何でも人に頼ろうとするママ友にモヤモヤしています…

レス66

（トピ主 8 ）

ふわり

2012年09月15日 11:32

ひと

彼女は人当たりも良く楽しい方です。よく子連れで集まったりランチに出掛けたりするのですが、集まるのは必ず我が家か別のお友達の御宅です。彼女の御宅にお邪魔した事は一度もありません。我が家はしょっ中お友達が集まるので、遊びに来られる事は全く嫌では無かったのですが、彼女から誘って来た場合でもこちらがOKを出す前に「じゃあ、ふわりさんのお家に遊びに行くね～。お昼前には行くから。」と、何故かランチもこちらで用意する羽目になったり、一度夕食のおかずをお裾分けしたら、味をしめたのか毎回夕食時まで(正確にはおかずをお裾分けするまで)帰ってくれなくなりました…。彼女のお子さんまでもが「今日の夕食は何？」と期待する様になり、流石に毎回お裾分け出来るだけの量を作る訳でもありませんし、我が家行く＝おかずが貰えるが当たり前になられると困るので、なるべく自宅では会わない様にしているのですが、他にも何かに付け私を頼って来る様になりました。(お子さんの習い事送迎やお下がりを強請る等) 彼女は子供が沢山居て大変だろうから、出来る範囲で手助けをしてあげようと思って来ましたが、少々負担に感じ始めていた矢先周りの方達にふわりさんがお人好しなのを利用されているのでは？忠告されました。確かに最近は彼女の下心が透けて見え始め、素直に助けてあげたいという気持ちになれなくなって来ていました。ただ、本当にAさんは甘え上手なので、私が助けなくなると他の方に矛先が向きそうですし、本当に計算は無く純粋に私を頼ってくれているだけだとしたら急に手助けを止めるのは心が狭いのでは…と悶々としてしまいます。彼女が人を頼らず自力で何とかしてくれれば一番良いのですが、子沢山で大変アピールが凄いので期待出来そうにありません…。どうすれば他の方に迷惑を掛けずに彼女と距離を置けるでしょうか？

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無理だよ

wooo

2012年09月15日 17:29

そりゃあ無理ってもんでしょう。人に夕飯のおかずやおさがりまで強請る他力本願の人は自覚しないと自立しないよ。トピ主さんが、負担にならない程度の手助けならいいけどそれ以外は心を鬼にして断るしなないな。それに「他の人に迷惑にならないように」って保護者みたいな言い方良くないんじゃない？他の人は、案外トピ主さんみたいにお人好しじゃないから最初からハッキリ断るかもしれないよ。彼女と子供を増長させた原因は、トピ主さんにもあるからおかずをあげない、家に呼ばないから始めないと。実行に移していかないと、もやもやが溜まり明確な不満になります。そうなる前に一線を引いたほうがいいと思う。冷たいようだけど、皆家庭の都合もあり、彼女が希望して子沢山になったわけだから自分で責任取らせる方向に仕向けないと大変なことになるよ。近所の5人の子沢山家庭のママに友人は、この夏休み子供2人1週間押し付けられたそうです。勿論、飲み食い娯楽費用友人宅持ちです。そうなる前に手を打とう。

トピ内ID：4948883283

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そんなの簡単でしょ

🐴

私はこだま。

2012年09月15日 22:17

子だくさんは大変アピールをするって言いますが、別に同情しなくてもいいんじゃないですか？だって勝手に作ってるんですよ。ウチは子供が居ませんが、近所に「子供がいて大変」「専業主婦しなくちゃいけないからデパ地下グルメなんて買えないの」って言う奥さんが居ますが「じゃ子供作らずに仕事すればいいじゃない」って言いますよ。失礼ですけどトピ主さんは断れない人なんじゃないですか？普通は食事時には訪問してはいけないって子供ですら知ってることですよ。そう親からも言われませんか？自分の家が晩御飯ってのもそうですけど先方でも忙しくなるからお暇しなさいと。「そろそろ晩御飯の支度しなくちゃいけないから帰って貰える？」って言いますね。買い物に行かなくちゃじゃないですよ。ウチの近所の奥さんは「あら生協で来てるから買い物行かなくてもいいじゃない」って言いますから（笑）他人に矛先が行っていいじゃないですか。というか行かないとずっとあなたに依存し続けますよ。

