我が家の子供たちが来年揃って結婚することになりました。そのことはおめでたいことなのですが、夫の義弟夫婦をすべての結婚式に呼んでしまっていいものか納屋んでいます。義弟夫婦には、子供がいないためあちらにも呼ばれてお互い様ということがありません。金銭的負担と車で往復五時間という距離的負担もあり、来年ニか月ごとにたびたび読んでもいいもなかと思ってしまいます。夫は叔父は来て当たり前だと思っているらしいですが、正直負担を「かけすぎてしまうのではと思ってしまいます。皆さんはどうおかんがえでしょうか。

立続きの結婚式 | 家族・友人・人間関係

呼ぶならあなた方が負担。

フリーザ

2012年09月05日 17:24

金銭的負担→移動費やホテルをあなた方の子供さんが負担する。移動距離負担→上記を負担することにより、運転しなくていい分、体力温存できる。これでいいんじゃないですか？基本、遠距離の方には主賓側が移動費、宿泊費を負担するものじゃないですか？

トピ内ID：4351187365

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親族でしょ？

kazu

2012年09月05日 17:24

29歳既婚の女性です。親族でお付き合いがあるのですから、両方に招待して当然です。招待が無いなら、疎遠にするという意味に見えますよ。ご負担を考えるなら、お車代を多く出す、お祝いを辞退するなど何かほかにも方法があると思います。お祝いを辞退される場合、ご祝儀の行方に、お子さんたちの金銭面(ご祝儀で何かのお支払いを考えてる場合がありますので)でいろいろあるかもしれないので、お子さんたちときちんと話し合ってくださいね。＜お互い様ということがない。などとは考えなくてもいいのではないですか？それは考え過ぎで失礼にあたると思います。お子さんがいらっしゃらないというのは、ご夫婦のご希望か、それとも身体的にお子さんがつくれなかったのか、とてもデリケートな問題ですから、トピ主様の言い方には、下手をすると余計に義弟ご夫婦のお気に触るかもしれませんよ。お祝いを頂きすぎていると思うのであれば、何かの形でお返しをすれば良いだけの事のように思います。ご招待に参加されるか否かは、義弟ご夫婦がお決めになる事です。

トピ内ID：7696776615

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金銭的負担は減らす

おばさん

2012年09月05日 17:24

時間の負担はどうしようもないけれど、せめて金銭的な負担を減らして、宿泊費や交通費とぴ主さんご夫婦が出したらどうですか？

トピ内ID：1578165778

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自分達の将来のようです

♨

モガオ

2012年09月05日 17:24

４０代後半既婚です。自分達に子供は無く、実弟夫婦のみ男の子が２人います。まだ小学生なので相当先ではありますし、兄、弟が逆ですが自分達の将来の話のようです。そこで、自分達に置き換えてみると、呼ばれたほうが嬉しいとは思いますね。余程、経済的に困窮していない限りは喜んで出席すると思います。また、これは打算的かもしれませんが、自分達に子供がいない分、夫婦で資産形成はそれなりに頑張っていますが、最後の最後には、お金以外の色々な分で、甥や姪の世話になる可能性もあるとは思いますので、こういった親戚付き合いも必要だとは思います。なので、続けざまで恐縮ですが、縁もありますので、と言った形で多少の詫びも入れつつご招待差し上げればよいのではないでしょうか？それで、相手がお祝いだけを包むのであれば、それはそれで良しとすれば良いだけかと。

トピ内ID：9333066100

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おめでとうございます。

らくだ

2012年09月05日 17:24

たびたびって何回続くのでしょう？叔父様には負担でしょうが、かといって呼ばないのも失礼ですよね。おめでたい話なのですし、叔父様には先に謝ったうえで、交通費はこちらで負担するなど負担を軽くする方法を相談すればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：9178571953

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負担の平等の問題ではないと思います

🎶

絹子

2012年09月05日 20:24

　私の場合ですが、夫にはひとり、私にはふたりの兄弟姉妹がいて、それぞれ３人づつの子どもがいます。うちは子どもひとりです。　結婚式には招待されて、都合がつく限り出席しています。正直なところ、経済的時間的負担がないとは思いません。ただ、うちはひとりなので、ひとり分だけ出席するというものでもないでしょう。つまり、お子さんがいない義弟夫婦を招待しない、というのは、かえっておかしくないですか？あなたのご兄弟は招待されるのだと思うのですが。。。　「来るのが当たり前」ではないと思いますので、招待して相手に決めてもらってはどうですか？確かに一年に複数回結婚式があるのは経済的に余裕のある家庭でも大変でしょう。「遠方で何度も出向けない」という先方の事情があれば、（義弟夫婦は）お祝いを送るだけにする、という対応も可能です。　ただ、旦那さんが「来るのが当たり前」と思っているように、義弟さんも「招待されたら行くのが当たり前」と思っているかもしれません。正式に招待状を送る前に、話をして打診してみてはいかがでしょうか？　

