嫁は全て我慢しなくちゃいけないのですか？

レス29

（トピ主 2 ）

こうやさん

2012年09月16日 08:29

ひと

３０代の一児の母。結婚三年目です。

結婚してから、舅の私への暴言で悩んでおり、先日我慢できず夫に相談しました。
「ずっと言わなかったんだけど、あなたのいない所であなたのお父さんに傷つけられる事を言われていた」と...。内容はご容赦下さい。
すると夫は「親父は口が悪いだけ。悪気はない」と言いました。

私は、夫が「親父が酷い事を言って傷つけて悪かったね」って言ってくれると思っていました。そうすれば私の気持ちは少し落ち着いたのに。
でも話を聞けば聞くほど、舅の擁護ばかり。実の親ですから擁護するのは当然かもしれませんが、なんだか悲しくなってしまい、気がついたら実家の両親に電話をしていました。今まで舅から言われた暴言の数々や夫の対応を相談しました。
すると、両親は「確かに舅さんの口は悪いし、暴言だね。でも、あなたは嫁いだ身なんだから我慢しなくちゃダメよ。舅さんに暴力ふるわれた訳じゃないんでしょう？旦那さんに親の悪口言ったらダメよ。昔はもっと色んな事言われるお嫁さんが多かったんだし、あなたのように義親から嫁いびりされてる事は普通にあったよ。旦那さんに悪口言ったあなたが悪いよ」と言われました。

嫁だからってなんでも我慢しなくちゃいけないんでしょうか？
実家の両親は味方してくれると思っていたのに本当にショックです。

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なんでも我慢する必要はありません

猛毒の霧風

2012年09月16日 15:16

ただ今のところは我慢すべきという判断をご両親もされているということでしょう。というより我慢するというより、受け流す術を身につけなさいという意味では？

トピ内ID：2284237250

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５０代、あなたの母親世代です

しろくま

2012年09月16日 15:01

「悪気のない口の悪い人」　困り者です。一番頼りになるはずの御主人が、優しくかばってくれなかった。　これもまた困り者。でもね、どんな口の悪い無神経な親でも、やはり自分の親の悪口を言われる御主人は、いい気はしないと思います。実家のお母様の「我慢しなさい」という言葉には　「何言ってんの、一児の母親なんだから、もっと強くなりなさい」　って、そんな気持ちが含まれているのではないでしょうか。突き放すような言い方をして、お母様も辛かったかもしれませんよ。あなた一人の所で暴言を吐くようなら、「それでしたら、○○さん（あなたの御主人）の居る所で言ってください」って、一度はっきり言いましょう。ボチボチ　堪忍袋の緒を切ってもいい頃です。いわれのない暴言は最悪です。子供さんにも良くありません。

トピ内ID：7127599181

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えー

まる

2012年09月16日 15:16

旦那さんや実家の両親の古い考え方にびっくりしました。もう、家制度はないのです。私なら、言っても無駄なら、義実家にはいかないかな。

トピ内ID：5551148779

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嫁だから暴言を吐いても言いなんてこと無いです。

🐶

茄子の花

2012年09月16日 15:16

私は姑ですが、嫁は他人と思っております（少なくとも血はつながっていない）だからこそ言葉も慎重にします。肉親なら大喧嘩をしても翌日はケロット出来ますが、嫁、舅姑は一生残ります。どんな資産家に嫁いだかわかりませんが、主様の親も時代錯誤ですね。それがきっかけになり離婚にでも発展するのを恐れているのでしょうか？嫁いだ人間だの先に、親も主様と一緒になって怒ってくれれば良かったのにね。それとも主様にしたら凄く落ち込んでしまう問題でも、ご主人、親にしたらたいしたことない事とうつってしまったんでしょうか？本当に我慢できないことなど、今から色々あると思います。第三者が見ても気の毒な事には、親もご主人も主様擁護に回ってくれると思いますよ。舅に色々言われても無視するか、割り切って攻撃してみるか。嫌なことは嫌と我慢しないことだと思います。それで大事になれば、夫も動かざるを得ないと思いますので我が儘は又別ですが。