トピ内ID：3409999662

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大丈夫です

らいる

2012年09月15日 23:58

トピ主さんは、ご自分が無理となれば他の人に頼り、迷惑をかけてしまう、とお考えのようですが、トピ主さん以外の人は、そんなに甘くないと思いますよ。私も利用されるなんて真っ平です。子沢山だから大変→だから、何?　自分で望んで授かったんでしょ。頑張りなさい。です。むしろ、トピ主さんのような方が珍しいのでは? 大変でも、一人で頑張っている人は助けますけどね。それでも、程度というものがあります。どんどん、距離を置いて大丈夫ですよ。みんな、どんな人かはわかっています。「ああ、ふわりさんが思い通りにいかないから、こちらに寄ってきてるわね」とすぐにわかりますので、あえて手を出さないでしょう。じゃないと、依存されますもん。ドライにいきましょうよ。頑張ってもその頑張りに値する方ではないようです。

トピ内ID：6012049177

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他人の心配はいいですから

🐱

ぽけぽけ

2012年09月15日 23:58

他人の心配より、自分自身がしっかりとするのが先ですよ。ほかの方から忠告頂いて、心配されているじゃないですか？まずは周りの手を煩わせず、またやきもきさせることなく、素早く彼女と距離を置きましょう。自宅で遊ばない、おかずなどのおすそわけはねだられても待たれてもしない、彼女が子供に何か言わせても、その子にもハッキリないと言う。そのほか頼みごとも笑顔でサッパリと断る。家に居座るようなら、いい顔しないで怒ってでも彼女に帰らせる。限度を区切るのが難しいので、手助けは一切やめる。自分の生活は自分で守る。他の方も、それは同じです。どうしても周囲に矛先が行くのが心配なら、彼女に悪者にされるのを覚悟で事情を周りに説明しておくことです。もう一軒の遊び場所になるお家の方には、伝えたほうがいいかも。でも、子だくさんの彼女が、トピ主さん周辺以外のところでまたママ友を作って、同じことを始めたとしたら、トピ主さんはどうすることもできませんよね？永遠に彼女を見はっていることもできないし、自立させる義務も責任もトピ主さんにはないんですよ

トピ内ID：8153033051

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お人よしを見抜く

🐱

にゃんこ

2012年09月16日 09:36

そういう人はお人よしで頼られると断れない人を見抜きます。今迄甘やかされて育ったり、人を頼って生きてきたんでしょうね。でもね、私の友人も4人の子持ちなど結構いますが、そんな図々しい人はいませんよ。皆子供を産んだ責任をきちんと果たしてます。おかずが貰えるまで帰らないって計算以外の何者でもないでしょう。お昼前には行くからも計算。すでに他の方からはトピ主さんを利用しているという悪いイメージがついています。彼女の為にも自立してもらった方がいいですよ。他の方はもう見抜いていると思いますので、警戒して接しているからトピ主さんの二の舞になる事はまずないと思います。色々理由をつけて長引かせず、はっきり断る勇気を！

