離婚する夫への思い

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（トピ主 3 ）

☂

miu

2012年09月16日 15:16

恋愛

女性(35)です。１年間の別居期間を経て、離婚届を提出することになりました。離婚を切り出したのは私です。様々なすれ違いが続き、夫との将来が見えなくなり...私が家を出て、やり直したいという夫の要望を受け入れることができずに、とうとう夫も諦めることに下という状況で、夫にすれば自分勝手な私の行動に振り回されたという思いがあると思います。これまで何度も話し合いを重ね、お互いに激しく言い合ったり、涙することもありましたが、２人で暮らしていた部屋を引き払った今では、会うと昔のように楽しく話すことができます。私も夫に対し、これからも元気でいてほしいと思っていますし、10年以上交際した相手なので、矛盾していますが、別れを寂しく思う気持ちが湧いてきています。私たちには子供もいないため、離婚したら、連絡を取る必要はなくなります。正直今は、夫と完璧に縁を切るなんてことは、寂しすぎると思ってしまいます。かといってよりを戻しても同じことの繰り返しになりますし、お互い苦しんで、離婚という選択肢を選んだのですから後戻りはしたくありません。けれど、やはりこれまで一緒にいた人を失う寂しさに襲われています。自分から切り出した離婚で矛盾したことばかり並べ立ててすみません。離婚経験者の方で同じような思いをなさったり、離婚後も旦那さんと連絡を取り合っているような方がいらっしゃればお話を伺いたいと思いました。

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お気持ちお察しします

ななこ

2012年09月16日 19:59

４５歳の既婚女性です。元夫とは交際５年、結婚７年（別居１年）でお別れしました。借金、浮気、義実家との不仲等の理由はありませんでした。やりたいことが沢山あり外向的な私。対し、無趣味（私が趣味とも言ってました）で、束縛気味だった元夫。ずっと「大人しくて従順な妻」像を私に重ねていたみたいです。実際には全然違うのに（苦笑）。つまり12年間、私を正面から見てくれようとしなかった。このまま一生この人と歩むのか、そう考えた時に離婚を切り出しました。穏やかで真面目な「いい人」でした。 12年も一緒にいたのですし、憎むことなんてできません。別居中も時々会って食事をしたりと不思議な関係を続けていました。ある日、友人が言いました。「君が手を離してあげないと、彼も次の人生を歩けないよ」と。そこからスッパリと会うのをやめ、離婚し、連絡を絶ちました。数年後、元夫は再婚。子供にも恵まれ幸せな家庭を築いているようです。私もその結婚話を聞いてから再婚しました。トピ主さんの寂しい複雑な気持ちも理解できます。が、手を離してあげてください。お互いの次のステージのために。

トピ内ID：7035395682

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私も同じです

🙂

ゆうこ

2012年09月16日 19:59

それぞれに離婚の原因があり、努力すればするほど、おかしな方向へ進み、神経をすり減らし、壊れてしまうような事があるんだなと思いました私たちの場合は、私がノイローゼっぽくなり、最初に家を出たのは私でした何がいけないんだろうと泣きながら一生懸命考えていました好きなのに一緒にいると上手く行かない。そういうジレンマに悩みまくりました。それでも気を取り直し、また戻りましたが、そういう事を数回繰り返した挙句、夫から「別れよう」と言われ、もう元には戻らないんだなと、ようやく諦める事が出来ました今まで過ごした数年間が宙に浮いて分解したようで、既に切れていた関係を、お互いが生真面目だからこそ、必死に見ないフリをしようとしていたのだなと思いましたおかしな事で、夫婦としての仲は最悪だったのに、夫婦の関係でなくなると仲良く出来るようになりました一緒に過ごした時間を有難く思うには時間がかかりますが、元夫には幸せになって欲しいと心底そう思います。すごく心が痛いですが、私が幸せにしてあげられなかったから、元夫と合う人が、元夫を幸せにしてあげて欲しいです

