嫁って言われたくない

レス52

（トピ主 1 ）

あられ

2012年09月18日 10:00

恋愛

嫁と言われることに疑問を持つのですが、世間的にはどうなのか教えてください。結婚3年目です。結婚の際、夫にはお金がなかったため結納はしていません。そのことを夫の両親に告げましたが、夫の両親が準備するという意思はない様子で、両家の食事会のみ行いました。結納をしないということについては、私の両親は「なにかあった時に嫁にもらってやったなんて言われないからいいんじゃない？」程度の感じで、絶対に結納をしないとという感じではなかったです。私の考えとしては、結納をしなかったのだから、「嫁」というよりは「妻」という感覚なのですが、夫の親戚はやたらと「嫁なんだから…」といった感じの雰囲気があります。夫の両親も、「長男なんだから、ゆくゆくはこっち(夫の実家は私たちの自宅から車で２時間程かかる田舎です)に帰ってきて隣に家を建てれば？」なんて言うのですが、結納もしなかったのに、嫁としての役割を果たせというのはちょっと腑に落ちないのです。こちらから、してあげたいと思ってすることなら問題ないのですが、強制されるのは気分が悪いです。私の感覚がおかしいのでしょうか？ご意見お願いいたします。

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いいんじゃないですか？

🐱

にんにん

2012年09月18日 16:50

親戚の「雰囲気」をくんでやる必要はないでしょう？あなたが「妻」であって、「〇〇さんの奥さんになっただけ」のスタンスを貫けばいい。旦那様ご両親が言っていることは「嫁としての役割」じゃないですよね。「長男なんだから」ですよね。もし義両親のお世話をしなきゃならなくってもそれは「嫁だから」じゃなくて「子供である夫がやるべきだけど、仕事をして私と子供を養わなきゃいけないから、その代わりに妻として」やればいいんじゃないですか？旦那様が仕事辞めちゃって両親介護する、って言い出したら困るのあなたですよね。私は結納も結婚式もやってませんが、夫は実家の家業を継ぐことが決まってて家業を継ぐということは実家全財産を相続することが決まってたので（家業存続のため）私は「嫁」です。結納のあるなしじゃないです。私の意識の問題です。ただ、義両親の前で夫を呼び捨てにしてしまったことがあり（「○○、これどうする？」というのを聞かれた）、「主人を呼び捨てにするなんて」と姑に咎められ、「私は犬じゃあるまいし主人を決めたつもりはない。私は彼のパートナーです」って言い返したことはある。

トピ内ID：8277711865

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その通り

サチ

2012年09月18日 15:59

こっちに帰ってこい発言の時に、笑いながら結納してないのに、お嫁さん発言は無いでしょ～って言えないですか？いつかは揉める問題だし、避けては通れないでしょう。私は、最初から親戚達にも、なかなか気の強い思い通りにならない可愛いげの無い嫁…を、あえて定着させてきました。言う通りに動く扱いやすい嫁…は、絶対に嫌だったので。

トピ内ID：1187556264

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決め手はどっちが惚れたか

😉

ナゴ（６３）

2012年09月18日 15:59

結納の有無に関わらず結婚は親から独立してふたりの家庭・家族を創る事です。そうは言っても、嫁を貰った・嫁に貰われた心算の人達が居るものです。親の意向よりも、夫さんの考えが重要なのは言うまでもありませんが、その点、結婚前に話し合われていないのでしょうか。私共の娘の結婚も結納なしの食事会がありましたが、「嫁にやるのではない」から始めて小生の家族論を語りましたよ。一方、息子の時には、先方が言わぬ事を良い事に、小生持論の家族論は語りませんでした。立場が違いますからね。嫁扱いをする心算は有りませんが、こちらから言い出す事でもないと判断しました。まあ、嫁扱いはその後の流れ次第でと言う事で。ところで、理不尽な義親の要求に応えてしまう『お嫁さん達』、気の利かぬ『婿さん達』、小町など見て行くと、どっちが惚れたか・惚れているかが決めての様です。『お嫁さん』の我慢の範囲・頑張りの範囲かと云う事でしょうか。

