彼女に負けてるから選ばれている？

レス37

（トピ主 6 ）

2012年08月31日 09:49

話題

27歳で中卒、15歳から働いて、今はスーツ着て仕事してます。彼女は24歳で院卒、この春から誰でも知っているような会社に就職しました。付き合って半年です。
定食屋でよく見かけて、可愛いなーと思い始めてから初めて話すまで数ヶ月、ちょっと話すようになってから数ヶ月、通話アプリのID教えてもらってから数ヶ月、告白して付き合うまで1年近く。

後出しは良く無いと（後から中卒やかつて素行が思わしくなかった事がバレて振られるのが怖い）自分の事は決して昔やんちゃしててという感じでは無く、こういう人間なのですがと事前に話しました。彼女の反応は「そうなんだ。社会人経験長いのねー」といった感じでした。

付き合いだしてからも仲良くなった頃からと変わらず毎日楽しくて、喧嘩も無く、付き合ってまだ日が浅いですがこんな子が奥さんだったら幸せだなと、もっと仕事頑張って彼女の親に反対されないように努力しなければと思ってました。

そういう幸せな日々だったのですが、自分の実家に彼女を連れて行った後両親に「（あんたは確かに更生したし今は立派にやってるけど、と前置きされて）彼女は出来過ぎた子でなんだかこわい。完全に尻に敷かれるから、あとこちらも相手の両親に頭が上がらないから結婚は止めた方がいい。」と（プロポーズもしてないですが）言われました。「父親のせいで子供が勉強出来ないって言われたらどうするの？」とか「一度完璧な女性と付き合っちゃうと、振られた後立ち直れない（他に目が向かない？）ね。」等々、散々。
あげくには「あんたが劣等感でなんでも言う事聞くから、付き合ってもらってるんじゃないの？」と。

実際には、彼女が自分に何かを要求して来た事はほぼありません。でも結婚してこんなはずでは…となる話なんて沢山ありますよね。自分の人間性で彼女と付き合えたと思いたいですが、そうでは無いのでしょうか？ご意見お願いします。

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それが姑根性というものですよ

💋

素敵な彼女だ

2012年08月31日 14:28

トピ主にとっては「母」でも彼女に対しては「姑」なんですよ。トピ文拝見したところ、素敵な彼女だと思いました。結婚できたらいいですね！問題は、彼女ではなく・・・あなたの母が「姑根性」丸出しということです・・・。結婚したあと、トピ主の母が嫁をいじめたときに、トピ主が嫁（彼女）の味方ができるかが「非常に重要な問題」です。（嫁を守って母を敵に回せるか、うまく立ち回れるか）どうですか？母を姑と言われてもピンとこないですか？

トピ内ID：1491685078

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あなたがどう自分を自他ともに納得させられるかという事

パープル

2012年08月31日 14:53

あなたは、もう２７歳で彼女も２４歳なのでしょ？何で自分たちの将来を二人で話し合って決められないの？そりゃ親御さんは、いつまでたっても親から見た子という視点にしか立てないから、老婆心から色々と言うでしょう。どんな親子関係でも、子供の結婚について「もう心配も憂いもない良く出来た子だ。」と手放しで祝福できる親などいないですよ。あなたが親から言われる事が気になるのなら、それは少なからずあなた自身にその自覚があるからでしょう。それなら、そう言われない様に、見直してもらえる様にあなたが精進するしか解決できないでしょう。親の心配の問題ではない。あくまであなたという人間の問題だ。自分で自信を持てる人に成長しなさい。すると外野は自然と静かになる。

トピ内ID：3614528153

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あなたの人間性が良いんですよ

ぼん

2012年08月31日 14:53

おそらく彼女はあなたの人柄が良く自分に合うから付き合っているんでしょう。文面から何となくそう思います。しかしお母様の心配もわかります。自分の息子はどんな経歴だろうと可愛いのですが、その息子が他人に傷つけられるのは想像しただけでたまらないのでしょう。もしかしたら彼女さんの親御さんがお母様の予想通りなことを言うかも知れません。それは覚悟しなくてはいけないです。でも彼女がそういった人なのかどうかはあなたが自分で判断するしかないです。わたしにしたら、旦那さんの学歴なんて関係ないです。子供に優しくできて良く働く。こっちの方が大事です。

トピ内ID：6832483004

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は？

💔

hoho

2012年08月31日 14:53

へぇーーーあなたの彼女はそんな残念な女なんだ（笑）あなたの親が悲観的で、自分に自信がないだけです（ついでにあなたも）たった１度彼女に会っただけの親が、そういってきたからと言って、今までの彼女との関係が揺らいじゃうんだ・・・（彼女は自分に劣るからお前を選んだだけだよ）と彼女を馬鹿にされるような事言われたら、自分の親を怒るのが彼氏なんじゃないの？！まぁ、よっぽど自分に自信がないから（僕がダメなのか・・）って発想になるんでしょうけど。　２４歳の若くて可愛い彼女、あなたじゃなくても引く手あまたですよ。妥協して（自分の言いなりになる男）と付き合う暇などないでしょう。まぁ、でもあなたはそれが信じられないんだもの・・彼女のためにも別れたら？彼に疑われて、彼女がかわいそうです。

