婚活中です。次の進め方について教えてください。

レス31

（トピ主 4 ）

🐱

ネコさん

2012年09月12日 16:37

恋愛

婚活をしている30代女性です。

お見合い系のサイトで知り合った人と1度、ご飯に行き、かなり気に入ってもらったようです。
何度も楽しいと言ってもらい、確かに私も楽しかったです。
でも、まだこの方一人しか知り合っていないですし、楽しかったけれども何か足りないような、いわゆるピンと来るものがありませんでした。（自分の直感ですが・・・）
ただ、来週また会いましょう、とか来月の予定はどうですか？とかかなりお誘いを受けています。

私の本心としては、このサイト以外にも、友達の紹介も含め、もっと色んな方と知り合って、まずどういう人が自分には合うのか？というのをしっかり見たいと思っています。
今まででは自分が嫌じゃなければ、それなりにお付き合いしていましたが、それではあまり上手くいかなかったので、いきなり一人の人に決めてしまうのではなく、まずは友達になってから次の段階があるのかな？とも思うようになりました。
なので、この方からの全てのお誘いを受ける訳にもいかず、どうしたものか？と思っています。
（都合が悪いを理由に断るにしても都合の悪い日が多すぎるだろう、と自分自身に突っ込みです）

そこで婚活をされている方はどのようにして色んな方とお会いし、そして次に繋げているのでしょうか？
明らかに自分には合わない、というのであれば、約束自体ないと思いますし、微妙な雰囲気を察して向こうからもお誘いもなかったりするのですが…。
自分に合わない訳じゃなく、かと言え、ピンとくるものがない、でも全くありえない訳じゃないんだろうな～、というような方との接し方に少し戸惑い気味です。
はっきりと上記のような自分の気持ちを伝えるのもありなのかな？とも思うのですが、付き合って欲しいと言われた訳でもないので、自意識過剰と思われそうな感じもします。

トピ内ID：0236565340

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普通に会ったらいいと思います。

だい

2012年09月12日 22:02

とりあえず気に入られているのだったら会えばいいと思います。「付き合って」と言われても、「自分は次付き合う人とは結婚を考えたいから、もう少しお互いを知ってからがいいと思う」と言えばいいじゃないですか。実際、本当にその通りですし。あと相手の方はちゃんと結婚願望あるんでしょうか？考えていない、又は考えているが悠長に構えている程度なら、どんなにいい人でも婚活中のあなたとはタイミングが合いませんから、次行った方がいいと思います。

トピ内ID：3556588994

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あのねえ

😑

Toxin

2012年09月12日 22:02

相手にされるだけ幸せに想いなよ。ピンと来たとかって何様の積りよ?　ちっとも謙遜してないしそんな傲慢な女に良縁なんかあると想うの?　俺は男だけど君は無理だと想う。婚活サイト使っているってことをもっと謙虚に受け止めなさい

トピ内ID：2501776828

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よく聞くセリフ

🐱

merimeri

2012年09月12日 22:02

ピンとこない。他にもいる。そんなこと思っていたらいつまでたっても、先にすすめませんよ。友達になって、お付き合いして、結婚の約束をするのにどのくらいの時間が必要？３０代ならそれまでにいろいろな人を見てきたでしょう？ピンって大事だけど、それだけに頼ると相手の本質を見逃しますよ。逃すのは惜しいけど、次があると思えば、正直に伝えてみれば？

トピ内ID：8926408969

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婚活サイトなら

💋

弥太郎

2012年09月12日 22:02

複数同時進行は許容されると思います。数打てば中るという考え方もあるでしょう。折角の出会いの場ですから充分活用されたら良いと思います。

トピ内ID：9987722671

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同時進行でＯＫでは？

😭

mappu

2012年09月12日 23:30

まだその人の事はよくわからないのですよね。だったらわかるまでデートしてみたらどうですかね？自分でも言っているようにまだ交際を申し込まれたわけでもないですし。普通にその人ともデートを重ねつつ、他につてがあるなら、いろんな人と会ってみたら良いのではないでしょうか？ただ、「二兎追うものは一兎をも得ず」の諺通り何も得られないリスクは当然あるでしょう。もし、あなたの婚活相手がいろんな人とデートを繰り返してたらどうですか？その人と結婚しよう！って思えるでしょうか？もちろん友達としてつなぎ止めて置くことは可能かと思いますが相手にも相手の婚活がありますし、失礼にならない程度の常識的判断は自分でした方が良いと思いますよ。最低限、真剣である事が条件かと思います。