トピ内ID：3081435387

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問題はあなたが、どんな結婚生活をしたいのか

そやなあ

2012年09月16日 19:06

旦那さんに言えませんか。「お義父さんの悪口を言ったんじゃなくて、私がつらいって気持ちを伝えた。それは無視？悪気がなければ何を言ってもいいの？私の親があなたに暴言を吐き続け、私が“でも父は悪気ないし”って言ったら、あなたは納得する？どれだけ残酷な言葉を言ってるかわかる？このまま、私に罵られ続けろってこと？」って私ならキレますね。ご両親も古い価値観をお持ちなのですね。でも、トピ主さん、ここでメゲてしまって終わりなら、これからもいじめられ続け、我慢する人生が待っていると思いますよ。トピ主さん、親は仕方ないとして、本気で旦那さんにぷつかってみたらどうですか。旦那さんが自分の親のことばかり考えて親擁護の姿勢でいること、妻である自分の気持ちを想像してくれなかったことがショックだと言えばいいと思います。揉めることも自分の気持ちを伝えることもしないで、イジケてたら、人生変わりませんよ。トピ主さんの中で納得いかないことであれば、きちんと話し合いましょうよ。内心恨みを溜めつつ表向き良い嫁するという人生だけは私なら嫌です。トピ主さんはどうするのですか。問われているのはあなたの生き方です。

トピ内ID：1214169571

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自分で「立つ」意識がないから。

みずき

2012年09月16日 19:06

義父は論外、旦那さんも実家両親も酷いと思いますよ。でも、なんでその状況で「かばってもらえないから我慢するしかないの？え～ん（泣）」ってなるわけ？結局、「かばってくれない旦那に不満だけど、追い出されて養ってもらえなくなったら困るし・・・」「でも実家親が助けてくれるんだったら逃げ道あるよね！」→「実家親も面倒見てくれないならどうしていいかわかんない！」ってことなんじゃないですか？昔の嫁がいびられてもひたすら耐えていたのは、「そうしないと生きていけない・暮らせないから（離婚して実家に帰ることも実家に拒否されるから）」です。女が外で給料もらえる仕事もなかったし、女一人で家が借りられる時代じゃなかったしね。でも今は「女はどんな理不尽な思いをしても耐えるしか道がない時代ではない」です。自立する覚悟があれば、「理不尽に対抗することができる時代」です。でも、あなたのように「夫か親になんとかしてもらわないと何もできない・・・」というんじゃ、昔の嫁と同じ。自立覚悟で闘うか、昔の嫁のようにひたすら耐えるか、闘わなくても問題ない舅を持つ男と再婚するか、です。

トピ内ID：0246806457

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それでいいでしょう

真昼

2012年09月16日 19:06

実家のご両親の対応は正しいと思いますよ。「嫁いだ身だから我慢しなきゃ」というよりは、結婚して親元から巣立った以上いちいち実家に頼るな、ということじゃないでしょうか。とはいえ、常軌を逸したひどい暴力とかなら実家のご両親も血相変えて娘を守るために飛んできてくれるでしょう。それをしなかったということは、トピ主さんが自力で解決すべき範疇だったということです。ちなみに、私も姑の暴言に怒った嫁のひとりですが、夫に訴えても無駄なことはわかってましたので、姑と直接対決しました。姑だって大人しく引っ込んだりしませんから大げんかになりましたよ。それが良いとは思いませんが、役に立たない夫を介するよりはましです。あとひとつ、これは年取らないとわからないことですが、姑も私の言動に相当我慢していたことが最近わかってきました。嫁だけが被害者じゃないんですよ。

トピ内ID：0617234287

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貴女は悪くありません

🐤

励まし隊

2012年09月16日 19:06

辛かった事を誰かに解って欲しかっただけなのでしょう？内容はわからないし、私は他人ですが、貴女が辛かったことは、トピ文から解ります。ご主人やご両親、誰にも解ってもらえないのは、さらにお辛かったと思います。ご両親も暴言であることは認めたのに、貴女に我慢しなくちゃダメとか、貴女が悪いとかしか言わなかった。それを気に病まないで下さい。我慢は限界があるし、貴女は悪くないんです。ご両親の言われた事は、年代的な感覚と、一応貴女の今後を心配して、その内容で言ったのだと思います。味方になってくれなかったというより、貴女がご主人や義両親と上手くいくことが先に頭に浮かんでしまったのでしょう。決して貴女のことを考えなかった訳ではないと思います。ちなみに私が実親に相談しても、「一理あるけど、あなた（私）が我慢しなさい」と言われました。親って、そういうものかもしれません。