トピ内ID：8240788858

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トピ主です。レス有難うございます。

ふわりトピ主

2012年09月16日 10:04

保護者の様な言い方は確かに良くありませんね…。不快にさせてしまい申し訳ありません。共通のママ友が多く、私以外にも頼られている方々が結構いらっしゃるので、私が突っぱねたりする事によって他の方への皺寄せが生じては申し訳無い… という気持ちがあった為あの様な表現になってしまいました。実際私が断わった時に他のママさんが引き受けた事もあった様なので…。アドバイス頂いた通り、ハッキリと断るしか無いのでしょうね。ただ、段階的に受け入れるケースを減らして行ってはいるのですが、別の件で頼んで来たり、私が駄目でも自分で何とかしようとはせず、結局又他の誰かに頼んで何とかして貰っている様です。お下がりも我が子がまだ着られる服を「これ○○ちゃんにはもう小さいんじゃない？うちの子にピッタリだし。」とあからさまに譲って欲しそうにされたので、流石に引いてしまい、それ以降はやんわりと断る様にしたのですが、そうすると今度は私のお友達(彼女とは面識がある程度)に強請る様になりました…。周りにも人の良い方が多いので、皆さん断れずに譲ってあげているのですが、勿論お礼は一切されていないです。

トピ内ID：3882712941

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トピ主続きです

ふわりトピ主

2012年09月16日 09:36

他のママさんからも幾つかお話があったのですが、子供連れで出掛けた際にも、自分の子供達には何も買い与えず、他のママが我が子に買ってあげたお菓子等を分けて貰うパターンが多いそうで、その場合は自ら分けて欲しいとは言わず、子供達が欲しがっても我慢させ、見るに見兼ねた他のママさんが「良かったら一緒に食べる？」と言ってくれるのを促す様な言動を取るそうです…。そんな彼女の口癖は「うちは子沢山だし貧乏だから大変なの…」です。全く貧乏そうには見えませんし、旦那様のご実家から度々援助して貰っている話も聞くのですが、面と向かってそう言われると突き放せないのです。ご指摘通り、私のこういう面が彼女を助長させてしまったのですよね…。我が家のおかずの件と言い、このまま放っておくと私も周りのママさんもwoooさんのご友人の様な状況になりかねませんね…。今の内に手立てを打つ事にします。彼女とは同じサークルに属する関係上会わずに疎遠にする事は不可能ですので、付かず離れずの距離を保てる様にしようと思います。アドバイス有難うございました。

トピ内ID：3882712941

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人の心配をする前に…

第三者

2012年09月16日 10:34

ご自身がたかられないようにそのママ友と距離取ったほうがいいです。だいたい本当にママ友なら相手の負担にならないよう、お宅にお邪魔するにもバランスよくお互い様な関係になりますよ？そんなタカリ根性まるだしの似非ママ友さんの行動を、純粋な目で見ることしかできないそのママ友のお子さんの常識の物差しが『他力本願な母親のコピー』にならないか心配です。トピ主さんが出来る事は、タカリを肯定せず受け入れないこと。子沢山で大変になったのは自己責任なのだから、安易に手をさしのべない事です。優しさを履き違えるとそれを当然と思い込み、むしろ非常識さが増長することで周りがより迷惑をするものですよ。大丈夫、まだ間に合います。普通のママ友なら昼食や夕食を一方的にタカルことは恥ずかしくて出来ないし、相手にも失礼だからしません。今のうちに切らないとずーっとたかられますよ。

トピ内ID：0057617115

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厳しいかもしれませんが…。

😠

杏子

2012年09月16日 11:31

基本的に他人に対して『～してあげる』という考え方がどうかと思います。そのように考えると、その上をいく、その気持ちを利用しようとする輩が現れるのではないかと思います。

トピ内ID：4476436500

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聖人君子じゃないから

🐷

ぶーぶー

2012年09月16日 11:31

子だくさんで大変そうだから助けてあげたいと思って、おかずをおすそ分けしたり、洋服のお古をあげたりしたけど、相手からあてにされて、頼ってきたら、助けてあげたくない。自ら助けてあげたいと思ってした事と、相手から頼られてしてあげた事が、トピ主さんの行為としては同じことなのに。聖人君子じゃないから、普通の人間だったら、そういう気持ちになるのが当たり前ですよね。私もトピ主さんと同じようなことが、たまにあって、子供の習い事の送り迎えなど、どうせ自分の子供を送り迎えするんだし、よそのお子さんを乗せてあげても別に私が大変になるわけじゃないんですけど、あまりにそれが続いて、あてにされて、それが当然のことのように言われると、なんで私だけ？？って思ってしまいます。自分が心がせまいのかな？って悩んだりしますが、でも、きっと人間はそういう生き物なんですよね。もちつもたれつ、お互い様ですもんね、頼られるだけの関係って続かないと思います。徐々に角が立たない程度に、疎遠にしていくのがいいんじゃないでしょうか？そういう人とはお友達にはなれないですもん。

