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分かりません・・・両家の関係性

レス38
（トピ主 2 ）
🙂
桜時計
ひと
先月、義理の息子（娘３２歳の夫３３歳）が交通事故で亡くなりました（以下A君とします） 娘夫婦（生後２か月の子どもあり）両家共に関東、同県在住です。 最近、主人と色々と話していた時の事なのですが、主人が「通夜や告別式等の時、A君の御両親にA君実家の御近所以下の扱いをされた」と言い出しました。 確かに通夜振る舞いや精進落としの時、席に着こうとした所、A君のお父様から「あっそこは御近所さんが座るんで」と言うだけで、私どもがどこに座るかも案内されずウロウロしているうちに、A君実家の御家族、親戚、ご近所が同じテーブルで囲み、私ども家族は扉が開け放たれている出入り口の席に座るしかありませんでした（葬儀場と火葬場で２日間同じ状態でした） 私は主人に「A君実家周辺は本家や分家が少々あるから、ご近所さんも親戚同様なんじゃないの？」と言ったところ、主人は「例えそうであっても我々の立場は義理といえどもA君の親なんだから近所以下の扱いは失礼だ」と言うばかりで私も疲れてきました。 私と主人、我々の身内は代々東京育ちで本家や分家云々というのがなく、お恥ずかしいですが、そういったお付き合いの関係性や程度がいまいち分かりません。 やはりどこにでもある御近所付き合いより、密接した感じなのでは？としか分かりません。 主人には娘の立場もあるので、これからの法事などで顔には出さないように言いましたが・・・

トピ内ID：1280627829

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たしかに失礼！

🙂
経験豊富！
　タイトルの通り息子の義両親を近所以下の扱いというのは失礼で非常識だと思います。 　義理息子の生前、ご両家は不仲だったのでしょうか？ 　仮にそうだとしても酷い扱いだと思いますが、あちらの親は今後、トピ主一家とは付き合う気がないのかもしれませんね。 　あるいは以前から嫁（トピ主の娘）が気に入らなかったのかもしれません。 　いずれにしても今後は法事など最低限の付き合いにとどめ、疎遠にしてもいいんじゃないですか？ 　もしかすると、向こうは家の格が違うとかトピ主一家を見下しているのかもしれませんね。

トピ内ID：5693215566

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娘さん夫婦はあちらと同居でしたか？

041
ん
同居？喪主は娘さんではなく義父母のようですし。 当地の場合なら、嫁親を親戚扱いしないのは無礼だと思いますが、義父の地方ではどうなんでしょうね。

トピ内ID：2443506185

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仕方がない

041
さえこ
あれこれ考えても仕方がないと思います。 突然、息子を亡くされた方に多くを求めてはいけません。 ご近所さんといえども、関係性は親戚同様かも知れません。

トピ内ID：7092812957

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そういう習慣です

041
とし
北関東の県に住んでいます。 こちらでは通夜と葬儀に同じ組の方たちにお手伝いをお願いする習慣があります。 その代わり、精進落としのときは組の人達は一番よい席に着いていただき、親族が接待するのです。 そういう習慣ですので、腹をたてるのは間違っているのではないでしょうか。 その後、お礼の商品券などお渡しします。 ご近所でご不幸がありますと二日間のお手伝いは大変です。 最近では全て斎場にお願いしてしまうケースもみられます。

トピ内ID：7291663058

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関係性云々より

041
日向
娘さんとお孫さんの行く末が心配ではないのでしょうか？ 親ですから、トピ文に書いていないだけで憂慮されているとは思いますが。 嫁の親を蔑ろにする義親だからこそ、娘さんの今後が気になるところですね。 娘さんの立場も大事ですが、産後間もなく夫を亡くした心身を労わってあげてほしいです。

