過保護（ウザ）過ぎますか？

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（トピ主 2 ）

星子

2012年08月29日 23:30

ひと

４０代前半の主婦です！

２２歳の娘の事で相談です。

２年前から付き合っている彼氏の存在は、きちんと娘からの報告で知っていますが、直接、話した事もお会いした事も今の所ありません。（娘と同じ職場の４つ年上の方です）

娘は２年前に仕事の都合を含め、１人暮らしを始めました。自立も社会勉強の１つと思い反対はしませんでした。

しかし昨年くらいから娘の彼（以下Ａ君とします）が娘のマンションに遊びに来ているらしいのですが・・・

私自身としては、娘は成人し自立をしたのだから娘を信じて見守るしかないと頭では分かっているのですが、ちょくちょく娘の部屋に来るＡ君が常識知らずとまで思ってしまいます。

Ａ君は娘の家から２駅程の所に住んでいるそうですが、実家暮らしです。実際にＡ君の御両親は娘の存在を知っているのか（娘は知っているらしいとの返答です）・・・

つまり、私は男性が彼女（娘）の家ばかりに来る事自体「どうなのか？」と古い考えが出てしまっている母親です。

娘が都合の良い女とまでは思いませんが・・・なんとなくモヤモヤしています。

やはり嫁入り前の娘なので［娘宅の訪問を控えてほしい］とＡ君の御両親に話をするのは、やりすぎでしょうか？

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心配だと思います。

racoon odg

2012年08月30日 12:00

主のご心配はごもっとも。娘が一人暮らししてて、そこのちょくちょく来る男性に何も思わない親がヘン。でも正直、娘さん、彼氏といちゃいちゃするために一人暮らしし始めたんじゃないですか？自立するために一人暮らしは賛成ですが、はやり娘さん(女性)の場合は実家でいいのでは？と思います。物騒ですから。相手の方は同じ職場の人とのこと。ちゃんと仕事をされてるので一安心ですが、デキ婚になりそう。しっかりした恋愛ならいいですが、ふわふわした簡単な感情でそのような事になったら、みんな不幸になります。ですから、ここはちゃんと言った方がいいと思います。まずは娘さんに彼をちゃんと紹介して貰いましょう。そして彼に、彼の両親に「結婚を前提として付き合ってる」と報告して貰い、両家で顔合わせをしましょう。もし彼が結婚を意識していないなら、マンションに来るのを控えるよう娘さんに、本人に、彼の両親に言っても良いと思います。親は子供の自立を応援しなければなりませんが、責任は一生あります。強い気持ちで対処して下さい。

トピ内ID：1183913462

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静観すること

🙂

母

2012年08月30日 12:00

私も４０代前半　娘は２１歳の大学生で一人暮らしです。お気持ちはわかります。でも、もう成人してる娘ですし、娘さんの良識に任せるしかないと思います。きちんと育ててこられたのなら、信じましょうよ。＞［娘宅の訪問を控えてほしい］とＡ君の御両親に話をするのは、やりすぎでしょうか？こういうことをすると娘さんの信頼を失いますよ。今後、何も言わなくなるかも。今は静観しましょう。

トピ内ID：7391140643

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共感

ラブ

2012年08月30日 12:00

私は２０代後半ですが、女性の家にばかり行く男性はあまりよろしくないと思います。私は過去にそういう男性にとてもひどい目にあい、女性としてとても傷ついた事がありました。どうしてもっと早く気付けなかったのか悔やみます。しかし、相手の両親にお話するのは過保護と言うよりも娘さんが嫌がるのでは？お母様のその気持ちを娘さんに伝えてみたらどうでしょうか？恋は盲目、娘さんも納得しないかもしれませんがやはり一人暮らしの女性の家に入り浸るような男にろくな人間はいないと、私は思います。あくまで自分の経験上の話ですが。