トピ内ID：7334402279

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全て我慢しなくてもいい

🐤

励まし隊

2012年09月16日 19:06

ご主人には、思い切って話されたのに、解ってもらえなかったのですね。旦那さん方にも、色々なタイプがいますから、受け止めてくれない人も中にはいますよ。私は夫に話すと面倒なので（苦笑）話さないようにしてます。何もかも我慢する必要はありません。でも、暴言に言い返すのも難しいでしょうね。録音してご主人に聞かせても、反応がどうかなって思うし…。とにかく今は、トピ主さんにショックから立ち直ってもらいたいです。

トピ内ID：7334402279

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トピ主です。

こうやさんトピ主

2012年09月16日 19:06

2012年9月16日 9:30の茄子の花様まで読ませていただきました。どうもありがとうございます。ちなみに私の夫はごく普通の一般家庭。資産家でも何でもありません。ですが、舅が昔ながらの長男教タイプで古い考えです。そのため、嫁の私に対する態度や口調は全く遠慮なしといった感じです。思い通りにならないと、もの凄い勢いでブチ切れ、夫や姑、夫の姉も呆れているほどです。でも夫たちからすれば、父であり、姑からすれば長年連れ添った夫なんですよね。だから舅側を庇うのも無理はないのかなと思います。私が我慢していればそりゃずっと円満でしょう。だけどこのままずっと私だけが我慢なのかと思うと本当に先が思いやられます。実家の両親の考えは古いです。でもそれを言っても「古いとかそういう事じゃない。嫁いで名字も変わったんだから婚家に合わせるのが普通。それに他のお嫁さんだって皆苦労してるのよ。あんたがこれから我慢するしかないの。女性はそういうものなのよ」の繰り返しです。ちなみに友人や先輩は皆私の味方をしてくれ「そんな舅おかしいよ」と言ってくれました。でも実両親が味方でなくて悲しいです。

トピ内ID：8119037899

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あーあ

🐱

SHIN

2012年09月16日 19:06

とんでもない家に嫁いでしまいましたね。トピ主さんは自己を持ち、立派に生きている一人の人間なんですよ。人としての尊厳を踏みにじられる行為が許せないなら、離婚でも何でもして離れたら良いんです。昔は普通だったとか、そんなこと関係ありません。今の日本に「嫁」なんて身分はありません。

トピ内ID：9818628911

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もしかして…

同居の嫁

2012年09月16日 19:06

トピ主さんの実母は、核家族か、婿取り娘ですか？私の実母も婿取り娘だったので、私の嫁の苦労が理解出来ないようでした。私自身、嫁姑問題はドラマの中だけだと思って育ちましたから、迷いなく即同居しました。だけど、ドラマ顔負けの嫁いびりに、実母に愚痴ったら「そんな悪い人には見えない」「少しは我慢しないと！」「昔はもっと大変だったみたいだから」と言われました。旦那も信じてくれないから、同じ境遇の友達と愚痴りあってました解決策じゃなくてごめんなさい負けないで！

トピ内ID：6013190698

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で

小判

2012年09月17日 12:02

ご両親の古い価値観は今に始まったことじゃないはずです。結婚前というより子供の頃から、女の子だから、お嫁に行くんだからという刷り込みによる理不尽は散々あったはずです。なのに何にも対策してこなかったんですか? ご両親がそういうことをいまだに言うのはトピ主さんが夫さんに養われているからでは? 夫さんと同等かそれ以上に稼いでいてもどうせこういう人達は何かしら言いますし、考えも変えませんが、少なくとも彼らの言い分の根底は『男に養われている女』という図式がベース。だから主体である男に従うのが当然という考え方。その前提が成り立っていなければいくらでも反撃の機会があるし、逆にいつでも反撃出来るしいさどなれば今日離婚しても食べていける基盤があるなら、今はハイハイと従って『あげる』ことも選択出来る。実態はどうなんでしょうか?結婚したら女は家に入るものという親の価値観が刷り込まれて専業主婦しているなら、説得力が無いのは確かですが。

トピ内ID：4006547178

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出来る我慢かどうか？

💔

トン吉

2012年09月17日 12:02

単純に、3対１で、弱い方が我慢したらという理屈でしょうか？苛めの構造と同じですね。それを、思いやりとか、きれい事で、済ませませんよ、本人は。それなりの対応をすれば、それなりの、ものが返ってきます。義父様は、しょーもない人間です。それを、認めたくないのでしょう、息子さんは… 実母さんは、単純に、めんどくさいんだと思います。娘が、かわいくないのかな？良く言えば、自分の事は自分で、対処せよと言うことでしょう。いつかは、毅然と言い返せるようになります。頑張って！