トピ内ID：4865700194

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トピ主旦那には申し訳なくないの？

匿名

2012年09月16日 11:31

トピ主様が「兼業主婦」なのか分かりませんが、ランチに子連れで集まっている専業主婦として考えたら、ご自分の旦那様に申し訳なくないですか？ある程度、平等にランチで持ち寄ったりおやつを出し合ったりなら構いませんが、今の状態はトピ主様が一方的にお友達家族に貢いでいる状態ですよね。旦那様が外で汗水たらして、嫌な思いもしながら一生けん命稼いできてくれたお給料を、なぜＡさんにも差し出さなければならないのでしょうか？Ａさんにあげるランチや夕食代で、旦那様のおかずが一品豪華にもできますよね。もちろんトピ主様のご家庭は、お金に余裕があってトピ主様のＡさんの家の２家庭を養っても有り余る資産家なのかもしれませんが。私だったら旦那様に申し訳なくて、そんな図々しい人の面倒なんてみれません。そんなタカリ体質の方と付き合ってもメリットがないので、すっぱりと「家計簿見直してみたら食費が多すぎるんだよね。しばらく倹約するからランチ会も遠慮する。夕食も別々にしよう」でいいとおもいますよ。皆さん、大人なんです。Ａさんの次のターゲットだって、自分で学習して自分で断ればいいんです。

トピ内ID：6562783688

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トピ主です。私はこだまさん、有難うございます。

ふわりトピ主

2012年09月16日 12:06

woooさんにレスした後に貴女のレスを拝見しました。はい。仰る通り、私は断れない質です…。彼女に限らず、頼って来られたり困っている姿を見ると放っておけないのです。勿論、明らかに見え見えの相手は警戒しますが、彼女の場合は最初は屈託の無い天然さんに見えました。彼女は本当に甘え上手なのです。相手がつい手を差し伸べてしまう方向にさり気無く導き、あれ？何だか図々しいかも…と気付いた時にはすっかり彼女の手中に収まってしまっている状態です(汗) 私が鈍かっただけかも知れませんが、まだ彼女の強かさに気付かず色々と世話を焼いてあげている方々もいらっしゃる様です…。確かに子沢山なのもそれで経済的に苦しいのも彼女が選んだ事ですものね。子沢山でも他人を頼らずに自力でこなされている方も沢山いらっしゃいますしね。私も私はこだまさんの様にハッキリ言えると良いのですが、こんな言い方は失礼かしら…気を悪くされるかしら…とあやふやに対応していたのが間違ってました。続きます。

トピ内ID：3882712941

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トピ主です。私はこだま。さんへ続きです。

ふわりトピ主

2012年09月16日 13:00

おかずの件では、彼女が夕方になっても帰ってくれないので、「夕食の準備をしたいから、そろそろ…」と私なりに帰って欲しい旨を伝えたつもりでしたが、「私の事はお構い無く～。」と返されたので、「貴女は夕食の準備をしなくても大丈夫なの？」と尋ねた所「大丈夫！」との事だったので、てっきり既に用意をしてから我が家に来られたのだと解釈していたら、帰る間際になって「あ～今日の夕食何にしよっかなあ。今から作るの面倒だな～。いい匂いして来たな～。」とまさかの後出し…。これから作るなら遅くなるし彼女の子供達もお腹を空かせて可哀想だし…と、今回はまあ良いかと、ついお裾分けしてしまったのです。他の御宅に彼女と一緒にお邪魔させて頂いた時は私が率先して遅くとも16:30迄にはお暇する様に促して一緒に帰っていたので、夕食時まで居座られたのは我が家だけだと思います。全てを受け入れる度量は無い癖に良い顔をして、自分自身を追い込んでた部分もあるかも知れません。ある意味自業自得ですね（笑）今後はキャパオーバーな頼みはビシッと断わってモヤモヤを溜めない様にします！本当に有難うございました。