トピ内ID：3268260633

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ウザ過ぎです

アラフォー

2012年08月30日 12:59

だったらはじめから一人暮らしさせなければ良かったでしょう。年頃ですもの異性が出入りするやもしれないっていうのは想定内でしょうよ。

トピ内ID：6374570029

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お母さんの気持ちはわかります

aya

2012年08月30日 12:59

私の母も、私に対して過保護でした。実際、相手の親に、私に黙って電話して文句をまくし立てたこともあります。とても嫌でした。そのことで、彼と不仲にはなりませんが、彼親とはきまずくなりましたよね・・・まあ、結婚相手ではなかったし、今思えば、私も彼も未成年でしたので、親としても心配だったんだろうな～と思えるのですが・・・。ですが、主様の娘さんはもう社会人。彼も社会人。相手の親に電話・・・は、ちょっとどうかな・・・と思います。親ではなく、娘さんと彼にお話しするのが先ではないでしょうか？たぶん、彼親に電話しても「本人達のことなので・・・」と言われてしまう気がします。男の子の親って、自分の息子が外で何してるかって意外と無頓着（言い方悪かったらごめんなさい）かもしれません。

トピ内ID：9474762772

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彼の両親にはまずいでしょう

arare

2012年08月30日 12:59

３０代です。貴方の心配はおかしくないと思うけど、話す相手が間違っていると思います。娘さんは成人していて仕事も持っているんだからもうすべて自己責任です。妊娠してしまってもです。貴方の完全な保護下には置けないということを自覚した上で、私なら娘に直接言います。都合の良い女にならないこと、妊娠しないように、したら結婚する予定はあるのか、どうして相手の両親が貴方の存在を知っているかどうかあいまいなのか？を聞きます。もちろん、彼をしっかり紹介してもらいます。どんな人かきちんと知っておきたいですから、それに基づいてアドバイスします。こんな人は、と思うような人だったらもちろん反対しますよ。それからどうするかは娘の決めることです。

トピ内ID：5151726749

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ウザ過ぎます。

🐤

さくっとな。

2012年08月30日 12:59

娘さんも２２歳になるのだったら別に彼氏が遊びにきてもいいと思います。モヤモヤする気持ちがわかりません。ちなみにトピ主さんは、今年齢が４０代前半ということは１８～２２歳のときに結婚して、出産されたのですよね？ならば自分の娘時代と比べてみてはいかがですか？（トピ主さんがお見合いならば比べるのは難しいですけど）

トピ内ID：2172757876

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やりすぎだと思います

nyanyan

2012年08月30日 12:59

なんで彼氏が一人暮らしの部屋に来たらダメなのか、気持ちがわかりません。彼氏彼女の関係で、一人暮らしの彼女の部屋にしょっちゅう行くって、別にごく普通のことと思いますけど。（18歳以下の未成年ならともかく）そんなことで常識知らずっていわれても…。それにどうして彼氏やその親御さんにいおうとするんでしょう。特に彼氏はいい大人なのに親御さん関係ないですよ～。ご自分の娘さんに「自分の部屋ばっかりに呼んで、半同棲みたいなことはだらしないからやめてね」とか「デキちゃった結婚は絶対だめだからね！」とか釘さしとくくらいでいいんじゃないですか？

トピ内ID：3939838376

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やりすぎでしょうねえ

うざ母の娘

2012年08月30日 12:59

＞Ａ君の御両親に話をするのはめっちゃうざいでしょう、自分の恋愛に親が関わって来るって。せいぜい、きちんと避妊をするという話をするとかに留めないと娘さんは何も話をしてくれなくなると思いますしそれで彼との関係が悪化したら恨まれることにもなりかねません。娘さんを信じる、これにつきます。

トピ内ID：8572712626

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ひきます

🐤

ひつじ

2012年08月30日 12:59

自分の母親にされたと想像したら引きます。しかも彼の親に？？ありえません。注意したいのなら、ご自身のお嬢さんに注意したほうがいいです。

トピ内ID：0157942425

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私も母に言われましたよ

たろすけ

2012年08月30日 14:11

夫と付き合い始めて2年ごろ。「結婚を視野に入れているとかいう挨拶もなしに、だらだらと交際するのはどうなのか。どんなに娘にとって大事な人でも、自分の娘を適当に扱われているようでいい気持ちはしない」とね。当時私は実家から遠く離れて1人暮らし。日帰りで挨拶に行ける距離ではなく、早々と交際している事を母に話してしまった事を後悔しました。母の心配も理解できましたが、交際の挨拶をしに行けば、半年後に結納、その半年後に結婚式、みたいなスケジュールを望むだろうということもわかっており、当時私たちは、実際のところお互い結婚するならこの人だろうとは思っていましたが、2人とも忙しかった。夫も当時1人暮らしでしたが、入り浸る事はなくそこはわきまえた生活していましたよ。結局、7年の交際を経て結婚しましたが… こういうことは、彼のご両親？彼を頭越しにしてはいけないし、その前にお嬢さんに「だらしない関係だと、彼の事を『だらしない人』だと思ってしまう。若いから、すぐに結婚とは言わないから、一度きちんと挨拶に連れて来て。直接話せば安心するから」とおっしゃってみては？