トピ内ID：7840840407

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人は変えられない

かたくち

2012年09月17日 12:02

人は変えられません・・・・・。今までその暴言の数々を許してきた家族と一緒なんです。何を言っても無駄です。まともに受け取らない、相手にしない。それしかありません。

トピ内ID：4780198222

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あなたはあなたらしくでいいのですよ。

kinisin

2012年09月17日 12:02

ご主人が親を庇ったり、実のご両親はあなたの味方ではないのならば、あなたはあなたらしく生きればいいんです。それに、あなたは１人ではありませんよ。友人たちは苦しみを理解してくれているし、あなたの味方になってくれています。それだけでも救いですよ。私の両親も、「嫁は嫁ぎ先に従うべき」という古い考えの持ち主です。そして年と共に頑固になり、私が「今はそういう時代じゃないんだ」と話してもちっとも理解しません。私には独身の兄がいるのですが、将来もし兄がお嫁さんを連れてきたら、きっとお嫁さんは苦労するんだろうなと思っています。つまり何が言いたいかと言うと、あなたの両親もあなたの舅も性格は絶対変わりません。それどころか年を取るごとに今より頑固になり、他人の意見など受け入れないでしょう。仕方ないのですよ。そういう方々なんですから割り切りましょう。ここで相談しているという事はご主人とは離婚は考えていないのですよね？私は我慢する事ないと思いますよ。本当に限界がきたら舅にガツンと言ってもいいと思います。

トピ内ID：7471302975

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お辛い気持ち分かります。

嫁子２号

2012年09月17日 12:02

ご主人が理解してくれず、実家の親なら分かってくれると思い連絡したんですよね。でも実の親にまで「あなたが全て悪い」と言われたらそりゃへこむでしょう。きっと親に「舅さんは口悪いね。辛い気持ち分かるよ」と言ってもらえればあなたの気持ちは少し落ち着いたのではありませんか？舅にどんな内容を言われたかは分かりません。でもあなたは３年我慢して耐えきれずご主人に話したんです。その行為は間違っていないと思いますよ。あなたが全て悪いなんて事はありません。実の親でも、娘のために厳しく言う親もいれば、優しく言う親もいます。あなたの親は前者だったんでしょう、きっと。あなたに直接は言わないけど、「暴言を吐く困った舅だな」って思ってくれてると思います。それと我が家もそうですが、どうも親世代は昔ながらの「女性は嫁いだ先に従え」というイメージがあるので、多少あなたと考えが違うのも仕方ないかもしれませんね。ショック受けずに前向きにいきましょう！あなたは悪くないです。

トピ内ID：6828060988

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我慢しているのは嫁だけではありません

猛毒の霧風

2012年09月17日 13:00

自分だけが我慢しているというのは嫁の大いなる勘違いです。周りも我慢しています。ご実家の両親は味方です。それも勘違いされませんように。

トピ内ID：2284237250

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直接言い返す

🐤

匿名

2012年09月17日 13:00

旦那さんに悪口言うのがダメなら義父に直接言い返せばいいんですよ。旦那さんに何か言われたら｢ごめんね。でも口が悪い人にはこっちも口が悪くならないと誰も庇ってくれないし心が折れちゃう。自己防衛してるだけで悪気はないのよ。｣って言ってやったらどうでしょう。

トピ内ID：9980267510

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よくある話

６０代姑

2012年09月17日 16:00

私自身同居嫁でした。今は別居姑です。トピさんは同居ですか？私はこの種の相談を読むたびに、今時ほんとうにこんな舅姑がいるのだろうか？と思っています。実母ががまんしなさいと仰ったとのこと、多分内容はたいしたことではないのではないですか？知らないのに失礼かもしれませんが。同じ問題を立場を変えると、私は姑世代のせいか、今は年寄りがいじめられる、とたくさん耳にします。被害者意識の旺盛なお嫁さんを刺激しないように、あまり関わらないようにしている舅姑が周囲では多いです。多少の行き違いはあっても、表面は普通に付き合うと言う大人の文化が途切れています。結婚して１０年未満は嫁も舅姑も未熟です。いざこざを乗り越えて一つの家族にまとまっていく、と信じたいです。現に、良好な関係の嫁姑は一方で多いですが、そういう家庭は器量の大きい人に成長して家族が繁栄していきます。若いお嫁さん、やっぱり嫁は我慢せよかと結論はすぐに出さないでください。若い方が思うほど、年よりはそんなに意地が悪くありません。いやな時は友達に愚痴ればいいんです。私もそうやって大人になれました。