トピ内ID：2952101026

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娘さんは実家に戻らないの？

041
なべちゃん
息子の義両親に対しての振る舞い方イコール嫁の扱いと思いますから私なら娘に実家に戻る様に言います。一生婚家に縛られるのは酷ですから。

トピ内ID：0371172338

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私の居住地では怒るご主人がおかしい

😀
姫だるま
北関東在住、60代後半の主婦です 親戚は大体同県内です。隣保班、隣組が健在の地域です この辺は通夜、葬儀では特に隣近所を大切にします。僧侶が一番の上座、その次が隣近所で次が喪主家、喪主家の親戚、喪主家から見て嫁の両親は下座が当然です。黙って下座に座れば良かったのです。娘さんの夫家（喪主家）は当然トピ主夫婦がその事を知っていると思って案内をしなかったのだと思います 私の地方なら怒るご主人は【いい年をして物知らず】です。その場でクレームを入れたら大変な事になっていましたよ。婚家を始め隣近所に恥を晒してしまう所でした。娘さんも肩身の狭い思いをする所でした。ご主人は娘の親元だから大切にされて当然だと勘違いしています。親戚、隣近所が集まる場では控えめすぎるほど控えめにしていて正解なのです。無駄なプライドは娘さんの立場を悪くしてしまいます。娘が可愛かったら振る舞いには気を付けたいものです。 地域性も有るかと思いますがこういった勘違いのプライドで娘さんの嫁ぎ先と齟齬をきたすのは感心しません ご主人と良く話し合って今後嫁ぎ先とは関係しないなどと言う事のないように穏やかにお付き合いしてください

トピ内ID：6275169292

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子供に先立たれた悲しみ

😢
桜
ご主人の不快になられたお気持ちもわからないではありませんが、 A君のご両親は実子を亡くされているのです。 その心中も察してあげて頂ければと思います。 どれほとお辛いことか。 テーブルを囲まれたのはご両親と悲しみをわかちあえる方々だったのではないでしょうか。 私も子供を亡くしています。 葬儀の際、参列者の方に失礼があったのではないか・・と後になって思いましたが、 その当時は悲しさで一杯でそこまで考える心のゆとりがありませんでした。 悲しみにくれるご両親のかわりに、冷静に取り仕切っていく方がいらっしゃればよかったかもしれませんね。 席などにこだわるよりも、生後2ヶ月の子どもを抱えて夫に先立たれてしまった娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：2767171802

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わかります

😝
トマト
失礼な息子の親が多過ぎますよね。トピ主さんのご主人も嫌な思いをされましたね。 戦後法改正して70年も経つのにまだまだ息子の配偶者とその実家を見下す息子の親。何様のつもりなのでしょうか。今後の法要などの出席は娘さんから言われたらでいいのでは？ご近所の方々が優先のようですから。 私も以前近所の奥さんのお通夜で驚いたことがあります。お焼香の順番なのですが、故人のご主人とお子さんが終わり、故人の父と兄が行こうと席を立ったら、故人の義両親も立ち先に行ってしまったのです。実の親と兄を差し置いて義理の親が先に行くなんてと唖然としました。普段穏やかな方達なので家制度が頭にあったのでしょう。

トピ内ID：3871519457

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反省が必要だと思います

🙂
アコル
２ヶ月のお子様を抱え、若い夫を亡くされた娘さんの気持ちはどこへいったんですか。 人が１人亡くなっているんです。 あちらは我が息子を失われたんです。あちらのご両親のご心情も考えられないのですか。 最近小町にハマって色々読んでいますが、初めて腹が立ちました。 ご夫婦でなすべきことは何か。想像力や思いやりを根底から学び直すべきです。 身を慎んで喪に服す時に、慎むことすらできないのなら死を悼むこともできないでしょう。 私なら、席を設けることを忘れられていても怒りなど芽生えようもありません。 恥ずべきは家と家の関係性の有り様の分からなさではなく、現状認識の無さでしょう。 交通事故で突然、我が子を失った、その狼狽や衝撃、混乱や悲痛や苦悩、 言葉などでは言い表せない感情がそこに在ることを知らなくてななりません。 親がそれではお嬢さまがお気の毒過ぎます。

トピ内ID：9162708672

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情けない

🙂
枝垂桜
突然に息子に先立たれた親御さんのお気持ちを考えてみて 扱いがどうだったとかよりも相手方へ 思いやりのお気持ちがあるのでは？ 義理とはいえ親なんだぞとおっしゃる トピ主ご夫妻なら、わかるでしょう？

トピ内ID：1290395101

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風習？

🙂
みかん
私が住んでいる地方ではお葬式の時に、 近所(組内、向こう三軒両隣)の家は夫婦で 強制的にお手伝いに参加させられます。 仕事は休みます。 (病気など特別の理由がない限り、行かなくてはなりません。) 受付、お茶出しなど故人の家族の下働きをします。 そして告別式の後のお食事の時、 始めて客として扱って貰えます。 故人の親戚より上座です。 昔からそうなっています。 (最近は少し変わってきていますが。) なので、故人のご両親は喪主として、 ご近所さんに気を使ったのではないでしょうか？ それにしても、30代の息子を事故で亡くし、 あちらのご両親はどれほど辛いことでしょう。 あなた方が何処に座ろうと、小さなことではありませんか？

