父に恋人…？

レス17

（トピ主 5 ）

るぽるぽ

2012年08月20日 08:00

ひと

みなさんのアドバイスをいただきたいです。父に恋人ができたのでは…？と思っていて、どうしたら良いのかわかりません。母が２年前に亡くなりました。その後父との関係が上手くいかず、こちらにも相談させていただいたのですが、最近では以前より話もできるようになり、関係は良い方に向かっていると思います。最近気になっていることがあり、それは父に恋人ができたのでは？ということです。いきなりメールに絵文字？（若い女性が使うようなデコメのような）が増えたり、電話したときに車の中と言っているのに女性の声が聞こえたり…。デコメはなんとなく使ってみただけかもしれないし、女性の声はラジオの声かもしれませんが、なぜか気になります。気になるのは以前父が冗談？で「彼女もいないし…」みたいなことを言ってたからかもしれません。このときは母が亡くなって間もなかったこともあって、知り合いに電話して泣きました。たまに実家に帰りますが、女性が入ったような形跡はありません。これだけではもちろん父に恋人がいるかわからないのはわかってます。どうしたらよいのかわからないのです。恋人がいたとして、それを知ったほうがよいのか、知らないほうがよいのか…。知って、そのあとどうすればよいのか…。私はまだまだなくなった母が恋しくて、正直父に恋人なんか作って欲しくありません。父が寂しいのもわかりますが、それでも受け入れられないのです。恋人がいたとして、お母さんとの思い出が詰まった家には絶対足を踏み入れて欲しくないし、ましてや、今の段階では再婚なんて絶対受け入れられないと思います。家に入れたら、父と縁を切ることも考えています。ちょっと探りを入れてみようかとも思いましたが、勇気がでません。アドバイスをお願いします。本当に弱ってるのできつい言葉は避けていただけると嬉しいです。

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あの

🐤

インコ

2012年08月20日 13:01

年はおいくつでしょう？　もう成人してるとしたらお父さんの生活に口出さない方がいいと思います。お父さんが恋人も出来ずに老後一人になった時に面倒みる覚悟が出来てるなら別ですが。

トピ内ID：9987177636

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背景がわからないので…

美紀子

2012年08月20日 13:01

貴女のご年齢がおいくつかわからないので想像しますと２０代でしょうか？お父様は五十代前半でしょうか？貴女のお気持ちはよくわかります私も母親に恋人ができて再婚という話が出て実は反対しましたからしかし私の場合、小学生であったため恋人ができたことも勘付きませんで、いきなり『再婚したい』でしたからとても嫌な気分になり、やっぱり母親の女の部分が嫌でしたでもトピ主さんの場合、文面からしてとてもしっかりしてみえるしもしかしたら父親に恋愛のアドバイスもできる方かも知れません仮に恋人は作っても結婚となると…相手の女性はちょっと身構えますよ！いきなり大きなお嬢さんのおかあさんですからね！普通は逃げられるのではないでしょうか？貴女もお父様の恋愛のことばかり考えてないでご自分の未来をお考えになったらいかがですか？『お父様はお父様』『貴女は貴女』ですよ！結婚というステータスは大変ですそんなに簡単に再婚できませんからご安心くださいね！貴女も歳をとるとわかると思いますが夫婦は生活をともにやっていく共同者なんです

トピ内ID：0486710760

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はっきり言うべきです

萌

2012年08月20日 13:01

私も同じ状況でした。私２５歳独身で正社員で働いています。父５６歳で大企業で働いています。母は３年前に亡くなりました。親子二人です。今は、私が転勤していますので別居しています。お気持ちはよくわかります。私は母が亡くなった時、父に「お遊びはいいが再婚は絶対してほしくない、父の面倒は私が看るから」と言っています。昨年、伯母（父の姉）が父に再婚話を持って来ました。その時、伯母に「余計なことはしないで下さい」と言いました。伯母とはその後疎遠です。父はお遊びしているようですが、再婚はしないと言ってくれています。貴方も貴方の気持ちをはっきり言うか、又は叔父伯母から気持ちを伝えてもらってはどうですか。

