大失恋、また幸せになれますか？

1人では幸せにはなれないですか？ いろいろな考え方があるのだと思いますが、 個人的にはお一人様も楽しい、幸せ、 という1人で「完結」出来る2人が揃ってこそ、 恋愛や結婚でより幸せになるのだと思っています。 幸せとは誰かに「依存」するものでも 「供給」してもらうものではなく、 自分自身で感じるものという考え。 受動ではなく能動的なものです。 先ずはあなたがあなたを楽しみましょうよ。 恋愛は結婚やその先のことだと思います。

25歳なんてこれからこれから！ 新しく素敵な人に出会えるかもしれないし、その彼と本当に一緒になるべきならば、数年後に復縁するかもしれないですよ！ だから大丈夫！元気出してね！

そんなに好きなら、またよりをもどせませんか？ なかなか本気で好きになる人には会えませんよ。 あの時、あの人と別れなければと、いつまでも後悔しないで。

何ですが、「相思相愛」と思っていたのはトピ主さんだけだったと思います。トピ主さん自身も途中からそのことに気付き勇気を振り絞って別れる決意をしました。大正解ですよ。普通の女性は現実から目を逸らしがちだと言われていますが、トピ主さんは客観的に状況を見る目を持っておられるようです。 「また幸せになれますか？」この表現は少し違う気がします。今回の恋愛がトピ主さんにはしあわせだったのかも知れませんがトピ主さんが相手にする恋愛対象ではなかった気がしますよ。その彼少し器が小さすぎた気がします。だから「大失恋」には程遠い、相手に対する「ガッカリ感」を伴う「小さな失恋」だった気がします。 でも失恋は次に進むための大事な勉強です。ここで学んだことを次に生かし「大恋愛」されることを祈っています。

時間しか解決策がないんだよね。 誰と話そうが 何しようが 何回か繰り返して結婚するんだから

アラフォーです。 トピ主さんはまだ25です。 その時には、今後の人生でこんな辛いことはないと思うかもしれない、 今後幸せになんてなれないのではと思うかもしれないけど、 きっと幸せになるんだ、 今が最低最悪ならこれから浮上できるんだ、と思って もがいたりあがいたりすれば、きっと報われる時が来ます。 （そして、いつか、そんなこともあったなぁと思い出せる日も来ると思う） 私にもある、誰にでもあると思います、そういうことは。 でも私、昔の辛かったことがあったから今の幸せがあると思っています。 それに、自分で、色々考えて決めたことでしょ？ ならそれは間違っていなかったはずです。

今まで一番愛し愛されていたというのは交際当初の高揚感だろうと思います。 愛するという言葉を何度か使われていますが、飽きは誰にでも訪れますが、愛はそれでも続きますからね。 でないと結婚なんて出来ませんから。 主さんと彼のソレは恋ですよ。 ときめき、新鮮さ、うきうきした感情・・という交際半年ぐらい迄の現象ではないでしょうか。 どれぐらいの期間の交際でしたか？ おそらく１年も持ってないのではないでしょうか？ また遠距離の１年と、近場の１年も違いますけどね。 実は飽きてからが本物なんですよね。 その域にまで達しては居ないお二人ですよ。 お若いので直ぐに恋は出来ると思いますし、これからですよ。

その時代を通り過ぎたもののお話です。 私の大失恋も２５歳の時でした。 大学卒業と同時に付き合い始め、お互いに結婚を強く意識しました。 早く仕事を覚え一人前に稼いで彼女にプロポーズすることが心の支えのひとつでした。 ２５歳の彼女の誕生日にプロポーズする事を決めていたのですがその数ヶ月前体を壊して入院してしまいます。 自信を失い体と心のバランスが崩れた私は、彼女を遠ざけてしまいました。 ルナさんと同じで逃げたのかもしれません。 退院後、生活環境を変えました。 彼女のいない現実を受け入れ、慣れる事を自分に言い聞かせて。 あれから２５年、簡潔に言えば“時間が解決”してくれました。 でも常に心の中に有ったのは“別れて正しかったと思えるように頑張るから”そう別れ際に言った彼女の言葉でした。 あの大失恋があったから今の幸せがあると思えます。 風の噂で彼女も家族で案外近くの町で生活していると聞きました。 会う予定は無いですけど偶然すれ違ったら、笑顔で会釈してすれ違いたいと思います。

