自分が悪いのはわかるんだけど…

自分が悪かったのがきっかけなのだと、ゆっくり納得して繰り返さなければ良いでしょう。 一時の腹立ちは美味しいものを食べるなりして宥めよう。

相手に感情的な非難はしたくないし、口論になるのも嫌。でも、あなたにも言い分があったのに、それを伝える事が出来なかったから心の中でいつまでも燻る。 完全に不完全燃焼ですよね。 あなたは、他人に指摘を受けて、確かに間違っていないし自分の非を認める。と言いながら、本当は相手の指摘に100パーセント納得していないのでしょう？ あなたは相手とこれ以上口論をしたくないから、非を認めたふりをしただけ。 あなたが一人でいる時に、大声出して悪態でもついて、その燻りを発散させたら、少しはスッキリするのでは？

感情的な非難は受け入れてもらえませんよ でも、一言言いたい！ そんな時は相手を非難せず、主語を「私は」からに置き換えてみることです 例えば「あなたはあの時こう言いましたよね！」と言うところを「私はああいうふうには言って欲しくなかったです」ってね 人間って言ってる内容よりも言い方や口調で他人を判断しがちです 主語を私に置き換えてみて、通じそうな相手だったらトピ主さんの気持ちを言ってみてもいいかもね ただ、言ったあとで更に嫌な気持ちになる可能性もあり、です トピ主さんは自分が悪かったって思っているからなおさらです 口にする場合はよくよく考えてみてね 早く気持ちが晴れるといいですね

負けず嫌いなんですねきっと。 「自分が悪いのはわかる」「相手が正しいのもわかる」 だったらこれを何度も頭の中で反芻して自分を鎮めていくしかないんじゃない。 頭の中だけで難しいなら、ちょっと人のいないところにいって実際に声に出してみるとか。 声に出すと脳って理解しやすいって言いますし。

ペーペー新卒なので職場でよく思います。 ほんとは理由があるけど、でも確かにあなた（上司）のが言っていることは正しいな、でも私も考え無しに行動してないぞ、、など。 そんな時は、私には私を認める役割がある。私以外の人は、私の悪い所を指摘する役割がある、と思うようにしています。 指導を受けてもやもやしても、これは役割の問題だしなーと思えますし、自己肯定感が下がりそうでも、いやいや、私を認めてやれるのは私だけ！今日頑張ってて偉かった！と心の中で認めてあげられます。

＞他人に指摘を受けて、確かに間違ってないし自分の非は認める。 ↓ ならそこまでです。 素直に謝罪して言い訳はしないのが美しい姿。 でも、だって...は見苦しいです。 それを言ったところで、相手の誤解が解けるのですか？ 私は在職中、いつも心掛けていたことは「言い訳しない」これ一点です。 確か私が支店長代理だったころ、入行して間もない部下のミスでお客様からクレームが入りました。 もちろん、ご迷惑をおかけしたことは丁重に謝罪しました。 加えて「新入生の指導不足は私の責任です」と...。 すると、お客様は「新入生」という言葉だけを取り上げて「新入生だから許してくれと言わんばかりですね！」と激怒されました。 むろん、私にはそんな意図はなく、全面的に管理者の指導不足により発生したミスであると申し上げたつもりでしたが、お客様はそうは捉えなかったわけで。 そこで「いえいえ、そういうつもりでは...」と言い訳しても、ご立腹のお客様には通用しないのです。 「はい、確かにご指摘のとおりです。申し訳ございません。」と言うしかありませんでした。 相手のミスを指摘する側は、自分が的確に指摘したという満足感を得られれば、それ以上は熱くならないものです。 下手な言い訳をすれば、それをひっくり返そうとますます躍起になるのです。 ですから、注意を受けたらぜったいに言い訳をしない。 それが私のプライドだと思うことにしました。 あなたも、あなた自身のプライドのために言い訳しないと心で誓ったらいかがでしょうか。 その忍耐力は必ずや将来のあなたに大きな転機（チャンス）をもたらすでしょう。

私もいつもぐっとこらえていました。でも、嫌なものはいやと、いった方がいいと思います。 溜め込んでると、つけあがりどんどんずに乗るだけです。嫌われたっていいです。

どのようなミスでどう言い訳したかったのか内容が曖昧でよくわからないのですが、言い返せない以上二度と同じミスはしないよう自分への戒めとします。私も多分似たような経験を仕事でしていますが、度々思い起こして身を引き締めています。 本当に反省するなら自分の中で上手く昇華すべきです。

相手の言う所は、｢事実であり、その通り。｣ 私の思う所は、｢感情論｣なんですよね？ 感情論を持ち出すと、 何も解決しませんよ。 貧乏だから、お金持ちが羨ましくていじめてしまった。 彼とけんかばかりだから、上手くいっている子に嫌がらせした。 仕事が出来ないから、出来る子の足を引っ張った。 疲れていて面倒くさかったから、家事や仕事で手を抜いた。 貯金もないけど、欲しいものや遊びたい事がたくさんで、借金してしまった。 そんな感情論が肯定されたら、 世の中やった者勝ち、被害者面したもの勝ちです。 どうすれば良いかは、 あなたはあなた。人と比べない。 身の丈に合った生活をする。 しかないかな。 人を不幸にしても、あなたは幸せにはなれない。 言い訳していても、何にも解決しないと言う事です。

自分の責任だと、心の底から理解すれば、諦めがつくのでは。

どうやったらモヤモヤを納得させられるか、がまず逆。 納得できないから、モヤモヤしているのです。 納得できないということは、本心は自分の非を認めてないということ。 自分の非を心から認めていれば、モヤモヤなんて生まれない。 つまり、トピのタイトルは「自分が全て悪いとは思えません」になります。 非を認めていないのだから、その時の状況、あなたの言い分、相手との関係など書いてアドバイスもらわないと納得なんて一生できないのではないですか？

理屈としては相手が悪いとわかってるけど・・ 仕方ないじゃない、こういう理由があるし、あなたの言い方も悪いしきついし、私可哀そうでしょ！と言って、相手に口調のきつさを謝らせ、「仕方ないから私が許してあげる」で終わりたいからです。 謝罪して自分が悪いままなのが耐えられないのです。最後は相手が悪いにならないとがまんできないのです。 要は、自分が悪いときでさえも、自分が勝たないと気が済まないからです。 子供です。

貴方は何歳ですか？ 相手は誰？ 言いたい事があるなら吐き出せば良い。 別に～ 感情的な非難でも良いじゃないですか。 賢いフリせんでもよろしい。 更なる口論になっても構わないじゃないですか。 時として、感情を出さずに黙り込まれるのも、腹が立つものです。 逆に相手を逆上させる場合もありますよ。 お前、言いたい事があるならハッキリしろよ！(怒)と。 言葉にするのが下手ならば、紙に書いて渡せば良い。 書いているうちに落ち着き、渡さずに済むかもしれません。 渡すならば、２度目に書いた紙です。 １度目のは感情的ですので。相手に伝わらないかもしれませんので。

思う所があって細かい部分は伏せさせて頂いたので、状況が分からずレスしにくいというのもあったと思います。すみません。 なんとかモヤモヤも晴れてきました。皆様のレスのおかげでもあります。 ありがとうございました。