トピ内ID：8360484541

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各々が思い描く結婚生活を確認し、結婚相手としてどうか考える

縁とはいっても

2012年09月12日 23:30

婚活してる人の多くが陥っている勘違いが見合いなのに「結婚のための出会いということを忘れて」恋愛したいってことだと思います。そこに罠をはられて、遊び相手漁りをしているだけの人に嵌ってしまう人が少なくはない。「個人的につきあいたいかどうか」は、とっくにクリアしてるよ？次は・結婚生活に対する思い入れや理想がどれだけ重なるか・働き方や住居など、双方が納得できるおとしどころがあるか・子供の教育や老後の暮らしなど、将来の展望は似てるか・親の今後について、どれだけ共通認識をもてるか愛を育むのが目的ではなくて愛を育んで結婚するのが目的か、愛はそこそこでも結婚するのが目的かいずれにせよ、結婚が第一の目的ではないなら「出会って恋しておしまい」です。結婚は未経験だから、結婚するまでの手順の経験がなくて、戸惑っているのでしょうが一応、気にはなって、多少は気に入ってるから個人的に会ったのだし、次回の話が出るんです。自然に恋愛から結婚した人が、何もしてないのに結婚したという思い込みもやめた方がいいよ。彼らも、よく話を聞いてみるなら、確信的かつ意識的に、結婚してるんだから。

トピ内ID：7589571795

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要するに

🐤

ジヘ

2012年09月12日 23:30

その男性とは付き合いたくないが、キープしておきたいということですね。正直に伝えたら、断わられると思います。たまにデートをＯＫして、交際の申し込みははぐらかしていれば、トピ主さんの望み通りとなります。ただし、相手が他の女性とデートすることも止めることはできません。

トピ内ID：2749031363

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婚活は自分のペースで。

🎂

ハル

2012年09月12日 23:30

ネット婚活で結婚した者です。色々な人と会って見極めてから考えたいという気持ちよくわかります。現に私はメールアドレスを交換してからは、 2～3カ月のメール交換をして相手をよく知ってからでないと実際にお会いしなかったので、その間に自分から申込み/相手から申込みされた複数の相手とやりとりすることが多かったです。（その期間の長さにいらつかれてか？連絡が途絶えてしまうことも何回もありました。）トピ主さんのネットシステムがどういうものかわかりませんが、私はお相手から「交際したい」と明言され、交際が始まる前までは、ネットシステムも続けていましたし、お見合いパーティー、合コンなど参加して他の方ともやりとりしていましたよ。（交際してからはもちろん全てやめました。）今、誘いを受けている方とは1～2カ月に1回のペースでお会いして、その間に他の方とやりとりすればいいのではないでしょうか？誘いを断る理由は仕事が忙しい、友人と約束がある、試験勉強があるなど色々あると思います。それを理解してもらえない人はご縁がなかったということで割切ります。

トピ内ID：8052890479

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直感を信じるなら…

☀

くりえいと

2012年09月13日 12:07

そもそもココに意見を求めないでそれ（直感）一本で言ったら良いでしょ？もし、自分の直感に信頼が置けないなら聞くのもアリですが。あれこれ聞きすぎるのは混乱の元。結婚をするのはご自身だから直感を信じて次の人に行かれたらどうでしょう？引っ張る（先延ばしにする）だけ相手の方に失礼ですよ。