トピ内ID：5320353044

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関係ないですよ

😨

さか

2012年09月18日 15:59

トピ主さんのお気持ちよーく分かります。最近では結納なしが多いみたいですが、だからといって｢嫁にもらった｣感がなくなる訳ではないのですよね。悔しいですが…。

トピ内ID：0383975717

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関係ありません

昌江

2012年09月18日 16:50

あのさー結納の有無と嫁という呼称に何が関係あるのですか。貴女が妻と思っているのならそれでいいではないですか。ただ、花嫁とか嫁いだとかも言わないようにしましょうね。貴女の実母はどういう感覚なのですか。貴女に男の兄弟があれば、当然その嫁は貴女の両親もそういう風に思われるというということですよね。

トピ内ID：6237946287

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今頃・・・？

ripa

2012年09月18日 16:50

辛辣だったらすいません。これが昭和初期で結婚の自由がすくなかったり、ネットもない時代の話なら分りますが・・・。もう既に何十年も話題に上がっている事ですね。しかも結婚して3年。どうしてそこまで考えなかったのな？正直、結婚すりゃ目に見えて分る問題です。聞き流せる様になるか、旦那を味方に付けるか。世の中を変える為に活動するか。いずれかでしょう。私は結婚する時に旦那に私の考えを全て話し、それが納得出来ないなら結婚しないと言いました。勿論結婚したら、結局親族からそう言う話題は出ますが、それはもう聞き流します。角が立つから。今の所、旦那は私の味方ですから大丈夫かな。あと、結婚して17年も経つと「嫁」とか「妻」は言葉に過ぎないと分りました。言いたい人には言わせておけって感じです。要は、私と旦那との問題だし、他の人の言葉は適当に「はい」と言ってます。あと、定期的に政治家さんと会ったり、研究会などで意見を述べてます。そうやって先人がちょっとづつ変えて来たんだから、私達も手順を踏んで頑張ろうよ。

トピ内ID：1411169765

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結納云々は・・

norah

2012年09月18日 16:50

「夫の妻であって家の嫁では無い」と訴えたいのなら、「結納無しで嫁を強要されるのは・・・」とは言わない方が。論理矛盾ですから。古い家制度の名残りを残している人はまだまだ多いですよね。上手にかわして行って下さい。

トピ内ID：5188635413

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結納のあるなしではなく。

旧家の嫁

2012年09月18日 16:50

結婚25年、旧家の嫁です。結納して結婚しましたが、だからといって夫実家の言いなりにはなっていませんよ。人買いじゃあるまいし、結納金もらったから婚家の所有物になったなんて、それこそ最低だと思いませんか。自分たちがどう生きるかは自分できめること。親の言うなりになる必要はないはずです。私は旧家の長男の嫁、と言われる立場で、結婚した時から同居を求められてきましたが、未だ同居はなし、今後もその予定はありません。夫の仕事第一、家族の暮らし第一だからです。まず親ありき、同居ありきが結婚の条件だったら、今日まで結婚生活が続かなかったと思います。結納がなかったから言うことを聞かない、というのも違うと思いますよ。私は嫁じゃない、なんて息巻いたところで相手をかたくなにさせるだけでしょう。貴女とご主人がどういう生活をしたいのか、これからの人生をどう生きるのかが一番重要なところです。結納がないことを盾に喧嘩なさらないでくださいね。うまく立ちまわることも結婚生活をうまく続けるこつですよ。