トピ内ID：6075035680

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冷静になりましょう

🐷

8月の太陽

2012年08月20日 15:04

＞私はまだまだなくなった母が恋しくて、正直父に恋人なんか作って欲しくあ＞りません。父が寂しいのもわかりますが、それでも受け入れられないのです。＞恋人がいたとして、お母さんとの思い出が詰まった家には絶対足を踏み入れて＞欲しくないし、ましてや、今の段階では再婚なんて絶対受け入れられないと＞思います。家に入れたら、父と縁を切ることも考えています。トピ主さん、年齢が分かりませんが、２０代半ば以上と想像してレスします。上記のトピ主さんの言葉は、貴女の考えを押しつけることで我儘ですよ。妻を亡くして２年もたてば気を許せる女性が表れても不思議でもありません。もう少し相手の気持ちを思いやる心を持ちましょう。トピ主さんはトピ主父の恋人が結婚した後、もちろん母と認めなくてもいいのですが、結婚を邪魔する権利はありませんよ。トピ主父に女性の影といっても、恋人ではなく友人の段階かも知れません。トピ主さんは素敵なパートナーを見つけて、自分の道をしっかり歩んでください。貴女のお母さんはそれを望んでいると思います。

トピ内ID：7224128337

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詮索はやめたほうがいい

ぷる

2012年08月20日 15:04

お父さんだって一人の人間。お茶飲み友達だろうが、恋人だろうが、お父さんの自由です。あなたのお母さんが恋しい気持ちはわかりますが、だからといってその気持ちをお父さんに押し付けるのは間違っています。悲しいからってあなたと同じように悲しめばあなたは納得しますか？満足ですか？

トピ内ID：9260591074

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トピ主１

るぽるぽトピ主

2012年08月20日 17:00

インコさん、美紀子さん、萌さん、早速レスいただいてありがとうございます。私は21歳、父は50代半ば、24歳の兄がいます。父の老後については家族で話はしていませんが、おそらく兄が継ぐことになると思います。確かに父は父、私は私だと思います。父が恋愛するのも、もう少し時間が経てば受け入れられるようになると思います。「恋愛」ならば大丈夫だと思うのです。でも、私にとって、母は亡くなった母だけなので、父が再婚して見知らぬ女性が形式？だけでも母親という形になるのは耐えられないと思います。でも確かに、再婚となるとそうそう簡単にできるものではないですよね…。今までお互いの恋愛の話をしたことがなく、気まずくならないか心配です。母が亡くなってから少し時間も経ち、そういった話もしなければならないのかな、と思うのですが、どう切り出したら良いのかわかりません。萌さんは似た経験をされてご自分の気持ちを伝えたということですが、どのように切り出しましたか？以前から恋愛の話などなさっていたのでしょうか？よろしければ参考にさせていただきたいです。

トピ内ID：9904117010

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父は父の人生を、トピ主はトピ主の人生を！

🐱

独立

2012年08月20日 17:00

トピ主さんのお気持ちもよく分かりますが、現に生きておられるお父さんの人生については、どのようにお考えなのでしょうか。亡くなられたお母さんのことは、残念の言葉以上のものがお有になろうと推察します。しかし、何時かはお父さんもこれから先の人生を考えて見る必要に迫られるのではありませんか。お父さんの老後については、トピ主さんが全面的に責任を持とうとしていらっしゃるようですが、トピ主さん自身の人生を考えると、それは賢明な方法ではないのではありませんか。これから先、どんな状況が発生し、どんな事態が起きるか分かりません。人は明日の人生を知ることは出来ないのです。人の生活は、求めると求めないとに拘わらず、日々外部環境も内部環境も変わって行きます。人は、太古の昔から親から子へと時代を紡いできたのです。これを変えることはできません。親と一緒にとの気持ちもよく分かりますが、今トピ主さんは、“自立の時”を迎えていらっしゃるのではないでしょうか。悲しくても寂しくても、自立を避けて通ることは出来ないのではありませんか。

トピ内ID：9584322232

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トピ主２

るぽるぽトピ主

2012年08月20日 17:00

８月の太陽様昨日書き込みをしたときは感情がたかぶってしまっていて、確かに冷静じゃなかったと思います。今少し落ち着いて考えてみて、前の方々へのレスにも書きましたが、もう少し時間が経てば受け入れられるようになるのかな、とも思います。確かに私の考えはわがままかもしれません。実際に母以外の女性と付き合っては欲しくないと思っていても、父にとっては老後１人で暮らしていくより一緒に居てくれる人がいたほうがいいのかもしれないし、父には幸せでいて欲しいという気持ちもあり、両方の思いがあって自分自身葛藤しています。ただ一つ、言わせていただきたいのは、母を亡くした娘にとっては、「二年も経った」ではなく、「まだ二年しかたってない」なのです。夫婦は血が繋がっていなくても、親子は血が繋がってる。父が「も」、「しか」どちらで考えているかはわかりませんが、それを考えないで恋愛をするのであれば、逆に父のわがままになるのではないかと思うのです。子供の気持ちを考えず、家に見知らぬ女性を入れるのは、わがままにならないのでしょうか…。実際いるのかいないのかわからないのでなんとも言えないのですが…。続きます