トピ内ID：4113758310

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当たり前

あん

2012年09月13日 14:55

婚活サイトで出会って、お食事したくらいでピンとこないのは、当たり前では？お互いに、共通の趣味や共通の会話ができて知り合ったわけではなく、条件を入力して検索した人でしょ？大恋愛を期待するほうが間違いです。相手も好感触なら、良いほうでは？条件で検索して、条件が良いなら、それ以上望まないほうがよいですよ。強いて言うなら、もう少し条件のいい人を検索してみて、会ってくれそうな人がいるか見極めて、諦めをつけたら？もう、次が見込める年齢でもなさそうですし。婚活サイトを利用する人って、お互いに気軽な分、お互いに気軽にさよならできるので、諦めがつくまで活動したらいいと思います。

トピ内ID：4780645255

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婚活サイトを利用して結婚しました。

キャロットジュース

2012年09月13日 14:55

私も夫と最初に会った時、楽しかったけど「ピン」となんて来なかったです。誘われるまま4回デートしたら「付き合って下さい」と言われ、やっぱり「ピン」はなかったけど、とりあえずもう少し会い続けてみようと、デートを重ね、付き合ううちに好きになって結婚に至りました。私の持論ですが、悪い方の「直感」はアテに出来るが、良い方の直感は眉唾だということ。いろんな願望が入り込んで、正しく働かない可能性もあるからです。だから初対面で直感的に違和感や嫌な感じがなければ、自分から断ることはしませんでした。何より、何の取り柄もない私に興味持ってくれて、ありがとう！って思ってました。相手がこちらを気に入ってる度合いが高いほど、こちらのペースで進められるから、楽ですよ。じっくり時間かけたいと言えば、あちらも急かすことはありません。交際の合意がないうちは「知り合い」でしかないので、他の人ともメールしてたしアポも取りました。また、付き合わないとわからないことは多々ありますから交際がスタートしてもプロポーズされなければ結婚するかどうかも未知数。そんなスタンスで婚活してました。

トピ内ID：9830724243

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トピ主です　１

🐱

ネコさん

2012年09月13日 16:30

皆様、レスありがとうございます。厳しいご意見もありましたが、一つづつ読ませていただきました。相手の方は結婚願望はかなりあると思います。私のペース以上にかなり押せ押せで、先日も少し返事が遅くなっただけでメールやら着信やらが沢山ありました。正直、そういう所に少し引いてしまった感もあります。基本、ゆったりしている方だとは思っていたのですが、火がつくとイケイケドンドンモードになるのだと思います。（私自身、１，２ヶ月に１回のペースでいいか、という感じですが、彼は毎週会いたいみたいで次の予定は？そしてそのまた次の予定は？？という感じです）それ自体は悪くないのですが、自分の気持ちが相手に完全に向いて時なので、正直ちょっとシンドイな…、と思うようになりました。

トピ内ID：0491978195

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トピ主です　２

🐱

ネコさんトピ主

2012年09月13日 16:30

さらに、婚活をはじめて出会ったのがこの方が最初です。悪くはないけど、自分に本当に合うのかどうかが不安という感じです。相手にされるだけ幸せに想いなさい、というご意見もありましたが、確かにそれはご尤もに思います。けれども、結婚は自分の人生を左右する出来事なのでやはりこれでいいのか？とも思うのです。というのも、結婚後のヴィジョンが想像できないのです。一緒に過ごしている姿や子供といる姿、さらにその方の土地で住むという事、両親と彼との関係・・・、この事がなかなかイメージできません。イメージができない事がピンと来ないということなのだと思います。また、私はお相手の方も私以外の方と会ってもらっても全然問題ないと思っています。むしろそうしてもらった方が相手の方にとってもいいんじゃないかとすら思います。書いていてなんだか私の気持ちが彼から少しづつ離れてきているような気がしました…。婚活、相手の気持ちを想えば想うほど苦しくなります。