トピ内ID：5747654514

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普通じゃん

三十路の母

2012年08月30日 15:01

彼氏は実家暮らしだから、彼女の家でデートしているんでしょ？不倫とか、二股なら別だけど…。働いて一人暮らしをしている、キチンとした娘さんじゃないですか。心配する必要なんてないですよ。

トピ内ID：4730524152

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娘の立場でした

ままん

2012年08月30日 15:01

あぁ、親不孝していたんだな、と今更ながら反省している４０代前半の主婦です。２０代の頃、一人暮らしをしていました。もちろん彼氏も出入りしていました。親には紹介した人もいれば紹介せずに終わった人も居ます。でも最終的には自ら「親御さんにちゃんと挨拶して付き合いたい」と言ってくれた彼（主人）と結婚をしました。２０代といえば親の存在が鬱陶しいのは確かですが、やはり「親公認」だったら気が楽なのも確かです。お嬢さんの彼氏はご実家に住んでいらっしゃる割にはちょっとルーズな印象がありますね。（親御さんが何も言わないのか？と感じます）でもお嬢さんも相手も大人なんだし、ここは親としては「間違いだけは起こさないように」と釘を刺す程度で、見守るしかないと思います。あとはお嬢さんのタイプにもよるかと。しっかりしたお嬢さんであれば、あれこれ口を出さずとも、大丈夫だと思います。私にもまだ６歳の娘が居ますが、きっと同じ悩みを持つ事になるのだろうなぁ。

トピ内ID：5850208252

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まずは・・

musumehaha

2012年08月30日 15:01

彼の親に連絡するよりも娘さんの彼を紹介してもらうほうが、先かと思いますが。二年前からの交際を娘さんは、キチンと話してくれてるのですから、そろそろ彼に会わせてほしいと言ってみてはどうですか。

トピ内ID：0017889728

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娘に言う

みかん

2012年08月30日 15:01

いきなり相手の親に言ったら娘さん怒りますよ受け入れる娘も悪いと思って、娘に言えばいいのに

トピ内ID：0711679401

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はっきり言ってうざい

turi

2012年08月30日 15:01

お嬢さんはもう仕事を持ち一人暮らしをして自立をした大人です。自分の行動は自分で責任を持つべき歳です。一人暮らしを始める時や彼氏ができた時にお嬢さんへ行動に気を付けるように言うべきだったのではないのでしょうか。彼氏も大人です。子供出ないのですからご両親に話を付けに行くのはおかしいです。

トピ内ID：8088798700

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過保護というより・・・・

いちご

2012年08月30日 15:01

あなたの考え方が間違ってると思いますよ。彼のご両親になんの関係があるんですか？あなたが娘さんときちんと話をすればいいことでしょう。嫌われたくなくて、物わかりのよい母親ヅラしても、疲れるだけでしょうね。それに、そういうのはすぐにばれます。だから娘さん、彼をあなたに紹介しないんじゃないの？あー嫌だ。彼親にまできゃんきゃん言うお母さんなんて。信じらんない。

トピ内ID：5382140314

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気持ちはわかる

まあ、一杯

2012年08月30日 15:49

同僚で年上なのに、何の挨拶も無くもう半年以上というのはもやもやする気持ちわかります（私独身ですが）。相手のご両親もどういう人なんでしょうねえ・・・ただ、男の子の親はわりと放置という場合もあると思いますよ。まず、相手の男性本人に会えるよう娘さんに言ってみたらどうでしょう。できれば一緒に夕ご飯食べるとかできたらいいですね。「娘さんの彼氏が来にくい（娘が彼氏を連れて来にくい）雰囲気の家」という事はないですか？

トピ内ID：4097885623

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私の彼（だんな）もよく来ていた

🐤

kuropo

2012年08月30日 16:42

22歳で親元を出て一人暮らしを始め、結婚するまでの3年間週に１～２回のペースで夫は来ていました。夫の会社から私の家が近く、また夫は実家住まいだったためです。親は薄々おかしいとは思っていたと思いますが、下の兄弟が学生だったためにそれほど干渉はしてきませんでした。けっこう前から両親には夫を紹介しており、人や成りは知ってました。彼氏を紹介してもらったらいかがでしょう。そして静観。自分の子供が信じられないのなら、口出しするしかないですよね。