優しい励まし、厳しいお言葉 すべてが心に刺さります。 おっしゃる通り、愛ではなくて 若さゆえの勢いだったのかもしれないです。 それでもあの時感じた気持ちは 大切にしたいと思います。 彼と一緒に居たい気持ちはまだ変わりませんが きっと今復縁したところで幸せにはなれないので 時間を味方につけながら 今は沢山泣いて落ち込んでゆっくり前に進んで、 新しい人と出会うのか彼とまた一緒になるのか… そんな日を楽しみに生きていきます。 とは言ってもまだまだ落ち込んでるので笑 引き続きみなさんのお言葉をいただけたら嬉しいです

私も本当に愛していた(当然嫌いな部分もありましたが)結婚もしたいと思っていた彼と別れていまだに苦しんでいます。 別れて約一年と二か月が経ちましたが、私も自分自身が彼から離れる事を決断し別れた側です。 でもそれは、彼が私への扱いが粗末な扱いになり当たり前の存在になっていたからそうするしかなかったのです。 あのままずっと付き合い続けてもずっと辛い思いをする事になっていたのも目に見えていました、こうして別れて一年以上経ちました今も本当に辛いですが　あのまま一緒にいても今より辛い思いをしていたのは確かだと思ったからです。 ただの友達だからとか彼氏持ちの同じ職場の女のルームメイトになると言って私の意見も聞いてくれなかったからです。 相手が彼氏持ちだからって他の女のルームメイトになる事が私には許せなかったんですよ。 私が彼の職場近くに物件見つけたら私と住むって言ってましたが、私が物件探す期間さえもその女の家に滞在してるって一点張りで　何も私の為に我慢も意見も聞いてくれなかったので、、、 本当に愛していたし悔しかったけど　私は犠牲をはらって彼の職場近くに物件探しまでしようとしていたのに　彼は自分の事しかないんだなって思って　別れる事にしたんです。 別れてから、気を紛らわそうと助言になる内容のサイトや本など読んできましたが　彼女を粗末にしたりする彼話　“この女にはこれくらいしIDもいい” って相手が思ってるから出来るみたいなんですよ 女性を自分のものにしようと必死になっている時の男性って、本当一緒懸命だし必死になってますよね きっとそういう人達も、居なくなってから気がつくパターンなのかもしれません。 私は別れてから一切その彼と連絡さえとってませんが、彼がせめて少しは後悔とか　粗末に扱ってしまったと　気づいてくれていたら少しは傷が癒えるのに、、 でも貴方も私も又絶対幸せになれますよ。

直感とかビビビとか、それが功を奏したら運命。実らなければ縁がない。それだけです。 ＞忙しいことを理由に 日に日に連絡の頻度が減っていきました。 寂しいことを何度か伝えたのですが改善されず、 最初と同じ頻度を相手に求めるのは間違えてます。 付き合い当初と付き合って時間が経てば、“付き合い方”が変わって当然。 それを模索しないで、自らの寂しさの処理を相手に押し付けるのはすでに「愛」では無い。 トピ主さんは恋に恋していただけ。彼自身を愛しては居ない。彼を通して自らの感情を愛していただけ。 付き合った時の切なさ、寂しさは相手に埋め合わせをして貰うモノでは無い。相手と話し合い、相手の状況もお互い考慮して妥協点を模索する。 自分の思惑通り寂しさを相手に解消して貰えないのは当たり前。 寂しさも辛さも自ら乗り越えて行くべき事。誰かに解決して貰う事では無い。 「寂しい」もっと相手をして、もっと連絡して、もっとかまって、もっと最初の頃のように沢山かまって。ほら、自分の事ばかりですよね。 最初はそんな女性可愛いと男性も頑張りますが、それぞれ生活のペースが有ります。そのうち鬱陶しくなり、重荷になり、面倒になり、「寂しい」を女性ぁ繰り返すだけその分愛情が削れて無くなって行きます。どんどん無くなります。 何故なら男性の方も癒して欲しいのに、女性からは寂しいから◯◯してと要望ばかり。 親鳥の様に大きな羽を広げて相手を包み込み、安心感をまず男性に与えるのです。男性は安心感、幸せを与えて受け入れてくれる女性を絶対離したく無いと大切にし出します。付き合いが長くなればなるだけ大切にしてくれます。 自分の感情にばかりシフトしないで、本当に男性を愛してるなら母鳥になりましょう。包み込んで暖めて。静かにそっと寄り添う存在になると、大切にされ続けます。