トピ内ID：8077797665

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逆に

マキノ

2012年09月05日 20:24

１人だけ呼ばないとか、おかしくないですか？呼ふなら全員、呼ばないなら全員じゃないと。嫁に出すにしろ、嫁を迎えるにしろ親族には変わりないんだから。事前に一言、立て続けになりますが…と断っておいたら。

トピ内ID：7777344700

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結構な負担。

rika

2012年09月05日 20:24

叔父叔母なら７～10万は御祝儀を包むでしょうね。それが２回…。せめて、交通費と宿泊費用、もし着物ならば着付けとへアセット代は、トピ主さん側で持ってあげて下さいね。

トピ内ID：3760982953

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トピ主です

🙂

わかこトピ主

2012年09月05日 21:35

早速のレスありがとうございます。我が家の子供は三人で来年このままですと二か月ごとに式を行う事になります。主人の義弟夫婦とは元々疎遠でここ十年は会っていませんし、こんな時だけ立続けに呼ぶのは少し気がひけます。子供のいない知人にこの話をしたところ、正直迷惑だといわれたのでやはり気になっています。さらに主人が、親族は交通費などの負担などなくてよいと主張しており、そうなりますと、およそ50万円ほどの負担をかけてしまう事になります。親密ならばともかく疎遠であるだけになやんでしまいます。

トピ内ID：5308819056

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私たち姉妹は半年あけました

たろすけ

2012年09月05日 21:35

先に、妹には結婚を決めた人がいた。家族も了承済み。時期的な話は未定。そこへ、私が結婚したい人がいると打ち明けた。交際自体は知っていたけれど、挨拶に来るのは初めて。ということで、妹たちの方が「だったら、お姉ちゃんが先に」と言ってくれ、また、親族の負担も考えて、半年あけることで調整しました。移動的負担は、私の結婚式は夫と私の地元でそれぞれ行ったので私の方は負担ほぼなし。遠方からの出席者には前泊してもらい費用はうち負担です。妹の方は、片道１時間半の距離でしたが、親族用のマイクロバスをしたて往復しました。ご祝儀が立て続けは、正直つらいとは思います。もう、日程の調整ができないのなら「お車代」で調整するのがよろしいかと。

トピ内ID：1042995161

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ん？

🙂

こんぶ

2012年09月05日 23:12

義理弟夫婦さんからしたら　甥っ子姪っ子の結婚式ですよね。そんなの。大喜びですよ。２ヶ月毎だろうが１ヶ月毎だろうが　喜んでかけつけます。いくら遠くたって　仕事がどんなに忙しくたって　お金が無くたって　かけつけます。自分の兄弟の子供たちが結婚するのは。本当にうれしいことですよ。迷惑なんていくらでもかけてもらってもいいです。御祝儀のお金が無かったら　借金してでも　お祝いします。それこそが　伯父　伯母というものです。

トピ内ID：7329242759

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事前に打診してみる

40代兼業

2012年09月05日 23:51

　まさか、2ヶ月ごとに3回招待する？ではないですよね？それはいくらなんでも常識はずれなので、2回と考えてレスします。　招待状を送る前に、「立て続けで申し訳ないのですが、出席してもらえますか？」と打診する。そのうえで、2回ともトピ主さん宅が、往復交通費宿泊費を全額負担すればいかがでしょうか？

トピ内ID：6628628711

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疎遠なんですね

かほ

2012年09月06日 11:49

もう何年も会ってないんですよね？お子さんだけでなくあなた方ご夫婦も。でしたら呼ばなくてもいいと思います。最近の結婚式は、叔父や叔母を呼ばない事も珍しくありません。ご主人の言うような当たり前ではないのです。三人のお子さんの式もそれぞれ相手の家もあるのだし、やり方も異なってくるのではないですか？第一子の式には来てもらうとか、ご祝儀は辞退するとか色々できると思いますが。お車代ですが、私は用意しました。叔母と従兄弟の二人分。母に言われました。わざわざ遠方〔東京⇔大阪間〕まで来てもらうのだからと。叔母や従兄弟とは法事や結婚式〔従兄弟の〕で数年に一度会う付き合いでした。疎遠ならなおさらお車代は必要じゃないでしょうか。