トピ内ID：3458155484

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ダメー！

ゆりこ

2012年08月30日 16:42

一人暮らしの22歳の娘さんを彼氏が訪ねて来ても、不思議でもなんでもないです。そこで何をしようと、トピ主さんの干渉はナンセンスだと思います。だから彼氏の両親にわざわざ電話するのは、絶対にやめた方が良いです。娘さん本人に、結婚前の妊娠だけは避けるように進言するくらいかな。

トピ内ID：2531050284

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そもそも一人暮らしの動機が

息子の母

2012年08月30日 16:42

彼との事も含まれてたのでは？いきなりストレートに話すのはどうかと思うので、娘さんとガールズトークのように「最近、彼とはどう？」みたいな軽い話から入っては？成人とはいえ、失礼ながらまだ未熟ともいえるご年齢ですよね。いきなり「親」を振りかざすと反発心が勝ってしまうかもしれません。そうなると、本当に痛い目に遭うまで理解されないので厄介です。軽い探りで惚気話を聞けたら、「私も会ってみたい」と言ってみては？うちはそれで娘の彼氏と仲良くなり、今は信頼して見守っています。私は娘と息子を持つ身ですが、息子が一人暮らしの女性の部屋に２年も黙って入り浸ってたらやっぱり嫌ですね。息子に対してもお相手のお嬢さんに対しても「だらしない、けじめがないのでは」と思ってしまうでしょう。なので、トピ主さんが相手の男性に不信感を持つのは当然だと思います。

トピ内ID：3452105845

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お気持ちはよくわかります。

rieko

2012年08月30日 17:29

我が家にも娘がいるので、お気持ちわかります。しかし、全体的に娘さんより彼氏のほうを悪者に思っていませんか？きつい言い方ですが、彼氏が非常識なら娘さんも同じくらい非常識です。成人した自立した大人というなら、「女の子だから立場弱い」とかは関係ないのでは？４つ年上でも、親元を離れた事がない人なら、恐らく精神的には娘さんと同じくらいと思ったほうがいいかもしれません。まだ若い2人ですから、世間がどうのという事には関心が薄いのでしょう。相手が非常識であると同時に、ご自身もこの非常識な状態を黙認している一人だと自覚しましょう。まずは、娘さんとよく話し合い、信頼と心配は別なのだとわかってもらいましょう。万が一何を言っても聞く耳を持たず、彼との小さな世界しか受け入れないようなら、残念ながらまだ一人立ちには早いのでしょう。私なら実家に戻します。

トピ内ID：1227471915

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まずは会わせてもらう

🙂

４０代

2012年08月30日 17:29

保護者として、娘さんに世間の常識を教えることは決して過保護ではありません。ウザいかどうかは、娘さんの受け取り方ですがだから親として何も言わなくていいかというとそれは違うと思います。なので、まずはお付き合いをしている彼に会わせてもらうことが一番のやるべきことなのでは？相手の親にトピ主さんが何かをいうのは、これは違うと思います。小学校低学年じゃあるまいし・・・・言うべき相手は、よその人でなく自分の娘。

トピ内ID：2362234692

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やり過ぎ

MAME

2012年08月30日 17:29

なぜ自分の娘を通り越して彼の両親に話を持って行こうとするのですか？確かに女の部屋に入り浸る男に好感を持てないかもしれませんが、トピ主娘も彼もお互いが大人ですよ？トピ主さんのトピを読むと、彼だけが一方的に悪いと思っているように感じます。大人の恋愛なら責任は五分五分でしょう？まずは自分の娘に「男を入り浸りにさせるな」って言うのが先では？

トピ内ID：9788846235

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一人前と見てないな～

コンタ

2012年08月30日 17:29

まあ「幼なじみでズーッと家族ぐるみで付き合ってて、成人しても今更照れくさくて呼び方変えられないわ～」とかいう状況なら「A君」もいいですが。自分の娘の職場の先輩で、一人前の社会人である（しかもまだ会った事もない）26歳の男性に向かって「A君」とやっちゃうところに端的に現れちゃってると思うんですが、そのお相手を一人前の成人と見てませんね？小学生か中学生同士の「Aクンと娘チャン」扱いですね、気分は。だからいきなり頭越しに「親に言う」という発想が出てくるんですよねえ。成人男女の付き合いなんだから、何か意見するならご本人達にどうぞ。 Aさんに会って話したいことがある、と娘さんに言えばいいじゃないですか。