トピ内ID：0740924639

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ご近所さんと同格だったと思ったけど

041
ええっと
葬式って、喪主家族は本来何もしないで、隣近所が全部仕切るものだったらしいですよ。 ですから、ご近所も親戚などと同格で、通夜ぶるまいの同じ席に並ぶと見聞きしましたよ。 トピ主夫婦は、嫁側の親でも親戚やご近所さんと同格になるはずだと思ってましたけど…… ただ、誰が同格とか格下とかではなく、お嫁さんの親なんですから、もっと配慮があっても良かったのにと思いますね。 気が回らない人達だったのでしょう。 残念ですが、そういう人っていますから。

トピ内ID：7977486664

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地域のしきたり

🙂
匿名で
地域のしきたりは知りませんが、 主様の夫には呆れてしまいます。 同じ子を持つ親の悲しみ、 ましてや娘さんの夫、、、 親というなら息子の死を 一緒に悲しむほうが先ですよね？ お葬式に来てくださるのは 子の縁者なのでしょう。。。 お別れに来てくれたお客様ですよね？ 自分の座る場所をどかされたぐらいで、、 何を言っているんだか、 死を悲しむばかりか 扱いが悪かったなんて怒るなんて、 恥ずかしいにも程があるね。 死者を悼む気持ちがないなら ご夫婦揃って欠席したらどうですか？

トピ内ID：0261019835

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A君の親なら、A君の親と同じようにしないと。

041
桜餅
＞我々の立場は義理といえどもA君の親なんだから だったらあなた達も、婿さんのご両親と同じようにご近所（本家、新家など）の人をもてなさないと。 なんたって婿実家は ＞私と主人、我々の身内は代々東京育ちで本家や分家云々というのがなく、 お恥ずかしいですが、そういったお付き合いの関係性や程度がいまいち分かりません。 な、お土地柄なのですから。 これだけの事でしょ。 なんでお客様気分なのでしょうか？ お恥ずかしながら、って言いながら、本当に恥ずかしいと思っていないような印象を受けました。 知らなくて恥ずかしいのでしたら、せめて邪魔にならないように隅っこにいればいいのに。 矛盾していますよね？ 気が付かれていないようですが。 A君の親ならA君の親らしく、ご近所さんに接してくださいよ。 まぁ、もう、関わり合いがなくなる婿実家ですものね。 言いたい事、言っちゃった、という感じでしょうか。 なんだか品のない感じですが。

トピ内ID：8592649450

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逆縁の親にとっての精神状態は尋常じゃない

😢
パクチー
非常識かもですが、 あちらにとっては、 息子を亡くしているわけです。 非常識かもですが、 悲しさや悔しさを撒き散らかしたくもなるでしょう。

トピ内ID：2684048705

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トピ主です！

🙂
桜時計 トピ主
レス有難うございます。 経験豊富！様のレスが繁栄されていましたので、読ませていただきました。 両家は顔合わせから３年近くのお付き合いになります。A君のお母様とは２度ほどお茶を飲む機会がありました。お互い仕事をしているので中々タイミングが合いませんがA君のお母様も気さくな方で楽しく世間話をさせて頂いてました。 A君は４人兄弟の３男で、他の御兄弟はまだ誰も結婚はされていません。そのためか、あちらの御家族には娘の事を、親の私が嫉妬するほど可愛がって頂いております。 A君も礼儀正しい好青年でした。 先にも書いたように、A君実家の本家や分家といえども県内の中心地から少し離れた所で、名家という訳ではなく元々が地元だっただけと聞いていましたので、我々同様に見下す要素がないと思うのですが？ しかしながら今回の事は経験豊富様が仰るように失礼な事であり、私の方が甘く見ていたという事になりますね！

トピ内ID：1280627829

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喪主はどなたがされたのですか？

🙂
あらま
生後2ヶ月の赤ちゃんがいたから Aさんのお父さんがされたんですかね？ いずれにしても あちらのご両親は息子さんを亡くされたばかり・・・。 息子の義理親の席の場所どころではない心境だと察します。 今回のことは大目に見てあげてもいいのではないですか？

トピ内ID：4541228441

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私もあなた方が信じられないです

🍴
いもたこなんきん
生後2か月のお孫さんが不憫過ぎませんか？ 娘さんはどんな状態ですか？ ショックで何も出来ない状態では？ 貴方方は心配が尽きないはずです。 葬儀や通夜での自分達の扱われ方など、どうでもいいことではないですか？ 田舎はそこの流儀があるのでしょう。でも貴方方がどれだけ丁重に扱われても関係ありません。 娘婿は還らないのです。よく自分達の面子の話ができますね。 親戚つきあいなど、 婚姻関係終了させることもできるのだから、もう考える必要などないのです。 今この悲しみのどん底のときに、付き合いの関係性や程度で悩むなどおかしいです。