トピ内ID：2732965898

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男は無理みたいです

フミ

2012年09月16日 19:59

子供なしで、離婚しました。離婚して他人になれば、女は案外、会うことに抵抗ないというか私もたまにはお互いの近況を話すくらいはしてもいいかなと思いましたが男はそれは抵抗あるし考えられないことのようです生理的なものでしょうか私も離婚数年後、偶然元夫を見かけて声をかけようか迷いましたがやめておきましたトピ主様も未練を断ち切り素敵な女性を目指して下さい

トピ内ID：6208105721

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甘い人

は

2012年09月16日 19:59

離婚後も連絡取りたいとか、今は夫と完璧に縁を切るなんてことは、寂しすぎるとか思うなんて、ほんと単なるあなたの我が儘で離婚に至ったんだろうな、という印象。普通、相手が原因で別れたいなら、顔見るのも嫌、一緒の空気吸うのも嫌って感じになるものでしょう。それぐらいの覚悟がなければ、離婚なんて言い出すものではない。旦那さんはあなたと同じくらいの年齢なら、男性で３５前後なら、きっとすぐに良い女性が現れると思います。それに比べて、女性で３５歳のあなたが旦那さん以上の次の相手を探す事は困難だと思います。女性が歳を重ね、更にバツイチの場合、条件は下がる一方だと思います。トピ読む限り、まあまあいい男なのかな、と感じるので、旦那さんは、新しい彼女がすぐ出来るでしょう。そしたら、あなたからの連絡は迷惑だと感じるでしょうね。

トピ内ID：7544316873

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普通に楽しく会ってます

😀

ルル

2012年09月17日 11:01

元夫との間には子供がいます。別れた理由は私の浮気です。元夫とは５年つき合って結婚して、結婚生活を１３年後、私が好きで仕方ない男性が出来たので別れました。彼もとっても好きなので、元夫と別れたのも後悔無いです。元夫は最初は傷ついたようで、親権の事とかよくもめましたけど、そ知らぬ顔して新しい彼と並行してずっと家族で時々会ってました。今も、時々外食しカラオケ行って楽しんでます。もちろん関係はありません。新しい彼にばれても全く平気です。その程度は好きに自由に生きてます。大好きで結婚して子供までもうけた元夫は、少なくとも女友達より大事です。２人の若い日々や、娘が小さな頃の思い出も共有している。私の事を理解してるし優しいし、多分一生私の味方でしょう。過去に愛した歴代の男性のうちでも、元夫は最たるものなので、一生単位でおつきあいは続くと思います。離婚すれば交流無し、他人になる人も多いと思いますが、私は欲張りなので心地よい関係を自分から離すつもりは無いです。

トピ内ID：0376504438

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この女じゃダンナさんは別れて正解だわ

あ～あ

2012年09月17日 13:00

自分がなぜ相手を傷付けたのか？どれほど多くの人に迷惑をかけたのか？そんなことは全然頭になくて、ただ感傷的な気分に浸りたいだけ自分を顧みることもなく、悲劇のヒロインになって良い気分これじゃあ、ダンナさんはあなたと別れて正解です。二度と彼に連絡は取らないで下さい。大迷惑です。

トピ内ID：2296523835

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私は後悔しています

haru

2012年09月17日 13:00

私は付き合い３年半結婚６年で離婚。子供２歳４歳でした。原因はすれ違い、性格の不一致、酒癖の悪さ、仕事優先、思いやりのなさ・・・色々ありましたが子供がいた為別れてもらえるのに１年半かかりました。やっと別れられて暫くたってからやはり子供がいる為会わずにはいられない、そして離れると不思議とあんなに嫌だった事忘れてくんです・・・そして、恥ずかしながら半年で復縁しました。復縁して一年で息子ができ産みました。子供が３人になりました。そして復縁して５年。あの離婚前の夫に戻っています。私はあの時の思いがよみがえりました。しかし子供は３人、一番上が小学校５年生になっています。前回の離婚のようにはいきません。夫は私の気持ちを察したのか私に気を遣いその代わり子供たちにキツく当たるようになりました。正直戻った事を後悔してます。息子に会えた事は良かった、しかしまた犠牲者を増やす訳にはいかない、今回は我慢するしかないと思っています。今回の事で私は人ってそう簡単には変われないと思っています。トピ主さんの感情は同情ではないでしょうか。