熱しやすく冷めやすい人もいます。恋愛はぱっと燃え上がるのもいいですが、結婚するなら何年も何十年も大切に思ってくれる間柄でないと続きません。 若いうちにパッと燃え上がって、痛い失恋するのも経験のうちです。ただ思い出や元彼を美化して浸ると、幸せになれません。結局うまくは行かなかったし、トピ様が寂しいと伝えたのに改善されなかったのなら、そこまでトピ様を大事でなかったのだと思います。彼にとってはどうしても失いたくない人ではなく、優先順位が他にあったのだと思います。 お互いに「この人と結婚するかも」と直感で思ったといのは、たぶん本能です。本能的に好みのタイプだったのであって、それは運命とは限りません。今度は本能ではなく、きちんと一緒にいて楽しい人、ずっと尊敬していられる人、いごこちの良い人、価値観の近い人を、理性で選んで幸せになりましょう。 ただ直感で選んだ彼氏と、理性で選んだ彼氏が一致する人も幸せだろうなとは、思います。最初は直感でも長く一緒にいて居心地が良い人って羨ましいです。それが本当の運命って思います。私も直感の彼とは別れてしまったので、立ち直るのは少し時間がかかりました。

私も25歳の時に失恋しました。もう誰も私のことなんて好きになってくれないと落ち込んでいましたが、その後もっと素敵な人に出会うことが出来ましたので、ルナさんもきっと大丈夫です。 応援しております！

本当に長い縁になるかもしれないですよ。 ただ、『今』はお互いに未熟だから目を醒ましなさい、という時なんじゃないかな。 宇多田ヒカルさんの歌で「前を向いてればまた逢えますか」という歌詞がありますが、そんな感じかなと。 彼もあなたも、もう一段上に行くよう自分を研鑽したらお互いにまた引かれて出会うかもしれない。もしかしたらもっといい人が待っているのかもしれない。 思い出を振り返って、反省したり大事にしたりしながら、前向いて頑張りましょ！

私も20歳の時に、約2年お付き合いをした方と、まだ子供だったのもあり、本当に別れが辛く、トピ主様と同じような状態、何にも興味もなくなる程、辛い思いをしました。 ですが、1年後の彼に続き、あと2度の恋を経て、今の主人と巡り会えました。 共通の友人を通じて、当時の彼と、私の長男を連れて再会できた時には、非常に感慨深いものがありました。笑 時が解決してくれる。 本当にこれだと、常々感じます。 今は自分に目一杯、優しくしてあげて下さい！

から、そのままの考えでは、断ち切れない。 ＞お互い今までで１番愛していたし 愛されていたと感じています。 これは美化しすぎ。 彼はそこまで主のことを思ってなかったから、そういう態度になっていったということ。

本当に愛し愛されてる関係なら別れないですよ。 揉め事や喧嘩もあるでしょう。 でもどうしても二人の絆が強いなら別れられないものです。 相手の熱量がどんどん冷めて行ったのを主さんが察知して別れを切り出した！という感じですからね。 切り出したのは主さんでも実質いつか振られていた気がしますから。 その部分が分かるから辛いのではないでしょうか。