トピ内ID：2708029628

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あまり聞かない

nanami

2012年09月06日 12:05

お子さん3人が2か月ごとに結婚式を行うという事でしょうか？一般的にはそのスパンで挙式をする事自体まれですので…。子供がいてお互い結婚式に出る間柄の親族でも2か月ごとに3回って「えっ！？」て感じですよ。しかも疎遠との事、わざわざ呼ぶ必要あるのでしょうか。呼ぶとしたって義務ではなく時間もお金もかけてかなりの負担を強いて着て頂きながら、お車代も出さないなんて感覚を疑います。ご主人の「親族は交通費などの負担などなくてよい」というのはそれこそお互い様の場合は通用しますが貰う立場の人が主張する事ではないかと。子供がいない義弟夫婦だけでなく、2か月という短い間隔での式に毎回出席して貰う方にはそれなりに配慮するべきだと思います。いくらお祝いごとでも礼を欠けば、非常識になりますので。

トピ内ID：0055351792

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流石に半年で3回は…

🐴

マギー

2012年09月06日 13:03

うーん、半年に3回はちょっと…ですね。仲が良いのであれば問題ないですが、・元々疎遠で、ここ10年は会ってない。・義弟夫婦にお子さんが居ない。・それなのに半年間に3回も子供の式に呼ぼうとしてる。というのはいくら親族でも例外ですね。叔父叔母であれば1回につき10万くらい包むでしょうから、交通費はトピ主さんの方で負担して欲しいところです。もしくは義弟だけ出席してもらい、5万程度包んでもらうとか。旦那さんは非常識とまでは行きませんが、気遣いが足りない事は確かです。ものすごく客観的に捉えると、勝手に3人産んで、一方的に祝って欲しい。という事ですし。本当に祝って欲しいだけなら、ご祝儀を辞退しても良いわけですから。まぁ、実際にそれを受け入れる親族はほぼいないと思いますが、心情的に傲慢すぎるといる例でこう書いています。お祝い事ですから、配慮を欠いて子供達に恥をかかせる事の無い様に注意して下さい。

トピ内ID：2080597515

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地域柄・関係性もあるかもしれませんが

あんず

2012年09月06日 13:03

まず、ウチの地域では、親戚こそ手厚くお車代は包みますが…主さんの地域はそうではないのですか？それに普段からお付き合いがあれば、叔父叔母が出席するのは当然かもしれないですが、ほとんどお付き合いがないのに、しかもお互い様という事もないのに、その状況はちょっと厳しい気がしますね。向こうがお断りしやすいように打診してみるとかどうでしょうね。それで出席してくれる様ならそれはそれでありがたいし。向こうの意向にお任せという事で。後、余計なお世話かもしれないですが、主さんのダンナさん、何かちょっと物事を自分の都合良い方に考えるタイプですか？ダンナ様の言う事は鵜呑みにしない方が良さそうですね…。

トピ内ID：0829158812

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ひぃっ！3回ですか？

たろすけ

2012年09月06日 14:45

義弟さんもそうでしょうけれど、お子さんたちお互いに結婚式出席なさるんですよね？何とかならないんですか？？

トピ内ID：1042995161

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何故呼ぶの？

♨

モガオ

2012年09月06日 14:57

２回目です。３人続けてですか？それに１０年も疎遠？これって結構な後出しだと思いますよ。思うに、何故１０年も疎遠だった義弟（ご主人からみたら実弟）夫婦を呼ぼうと思われたのでしょうか？今更、お祝いして欲しいというのは白々しいですね。正直、親戚付き合いからの必然というよりも、祝儀目当てなのではと勘繰りたくもなります。もしそうなら、ご主人の性格も相当に嫌らしいですな。もし、弟さんの立場であれば、こういう状態で招待されても最低限の祝儀は包むでしょうが、披露宴自体はお断りするでしょうね。