トピ内ID：0117110248

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作戦変更・・・女優になる

ピーチ

2012年09月17日 16:59

＞「ずっと言わなかったんだけど、あなたのいない所であなたのお父さんに傷つけられる事を言われていた」　こんな言い方ではご主人は、あなたの味方になりません。＞「ずっと言わなかったんだけど、あなたのいない所であなたのお父さんに色々言われたの・・・（具体例）　私が本当にダメだからいけないんだよね（泣）もう申し訳なくて、自信がなくてあなたの両親には会えない（涙）　どうしよう、本当にごめんなさい（大泣）」こう言えば、＞「親父が酷い事を言って傷つけて悪かったね」　と言ってくれるかもしれません。どんな親であれ真実でも、悪口やクレームを聞くのは嫌なものです。義父への不満を言うのではなく、自分の不甲斐なさを全面に出す作戦です！自分を徹底的に下げ落とし「ダメな私」を装って下さい。「私は悪くないのに、そんな言い方出来ない！」と思うなら、「私は女優、完璧に演じるわ」と気持ちを切替えませんか？義理の両親はしょせん他人です。ですが結婚生活の上で大きな存在でもあります、だから作戦が必要なんです。言い方ひとつで変わることが沢山あります。

トピ内ID：8797605700

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我慢しなくていいです。対応を変えましょう。

🙂

うらら

2012年09月17日 16:59

私も、あなたと同じ事で悩んでいました。きっとあなたのご主人も、「父には逆らえない」という雰囲気で育ってこられ、お父さんに意見したり出来ないのでは？だから、「我慢しろ」という対応になるのではありませんか？私は、相手を変えるのではなく、自分の対応を変えました。夫と一緒でなければ、義家には行かないと決めました。そして、夫に「私1人になると、嫌みを言われたり、辛い事を言われたりする。義家では、いつも一緒に居てほしい。」と頼みました。夫は願いをきいてくれ、以前のように近所の店へ出かけたり、洗車したり昼寝したりなどしなくなりました。夫がいてくれると、義両親の口からも嫌みが出ません。必要以上に、義家に行かない、電話もしない。そして、もしどうしても行かねばならない時は、夫と常に同じ部屋に居る事。そして、夫を責めるのでは無く「ずっと一緒に居てくれてありがとう。何も無く済んで良かった。」と言う事。これで、義両親からの嫌みは無くなりました。義両親は、私でストレス発散出来なくなってるかもしれません。いい気味～と思ってます。

トピ内ID：7137941739

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忍耐強く

秋

2012年09月17日 16:59

『我慢』がいつか『割り切り』になってくれるよう、実親さんは娘を成長させたいのかもしれませんよ。娘を信じているからこそだと思います。もちろん落ち込んだ時は優しい言葉をかけてもらいたいものですよね。ただそこは実親なりの教育方針なのではないでしょうか？大人になっても我が子を忍耐強くたくましく育てようとしてくれる立派な御両親様だとおもいました。もちろん私も、義父と特に夫の態度は超イラっとします。私なら、夫に当たり散らして、それこそ後に引けないくらいのいざこざに発展してしまいそうですが… 旦那さんには「いつか私の堪忍袋が爆発しても知らないからね」とチクリと何か言ってみては？『我慢する嫁』から『賢い嫁』となって乗り切ってください！

トピ内ID：6970192318

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そりゃ昔の嫁は「婚家」に養われる物だったから

笹子

2012年09月17日 16:59

家（表面的には舅や夫）に養われていたから、家（表面的には舅姑）に尽くすのが嫁の役割だったんです。だから昔の舅姑って、隠居しても贅沢や娯楽を満喫してるイメージってあまりないじゃないですか。嫁が自分を控えて舅姑に仕えているように、舅姑だって自分の娯楽を切り詰めて、息子に嫁貰うのに結納金準備したり、家を建ててやったり、子孫に継がせるための土地を守る資金にしたりしてたのです。今の舅姑で、それだけの環境や覚悟がある方が果たしてどれだけいることか。嫁は、今も昔も、楽しく自分の人生満喫する高齢者のシモベじゃないんですけど。ちなみに我が家の場合。田舎の長男で古臭い考えの夫ですが、その父親が「親から貰った山を売って、老後の飲み代に当てるつもりだった」と知った時は失笑するしかありませんでした…。