トピ内ID：6492205749

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大人の女性なら

aroma

2012年09月17日 13:00

離婚が正式に決まったから、寂しくなったんだと思います。元の鞘に収まれば、寂しさなんか消えて、また鬱陶しいだけです。自分が決めたことなんだから、迷いなく行きましょう。それが大人の女性の生きる道です。

トピ内ID：5460947937

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分かりますよ

未子

2012年09月17日 13:00

憎しみ合って、罵り合って別れたのでなければ、「私とは合わなかったけれど、幸せになって欲しい、元気でいて欲しい」と思う気持ちは分かります。一緒に暮らした情が残りますからね。でも再度一緒に暮らしても、よくなることはない二人だと十分に分かりきっていますよね。さあ、前を向いて歩きましょう。縁が無かったのです。もう終わったのですよ。続きはありません。別れた後は他人ですよ。

トピ内ID：8045884417

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再レスします

🙂

ゆうこ

2012年09月17日 13:00

確かに相手が再婚をする場合、連絡は避けたほうが賢明だと思います私ももし出会ったとしても、元夫の相手がいれば、声をかけませんしかし元夫婦というのは、いつでも笑顔で挨拶できるというのが理想的ではないでしょうか？相手の幸せを考えれば、相手にパートナーがいる場合は、連絡などをしない方が、良いのではないかと思いますそれから頻繁に連絡するのもやはり常識がないと思います寂しいというより、元気でやってる？って感じのつもりなんですけどね多分、もう出会う事もないのではないかと思います同じ空気を吸うのもイヤだと思い別れる人もいると思いますが、友達なら上手く行った仲で、結婚すらしなければ良かったという結婚もあると思います

トピ内ID：2732965898

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私は逆の立場ですが・・・

smile

2012年09月17日 15:01

トピ主さんとは逆で、旦那から離婚を切り出され来月離婚する者(35女)です。本当に世の中努力してもどうしても上手く行かない事ってあるんですよね。私は今でも離れたくないと思っていますが、別居も受け入れて貰えず「もう好きじゃない」の一言で離婚を承諾しました。結婚生活なんて、どちらかが一人で頑張ってもうまくいかないと思ったからです。でも大好きな気持ちを急に切り替えるなんて事も出来ず、未来に不安しかなくて毎日泣いてしまいます。泣いてても何も変わらない、頑張らなきゃいけないんだ！って無理に思う様にしているんですが、頭と心のバランスがうまく取れません。なので、旦那さまには「寂しい」なんて言わないで欲しいなと思い、質問内容とはずれますがレスしてしまいました。。。ウチも旦那が時折、涙をみせたり辛そうにするんです。でも「諦めた」側としては、そんな事されたらもっと辛いんです。もちろん、離婚の原因がどこも同じだとは思っていませんし、お互い辛いですよね。しかし、ご自身で決断された事に責任を持って、旦那さまの為にもご自身の為にも早く気持ちを切り替えて欲しいです！

トピ内ID：0704529521

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自分に正直で良いのでは？

あき

2012年09月17日 15:01

家は付き合い2年、結婚して離婚しました。彼女が元々住んでいた地域に僕が一軒家を購入し、離婚しましたが、今でも住んで居ますし、別れた妻からもたまにメールしあっていますし、食事にも行きますよ。離婚して寂しい気持ち、凄く分かります。友達感覚で接すれば良いのでは？