トピ内ID：0236565340

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キーープ

😑

bob

2012年09月13日 16:30

＞自分に合わない訳じゃなく、かと言え、ピンとくるものがない、でも全くありえない訳じゃないんだろうな～、というような方との接し方に少し戸惑い気味です。要するにキープしておきたいって事ですよね（笑）＞はっきりと上記のような自分の気持ちを伝えるのもありなのかな？とも思うのですが（私はピンとこないので、あなたをキープして他を物色してきますんで、少々お待ち下さい）って言うつもりですか？！そんな事言ったら、ムコウからお断りされますよ。あなたが正直に自分の気持ちを伝えると、ムコウはそう解釈するでしょう。要するに僕はキーープだねと・・・相手も婚活中ですからね、ほどほどにして、決断出来ないなら見切りつけないと、いつまでもキープは失礼ですよ。同時進行したいのなら、うまくはぐらかしながらキープするしかないでしょうね。ムコウはグイグイくるタイプです。会えば（脈あり）と思うでしょう。失礼にならない範囲で決断し、その間に他の人と会いまくったら（笑）？！キープしながら他に行くのなら、早く他も進めないと。二兎追うもの一兎をも得ず・・にならないようにね。

トピ内ID：3673451362

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根本的な勘違いをしている。

😭

////

2012年09月13日 16:30

まず、あなたがしているのは婚活ですよね？結婚相談所や婚活サイトを利用してるわけですよね？恋愛と婚活はもうまったく別物だと認識すべきです。よく言われてますよね、恋と結婚は別だと。（もちろん、恋愛の延長線上に結婚があることもあるでしょうが）婚活をすると言うことは、恋愛をすっとばして結婚する事にあるわけですよ。まず自分が恋愛から結婚に至らなかった現実を見つめた方がよいです。それができなかったから「お見合い」をしてるわけですしょう？もしまだ恋愛がしたいなら合コンでも友達の紹介でもうけて駆け引きでもしながら楽しんだらよいのですが、３０代でしょ？そんなことやってる余裕あるの？女性の３０代は婚活市場においてかなり苦しい立場ですよ。あなたは、恋愛をしたいのか、結婚したいのかちゃんと自分の中でしっかりと結論をだす必要があるんじゃないかな。

トピ内ID：8360484541

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トピ主さんは恋愛がしたいのですね。

🐧

はづき

2012年09月13日 18:18

アラサーで仲人のお見合いで結婚したものです。婚活サイトは利用したことがないので参考にならないかもしれませんがわたしがお会いした男性の中でも若い女性でないと会いたくない、ピンと来る人じゃないから会わないという40代男性がいました。光栄にもそういう方々に私は「ピン」と来る女性だったようですが待ちすぎてその歳が来たけど気分は若い時のまま、という正直御免被りたい人たちでした。ピンと来るのは、どんな場所でも一番難しいと思います。私はある方にもっと良い人がいるはずとお断りされましたが半年後にもう一度会いたいと言われました。勿論断りました。もっと良い人が、という彼の「直感」は外れたのです。相手を絶対的に判断できない人はいつまでも前の人のほうが良かったと比較して言い続けるようです。トピ主さんが言う友達から始めるのは恋愛で、お相手を探す場所が違います。婚活での同時進行はありですが、それもスピードがあってのこと。ゆっくり探したいトピ主さんは、紹介してくれるお友達がいるならそちらを優先したほうがいいと思います。がんばって下さいね。

トピ内ID：6604873839

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婚活する前に必要なこと。

駄目だこりゃ。

2012年09月13日 21:08

私もトピ主さんと同じ３０代の女です。婚活している友人と全く同じこと言ってるわ。（笑）もっと色んな方と知り合って、まずどういう人が自分には合うのか？というのをしっかり見たいと思っています。って、それは２０代のうちにやっておくべきことだし、もっというなら婚活する前にきちんと自己分析しておくべきことなのよ。それとね、３０代で人間関係を構築できる人なら１０人の男性とデートをしたなら５人以上のデートと楽しく過ごすことができるのが普通だって。相手もあなたに気を使っているしあなたも相手に気を使っているということよ。ピンとこないって自己分析ができてないんだからピンとくるわけないじゃん！自分の人生をどんな風にどんな人と生きていきたいのか分かってないんだもの。賃貸マンション探す時と同じだよ。家賃６万円、南向き、駅からの距離５分以内、通勤時間３０分くらい、最上階など条件がかわかってるなら探しやすいけど、自分好みの素敵な家とか言われてもねぇ、探し用がないし目の前に合っても気が付かないと思うわ。このままだと時間だけ過ぎていくだけだと思う。