トピ内ID：6760245587

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喪主との関係でしょうね

041
たろすけ
お嬢さんが喪主ではないようですね。 故人や故人の親との関係が長く深い人たち、は、あなた方ご夫婦ではないです。 お通夜やご葬儀の際、親交の深かった人ほど、裏方を手伝ったりしているものです。 お嬢さんは大丈夫ですか？幼子を抱え、今後のことも考えなくてはなりません。 喪主が故人の親ならば、法要の席のことよりお嬢さんとお孫さんの今後を考えましょう。 お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：0810461609

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北関東在住です

🙂
50代主婦
最近は少なくなりましたが、通夜、葬儀はご近所の方にお手伝いしていただきます。 各連絡事項、会計、食事の用意諸々 その為、精進落としの際は当家がご近所さんの接待をします。 お嫁さんの親の立場であるトピ主さんは当然当家側となり末席です。 地方により習慣があり難しいですよね。

トピ内ID：2773953501

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北関東ですが

041
コイヌ手鞠
ひと昔前までは、我が家の町内のお葬式でも、ご近所の方がお手伝いとして、男性は表の帳場に立ち、女性は裏方のお接待や片づけなどをしていました。そして、葬儀が全部終わった精進落としで、ご近所の方を、葬儀の当家一同が、「有難うございました」という気持ちでもてなします。 ですので、故人に近い親戚は、「お手伝いさん江」という表書きのお金を、香典とは別に帳場に出します。それは、最後に手伝っていただいたご近所さんに分けてお渡しました。 ですので、主さんのあつかいは、その地域では、普通のことだと思いますが。むしろ、「お手伝いさん江」を出さなくて娘さんの立場が大丈夫か気になりました。 ただ、この風習は、皆さん負担なので、我が家の周りでも、だんだんに一切を葬儀会社に 任せることが多くなってきました。

トピ内ID：8353204228

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人一人が死んだというのに…

💤
囲いこみ
立場がどうの、見下されているとか、甘く見ているとか、 トピ主さん、ちょっと異常さを感じます。 ２回の投稿で、一言もお孫さんやお嬢さんを案じたり、 亡くなった義理の息子さんの無念さを思いやる言葉がない。全くない。 これどうしてなんですか？ 自分の立場ばっかりで全然悲しくないんですね。 寒々としたものを感じました。

トピ内ID：9968378253

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隣近所以下の扱いを受けた訳1

😣
姫だるま
トピレス1を読みました。北関東在住、隣歩班、隣組が在る地域在住と書いた物です。誤解がある様なのでこれから法事の度にトピ主ご夫妻が席の事で傷つかない為に地方の習慣を書きます。長文になると思いますがお付き合い下さい。 自宅葬を行っていた頃の事です。 喪主家から隣組長に知らせが入ると隣組長は隣組全員に知らせ喪主家に集めます。喪主家からお金を預かり（２０万円程度後で清算）役割分担を決めます。（各戸二人）男衆は葬儀に必要な物（竹箸、花篭、幟など）を葬儀の日までに作り、死亡届、遺影の準備、僧侶との交渉（戒名の値下げ交渉）など葬儀に係る全てを執り行います。通夜、告別式は喪服を着て受付、香典の計算をします。組合員の香典は２～５千円、時代により変わりました 女衆は買出しと喪主家、隣組、お客様全員の食事作り、接待。葬儀の日を入れて３日位お手伝いします。夏でも冬でも冷暖房のない物置で作業し、外の水道（もちろん冷水です）で洗い物をします。 　続きます

トピ内ID：6275169292

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続きです

😣
姫だるま
喪主家からのお礼は男衆は靴下、女衆は割烹着。最後のほうは現金で３～５千円。 告別式が終わると喪主家は隣組の人達を上座に座ってもらい接待します。それが終わると一旦家に帰り６時頃に集まり組合念仏をします お手伝いはまだ続きます。次の日は後片付け、女衆は【閻魔様の面汚し】という五目御飯を作り皆で食べてお墓参りをします。毎日１週間、次は１週間毎に棚上がり（四十九日）迄続けます 以上が《隣組にお世話にならないと葬式が出せない》時代の話です。 現代は葬儀会社がほとんどをやってくれるので隣組の仕事は通夜と告別式の受付だけ、焼き場の接待位になりましたが習慣は脈々と受け継がれ通夜振舞、精進落しの席が上座になり、故人に近い人から席を埋めていくと嫁両親が末席になるのは仕方が無い事なのです。お互い様なので誰も何も言いません。 地域差のある事です。トピ主は近所のお友達に葬儀事情を聞くべきです。それから今回の事を判断すべきです。席のことで臍を曲げる前に夫を亡くしたお嬢さんに寄り添い、お墓、遺産問題（相続人はお嬢さんとお孫さんだけ）など、どんな難問が待っているか判らないお嬢さんを全力で守って下さい