トピ内ID：9333066100

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立て続けなら

💡

ぱふぱふ

2012年09月06日 15:12

立て続けの結婚式になるのなら宿泊と交通費をトピ主さん側で負担すれば相手方も出席してくれやすくなるのでは？まずは打診し、快く引き受けてくれたなら旅券をお送りする。恐縮されるとは思いますが、その方が恥かかなくて済みますよ。

トピ内ID：2632970537

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トピ主です

🙂

わかこトピ主

2012年09月06日 16:23

三人とも来年結婚式で二か月ごとに三回とも呼んでしまうのは義弟夫婦のみになります。義弟夫婦とは、法事で顔をあわせる程度で子供がうまれた時も特に報告していませんし、子供たちも数回しか会っていません。お年玉をもらう事もなく、義弟が毛子音したのも義実家から間接的に聞いただけでした。夫は甥姪には50万の負担も当たり前との考えのようですが、このような間柄での招待はいかがなものなのでしょうか。

トピ内ID：5308819056

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ほとんど付き合いがないなら・・・

独楽子

2012年09月06日 17:27

それなりに付き合いがあるならともかく、１０年も会っていないのに、何故結婚式に呼ぶんですか？体裁を整えるためですか？交通費か宿泊費用位負担して「来てもらえないか」とお願いするのが筋だと思うんですが… １０年会っていない甥や姪の結婚式に５０万払うのは、親しく付き合っている親族でもしんどいです。うちの上司は遠方の姪の結婚式に出席した際、交通費と宿泊費は自己負担してほしいが、そのかわりご祝儀は辞退する、と言われたそうです。いくら親族でも「来ていただく」の気持ちを忘れてはいけないと思います。このトピをご主人に見せたらいかがですか？正直、私なら「１年に３回結婚式に来い、費用は全額自己負担で」というような非情な兄とつきあいたくありません。

トピ内ID：9901468968

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おめでたいとは言え

兎駆命

2012年09月06日 17:27

二ヶ月毎に計三回の挙式披露宴は厳しいですね～。疎遠とは言え、喧嘩別れしている等の特別な事情がない限り、招待しない事も欠席する事も・・・基本的には礼儀を欠く行為だと思います。お相手のある事なのでトピ主さん側の事情だけで日取りを変更するのは不可能だとは思いますが、やはり日取りが密すぎますよね。自分達に子どもが居る居ないは関係なく、内心喜んで～とは言えないのが本音だと思います。片道車で２.５時間、最低限お車代(公共交通機関を利用した場合の往復費用相当額)と宿泊(日帰りが不可能ではないと考慮して一泊)先手配及び費用負担、奥様が望むのであれば着付けヘアメイクの費用負担(もちろん洋装であってもヘアメイクの手配と費用負担は打診する)、これくらいの負担は申し出るのが当然かと思います。その際もちろん御祝儀はいただいて当然です。また相談の上、御祝儀辞退で全てを相殺するのもアリだと思います。ご主人の仰る叔父出席は当たり前・・・これは当地でもそうなので分かりますしお車代は要らないという意図も分かりますが、ここまで日取りが密であれば一切の費用負担はナシで良いとは思えません。

トピ内ID：8924721951

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お知らせだけは、されたら如何ですか

😉

ナゴ（６３）

2012年09月06日 17:27

長子さんの式・披露宴のみ御招待・出席と云うやり方もあるのではないでしょうか。最初のお子さんはどなたでしょうか。＞・・・元々疎遠でここ十年は会ってもいませんし・・・疎遠であっても、親類付合いとして、出席していただけるかも知れません。義弟夫婦さんの考え次第ですが。お祝いする気持ちがあれば出席していただけるでしょう。新郎新婦双方で、親類を呼ぶ範囲など調整が出来ているのでしょうか。叔父だから来て当たり前とはならないし、親戚の席を埋めて欲しいなら交通費などの負担は必要でしょう。若い二人の負担ではなく、トピ主さんご夫婦の負担が望ましいと思います。お二人目以降の予定についてもお話しておいた方が宜しいでしょう。全てに出席するか、１件だけ出席するか、すべて欠席か、義弟さんご夫婦に選択していただきましょう。夫さんは些か世事に疎い印象を受けましたが、ご自身にお子さんがいらっしゃらない義弟さんご夫婦、甥・姪の式・披露宴、楽しみにしているかも知れません。