トピ内ID：1253438704

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あんまりだ(笑)

サラ

2012年08月30日 17:29

それはダメでしょ(笑) 彼氏が実家暮らしで、彼女が一人暮らしなら当然一人暮らしの部屋に入り浸るでしょ！やることやるでしょうし。それくらい普通です。

トピ内ID：3526204414

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トピ主です！

星子トピ主

2012年08月30日 18:33

皆様レスを頂き有難うございます。私と同意見の方、やはりウザいという意見の方、両意見とも参考に読ませて頂いております。スミマセン言い訳ですが・・・Ａ君の御両親への話は私の間違いでして（自分で読んでみてハッとしました）もちろん話を先にするとすれば[Ａ君]です。乱文で分かりづらく申し訳ありませんでした。早いと思う方がいるかも知れませんが、娘が４年生の時に[性教育]を始めました。そのせいか避妊に関して等は、我が家では娘共にオープンに話をします（娘が経験済みかどうかまでの話はしませんが）デキ婚もありえる事の御意見もありましたが、もしそうなれば確かにそれは成人している娘達の自己責任となりますし命の尊さも、これまでとなく話してきました。帰省する度ではありませんが、何度かＡ君の話はしてきました・・・この週末に帰省予定の娘に、皆様のご意見を参考にさせて頂き、今一度きちんと話をしてみようと思います。またご報告させて頂きますので、更にご意見を頂けたら幸いです！

トピ内ID：3613425934

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わかりません

🐶

アラサー主婦

2012年08月30日 18:33

何がダメで心配なんですか？私には今のところ息子しかいませんが、地元の国立大に通う２０歳の妹がいます。母がよく、妹の帰宅が遅いだの、彼氏がいるか聞いてるか等私に言ってきます。うざいです。妹はもっとうざいでしょうね。私は地元から離れた大学に通いそれからずっと一人暮らしをしていましたが、やはり色々なことを言われ、母の真意が私には全くわかりませんでした。彼氏もできず、結婚もしないで、売れ残って欲しいってことですか？男を見る目も養わないまま、イチかバチかで、言い寄った男の人とろくに付き合いもないまま結婚した方が幸せになれると思ってるんですか？それとも、親であるトピ主さんが完璧なお相手でも見つけてくるつもりなんでしょうか？もし、傷ついたら可哀想と思っているなら、よほど能天気に暮らしてる人なんだなと思ってしまいます。恋愛以外にもいくらだって傷つくことは世の中にありますよ。それに大人になるには失恋のひとつやふたつ、あって当然。失恋は自分の未熟なところ、悪いとこを教えてくれるもんだと思ってます。今、結婚して幸せな家庭を築けているのも、過去の私があったからと思ってます。

トピ内ID：3924639034

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お気持ちはわかりますが・・・

千里

2012年08月30日 20:53

逆の立場だったらどうでしょう？彼が1人暮らしで娘さんは実家暮らし・・・おそらく娘さんは彼氏のアパートに頻繁に行くでしょう。外でのデートばかりじゃお金もかかるし、疲れるし、飽きてくる。まさか高校生のようにマックやコンビニ前で長時間なんて、いい大人のカップルがしないだろうし。そこで片方が一人暮らしときたら、部屋でまったりするかとなるのは正直自然な気がします。でもそこは親、心配になるのも当然だと思います。ただ、相手の親に言うのは娘さんの立場も悪くなるような気がします。あちらはあちらでうちに（彼の実家）来てくれてもいいのにと思っているかもしれません。まずは、娘さんに彼を紹介してもらっては？一度、実家に来てもらうように娘さんに話してみては？ 2年も付き合っているのですから、のらりくらりかわして来ないようならそれだけの男だし、来てあいさつしてくれるようなら見所あるかもだし。1つの見極めにはなるかと。

トピ内ID：1293256205

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彼親に失礼すぎる

おばはん

2012年08月30日 21:55

彼親に文句を言う前に、嫁入り前なのに男を自宅に引き込む娘に育てた自分に文句を言いなさい。娘さんと彼の関係は対等です。彼を非常識というのであれば、娘さんだって十分非常識です。彼親に電話すると言うことは、「自分のことは棚に上げ」ってことです。

トピ内ID：7339027587

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