トピ内ID：1709817543

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２０代前半じゃあるまいし

まちこ

2012年09月14日 11:01

３０代になってるというのに＞１，２ヶ月に１回のペースでいいでは婚活には向きませんよ。＞彼は毎週会いたいみたいで次の予定は？＞そしてそのまた次の予定は？彼は、トピ主に夢中だから毎週会いたいわけではありません。婚活をしているからこそ３～６ヶ月を目安に一定の結論を出すために直接話す機会を持ちたいと言っています。そのモテてるという勘違い、やめた方がいいです。１人の相手について、どれだけの期間検討するかは各々が自分で設定することです。もし、トピ主が６ヶ月で結論を出せと言われたら相手とはどれくらいのペースで会いたいですか？３ヶ月で結論を出したいと言われたらどれくらいで会うのが適切だと思いますか？「１，２ヶ月に１回」しか会わないなら、結論を出すまでに会うのは２～３回。それが早いと感じるなら、やはり婚活は向きません。１人の相手に対して、何年もかけて検討しなくてはならないなら婚活の意味がありません。なぜ就職活動（就活）になぞらえて、婚活と呼ばれるのかよく考えた方がいいですよ？失礼ながら、トピ主はモテてるのではなく判定中なだけです。

トピ内ID：6237191728

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たった一人とつきあうのが婚活ではない

あいこ

2012年09月14日 11:01

たった一人を探すのが婚活です。トピ主のペースで会っていたらそれこそ、１年に、たった一人としか会えません。ずいぶんと効率悪くないですか。たった一人とつきあうのはこの人こそが、たった一人の人だと結論が出た後のこと。結論が出ていない中で、たった一人としかつきあわない人は（同時進行したくない人の場合は）１人にかける期間は短いです。多くの人と出会えるのが婚活のいいところ。この、多くの人と出会うというのは多くの人と恋愛できる、遊べるという意味ではなく多くの人の中から、たった一人を選べるという意味で「選択の余地」を言い変えているだけです。なぜ、彼に「私以外の人と会ってもいいですよ」と言わないのか、自分で分かってますよね。他の人にも目を向けろということは自分の方だけを見てくれなくてもかまわない私も他の人とも会いますつまり、あなたは本命ではありませんと言うことだと。モテ気分を手ばなしたくないがために婚活のシステムに戸惑っているようなフリはそろそろ、おやめなさいよ。

トピ内ID：4905154756

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うん？

🐷

bob

2012年09月14日 11:32

ピンとこないどころか、まったく惹かれてないんじゃないですか？その状態でも一応キープしておきたいって・・・それは勝手でしょう・・＞（私自身、１，２ヶ月に１回のペースでいいか、という感じですが、彼は毎週会いたいみたいで次の予定は？そしてそのまた次の予定は？？という感じです）婚活で二人で連絡取り合っておいて、１・２か月に１回のペースは随分と少ないでしょ（笑）彼のように毎週必ず・・も疲れるかもしれませんが・・２か月に１回で良い男って・・・彼にまるで気持ちなどないじゃないですか？！そこまで惹かれてないのが明らかなら、さっさと断ってあげてください。＞自分の気持ちが相手に完全に向いて時なので、正直ちょっとシンドイな…、と思うようになりました。そんな状態なのにキープしておこうと思うからシンドイんですよ（笑）普通、それなら付き合いませんから。

トピ内ID：3673451362

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2回目のレスです。

🎂

ハル

2012年09月14日 12:58

恋愛をすっとばす／恋愛できるかどうかは人によって異なると思います。実際、私はネット婚活で結婚しましたが、システム上では連絡先の交換をしたものの、おつきあいする時は、相手に「つきあってください」と言われて交際を開始し、 1年半の交際期間を経てお互いをよく知り、惹かれ、プロポーズされて結婚しました。出会いのきっかけがネット婚活だったというだけで、恋愛結婚だと思っています。婚活には色々なペースの人がいますから、トピ主さんと同じような考え・ペースで活動している人がいたら、それもご縁の一つかもしれませんね。自分のペースで納得のいく婚活ができますように…。