トピ内ID：5856310721

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かんじたことです

🐤

tokuko

2012年09月06日 18:05

１０年も疎遠であるのが何かあっての事なのか自然になのか分からないので　それでも親族なら出席も負担なしも　当然と思っていること　それから５０万と予想している事２回出席しての金額！とはいえ大金です。それも　当たり前の金額なのか分かりません親族の招待客は同じメンバーになるのでしょうか親子で　来てくれる人の事を考えない人たちなんだな　と思いました。私達は　義弟さん夫婦と同じ立場ですが疎遠ではないので甥や姪たちの　お祝い事は殆ど出席しています。（車で往復５時間くらいですが　高速渋滞次第です）実家へ帰れば少しの時間でも顔を出してくれます。それから　お祝いは常識内で包みます。義弟さんには　一度連絡して聞いてみては如何ですか

トピ内ID：7092064946

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２度目です。

💡

ぱふぱふ

2012年09月06日 20:12

＞夫は甥姪には50万の負担も当たり前との考えのようです疎遠なら尚更、打診し出席してくれるのなら宿泊と旅費は出さないと…。甥姪なら少ない場合で５万～多くても１０万前後ですよ。関係が密でお祝いしたい気持ちが強い場合でも１５万くらい。ただ実際１５万のお包みがあると結婚式後にお返し５万くらいはしないとね。お祝い事は快く出席頂けることが一番なんだけどなぁ～。５０万って、何だか疎遠にしたいのが判る様なお話しですね。

トピ内ID：2632970537

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そうですか

🐤

tokuko

2012年09月06日 20:12

３人お子さんがいて半年に３回の結婚式ですかどんな事情があるにしても始めて聞きました。ご主人は当たり前なのは　理由は叔父だからですか「義弟さんが毛子音したのも」って肝心な事でしょうが分かりません。法事とかで会っているのなら　直接　聞いたほうがいいと思います。それにしても　義実家からの情報だけなんですね。子供が生まれた事も知らせなかったら　お年玉はないでしょう仲が良ければ実家に預けると思うので・・・私は会えないときは　そうしていました。年賀状は　出さない人なんですね。

トピ内ID：7092064946

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二度目レスで、訂正します

😨

兎駆命

2012年09月06日 23:30

会うのは冠婚葬祭のみでお子さんが生まれた時の報告もしていない・・・確かに挙式披露宴は冠婚ですが、それで諸費用は出さないが来てくれはオカシイです。ご主人のご両親は何と仰っていますか？私が奥様の立場なら、招待状が届くか報告があった場合ら義理として御祝儀だけ郵送したいです。ご主人の来てくれて当然！の態度は断然ナシです。

トピ内ID：8924721951

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常識がない夫ですね。

🐴

マギー

2012年09月07日 12:26

＞夫は甥姪には50万の負担も当たり前との考えのようですが、こういう兄弟だから、疎遠にしたがるのも当然です。出産の報告もしてないのに、いつ生まれたかもわからない子供の結婚式を祝えと？お年玉？冗談言いなさんな。礼儀のないご夫婦ですね。子供を産んだだけでは立派な親、社会人とは言えませんよ。それなりの礼儀を尽くさずして何が見返りか。恥を知った方が良いと思います。親族に対して失礼ですよ。お子さんもこんな両親もって不幸だわ。私は自分の結婚式の時には、疎遠な親族に対してはかなり配慮をしましたけどね。おかげでその後も良い式だったと言ったもらえて嬉しいです。

トピ内ID：2080597515

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やられた側です

はるひ

2012年09月07日 12:26

きっかり半年に3人ではなかったとは思いますが、とにかく1年よりずっと短い期間に3人子供が結婚式を挙げ、招待状を叔父から母ともども貰った事があります。ちなみに私は一人っ子で、その結婚式に叔父叔母、そして長女が出席してくれました。普段の交流は年賀状と盆暮れの贈り物程度で、会ったのは私の式がそれこそ被り10年ぶり、その後はまた会ってないという程度です。なので、私は夫ともども一番最初のお式は出ました。勿論母も。二人目は母だけ…3人目は母も体調も崩したこともあって欠席。正直迷惑でした。完全に叔父自体がウェディングハイと言う感じで来るのが当然オーラ全開でしたし、個性が強く他の兄弟とは疎遠なために全面的に我が家を親戚として宛てにされているのはわかっていましたが、とても無理です。だいたい考えて見てください、いくら自分の楽しみのためでもそこまでの頻度で旅行もしませんし、本当に迷惑でした。できることならお知らせだけにしてあげてください。

トピ内ID：6221784721

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立続きの結婚式

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