トピ内ID：3471693671

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私の事かと思いました。

こち

2012年09月17日 16:00

あまりに状況が似ていて私が書いたかと思いました。大学の頃からの付き合いで26歳で結婚。 35歳で離婚しました。お互い子供は欲しかったのだろうと思いますが、長い年月がそれを言えない状況にしてしまいました。離婚して、今はお互いに再婚、子供もいます。離婚は自分から言い出したのですが、元夫は離婚後あまりにあっけなく再婚したのには正直驚きでした。元夫が今も一人で・・・というなら連絡とってみようかとも思いますが、あちらにも奥様、ベビーがいると思うともう連絡はとらないですね。

トピ内ID：8263911041

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夫婦の関係によると思います

😀

ルル

2012年09月17日 17:25

お２人の関係はお２人でしか分かりません。隣の夫婦とも違いますし、ましてやネットで見てる夫婦とも違います。こういうとこはもちろん、一般的にも世間に男性を放流しない考えは、女性から非難されがちなので自分で考える方が良いですよ。単純に女性から「ずるい」と思われ、正当性で理論付けされがちな内容ですから。私なら女性に相談すらしません。いい大人なのだから、自分の生き方や正しいと思う事、幸せの価値観に自信をもって良いと思います。この場合なら、自分とその関係者が人間性を許しあえ、幸せな人生を歩めるのならば、その形態を他人がとやかくいう問題ではありません。一般的な形態を知りたいのは、単純な興味でしょうから、良いと思いますけどね。

トピ内ID：0376504438

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ありがとうございます

☂

miu トピ主

2012年09月18日 14:01

コメントをくださった皆様、ありがとうございます。ななこ様旦那さんの再婚を待って、ご自身も再婚されたとのこと、思いやりのある行動ですよね。私も夫の手を離そうと言いながら話せずに別居が長引いてしまった気がします。本当に夫のことを思えば、自分の寂しさは捨てて、手を離すべきなのでしょう。ありがとうございました。ゆうこ様夫婦の関係でないと仲良くできる、そういうこともあるんですよね。私も友達としてなら仲良くできるし、していきたいと思っていますが、追記していただいたとおり、頻繁に連絡したり、新しい相手ができたのに連絡したりは間違っていると感じます。私もゆうこ様と同じように、夫に会う女性が彼を幸せにしてあげてほしいと願っています。ありがとうございました。ふみ様なるほど、男女の違いがあるんですね。今の自分の感情は確かに未練と感じます。ありがとうございました。は様確かに自分の感情はわがままと感じます。そして私が心配しなくても夫にはいい人が見つかると思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9306662994

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ありがとうございます２

☂

miu トピ主

2012年09月18日 14:01

ルル様コメントから自分の生き方に自信を持っていらっしゃるように感じます。私にはそれがないため、不安になのでしょう。自信を持つことは責任を持つことですから、大人の女としてしっかりしたいです。ありがとうございました。あ～あ様ご指摘の通りかなり感傷的になっています。落ち着いて行動したいです。ありがとうございました。 haru様人はそう簡単に変われないとのお言葉、確かにそうなんですよね。自分にしても夫にしてもそうなので離婚を決めました。ですがharu様は復縁されたとのこと、すごく決心が必要だったと思います。復縁はすごく勇気の要る行動だと思います。私はその勇気が出せませんでした。あとで今の決断を後悔しないようにしたいと思っていますが、こればかりは分かりませんよね...haru様と旦那様の関係性がよくなるといいですよね。ありがとうございました。 aroma様おっしゃるとおり、届けを出す段になって寂しさが募ってきました。大人としてしっかりしたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：9306662994