トピ内ID：1509841347

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可笑しいです。

🐶

茄子の花

2012年09月18日 16:50

嫁と呼ばれるのと結納金は全く別物です。嫁という言葉の反対に婿があります。女は娘から、結婚すれば嫁に昇格、息子が結婚すれば自然に姑に再昇格するのです。これからも末代までこの言い方は代わらないと思います。妻とか夫とかは又別の言葉で違いますね。結納金を貰わなかったから？今は恋愛結婚で、家と家との結婚では無いのです。結納金って、嫁を金で買ってくるんですよね。（極端な話）時代も変ってきていますよ。嫁と言う言葉がいやなら、どんな言葉を使いますか？嫁を使わないなら婿も使ったらいけませんね。

トピ内ID：6479746845

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そんなに深く受け止めなくても良いかも

ｌｏ

2012年09月18日 16:50

結納をそこまで重要な事に思う事自体が無理ではありませんか？結納をしたかしないかで扱いが変わるほど大事でもないと思います >「長男なんだから、ゆくゆくはこっち(夫の実家は私たちの自宅から車で２時間程かかる田舎です)に帰ってきて隣に家を建てれば？」これも嫁としての役割云々のつもりではなく親の希望を言ったまでと思います強要されて困らされている訳でもないですよね親戚からの嫁としての雰囲気って具体的に駄目だしされたり指示してくるという事ですか？ ○ ○の嫁と呼ばれる程度ならただ呼び方として便利なだけと思います

トピ内ID：2467225283

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関係ないんじゃない？

🐧

カイト

2012年09月18日 16:50

結納の意義もすっかり形骸化した現代で、結納したんだから嫁として云々という意識も薄れていると思います。逆に言うと結納してなくても嫁は嫁という家もあるんだと思います。結納もしてないんだから嫁扱いはやめて欲しい、ではなく、そういうのと関係なく嫁扱いしてくれるな、でいいんじゃないですか？

トピ内ID：5660383993

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恋愛ではなく結婚ですから

🐧

ほーりぃ

2012年09月18日 16:50

まず結納うんぬんは特に関係ない話のように思います。それと、結婚をしたのですから、法的にも、妻であり、嫁であるので、「嫁」といわれることへの敵対心は、まず捨てましょう。おっしゃるとおり「嫁なんだからｘｘあるべき」って言われて強制されるのは確かに嫌な気分になります。世代が違う人だと、考えもかなり違いますしね。ただ、妻であり、嫁じゃないと主張するのは、やや責任放棄してますよ。旦那さんもそれではかわいそうではないですか？もっと冷静に大人の思慮をもって考えてみたらどうでしょう。まだ結婚して間もないですし、はじめが肝心です！旦那さんの家庭環境の問題なのですから、旦那さんともよく話あって、今後どう家族とつきあっていくべきかを考えていったほうがいいですよ。健闘をいのります。

トピ内ID：6731636317

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符号

おによめ

2012年09月18日 16:50

結納金をもらったから嫁、結納しなかったから嫁じゃないって、考えはヘンでしょう。たぶん舅姑世代は、結婚＝《うちの嫁に貰った》です。＞ゆくゆくはこっちに帰ってきて隣に家を建てれば？って言うのも、実は本音なんだろうけど、単なる世間話だと考えましょう。あいまいな返事をして、けむに巻きます。今は2時間離れたところにお住まいですし、夫の実家に行ったときだけの辛抱です。嫁は単なる符号と思って、がんばってください。

トピ内ID：6291921215

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伺ってよろしいですか？

はれ

2012年09月18日 16:50

結納はしないということを、御主人の親御さんに貴女（もしくは御主人と貴女）がおっしゃった…のですか？その際、御主人にお金がないから結納は貰えないようだけど、両親が用意するつもりならばそれでも構わないのですよ…ということだったのでしょうか。具体的にどのようなやりとりがあったのか。教えていただけませんか？トピ文の最初に２～３行目に、まず驚きました。ところで、世間的には、結納をしようがしまいが、結婚したら女性は『嫁』と呼ばれるのは一般的なことですよ。結婚式の時に『花嫁さん』以外に何と呼べば良いのでしょう？『嫁』と呼ばれたくない気持ちはわからないでもないですが、御主人が長男ならば、貴女の立場はまぎれもなく長男の嫁です。いなかには（田舎に限らずどこの家にも）しきたり・慣習というものがあります。その新規メンバーとなった貴女を夫側の親族がどう扱うのか、若い夫婦がどう順応（もしくは反抗）していくのか？結婚してから、そういう面倒くさいものに気づくのが私たち女性です。おかしいのは若い貴女の感覚よりも、超楽観的な貴女の御両親の感覚だと思います。