トピ内ID：8052890479

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恋愛経験皆無ですか？

😣

rei

2012年09月14日 15:51

婚活に限らず異性と会って，「楽しいんだけど…」「良い人なんだけど…」ということってよくありませんでしたか？正式なお見合いでしたらきちんとしなければならないでしょうが，ここは数をこなすしかありません。自意識過剰というか，聞かれていないのに言う必要はありません。 30代女性ということで時間がありませんので，どんどん次にいきましょう。 1人の方にもやもやしている必要もありません。しかし，自分が目指す結婚がどういうものか曖昧ですと，合う人もいなくなり，年ばかり取ることになりかねません。しっかり目標を立てて頑張ってください。

トピ内ID：3159870949

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トピ主です３

🐱

ネコさんトピ主

2012年09月16日 14:55

>１，２ヶ月に１回のペースでいいか　ですが、自己分析してみると、この方にあまり会いたいと思わないのです。また、私の連絡１回に対し、彼からは３、４回も連絡がきますが、普通なら嬉しいはずなのに全く嬉しくありません。彼とはそれなりに楽しく会話できて遊べるとは思いますが、それなりであって、特別に楽しい訳じゃないのです。やはりフィーリングが一致しないのだと思います。私にとって結婚相手について何を一番重要視するかを考えてみると、やはりフィーリングです。一緒にいると落ち着く、自然な感じ、この感覚が重要なんだと思います。彼と一緒にいると、集中して聞かないと彼が何を言っているのか分からない部分もありますし、電話やメールでやり取りしているうちに、感じている事、思っている事が少し私とは違うんだな、と思うようになりました。

トピ内ID：0236565340

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トピ主です４

🐱

ネコさんトピ主

2012年09月16日 14:55

彼から好きだ、と言われていないのに、自分から今の自分の気持ちを率直に伝える必要はないとも思いますが、私の中では区切りがつきました。同時進行で他にもドンドン目を向けていこうと思います。今までそういう事にはネガティブな感情しかありませんでしたが、未来は自分で切り開いていくものだとも思いますし、こういうのも一つのチャンスだとも思うようになりました。今はモヤモヤが晴れないですが、自分が納得するまで活動しようと思いました。それでダメなら仕方がない、そう思えるようになりました。アドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：0236565340

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自己分析の解釈が？

はてな

2012年09月17日 15:01

なんだか少しズレているようにも感じました。フィーリング重視ならますます自分を客観的に知っていないと、どんな人が合うかいつまでも煮えきらず悩む羽目になります。何人とも会ううちにそれも浮き彫りに出来るかもしれないけど、婚活自体が短期決戦だから後々に実は合わなかった～ってならないといいですね。案外親や親しい友人のアドバイスに沿って選んだ方が上手くいくかもしれませんよ。感覚最重視って見る目が合う人なら大丈夫だけど、トピ主さんはそういうタイプでもなさそうだったので。

トピ内ID：6242318704

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トピ主さんは一目ぼれをよくするタイプですか？

へー

2012年09月17日 18:31

婚活って今まで全く知らない人でいきなり結婚ということを考えながら会うわけで最初からフィーリングが一致する人なんてまずいないですよ。それなりに楽しく会話ができて遊べるという男性に出会っただけでも婚活という場所では貴重です。トピ主さんが惚れっぽいタイプであればフィーリングが合う！って思う男性に出会えるかもしれませんが。そうえないのであれば同時並行で何人にも会う。１，２か月に一回のペースで会うというのは男性側からキープだととらえられますので最低でも２週間に１回は会う。こういうことを繰り返していかないと成婚は無理だと思います。だから婚活は疲れるのです。今は相手からプッシュされているようですがあっという間にそういう時期も過ぎますしね。女性は年齢が大きく響きますから。