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ありがとうございます３

☂

miu トピ主

2012年09月18日 14:01

未子様そうですよね。やり直すことを何度も考えましたが、同じことを繰り返すだろうという結論に至りました。前を向いていきたいです。ありがとうございました。 smile様逆の立場からのコメント、はっとさせられました。私がフラフラとしていると、もっと夫を傷つけることになりますよね。smile様は本当におつらいと思います。旦那さんの要望を受け入れてあげたのはとても大きな愛情だと思います。ありがとうございました。あき様別れた奥様と今でも友好におつきあいされているとのこと、理想的な関係です。あき様も奥様も前を向いているからできることなのかもしれません。私もそうなれればいいと思います。ありがとうございました。こち様私と同じように長いおつきあいの末、別れたのですね。正直、こんな長い付き合いの相手と別れて、この先大丈夫なのかと思う気持ちもあるのですが、こち様にも元旦那様にもご家族ができたとのこと、しかも旦那さんがすぐ再婚されたというお話に少しほっとしました。ありがとうございました。

トピ内ID：9306662994

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よくある感情だと思いますよ。

😨

お辛い時期ですね

2012年09月18日 15:59

一度は愛し合い、一生共に生きていくと決めた相手なのですから、離婚に際し「寂しい」というのは普通の感情に感じます。私の場合は、さんざん喧嘩して、もう嫌いだと思いながらも、いざ離婚前後は、同じような気持ちになりました。環境や身分が変わることの不安も含まれていたと思います。でも、いざ離婚してしばらく時間が経っていくと、慣れなのか、寂しいとか連絡を取りたいとかなんて全然思わなくなりました。今から心配してもしょうがないのかもしれません。実際離婚した後、連絡したいと思えばしてみればいいと思いますよ。逆に、相手から連絡があるかもしれません。離婚した後の交流は、互いに望まないとできないですから、今から心配しても意味ないかもしれないです。意外なことに、案外すぐに良い出会いがあったり、仕事が充実したり、連絡したいなんて結局思わない可能性もあります。寂しいと思うあなたの感情はきわめて正常で、それは、真剣にその男性を愛していた証だと思いますよ。ご自愛くださいね。

トピ内ID：3721634800

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ありがとうございました１

miu

2012年09月18日 16:50

みなさまレスをくださってありがとうございました。たくさんのご意見をいただいて、いろいろ考えることができ、大変助かりました。ななこ様経験談をありがとうございます。元旦那様とは長い付き合いだったのですね。ご友人の言葉、私にも響きました。今ではお二人とも家庭を築いてらっしゃることにも励まされました。元旦那様の再婚を待って、ななこ様も再婚されたとのこと、私もそうなれたらいいのですが。ありがとうございました。ゆうこ様私も夫と相性の会う人が、そのままの夫を幸せにしてあげてほしいと思います。追記で書いて頂いたように、夫に新しい相手ができたら連絡をするのはなしだと思いますし、そうでなくても新しい出会いの妨げになることもありますので控えるべきですね。でももしふいに会うことや連絡を取ることがあれば笑顔でいられる関係でいたいと私も思います。ありがとうございましたフミ様男と女では違うのかもしれませんね。おっしゃるとおり今の感情は未練なのだと思います。お互いのために断ち切るべきですね。ありがとうございました。は様夫の今後より自分を心配しないとまずいですね。ありがとうございました。

トピ内ID：2180985712

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人生はやり直せる。

lemon

2012年09月19日 10:58

別れが寂しく思うのは、ご自身の結婚生活の中の自分を失う気がするのではないでしょうか？続けられないには訳がある。それを受け入れる強さを培ってください。それが本当の強さになります。私は4年でギブアップしました。そんなつもりはなかった、悪かったという元夫を振り切り、最後は離れる私を罵倒する辛さに芯から傷付き。それでも別れた後は穏便に過ごしたいと思っていました。元夫がアスペルガーではないかと疑ったのは、アスペルガーの夫と離婚した友人の話を聞いたときでした。成る程、私はこういう人とは無理だとハッキリ判りました。自己憐憫は「失敗した自分」を許せないからだけ。愛情ではありません。早く心から振り切るのがお互いの為です。

トピ内ID：1091869740

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