トピ内ID：0075167392

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私もですよ～

🎂

解ります～

2012年09月18日 16:50

夫は長男、結納も結婚式もしていません。お祝いも戴いていません。金銭を援助していただくこともありません。（期待もしていません）夫婦二人の生活は至って円満で、仲良く生活しています。けれど、田舎の義家族は「嫁」と呼び、「嫁」扱い。（「嫁」というのは、「○○家の」、という意味らしい。。。）そして、色々「嫁」に当然のように期待し要求してきます。義家族が「嫁」と発するのを聴くと、胃が痛くなります。夫側の姓にするのが当然という意識の人達だとこういうことがあるかも。どちらかの姓を選べるのが今の法律。でも私の周囲でも大抵は男性側の強い抵抗にあい、妻側の姓になるのは極稀。私達も私が譲歩して夫姓に。夫の希望を尊重した暮らしぶりなのに、「嫁のいいなり」と思い込んでいる。自分達にとって都合が悪いことは「嫁」のせいだと思いたいらしい。。。「嫁」や「嫁」の家族親類は興味ないしどうでもいい。きっといい意味で「嫁」という言葉を使うなら、まだ好感が持てるのでしょうね。正直、私には差別用語と同じ。

トピ内ID：7966217791

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そんなもんでしょ

かのん

2012年09月18日 18:26

逆に結納したら絶対「嫁の勤め」を果たさないといけないんですかね？今って「結納」ってカタチばっかりで、親がお金を用意して新夫婦の新生活に使うお金を援助するものかと思ってました。結納返しも当然するけど。（夫本人が結納金用意する場合も多いしなぁ）ただ結納しようとしまいと、夫側の親は「嫁に来た」って思ってる人（田舎には）多いですよ。うちも、結納はなしで夫実家と近居ですが、「そのうちウチに帰ってきたときはうんぬん」っていわれます。（私も含めての話で）帰るも何も、私の家だったことなんて一度たりともないんですが、ね。何も答えずニコニコっとスルーしてます。「嫁に来たんじゃない」って理解してもらえるとはとても思えないし。夫にだけは同居話が出たりしないように、キッチリ理解させて、スルーしといたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3018262227

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トピの感覚も…

💄

匿名

2012年09月18日 18:26

ちょっとおかしい気がしました。 >私の考えとしては、結納をしなかったのだから、「嫁」というよりは「妻」という感覚結納の有無で嫁か妻か変わるという事はないです。「彼」にとっては妻で「義両親」にてっては「嫁」なんじゃないですか？結納金ってだいたい50万とか100万でしょうか。その結納金がなかったから嫁としての役割を果たさないって言っているように感じるんですけど。トピは結納して欲しかったんですよね、文面から感じます。彼の実家の近くに住む事を強要されることはないですが、結納をしなかったから嫁の役割を果たさないというのはちょっと違うと思いますよ。義両親に何かあったら、ある程度は支えてあげたり、彼の妻として義両親を大事にしてあげるのは、嫁とか妻とか言う前に一人の人間として大事な事だと思いますよ。

トピ内ID：8628420417

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こだわりすぎ

既婚者

2012年09月18日 18:26

結納するかしないかで、結婚後の義理実家との関係が変わるわけではありません。「嫁」であるかどうか、トピ主さんの立場が変わるわけでもありません。親戚に至っては、結納したかを知ってるかどうかさえわかりません。それよりトピ主さんの文からは「結納さえもしなかった(できなかった？)くせに」という雰囲気が伝わってきますよ。「嫁」なんて単なる呼称です。呼び方を変えたところで「息子の妻」に対する態度が変わるわけじゃありません。