トピ内ID：3882712941

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まず自分の事を

おーちゃん

2012年09月16日 13:00

トピ主さん、仮定で他人を心配する前に、心配されてる自分の事を何とかしましょうよ？ …あまりにも断れない人すぎます。来る時はお昼持参か、到着時間を指定。｢あ、今日はお宅に遊びに行かせてね～、○時頃行くから！いつもウチばかりだからたまには良いよね？え、ダメなの？じゃあ遊ぶのはまた今度ね～。｣とかもあり。おかずはその人の前では作らない。事前に作っておくとかしましょう。おねだりの子供には｢ご飯はママに作ってもらってね～今日はなんだろうね？｣の繰り返し。夕方になったら｢あ、１６時。今日はこれから○○なの。また今度ゆっくりね～。忘れ物ない？｣で帰す。車送迎も｢行く前(帰り)に用事あるからできないわ～、え、用事？プライベートなのでお答えできかねます～(笑)。｣とか。育児大変て…その家庭の問題でトピ主さんがなんとかする事じゃないでしょ(笑)。｢大変｣アピールに負けないで｢そうなんだー、頑張ってね！｣で終了させる。とにかくスルー力つけないと。それとも実はこのままが心地好いですか？

トピ内ID：9877930559

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リードを取られない事

せぶん

2012年09月16日 14:55

相手が一枚上ですね。お昼前には行く。お昼用意しておいて。おかずを貰ってから帰るから。それに従っているので相手は居心地が良い事でしょう。お昼前には行く　　→　今日は家では遊びません。公園に行きましょう。または　→　お昼は自分の分は自分で用意してきてね。　　　　　うちではあなたの分は用意しないよ。帰宅時間について　→　夕飯の支度があるから４時半までね。　　　宣告した時間が来たら、じゃ、今日はこの辺で。　　　帰ろうとしない場合、　　　家を提供しているのにこちらの都合を守ってもらえないんで、　　　今後は家では遊びません。などなど、自分がリードを取らずに解決はしません。理由を問われたらあなたに提供してばかりで疲れた子供を仲良く遊ばせる事以上に私ばかりが食事の提供までしているのは変だと気づいた。食事の提供など、本来なしでいいんだから。など、正直に言いましょう。そうでなければ相手は自立しません。言ってあげるのも相手の為です。

トピ内ID：9783535589

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どうしたいのですか？

あらら

2012年09月16日 14:47

>私が助けなくなると他の方に矛先が向きそうですしその思考がお人好しって、皆さん仰ってらっしゃるのでは？何故貴女がどうにかして上げなければならないの？イヤって言わない事には、このまま続きます。先方も分かってしているんだから(腹の中では、貴女の事バカにしていると思います、ごめんなさい) こうなった原因は貴女です、ご自分でケリを付けない事には

トピ内ID：1852280755

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はっきりした態度を

neko3

2012年09月16日 14:47

トピ主さんは優しい人なんだろうと思うけど、まずはご自分がどうしたいか明確にしないと一生依存されます。「駄目なものは駄目」と言わないとすぐに付け込んできますよ。これまで通りにね。そもそも「他の人に迷惑にならないように」なんて何故トピ主さんが心配するんでしょう？お友達はあなたの家族じゃないでしょう？

トピ内ID：0637999520

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皆、自衛能力は持っていますから

あれ

2012年09月16日 15:16

トピ主さんは、何の心配もなく距離を置いてください。むしろ、今のままですと逆に周囲の方に迷惑をかけていることになりませんか？既に見るに見かねて、トピ主さんに忠告してくださる方がいらしたのでしょう？その方だって、そんな忠告を好きでしてくださったわけではありませんよ。また、何でも頼ってくるママ友さんのご主人がその現実を知った場合、羞恥心に襲われると思います。ママ友さんと大喧嘩になる可能性も高いですよ。トピ主さんの優しさや包容力には本当に頭が下がります。でも、長く付き合いたいならば、やはりよそ様の家庭を過度に援助することはしてはいけないことだと思います。そのママ友さんにも事情もおありでしょうし、ここでその方を責めても仕方がないので、トピ主さんの立場だけを書かせていただきました。

