友人の犯したの間違いを伝えますか？

レス29

（トピ主 2 ）

yuki

2012年09月05日 22:17

ひと

はじめてトピを立てさせていただきます。 30代前半のyukiと言います。漠然とした質問ですみません。これからも付き合いを続けなければならない、同い年の友人の事で悩んでいるので質問させて下さい。もし、あなたの友人が周囲から非難されるような事を無自覚にしていて、あなたもその行為を残念な事だと感じて、周囲に非難されるのも仕方がない。と、思うような事があった場合、友人として間違いを指摘しますか？それとも、波風立てずに何も指摘しませんか？友人の間違いとは、リラックスのあまりに周囲に甘えてモラルや配慮に欠いた行動をしてしまった。というようなものです。友人はおそらく指摘したら理解して反省できる物わかりの良い人です。私としては、友人として伝えてあげたいのですが、上手く言う自信が無いのです。友人としての好意と正義感で指摘した事が裏目に出て、友情にヒビが入るのでは無いかと躊躇してしまい、相談させていただきました。もし、伝えるとしたら、どのような伝え方が効果的でしょうか？

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指摘だけじゃなくて

nanasi

2012年09月06日 11:49

あなたに悪気があった訳じゃないことをもちろん私は理解している。ということと、こういうフォローをしたらいいんじゃないかな？という提案もする。で、友人が反省と、その件についてやっちまった相手にお詫びでもしたならば、あなたからもその相手の人にフォローを入れてあげる。

トピ内ID：0452779190

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難しいですが。

レモングラス

2012年09月06日 11:49

会って2人っきりで話をするのが一番だと思います。メールや手紙だと、言う側が一方的に非難しているように、受け取り側は感じます。電話だと、顔がみえない分、あとになってからお互い「あの人あわてて謝ってたけど、本当にわかってたのかしら？」「あの人って言い方きついわ。イヤになっちゃった。」等、誤解の種となりやすいです。トピ主さまが悩みながらも頑張って打ち明けてくれる事、その表情や真剣な眼差しで真心が伝わります。やはり直接会って、しっかり話をするのがいいでしょう。

トピ内ID：8886627996

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犯した間違いって・・・

momo

2012年09月06日 11:49

法にふれるような、かなり大層な間違いなんでしょうか？それとも本文に書いてあるような「モラルや配慮に欠いた」程度なのでしょうか？前者なら、心を鬼にして伝えます。誠意が伝わらなかったら友人を辞めます。後者なら、友人をかばいます。友人の行動で嫌な思いをした方がいたと知ったら、その方に対して「甘えが出てあのような態度が出たと思うけど許してあげてね」って、お願いします。トピ主さんの言うのはたぶん、後者の方ですよね。その場にいたのなら、「もう、甘えすぎだよ。思ってもないことを言ったら（やったら）だめだよ。相手が○○さんだから許してもらえるんだよ。」ってフォローします。悪いところを「指摘」するという考え自体が、上から目線のような気がするので私ならそのような伝え方はできません。

トピ内ID：6816520845

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自分を主語にして伝える

まるこ

2012年09月06日 11:49

あなたは間違っているという伝え方は、自分で間違っている自覚があるなしに関わらず、気分を害する場合が多いように思います。友人の行動で改善した方がいいことがあった場合私なら「私はあなたがした事についてこう思った。」と伝えます。自分を主語にすれば、あなたはそう思ったんだねと理解力がある常識人であれば受け止めてくれる場合がほとんどです。（受け入れるかは別ですが。その人それぞれに言い分もあるでしょうから）

トピ内ID：8463635520

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現行犯じゃないなら言わない。

獏

2012年09月06日 11:10

漠然としているのでなんとも言えませんが友人のしたことが、１回だけのことなのか普段からしているのかによってもかわってきますけど相手に指摘する場合は実際、警察でもそうですがその場で、言うんだったらいいですけど過去のことだったら言っても、意味がないというか友情にヒビが入る可能性はあると思います。次回、同じことをしたときにその場で言うのでは、ダメですか？

