをする人。 優しい人は、ほんの一握りです。 主さん、人に合わせ過ぎてませんか？ 人の真似ばかりすると疲れます。 人には馴れるしかないようです。 私は全然、馴れません。

うちの弟も高校生くらいから社会人になるくらいまで、電車にも他者の目を気にしすぎて乗れないような状態でした。 私が「別に誰も見てないよ、見ても一瞬。電車なんてドア開いたら足上げて乗りゃいいんだよ。」と言って弟に「ドア開いて足上げるとき、目はどこ見りゃいいの。」と涙目で言われて、私は繊細な弟を理解しようともしてなかったことに気づきました。 弟ははっきりとコンプレックスを抱えていました。 若くして毛根とかなり別れ別れになったのです。 それが元で人目を気にするようになりました。毛根と縁が薄くなった以外はわが弟ながら顔も悪くないしガタイもいいのにです。 思い切って坊主頭にしてみたらと提案しました。 弟はその案を一蹴するかと思いましたが悩んだ末ばっさり残りの毛根とおさらばしました。 かなり人相がアレになりましたが、人目を気にしなくなりました。 トピ主さんも何かコンプレックスはありませんか？ それを解消することが、案外人目を気にしなくてすむ「近道」かもしれません。身長は体型でカバーできますし、筋肉の鎧も効果的です。 その辺と向き合ってみてはいかがでしょうか。

口論とか経験したことはないですか？自分が不快になったり相手が不快になったりした時に有耶無耶にせず言い争いをするという経験をしておかないと（21歳だとそういう事を「若いねぇ」と許されるギリギリの年齢だと思いますし）、将来そういう経験しようとしても「良い年して…」と誰も付き合ってくれないようになります。 自分で何とかするしかないのですが、トピ主さんくらいにどうしようと思う性格の場合「これで相手に嫌われても仕方ない」くらいの思い切りが必要かもしれません。私は相手に物をハッキリ言う時はたまにそれくらいの心構えになる事ありますよ。 そして、苦手であればという前提ですが、今のうちに「ありがとう」「済まなかった」という言葉を思った時にパッと言えるようにして置いた方が良いとも感じます。会話ベタで、言いたい事を色々心で考える人って感謝していたり悪かったと思った時もお礼の言葉を「言おうと思ってた」だけで実際言えない人多いから。謝罪と感謝を口に出せる人は多少口下手でも相手からの印象アップします。

特に会話が苦手ってこと？人自体が嫌いでないなら、単に自信がないだけなのかな。そうなら、自信をつける努力をするしかないです。まず会話ですが、自分が何かしゃべらなきゃ、ってそればかり考えてパニックになったりしませんか？喋りが苦手なら、人の話をよく聞く聞き役に徹して、時々質問や相槌を入れたりするといいですよ。でも上の空で聞いたり、いい加減な返事はダメです。相手の話に興味を持つこと。聞き上手な人は好かれるし、会話も自然に上手くいくようになります。

昔 女子高に通っていた頃の私は、自分に自信が無く友達ともうわべの付き合いをしていました・・・ そして眠る前に、友達との会話 全てを思いだし、嫌われる様な事を言わなかったかｃｈｅｃｋする毎日でした・・・ ある時、そんな自分に疲れて本音で話す様にしました。 その時私は、学校をやめてスーパーでレジをしていたのですが 結果 人付き合いが苦手だったはずが、飾らない所がウケて中心人物（人気者）になれました！ お客さんにも気に入られ（レジをしながら多少、雑談していた）他のレジが空いていても私の所に並んでくれる方が何人かいました・・・ ★多分あなたは、人を傷つけない様に気が遣える方だと思うので、安心して話せば良いと思います。 会話は慣れです。 そして、何か誤解される様な事を言ったかな… と思ったら、すぐにフォローすればいいし『きまり』もありません。自由に話せば良いと思います。 ☆私は今40歳ですが、ひとり焼肉・映画・カラオケ 普通に行っています！ 人にどう思われても構わない と開き直ると楽になれますよ♪

たくさん、それこそ何百何千という単位で、人に会う経験を積むことです。 例えば、５人の人と会話をしたとして、１回失敗した場合、失敗の率は全体の２０パーセントという重さになり、これは思い返してくよくよしてもおかしくないくらいの比重です。 ところが、１００人の人と会話をして、５回失敗したとして、失敗の回数は増えているのに、全体に対する比率では５パーセントと軽くなっているのです。 更に、１０００人の人と会話をすると、一つ一つの体験の重さは全体の０．１パーセントです。 ごく一部の大切な人との関係を除いて、大部分はほとんど重要性がないことになります。 一つの体験でくよくよしたくなければ、それを「数ある体験の中の小さな一つ」にしてしまうことです。 人間関係で考えすぎるのが嫌なら、つきあう対象を広くして、一人一人の重要性を薄めてしまいましょう。 嫌われたら困る、バカにされたくないというのは、本当に大事な相手に対してだけ思えばいいんです。 話しかけたら迷惑かな？　は、話しかけてみて迷惑そうなら引き下がる、とルール化しておけばいいでしょう。 接客業のアルバイトでもして、経験を積んでください。

もう少し自分に自信をつけたら、人生が変わるように思えます。 繊細さをお持ちのようですね。それは大きな武器ですよ。変な自信だけあって勘違いしている人も多いですから、今の繊細さに自信が加われば、人生に新しい展開があるでしょう。 自信をつけるには沢山の人生経験が必要です。アルバイトでも仕事を覚える前と後では大違いですよね。コツコツと経験を積み上げていくのです。出来ることや経験したことを積み上げればいいのです。小さなボランティアでもいいし、恋愛でもいいし。 その中には失敗もあるかも知れません。でも誰でも失敗し傷ついてそこから色々学び、経験値を上げて自信をつけていくのです。あなたはまだ若いので失敗を恐れずに様々なことにチャレンジしてみたらいい。場数の分だけ自信がつきますよ。 繊細さは優しさでもあります。今のあなたに色々な経験(たくさんの人と交わる）が加われば、きっといい男になると思います。 10年計画で頑張って！

気にしなくても、若い時って自意識過剰です。 人って自分が思っているほど、人のことを気にしてないです。 考え過ぎないで、済んだことは忘れることですね。 好きな人、恋人ができると、自意識過剰ってなくなるようですよ。 頑張って！

私も人が苦手です。ただ私の場合は人が自分をどう見るかより人自体の付き合いが苦手で特定の人以外関わりたくない感じなんですけど。 人付き合いが苦手なのに無理すると絶対に自分が辛いので一人の時間と人といる時間を分ける。人から自分がどう見られようと構わないぞという開き直りを持つ のが大事かと思います。あまり人に振り回されると自分を見失いそうになることもあると思うのであまり人の目を気にしないようにするのが一番です。 結局、相手の目を気にして付き合うということは相手に自分を許してない事でもあり友達としても心から信じあえない関係ではないかと思うのです。 自分の本音の部分で付き合えないなら、相手が離れていくならその程度の知人だったということです。 昔、社交的で人に嫌われないよう振舞って友人が多い知人がいました。あるとき、その人が人生につまずいた時、誰も助けてくれなくてみな友人は去っていったようです。 結局は遊び友達程度か他の誰かが助けてくれるだろうから私は関係ないしって認識だったのでしょうね。 友達って量より質なんだなと改めて思いました。