トピ内ID：5287645791

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もうすでに

クマクマ

2012年09月16日 15:16

周りのママさんは「Aさんはちょっと図々しい人だ」と思い始めているんでしょう？たぶんトピ主さんくらいお人好しな人は少ないでしょうからあまり心配しなくても良いと思いますよ。誘われて「じゃあふわりさんのお宅で・・・」と言い出したら「えー！いつもうちじゃない！？たまにはAさんのお宅にしようよ！」と負けじと言えませんか？遊びにきて夕食時になったら「そろそろ時間だからお開きにしよう」と言えば良いと思うのですが毎回Aさんが言うまで帰せないというのはトピ主さんにも問題があるように思います。周りに気を使いすぎているトピ主さんだから Aさんも調子に乗ってしまうのでしょうね。図々しい人に対して助けてあげようとはなかなか思えるものじゃないですよ。トピ主さんのAさんへの感情は普通です。なので心苦しく思うことはないです。まずは自分の家に呼ばない。「今すごく散らかってるから～」とか適当に言って Aさんのお宅に呼んでもらえるまでは頑なに拒否。頑張ってください。

トピ内ID：5956128959

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他の人の心配する必要ありません。

美白ケア

2012年09月16日 15:16

他の人からも忠告されたのならよっぽどなんでしょうね。トピさんから離れても他の人はトピさんみたいにはならないように警戒するだけよ他のママ友もあの人お人よしなんだなぁーって思われてるだけトピさんの優しさが、彼女の図々しさをエスカレートされてるんです誰もその人を助ける必要ないんですから。子だくさんになったのもその方の責任です。すでに他の事でも影響が出てるじゃないですか人の心配してないで自分の心配しましょうここではっきりガツンと態度に示さないとエスカレートするだけよ。ズバリ、トピさんに頼ってるのではありません、集ってるだけです！純粋なわけないでしょう、計算づく。知らないのはお人よしのトピさんだけですよ自分の子供にも影響が出るかもしれませんよ。子供の為にもはっきりと！

トピ内ID：3771320656

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養う必要なし

☁

ハレルヤ

2012年09月16日 16:04

多分、トピ主さん達にたかって食費を節約して、自分の服や遊び代に使ってるだけですよ。それに昼食や夕食まで、便利なお手伝いさんぐらいに見なされてません？そう考えるとバカらしくなりません？私なら、家は絶対NGにして公園や児童館で遊ぶようにする。もしくは他のお友達を家に招いて、お客さんが来るから無理～（名前は言わない。共通の知り合いだと分かれば押しかけて来るから）と断るかな。どうしても何かを渡すまでは帰らない、と言うのなら、私ならジャガイモ2個とか、納豆2個（3個パックの残り）とか渡しちゃうかな。他のサークル仲間に、こんなものをくれるなんて、トピ主が非常識だって触れ回ったとしても、皆さん分かってくれそうですしね。あなたはお母さんじゃないんだから、頑張らなくてもいいんですよ。

トピ内ID：1206082419

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即答しなくて良いから断る。

🐱

ビーズ

2012年09月16日 15:55

呆然としてしまってその場で即答出来なくても、後からでも良いから断って下さい。お昼前から来そうだと分かったなら、＞お昼はどうしますか？持ち寄りで良いでしょうか？材料費を折半してウチで用意しますか？と、ご馳走する意志が無いことを伝えたら良いと思います。夕飯までいるのが大変だと感じるなら、＞最近は、つい遅くまで引き留めてしまう習慣がついてしまっていましたが、申し訳ないのですが、遅くまで友人を引き留めることで家事が疎かになっていたことを夫に注意をされてしまいました。子供の生活リズム改善の為にも、我が家で集まる場合の門限は○時です。送迎をお願いされたら＞何か事故があった時に責任を負えませんのでごめんなさい。おさがりを要求されたら＞もうおさがりの行き先は決まっているのでごめんね。即答できなくても良いんです。家でゆっくりモヤっとしたことの何が嫌かを考えて、無理なく付き合える妥協点を見つけてメールでさっき言われた○○の件なんですが、出来ません。と、お断りしましょう。そのうち断る事に慣れて即答出来るようになると思います。