トピ内ID：9904117010

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トピ主３

るぽるぽトピ主

2012年08月20日 17:00

もし、子供（私や兄）が生まれてなくて、父が独り身になったのであれば、自由に恋愛をして構わないと思います。でも、母と結婚して、私たちを生んで家族になった以上、子供の気持ちも考えて欲しいんです。もう父一人の問題というわけでもないと思うんです。私も父を思いやる気持ちを持たなければいけないと思います。でも、父にもそういった点で子供のことを考えて欲しいんです。まだ考えがまとまらず、失礼な部分があったら申し訳ありません。確かに母は私の幸せを願ってると思うので、パートナーと共に、か、一人でかはわかりませんが、しっかりと生きていきたいと思います。ぷるさん確かに父も一人の人間です。父に悲しい思いをしてほしいとは思っていません。でも８月の太陽さんに宛てて書いたように、家族がいる以上、すべてが父一人の問題とも言い切れないと思うのです。まだ母が亡くなった悲しみから立ち直れていない今、父に恋人がいたとして、家族で過ごした思い出のある実家に足を踏み入れられるのは我慢できません。母との思い出の場所、物に触られるのが嫌なんです。なので、もし恋人がいるのならそういうことはしないでね、という…

トピ内ID：9904117010

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トピ主４

るぽるぽトピ主

2012年08月20日 17:00

続きことを伝えたくて、今回父に聞いてみようと思いました。確かに心の底から大賛成、ということはできませんが、少し冷静に考えてみて、お付き合いだけだったらそんなに反対もしないようにできるかな、と思えるようになりました。＞悲しいからってあなたと同じように悲しめばあなたは納得しますか？満足ですか？このことについてですが、納得もしないし、満足もしません。ただ、親の再婚で（恋人がいるかもわからない段階でこんな話をするのは変ですが…）子供だけが苦しみ、悲しむのが正解とも思いません。父に恋人がいるかもわからないのに、再婚だの話を広げてしまって、なんだかお恥ずかしいです。詮索はしない方が、とのご意見もありましたが、後々再婚の話がいきなり出てきてもめるのも嫌だし、いずれはこういう話もしなきゃいけないのかなと思っていたので、近々父に聞いてみたいと思います。

トピ内ID：9904117010

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お父さんも寂しい？

tenten

2012年08月20日 17:48

親子の年齢が定かでないから何とも言えないのですが、お父さんも一人の男性です。妻を亡くして寂しい（心のより所として）と思いますよ。仮に５０～６０歳代にしても、まだ長い人生が待っていますし、一人で生きるには辛いでしょう（一人暮らしですよね）話す相手も欲しいと思いますよ。恋人なり、友達なりできて元気に暮すお父さんの方が良くないですか。亡くなったお母さんだけを思い、心身を患って病気がちの暗いお父さんの方が好きですか。それの方が心配ではありませんか。割り切れない部分はあるのは分ります。傍から見守ってあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8015959031

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親子は別人格の他人

今回は匿名で

2012年08月21日 10:57

＞　たまに実家に帰りますが、女性が入ったような形跡はありません。この一文からすると、トピ主さんは少なくても大学生、もしかしたら社会人でしょうか？だったら、お父さんはもうトピ主さんの子育ては終わっているか、そろそろ終わりのはず。その後の親の人生を縛る権利は子どもであるトピ主さんでも持っていません。その代わり、お父さんと疎遠にするという選択は可能です。親を束縛したりあれこれ口を出すと、例えばトピ主さんが将来結婚したいと思ったとき、「俺を１人置いていくのか、そんなのは認めない」と言われたら、結婚を諦める事になりますよ。そんなの私の勝手でしょ、と思いませんか？同じ理屈で、今は法的に独身であるお父さんが恋をするのは勝手なんです。小さい子どもじゃないんだから、納得はできなくても理解はしないとね。それが大人になるということなのですから。

トピ内ID：7031576186

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二度目です

萌

2012年08月21日 14:50

萌です。私にご質問がありましたので二度目です。　> 萌さんは似た経験をされてご自分の気持ちを伝えたということですが、どのように切り出しましたか？母が亡くなりましたので父と私の二人きりになりました。もともと小さい頃から母より父の方が好きでした。ですから父とはずっと一緒にいたいとという思いがありました。ですから、父もまだ若いしこれから再婚の話もきっとあることが予想されましたので、葬式式の直後に父にはっきりと「再婚は絶対嫌です、父とずっと一緒にいたい」と言いました。今は仕事で別居していますが、月1は帰っています。家の掃除・洗濯して、買い物・外食・温泉とかに一緒に行っています。私が結婚してもそれは変わらずにやりたいと思っています。父には一人でいてもらいたい、そのために不自由させないようするつもりでいます。