トピ内ID：8208771988

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漠然としすぎてますが・・・

夏子

2012年09月06日 11:10

私も30代前半です。内容によっては答えが全然違ってきますが・・・。一度きりの過ちなら、とりあえず今回は何も言わないと思います。二度目以降だったり今後も起こりそうなら言います。自分に被害が無くて関係の無いことなら言わないと思います。自分も関係することなら言います。うまく言えないならメールや手紙で伝えます。伝える際に気をつけた方がいいのは、「みんなそう思ってる」とか「AちゃんもB君も言ってた」とか、他人を出さない。勝手にみんなの代弁者にならないこと。そして「これが普通だ、常識だ」という表現をしないこと。あくまでも「私はこう思う」「私ならこうする」と自分の考えだけを伝えます。ただ、気になるのは「伝えて"あげたい"」という表現。「友達のために言ってあげる」じゃなくて、「私が見ていて見苦しいから言いたい」という感覚でないのなら言わない方がいいかもしれません。

トピ内ID：8529995124

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指摘ではなく、話し合いの気持ちで。

匿名希望

2012年09月06日 11:49

私は指摘「された」側です。ある行動をとるにあたり、私は熟慮の末、Ａという行為をしました。それを知った友人は「Ａは非常識である。Ｂが正解」と指摘しました。私は自分がＡを行った理由を説明しましたが、友人は聞く耳を持たず、「自分はＡは非常識と考えている。年配の知人にも訊いたが、　やはりＡは非常識と言っていた。だからあなたが間違い」と、 "指摘"してきました。私はその話をいったん終わらせ、クールダウンさせようとしましたが、友人は自説にこだわり、６時間も主張しました。最後はほぼ置き去りにする状態で帰りました。その後、推測されない範囲で、経緯を相談したところ、年代・職業、さまざまな方が、そのほぼ８割がＡを選択、残りの２割の方は、「自分ならＢをするかもしれないが、Ａでも非常識とは思わない」という回答でした。その友人とは結局、他の要因もあり、何も伝えず、距離を置きました。トピ主様の前提が「自分はこう思うけど…」ではなく「自分が正解」であるなら、友情にヒビが入る可能性はあると思います。

トピ内ID：8222386782

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友人は大切に

オリオン

2012年09月06日 12:05

>漠然とした質問ですみません。本当に漠然として答えようがないですね。親友なら何でも言うべきです。親友ならね。

トピ内ID：8032443593

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その場その場で片付ける

黒

2012年09月06日 11:49

「それは言っちゃダメだよ」「それはやっちゃダメだよ」とりあえず、その場その場でこちらの思うことを伝えていけば良いのではないでしょうか？誰しも相手が不快に思うことは進んではしたくないものです。でも、時として、言葉のあやや、その場の雰囲気(お酒など入っているとよけいに)、その時々の心情などにもよって、おかしな言動や行動をしてしまう時もあります。すぐさまその場で指摘してもらった方が言われる側も「そうか、ごめんね」と修正しやすかったり、もし言葉のあやなら言った本人の真意も聞けます。私がもし友人の方の立場なら、時を経て「あの時すごく不快だったよ」と言われたら辛いです。そんな不快にしてしまったまま、今までずっと過ごしていたのかと思うとショックが大きいです。本当なら自分で気付けることが一番ですが、その友人の方のようにその場の雰囲気に流されて、気づかずにしてしまっていることもあったりします。私の仲の良い友人はみんなその場で言う派ですが、お互いに「やりすぎた」「言いすぎた」と謝りやすいし気持ちの摺り合わせも出来ます。ついでにすぐに笑いのネタにもなったりします。

トピ内ID：1120206227

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継続するかしないか

明日は晴れ

2012年09月06日 12:05

常習性があるかないかによって変わるかなぁ。その行為が、その一度だけで今後おそらくしないと思われることなら、言いません。他の人にも「そういう人ではないの、あの時は羽目外してしまったんだと思う」とフォローするかな。その行為が、今後もしてしまいそうだと思われる、または何度かしてしまっているのならば、言います。「お酒(かな？)で羽目外しちゃったんだと思うけど、○○は止めた方がいいよ」って伝えますね。まぁ、一回きりでも・本人は記憶にないが、明らかに知っていた方が良い事・非常識極まりない事の場合は伝えるかも。難しいですねぇ。

トピ内ID：8388630019

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本人のため

ひまわり

2012年09月06日 12:05

友人を想うなら、言ってあげた方が良いと思います。角が立たないための配慮は必要です。「否定的な言い方より肯定的な言い回し」で済みます。「～～～こうしてくれてたら、もっと良いかな。」くらいの柔らかさで。言えば直してくれるご友人なら、問題ないでしょう。私の友人も見習って欲しい…（言っても言い訳しか返してこないし直さない）