トピ内ID：9586250389

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人の心配より自分の心配が先

ＭＩＮ

2012年09月16日 19:06

子沢山って、いったい何人のお子さんがいらっしゃるんでしょうか？三人くらいじゃ普通だし、本当に子沢山ならしょっちゅう家を空けるなんてできませんよ。ランチのお金・習い事の費用も工面できて、自由になる時間もたっぷりあるようですから、彼女は子沢山貧乏ではないですし、生活に困窮しているわけでもありません。夕食も遅くまで準備していないなら、残り物でも出来合いのものでも外食でも大丈夫な人です。トピ主さんたちが心配して助けて差し上げる必要はありません。心置きなくすっぱり断っちゃってください！これから学費や食費で大変な時期が来ることを考えたら、今はっきりさせたほうがいいですよ。

トピ内ID：2246360302

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最後まではっきり言った方がよいかも

匿名希望で

2012年09月16日 19:06

＞「夕食の準備をしたいから、そろそろ…」普通の人だったらここで「迷惑なんだな帰らなくちゃ」って気づくけど、頼ろうママさんタイプは気づかないんでしょうね。「夕食の準備をしたいから今日は、お開きにしましょう」って最後まで丁寧に自分の意思を伝えたほうがよいのかも。それでも相手がうごかなければ「帰ってくださ～い」って顔は笑顔できっぱり言いましょう。夕飯分けてと言われたら「これから仕度大変ね～お買い物がんばって～」とこれまた笑顔で返す。もしかして、頼ろうママさんって、誰にも注意されることなく小学生の時からよそのお宅でそんな感じですごしてきたのかも？純粋さが逆に怪しく感じます。こんど子供のころの事とか聞いてみてはいかがですか？もしそうだとすると、人間関係の大切なことを学ばずにきてしまったのかもしれませんね。あと、トピ主さんは他の方に迷惑かかることなど、気にしなくてよいのです。逆にトピ主さんが断ることによって他のママさんたちも「断っても良いんだ」と思って貰うことができるかも。

トピ内ID：6586008710

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危機感もってくださいね

✨

劇団こころ

2012年09月16日 19:06

トピ主さん、そんなことをしても、その人はトピ主さんのことを好きになってくれるわけじゃないですよ。むしろ、今後、トピ主さんがいよいよ切れて突き放した途端、攻撃してくる可能性だってあるのです。依存してくる人は、助けてくれるのが当たり前だと思っています。怖いですよ。他の人も徐々に離れていって、最後に残るのがトピ主さんだったら、どうします？だから、悪化しないうちにきっぱり対応してください

トピ内ID：7982810225

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わかっているのでは？

🎶

hassey

2012年09月17日 12:02

ここで聞かなくても答えはわかっているのでは？あなたが良い人に思われようとふるまうから彼女もそれに乗っかってくるんですよ！「彼女は甘え上手で～」なんて彼女だけを悪者にしているけど、彼女の図々しさを指摘しないで助長しているのはあなたですよ！