トピ内ID：5013398754

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みなさんありがとうございました

るぽるぽトピ主

2012年08月21日 23:16

たくさんのご意見、アドバイスありがとうございました。今日、父に電話で聞いてみました。「最近デコメがすごいから彼女でもできたのかと思った」と言ったら、逆に「変なこと言わないでよ（苦笑）」と言われました。なんだか母のことを大事に思ってる父にそんなこと聞いてしまって逆に申し訳ない気持ちになりました。もしそういう人ができたら、隠さないで言ってね、ということはできましたが、なんだか気持ちは複雑です。これがきっかけで彼女作ろうとか思い始めたらどうしようかな、と… とりあえず、恋人がいるかいないかについてのモヤモヤはなくなりました。かわりに父への申し訳なさは出てきてしまいましたが… みなさん本当にありがとうございました。

トピ内ID：9904117010

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トピ主さんが犠牲になるのはお母さんも望まないと思う

セイウチ

2012年08月21日 23:30

お父さんの恋愛や再婚を止めるなら、その代わりとなるものをトピ主さんが提供しなければ、そういうことをする権利はありません。でも冷静に考えたら、どう頑張ってもお母さんの代わりは全うできないはず。それでも敢えてそれに近づこうとすれば、トピ主さんは自分の幸せを全て諦め、お父さんが亡くなるまで恋愛も結婚もできない人生を送ることになるでしょう。トピ主さん自身がそれでも構わないといえば、他人がそれをとやかくいうことではないのかも知れません。でも、トピ主さんを遺して亡くなったお母さんの気持ちも考えて欲しいのです。いくらトピ主さん自身の希望だからとはいえ、トピ主さん自身の幸せを諦めてまでお父さんに尽くすことが亡くなったお母さんの願いなのかということを。お母さんは、先に亡くなった自分の代わりにお父さんと一緒になってくれる女性がいるなら、歓迎してくれるのではないでしょうか？お母さんはもう何もお父さんにしてあげられないのですから。

トピ内ID：7031576186

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横ですが、萌さま

😑

老婆心

2012年08月22日 13:01

横ではありますが気になったので…。萌さんは思春期の子ならまだしも、もう独立された社会人な割に幼いというか独りよがりですね。お父様はまだお若い。決して貴方に「面倒」を看て欲しいなんて思っていないでしょう。ただコレからまだまだ長い人生を進める中で「面倒」を看てもらう人ではなく色んな時に一緒に寄り添っていけるようなパートナーを欲しいと思う日もあるのでは？と思います。頑なにお父様の人生に口出しをして選択範囲を狭めるのは毒親ならぬ独りよがりの毒娘だと思いませんか？貴方の娘としての気持ちは解りますが、自分が居ればお父様が幸せに違いない！！私が面倒看る！！の一方的な物言いは如何かと思いました。大人の精神的な恋愛には色んな形があります。まだそういう経験が無いであろう娘さんには難しいかもしれませんがお母様を亡くして淋しいのは貴方だけではありませんよ。お父様にその気がないなら仕方ありませんが、端から反対姿勢では縁あってお父様にそういう気持ちが芽生えても言い出せないでしょうね。老婆心ながらそう思いました。

トピ内ID：4760495320

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気持ちが落ち着いたら話し合ってみて。

ゆり

2012年08月22日 13:01

私の母は昨年他界しました。先月一周忌が過ぎたところです。半年経った頃からでしょうか、父へ再婚の話が出るようになりました。その時点で父と話しました。・一周忌までは見合いの話を断ってほしい。・その後でいい人に巡り合えたなら私は反対しない。・その場合は隠さないできちんと伝えてほしい。・ただし、父親の二人目の奥さんとしては迎えられるが、　私にとって二人目の母と思えるかどうかは正直分からないができれば仲良くしたい。再婚した場合の相続や介護についても話しました。娘として、自分から父に話を切り出すべきだと思ったからです。この先の人生を共に歩きたい人が見つかったときに、子を重荷にしてほしくないからです。私は今でも母を愛しているからこそ、その母が愛した父に人生を楽しんでほしいと思っています。月１でお父様の家に行かれているなら、それ以外の日は全て、お父様はご自宅で一人です。そんな生活をこの先20年以上続けてほしいのですか？一人でいてもらいたい、というのは子供のエゴではないでしょうか。大切にしたいのが「自分の幸せ」なのか「父の幸せ」なのか、一度ゆっくり考えてみてください。

トピ内ID：7856856497

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