トピ内ID：8821468577

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相手による

温泉卵

2012年09月06日 13:03

仲の良さと友人の性格によりますね。割合自分達の意見をぶつけあい私はこう思う、などの話をして個人の考えを認め合う間柄なら指摘します。けれど、指摘というより注意喚起。上から物をいう言い方ではなく、あれはちょっとヤバかったと思うよ~、と軽く言います。友情にヒビが入るのでは、と心配するような間柄の人にはそもそも言いません。それくらい強固に結びついている親友にしか言わないですね、私は。

トピ内ID：8794426849

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何も言わなくっていいと思います

もちもち

2012年09月06日 12:25

「好意と正義感」から指摘していいことってあまりありません。お友達のことを思ってではないのなら、黙っておくことです。だって、お友達のためには友情にひびをいれてでも指摘しなくちゃいけないようなことではないんですよね。

トピ内ID：3786026136

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指摘して

ももこ

2012年09月06日 13:03

ヒビが入るなら大した友情ではないと思います。ですが、内容にもよるのでなんとも言えませんが・・・

トピ内ID：4010292996

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少なくとも

J2K

2012年09月06日 13:03

相手を信じているのなら、リスクを覚悟で指摘しても良いのでは？でもさ、「これからも付き合いを続けなければならない」友人関係って何？そんなの聞いた事ないんだけど。逆の立場なら「冗談じゃない！」と思いませんかね？そうまでして付き合って貰いたくないでしょう。個人的には友人が犯罪を犯さなければ（ある意味犯しても）友人関係は変わりませんよ。親しい間柄ならね。勿論、相手が自分の嫌う行為（浮気とか借金等）をしていたら躊躇せずに指摘します。それで相手から切られるとしても。要は自己基準なんですよね。所謂、社会常識とは違う計りなのだと思います。トピ主さんは世間の枠に相手を嵌め込み過ぎなのではないですか？私は自分の好意や正義感で指摘はしません、一般論としては披露しても。あくまで、自分の中の善悪で決めます。それが許される関係が、本当の友人関係だと思いますから。

トピ内ID：8960271024

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なにをいまさら

みかん

2012年09月06日 14:21

子供も同じなんだけど、注意をするのならその場で言わないとその場で注意すれば非難されることもなかっただろうし本人も何がよくないのか理解できるでしょう後からごちゃごちゃ言われたって挽回できることでもないし、本人に何をさせるつもり？

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魔法の言葉はありません。

ふりふり

2012年09月06日 14:21

あなたがどんなに言葉を選んでも、受け止める側次第。あなたの注意で、あなたを友人かどうかは彼女が決めること。注意をする・しないは、あなたが信念を通すか通さないかだと思います。彼女を思うなら疎遠される事を覚悟で注意したらいい。もしかしたら彼女が変わるきっかけになるかもしれません。友人関係がこのままがいいならだまっていればいい。

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はっきり言う

まゆ

2012年09月06日 14:45

私も同様のことで悩みました。遠回しに「こうしたら？」と言ったが本人全く意に介さず。その時はいったん注意したんだからもう知らないと思いました。しばらくして友人は孤立しました。友人から「周囲の反応が冷たい」と聞いたときやっぱりはっきり伝えるべきだったと思いました。そのとき友人はやっと私が注意した意味を理解したそうです。痛い思いをしないと本人も自覚しないこともありますが、自分があの時はっきり言っていればと後味の悪い思いをするのも嫌だし逆恨みされでもしたら困りますよ。

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被害の程度によるかな

スワローテイル

2012年09月06日 14:45

あまりにも漠然としていてよくわからないのですが・・・イメージとしては深酒して誰かの秘密を暴露したとかですか？う～ん。 30歳代なら今さら考え方は変えられないと思うのですよね。友人は物わかりがいいのではなく、面倒だから謝っちゃうだけでは？本当に反省できる人はそんなことしませんよ。私なら実害のある人がいたらその対処方についてアドバイスをするとは思います。でも本人の性格を直したいとは思わないかな。本人が、非難されているけどなぜだろう、などど言ってきたら包み隠さず話すとは思います。