トピ内ID：8414895929

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スケープゴートにならないように

😨

ぐるぐる

2012年09月17日 13:00

サークルの他の人たちも彼女の手助けをしてるという事ですが、それもいつまで続くのか。自称断れない人のふわりさんでさえうんざりしているのであれば、他のサークルメンバーで我慢ならなくなって彼女を切る人が出て来てもおかしくないんじゃないでしょうか。一人が行動に出れば、他のメンバーも一斉に手のひらを返す、というのも群れで生活する生物の習性としては自然な訳で。　このようにして逃げ遅れた時、ふわりさんは彼女から逃げ切れますか？この手の人は誰かに助けてもらわないと生きて行けないのだから、物凄い執着を見せると思いますよ。その時サークルの他の人たちは逃亡を手助けしてくれるでしょうか。いいえ、最後の一人が逃げたら、いま安全圏に逃げ込んでいる人が再びターゲットになる訳ですから、それは歓迎される事態では無いでしょう。最後の一人がひたすら彼女にご奉仕するようになって平衡状態に達するというのが、可能性として高い訳ですよ。その時、最後の一人でいるか、早めに逃げるか、で生活だいぶ変わりますよ。いつ決断するべきでしょう。いつかわからない？なら、今決断するのが得策だと思いますがね。

トピ内ID：7749039946

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ちょっと待って

😠

kirin

2012年09月17日 13:00

その彼女はただ卑しいだけですよ。甘え上手なんて、さも魅力があるような風に言わないで下さい。本物の甘え上手さんに失礼です。結局は彼女から頼られているのではなく、バカにされてるんですよ。だってそうでしょ？「ずっと居座り続けてたら晩ご飯のおかずくれちゃった～。ふわりさんてチョロイ～♪」てなもんです。そんな失礼なことされてよく黙っていられますね。もっとご自分の尊厳を大事にしてください。

トピ内ID：8777279890

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トピ主です。皆様親身にアドバイス下さり有難うございます。

ふわりトピ主

2012年09月17日 13:00

初めてのトピ立てでしたが、一日でこんなに沢山の方々からレスを頂き、驚きと嬉しさで一杯です。劇団こころさんのレスまで拝見しました。お一人ずつにレス出来ず申し訳ありません…。皆さんのご指摘通り、やはり私のあやふやな対応が根源ですね…。昔から断れない、放っておけない質で、自覚無く利用されていた事も多々有りますが(度々周りに忠告されて来ました…)、中々直らないまま現在に至ります(汗) この辺りでいい加減改めないと今後はもっと厄介な事になりかねませんね。危機感が足りませんでした。文字数の加減で省略した部分がある為少し誤解を生んでしまった様ですが、私に「利用されているのでは？」と忠告して下さったのは、共通のママ友では無く、 Aさんのお子さんと同じ習い事をされているBさんなんです。私がAさん(これ迄は彼女と書いていましたが、Aさんで統一させて頂きます)のお子さんを習い事に送って来た事を不思議に思われた様で、幾ら忙しいからと言って他人に送迎を頼むのは可笑しい！利用されてるんじゃない？と心配して下さったのです。

トピ内ID：3882712941

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トピ主続きです。

ふわりトピ主

2012年09月17日 13:00

共通のママ友達はまだAさんの事を図々しいとは思っていない様で、保育園の送迎をしてあげたり、 Aさんが上のお子さんを何処かに連れて行く間下のお子さんを預かってあげたりしている様です…。誰からも困っているとは聞かないですし、皆さんかなり人が良いので、私だけがモヤモヤして心が狭いな～と感じていました。私の様に食事まで期待される事は無いそうですが。他のママは今は許容範囲内なので困っていないのでしょうが、私が受け入れなくなる事で彼女達の負担が大きくなる心配をしていました。ですが、私以外の方はきっと出来ないものはきちんと断られるでしょうし、杞憂でしたね。今後は私自身が周りに心配されない様に上手く立ち回りたいと思います。因みに、Aさんのお子さんは三人。ご両親はご近所にお住まいですが、ご両親共に働いてらっしゃる＋手助けは一切して下さらないらしいので、頼る相手は専ら他人です。若い頃から周りに助けられて来たと仰ってました。そして、Aさんが自宅に招待してくれない理由はエアコンが壊れているから、夏は地獄の暑さで冬は堪え難い寒さなのだそうです（笑）

トピ内ID：3882712941

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