トピ内ID：6946063227

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道は二つに一つ

クラゲ

2012年09月17日 17:25

我慢か戦うか？周りの人に愚痴を言ってはダメよ。身内だもの。我慢をするしかない。だけど、どうしても嫌なら、戦う。明るく、陰で言わないをモットーに、戦う宣言をします。ニコニコ笑いながら、今までいろいろ言われましたが私も人間，辛くて我慢も限界なので、お義父さん、戦うことにしました。と、宣言しましょう。何を言われたのか分かりませんが、寅さん見て参考にしたらどうですか？うまく言い返しますよ。ひどいことを言われたら「親が聞いたら、泣くわ～。いいおじいちゃんになりましょうよ。」「結構今のは、きますね～～。今度お義父さんに対して使わせていただきますね」「まあ、私はＯＯさんの嫁ですからね。気に入らなくても、結構夫は私のこと気に入ってくれていますよ、それで十分ですけどね。」などですね。必ず、最後はニコニコすること。そして「まあ、これでも、私お義父さんのこと、結構好きですよ。腹黒くありませんものね」と、言いましょう。そして、旦那には「もう、我慢はしないよ」といいましょう。

トピ内ID：6669837437

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はっきり言うのはだめ？

ここ

2012年09月17日 17:25

私の舅も、暴君気味でした。（過去形。主さまの舅さんよりましだとは思います）でも、夫にそのことを言ったことはありません。なぜなら、舅にはっきり伝えていたからです。「お義父さんの意見はおかしい」とか「その言い方は人を傷つけるだけ」とか。「今まで周りに言われてこなかったと思うけど、私ははっきり言います！」とも。ずいぶん喧嘩をしました。でも今ではとても仲良し。舅もかなり丸くなりました。もちろん、親に向かってそんなことを言うなんて！という意見もあると思いす。でも私は我慢できなかった。それだけ。

トピ内ID：4436262585

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大人は自力で解決する。

kokoko

2012年09月17日 17:25

夫の親ですから、夫が言ってくれるのが一番ですが、ご両親は無理でしょう。「うちの娘になんてことを言うんですか！」と注意なんてできません。出来ることは、夫婦円満のための知恵を授けるぐらいです。＞先日我慢できず夫に相談しました。相談して解決してほしかったけど、夫はトピ主さんの悩みを父親に注意して解決する気はなく、トピ主さんの気の持ちようで解決しよう。と提案。ご両親も、同じくトピ主さんの気の持ちようでと提案。そんな解決方法はトピ主さんは望んでいない。じゃあ、自力で解決するしかありせん。暴言の度に「暴言はやめて下さいという」それでもやめなければ夫に「暴言をやめるように注意したけど、やめないからもうあなたの実家には行かない」と言う。以上、私の提案です。いかがでしょうか。どんな悩みでも、自分の悩みは自分で解決するしかありません。頑張って下さい。

トピ内ID：7762204118

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トピ主です。

こうやさんトピ主

2012年09月17日 18:31

皆様、ご意見ありがとうございます。色んな意見があり参考になりました。我慢などしなくていいと言ってくれた方、とても救われました。舅の暴言は直らないでしょうから、今度は少し強気に言い返す努力もしてみます。では、トピを締めさせてもらおうと思います。ありがとうございました

トピ内ID：8119037899

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我慢しなくていい。

れもんミント

2012年09月17日 21:49

うちの舅にそっくり。私も夫はあてにならず、実親には「我慢するしかない。子供のために離婚などは考えないように」と言われてきました。でも、私は我慢できずある時舅に反抗しましたよ。それ以来、舅は私の事は完全無視です。でも将来困るのは舅なんでしょうから、私は痛くもかゆくもない。もちろん介護など一切拒否しますよ。トピ主さんも頑張って欲しい！負けないで！あと、嫁だけが我慢してるわけじゃないとか書いてる人がいますが、普通は我慢してたら暴言など吐かないのでは？トピ主さんの舅は論外。思った事を何でも口にするワガママ舅だと思います。

トピ内ID：8660007746

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