トピ内ID：4566680274

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その場で指摘できませんか

座敷犬

2012年09月06日 14:57

なんだか訳わかんないけど　お友達が　リラックスしすぎるんでしょその時点で　コラコラ行儀悪いよその時点で　おやおやいいすぎでしょその時点でぁ　イエローカード一枚!! なんて　言えませんかいえないようなら　その人には　近づかないことです

トピ内ID：9476975447

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「正義感で指摘」は友を失う！！

さよめ

2012年09月06日 14:57

うーん、躊躇してるのなら、スルーが無難かも。まあ、二人の信頼の強さに依るんでしょうけども。「貴女は～するべき」は不可。相当の覚悟が必要。　「～がイヤな顔してたわよ」も不可。その人が憎まれるだけ。「ちょっと見っともなかったわよ、アレ」私なら言ってるかも。「あの時は貴女らしくなかったね。どうしたの？」は可。「はは、久しぶりに、思いっきりユルんじゃったね。」効果ないか。伝えるタイミングが大事かもね。グッドラック！

トピ内ID：3070211683

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難しいところですよね

かあしゃんはつらいよ

2012年09月06日 15:12

波風立てたくないなら、スルー。現状維持しつつ指摘なら、やんわり。でもこの二つは自分の中の不満が残ったり、さらなる誤解も生むことも。そして、本当に本人のことを思うのなら、友情がダメになるのも覚悟で私ならびしっと言っちゃいます。実際、私にはそうして疎遠になった友もいます。（まあ、その前に遠くにお互い引っ越しして距離の方が先に離れてしまったので、疎遠になってもそうダメージは無かったのですが）ただ、自分の感じる常識が世間全体の常識かというと１００％そうではないし、その場の空気で多少許される場合もあるので、その判断は難しいところ。最終判断は「自分はどのくらいその友人の行為が許せないのか」という思いではないですか？

トピ内ID：4828412121

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どうかな・・・

sakura

2012年09月06日 15:41

本人が気づかない配慮を欠いた行動ならゼヒ教えてあげるべきだけど、モラルがわかっていないとなると、指摘しても心に響くかどうかは疑問です。友人として指摘してあげたら友情にヒビがはいるかも・・・と心配する時点で、すでに相手が物分りが良い人じゃない、いい人じゃないのは確実だと思います。きっと指摘すればすぐ反省の言葉を口にする人だと思うので（そしてきっと忘れて同じことをする）、あとはあなたがそういう人の形ばかりの反省をどう思うかだと思います。だから、友人関係をどうするかは、指摘して相手の反応を見て、それで判断してみるべきかなと思います。モラルに欠いた行動をする人と何も言わず黙って友人関係を続けると、あなたもそういう人と周囲から見られると思いますよ。

トピ内ID：4042398020

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効果的かどうかは解りません

アキ

2012年09月06日 16:23

相手を諌める時は保身を考えていたら駄目だと思います。あとね。トピ主さんは友人としての好意と正義感……と仰っていますが、正義感という言葉で自分を正当化しちゃ駄目です。私も友達に「それは……」と伝えたことがありますが、理解されなければ仕方ない、それで距離を置かれたなら仕方ないと思って伝えています。だからこそ、言葉を間違えないように何を伝えるかよく考えてから伝えます。あと、話をする時、あたかも自分の意見が皆の総意であるかのような言い方はしません。あくまでも私個人の考え方・感じ方として伝えます。・他人の気持ちを代弁するような言い方（皆に迷惑だよ、とか、皆嫌がっていたよ、など）はしません。・「非常識」等等私の考え方が常識で、友人の行動が非常識であるというスタンスでの話し方は絶対にしません。例えば、友人Ａの友人Ｂに対する行いに違和感を感じても、Ｂが感じたことと私が感じたことは違っているかもしれません。Ｂが何かを感じたのなら、それはＢ自身がＡに伝えるべきことです。私が勝手にＢの代弁者を気取るのはＢに対して失礼なことです。