トピ内ID：6275169292

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気にするところがそこなのか

041
しずく
まだ33歳の若さで、事故で突然奪われた命。 息子を突然亡くした親御さん。 2ヶ月の子供を抱え取り残された娘。 そういったことよりも、自分たちの座る席がそんなに気になりますか。 どこに座るかウロウロって、自分の娘のそばには行かなかったの。 人が亡くなったということよりも、自分たちが大事に扱われなかったことが大事なのね。 こんな親御さんで、小さな子供を抱えた娘さんはこれからどうするんだろう。 可哀相です。

トピ内ID：4340041449

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私はとぴ主さんと同じ思いです

🙂
みな
やはり失礼だと思います。 末席には動ける人が座ります。 自宅でした場合、最中に来られた人の対応、電話の取次ぎなどなど。 また会場でした場合も「茶が切れたので追加」とか「空調のきき過ぎ」とかその会場の世話をする係員との些細な交渉や要求を取り次ぐ役目の方です。 末席に座るというのははそういう立場です。 夫の父親が亡くなった時も次男である夫と私が末席でした。 母が亡くなった時には従妹が「私はここで」と動いてくれました。 そもそも当地では精進落しの場には近所の方は参加しません。 講に入られている方もそうですが、近所の方は手伝いの下働きに専念されます。 地域担当の受付とかその他遺族では気が回らないところで動きます。 お嬢さんは大丈夫ですか？ ４９日でも1周忌でもお誘いがあればでてあげてお嬢様のサポーターであって欲しいです。 ご両親がいるだけでも心強いと思います。 地域差があるのには少しびっくりです。 遺族は動転もあり周りが見えない状態で気が付かなかったでしょうが、周囲の方の配慮不足でしょうね。

トピ内ID：1426097923

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聞けば

🙂
ss
＞分かりません・・・両家の関係性 娘さんに聞けば、あるいは向こうの家に聞けば。 冠婚葬祭はその地域の、その家族一族の、歴史と伝統があるからね。ここで聞いてもね。 その時に、さらっと聞ける関係にしとけばよかったのにね。

トピ内ID：5852880349

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Ａ君の親？

😑
何やってんの？
あなた達がＡ君の親だという気持ちがあるのなら、オロオロしてる場合じゃないですよね。 精進落としの時は、接待する側じゃないですか？ お客様の顔して座っているつもりだったのですか？ 地域や宗派によって全く違います。 うちは両親の地元が全く違う場所で宗派も違うので、通夜も葬儀もぜんぜん違いましたね。 父方の地元では、親族一同が通夜の時から忙しくしていました。 あなた達夫婦の立場なら、参列して下さった方達に挨拶をするのが忙しくて座っている暇なんてないはずでは？ 私のいとこが20代で亡くなったときの葬儀は今でも忘れられません。 いとこの両親、いとこのお嫁さん、その両親・・・ 憔悴しきっているのにフラフラになりながらみなさんに頭を下げて感謝し、親戚・近所を精一杯もてなしていました。 あなた達がすべき事は、何かお手伝いすることはありませんか？と率先して動くことだったのでは？ まさか、座っていればいいとでも思っていたのですか？

トピ内ID：9020381187

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うちの地域もそういうのが残っている（と思う）

041
それでも気になる？
東京ですが、やはり昔からの関係の隣組的なもの（非常に近い数軒だけのものと、もう少し広範囲のものと二種類）があります。 すべて家で葬儀をやる時に必要に応じてできたもののようです（昔は男性陣は棺桶担ぎや墓穴掘りの力仕事、女性陣は台所仕事を一手に引き受けていました）。 今は斎場でやる事も多いので仕事はほぼありませんが、席順の習慣は一部残っているようです。 しかし私も最早よくわかりませんので、「人生の先輩方」の言う事に素直に従うだけです。 そしてその順に文句を言う人は見た事がありません。 葬儀のような突発的な不幸な状況で、そんな事にこだわっていても仕方がない気がするのですが？

トピ内ID：4870134760

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