トピ内ID：4188533519

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トピ主です５

🐱

ネコさんトピ主

2012年09月18日 11:52

引き続き、アドバイスありがとうございます。本日、私の事をよく知る既婚の友達に話を聞いてもらいました。友達が言うには「妥協はするな」だそうです。てっきり、「妥協しなさい」と言われると思いきや意外でした。ネコさんは相手にある程度合わせる事ができるでしょ？そして今まで妥協して大して好きでもない人と付き合ってきたでしょ。誰とでも仲良くやれるのはいいことだけど、結婚は違うから。だそうです。そしてネコさんは感受性が鋭いはずだから、自分を信じなさい、三十路だ、何だととか色々あるかもしれないけど妥協しちゃだめ。ネコさんには絶対いい人、合う人はいるから。だそうです。何だか涙が出そうになりました。けど、相手がいなければ始まらないですね。とりあえず、出会いの場を増やして、まずは知り合ってからだと思いました。

トピ内ID：0236565340

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妥協するなは危険な考え方だよね。

😭

mappu

2012年09月18日 21:33

１００％理想の相手になんて、まず出会えませんよ。イマイチ合わないと思う人と無理に結婚する必要はありませんが、どんな人でも必ず短所や価値観の違いが絶対にあるので、そこをどうやってすり合わせていくのか？ってのが凄い重要だと思いますよ。妥協するな！というのは究極の聖杯探しであり、出口のない迷路への突入ですよ。レスを見てると、あなたはどうやら恋愛をしたいようなのでお見合いは合わないのではないかと思います。婚活はどちらかと言うと結婚前提に２人で生活をしていけるか？という部分がメインに来るので、年収とか、趣味、価値観、子供等の条件面が凄い重要になるんです。でもあなたはフィーリングが大事との事ですから、そうなってくると合コン、婚活パーティー等の複数の男性にいっぺんに出会えるタイプが良いのではないでしょうか？婚活は本来とてもスピード感をもって行うモノなので、トピ主さんにはおそらく合わないです。なぜ、みんな焦ってるか、わかりますか？もし良かったら他の婚活トピも読んでみるとよいですよ。いつのまに４０歳になってたとか、そんなばっかよ。

トピ内ID：8360484541

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分からなくもないけど

はてな

2012年09月19日 15:02

妥協しなかった(結婚に関しては慎重)からこそ、30代で過去に彼氏もいるような難のない女性にもかかわらず未だ独身という事について現実的に考えてみた方がいいと思います。焦る必要もないけど、決断力も必要かなって感じますね。実際に自分の周りの友人のパートナーを見渡しても、自分だったら選んだかな？って人も多いです。だけど、ちょっと微妙な欠点があるのは私自身だってそうだし。それを受け入れるというのを妥協というのかもしれませんけど。以前に書いたアドバイスを受けるというのは、貴女にどんなタイプの男性が合いそうか周りに聞くという事です。実際に私が考える理想の男性と、家族や親友が合うだろう勧める理想の男性のタイプは微妙にズレています。でも、自分の事は自分が一番見えていないかなとも近ごろ思うんで、周りのアドバイスに従っていた方が最終的に幸せになれそうと考え出しました。トピ主さんも素敵な結婚が出来ると良いですね。少しロマンチスト？な所がありそうなので、現実的にシビアに考えてみた方が良いですよ。

トピ内ID：6242318704

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優先順位を！

🐧

yuiko

2012年09月19日 16:08

mappuさんのレスの内容は一般的なことですね。ネコさんは妥協してしまう性格なので，それをよく知るご友人が「妥協するな」とアドバイスしたのでしょう。すべてに妥協しないとお相手が見つかりませんし，大事な部分で妥協すると結婚を後悔することになりかせんません。優先順位を付けて，「ここだけは妥協できない」という部分だけを妥協せず活動するとよいのではないでしょうか？「フィーリング」とトピ主さんは簡単におっしゃいますが，これが一番難しいです。同じ人でも一緒にいて楽しいときもあれば，イライラすることもあります。アンテナを研ぎ澄まして自分に合う人を見つけてくださいね。自分の直感を信じて頑張って下さい！

トピ内ID：3159870949

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