トピ内ID：7898268293

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程度による

風波

2012年09月06日 16:47

＞もし、あなたの友人が周囲から非難されるような事を無自覚にしていて、あなたもその行為を残念な事だと感じて、周囲に非難されるのも仕方がない。と、思うような事があった場合、トピ主さんの他に何名もの人がそう受け取ったのでしょうか？トピ主さんだけの判断（思い込み）ではないですか？また、どの程度にひどいことでしたか？軽いことなら黙っている、また初めてのことなら黙っているという選択もあります。注意するのは、よほど目に余って、何度も繰り返す場合でしょう。＞友人としての好意と正義感で指摘した事が裏目に出て、「正義感」って何でしょうね。トピ主さんは友人を嫌われ者にしたくなくて注意するのではなくて、自分にとって嫌な人間になってほしくないと思っているようです。「あなたの悪い癖を直さないと友人として認めないわよ」ということです。本当に友人のことを思っているのなら「あれはちょっとやりすぎじゃなかったかな。私は変に思った。これが嫌味に聞こえたら今後私を無視していいわ」ぐらい言えばいいです。

トピ内ID：0740305359

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えええ？

みじんこ

2012年09月06日 17:27

＞友人として間違いを指摘しますか？＞友人はおそらく指摘したら理解して反省できる物わかりの良い人です。・・・指南ですか。＞もし、伝えるとしたら、どのような伝え方が効果的でしょうか？簡単。やめてほしければ、「こーいう時は○○してほしいの、お願い！」って頭を下げてお願いすればいいのです。ちなみに、・・・友人に「指南」じゃ、どうやっても無理なんです。主「あなたは物わかりの良い人だから教えるけど」友人「はぁぁ？何様？」　っていう会話になります。

トピ内ID：3072405141

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トピ主です。

yuki トピ主

2012年09月06日 18:05

なんだか分かりづらいトピにレスをくださりありがとうございました。あまりにも分かりづらいのでフェイクをいれて詳細を書きます。私と友人の関係は同じ学年の子供を持つ保護者です。その集団は家族くるみのお付き合いをしています。田舎ですので今後も関係は続きます。引っ越しはありえません。友人が犯した間違い(この言い方は大げさだったと反省しております)とは、何名かのご指摘の通りに飲酒です。子供の学校行事にて遠足に行った際に、友人は引率の保護者という立場を忘れて飲酒をしました。その後　悪のりして勝手に花火を始め、入ったばかりの下の学年の子供が軽く火傷をしました。基本的に親の参加が多い学校で、自由が尊重される集まりではあるのですが、学校ですので子供が主体であるし、いちおう遠足とはいえ課外授業です。授業中の飲酒はありえないと思いました。一応私も驚きのあまりに「お酒飲んでいるの！！」と、声をかけたのですが「悪い！？」とけんか腰に言われてしまって、ありえない光景に唖然として思考停止してしまったのと気弱なのもあって、その場ではそれ以上何も言う事が出来ませんでした。

トピ内ID：0747820163

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思いやりを持って対応する

葵子

2012年09月06日 18:05

ご自身の正義感で指摘するなら、友情にヒビも覚悟した方がいいでしょうね。今黙ってても、後でトピ主さん達が不快に思っていた事が友人の耳に入ると、それでもヒビが入りますよね。もし大した被害がなかったなら、普段が気持ちのいい方のようだし、みんなで忘れちゃう！っていうのも思いやりじゃないかなー。と思いますけど。イイ歳ですし、とにかく恥をかかせないようにしてあげるのが一番かな。

トピ内ID：0197840033

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続きです。

yuki トピ主

2012年09月06日 19:25

学校は少人数の為、教師陣の数も少なく、教員は子供の安全面確保や一緒に親が来られなかった子供、他のお客様にご迷惑をかけないように働いていました。少ない教師陣達で私たちを楽しませてくれようと毎年恒例行事の遠足で、友人が胡座をかくようなモラルに欠ける行為をしてしまった事に同学年の連帯感から申し訳なさを感じ、責任者に報告せずに何とか自分たちで解決が出来ないか物かとご相談をさせていただきました。周囲は陰で非難しながらも苦笑している感じでした。友人はもともとお酒に対するモラルが低く、何もせずに解決は無いと思われます。言って、どのように受け取られるかは分からないです。でも、やはり何かあった場合の責任は学校が負う物ですし、私が言うべき立場で無いのと、やっぱりカドが立つのも嫌なので(ヘタレですいません)、責任者に相談して一任しようと結論をだしました。レスを下さった方々、ありがとうございました。ふりふり様の「魔法の言葉はありません」の一言が心に響きました。皆様のおかげで、私は友人と思ってきたけど、どこか遠慮のある関係だったのだと自覚する事ができました。

トピ内ID：0747820163

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