トピ内ID：7569791079

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そんなことないのでは

neko

2012年08月31日 14:53

男性側の心理では「自分の方が彼女より一歩上で居たい・頼られたい」と思う人が多いと聞きますが、女性側で良くあるのはどちらかと言うと「社会的に凄いと思われる男性と付き合って『この人私の彼氏（夫）なの』と言いふらしたい」心理の人の方が目立つのですが…ですから >彼女に負けてるから選ばれている？って思うのは男性⇒女性の場合はともかく女性⇒男性の場合はあまり想像できません。彼女もトピ主さんも互いに相手のステイタスには頓着していないのでは？自分自身が充実している人は相手のステイタスで自分を飾ろうとは思わないのだし。トピ主さんのご両親の方がよくあるパターンの「互いの環境・育ちの違い」を気にするタイプの人達で、トピ主さんの事も心配だけど、もし結婚したら『自分たち』が彼女とうまくやっていけないだろうという不安があるのだと思います。トピ主さんがお互いを上手くとりなしできなければ、今後駄目になるだろうし、お互いが「そんなの関係ないよ」と思えなければうまくいかなくなるし。今がちょっとした二人の山場なんじゃないですか？

トピ内ID：1108348309

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親のいうことは真にうけないほうがいいのでは

🐴

五色沼

2012年08月31日 15:17

ご両親は主さんに劣等感をもたせて、交際がすすまないようにしてるんじゃないでしょうか。コンプレックスのかたまりのような親のいうことは、真にうけないほうがいいとおもいます。彼女の親に会うときは、なぜ高校へ行かずに仕事をすることになったのかということを説明できるようにしといたほうがいいのでは？やんちゃじゃなくて何だろうかと聞かれそうですから。彼女が主さんを選んだ理由って、書かれた内容からはわからないけど、中卒とか経歴の勝ち負けでは選ばないでしょう？親が指摘した、何となく大人しそうで何でも言うこと聞くから、という理由は当たってるかもしれませんね。

トピ内ID：7318499583

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自分と彼女を信じて！お付き合いを大切になさって下さい

春の月

2012年08月31日 15:17

トピ文に「定食屋でよく見かけて、可愛いなーと思い」最終的に「告白して付き合うまで1年近く。」とあるように、彼女に一方的に選ばれたのではなく、自分からも彼女を選んでいた、時間をかけてお互いに選び選ばれた、素敵なお二人だと思います。ご両親は大切で、子供の立場としてはついうっかり親の言う事を受け入れてしまいがちですが、親の言う事が全て正しいわけではありません。よかれと思って、と本人達は信じていることも多いので騙されがちですが、子供のためというよりも自分達のためだったりすることがあるので、見抜きたいものです。この場合は、明らかに自分達の優位な立場を確保するためには彼女のスペックが高すぎるので分が悪いというにすぎません。素敵な彼女も好きになったトピ主さんは、きっととても素敵な方なのだと思います。「最初と変わらず毎日楽しくて、喧嘩も無く、こんな子が奥さんだったら幸せだな」って本当に相性がいいと思うし、彼女と付き合う事で、「もっと仕事頑張って彼女の親に反対されないように努力しなければ」と思うなんて、トピ主さんは彼女といることでより一層素敵な人になっていくと思います。信じて頑張って下さい。

トピ内ID：8530455283

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なんだかなぁ

🐱

黒猫

2012年08月31日 15:17

彼女の人となりも知らない自分の親に彼女は優秀だから何か裏がある…と言われたぐらいで悩むなら彼女に失礼だから別れなよ。うちも私が国立大卒で主人は中卒ですが、主人に学歴があるから云々などと言われた事なんて一度もないですよ？確かに友人には格差婚などとからかわれた事はあったようですが、笑って受け流してましたね。お母さまが劣等感を持つのは勝手ですが当の本人まで、その意見に流されるようでは彼女が可哀想です。まぁ…自分に見合った学歴の方と結婚したらいいですよ。

トピ内ID：8542939764

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人間性で付き合えたと思う

☀

ハレ

2012年08月31日 15:17

トピの文章を読む限り、トピ主さんはきちんとされた方だと思います。高校には行っていなくても、知的レベルは高そうです（上から目線でごめんなさい）。トピ主さんが彼女に負けているから選ばれているとは思いません。なんでわざわざ自分より劣っていると思う男性と付き合う必要があるのでしょうか。ただ、結婚となるとどうでしょう。最近の女性には、結婚は無理な相手でも好きなら付き合うという人も少なくないようです。生育環境はかけ離れていない方が結婚生活は上手くいきやすいです。人間自分が育ってきた環境が物事の基準になりますし、似た環境の方が親戚付き合いの点もスムーズにいきます。そういう意味で彼女のご両親からの反対も（トピ主さんのご両親は既に反対している）予想されますし、彼女も反対されるであろうことはおそらく認識しているでしょう。その反対をおしてまでトピ主さんと結婚するつもりがあるのか、また結婚することが幸せにつながるのか…。そのことは頭の片隅においてお付き合いをされた方がよいと思います。