トピ内ID：5201042638

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今はトピ主さんの感覚が主流だと思います

一般的な呼び名

2012年09月18日 18:26

でも親世代はまだまだ「嫁をもらった」「嫁に出す」感覚の方が多いかも。肝心なのは、どう呼ばれるか・どう扱われるかではなく、ご主人とどうしていくか、だと思います。ご主人にしてみれば、親戚やご両親の考え方も、全面無視する訳にいかないでしょうから、どう接していくかは、ご夫婦でよく相談されればいいと思います。

トピ内ID：9387779401

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わかります!!

🐧

まろまろ

2012年09月18日 18:26

私も5年前に結婚しましたが、結納は無しでした。旦那も旦那の両親も｢本人にお金がなければ、両親が出す必要もないので結納はなし｣いという考えだったので。私も私の両親も結納をして欲しかったけど、結局あきらめました。　当然嫁という感覚はないので、一人っ子の旦那ですが、同居とか介護とかは一切しなくていいと思っています。今、義両親とは別世帯として付き合っています。やはり結納というのは家族同士の結びつきになる為、お金がないという理由でやらないないのはどうかと思います。　トピ主さんもその考えを貫いたらいいと思いますよ。私も旦那にはっきり伝えています。結納をしなくて、長男の嫁の役割をさせらせるのはおかしいと思います!!

トピ内ID：0770407943

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今時の感覚なのでしょうね

🙂

さてと

2012年09月18日 20:38

結納さえしていれば「嫁」として扱われる事を素直に受け入れられたのでしょうか？主さんの文章を読む限りではそんな風にも思えないのですがねぇ。義両親との関係ってご主人とどれだけ意思疎通が取れているかで決まると思います。この手の相談でよくありますがご主人の考えが書かれていないのはどうしてでしょうか？ご主人とはゆくゆくの話や義両親からの嫁扱いについて話をされたことが無いのでしょうか？全てはそこですよ。夫婦で意思疎通を取り同じ考えを持って行動していれば義両親側に何を言われてもご主人が「俺達はこうするつもりだから。」と答えて終わりでしょう。それに義両親からすれば主さんはお嫁さんです。嫁でなければなんなのでしょうか？「息子の妻なのよ」と紹介されたいのでしょうか？

トピ内ID：3632471170

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おかしいかと問われれば

🐤

pi-ko

2012年09月18日 20:38

トピ主様がおかしいです。「結納の有無」と「嫁か妻か」は関係ありません。息子の妻＝嫁です。たしかに、今はまだ「長男（＋その一家）が、ゆくゆくは田舎に戻って実家（墓、仏壇）を継ぐ」という考え方は、かなり残っているようです。しかし、通勤にプラス２時間は現実的ではありませんから、ご主人のご両親も時期までは指定していらっしゃらないのでしょう？ご主人様が仕事をリタイアして田舎に引っこむころには、世代交代もあり、世間一般の考え方もさらに変わってしまっていることでしょう。今から言葉の端々に目くじら立てて、わざわざ嫌な気分になってる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：1833959729

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嫁

なお

2012年09月18日 21:33

辞書でひいたら、嫁=息子の妻なんですよ! だから、家には嫁いでないから、旦那様だけを味方につけてれば安泰です。

トピ内ID：3738209489

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この手のお話は卵が先か鶏が先かの論と同じような気がします。

🐱

ａｋｉ

2012年09月18日 21:33

もし貴女がキチンと結納を交わしていたら義親さんの事、無条件に好きになったり言われる事はご尤も！と黙って従いますか・・当然NO！じゃないですかね（笑）もう結納の可否で婚家との違和感を語るのは止めにしませんか　お互いに納得しての結婚でしょうし、結果的に貴女方ご夫婦が幸せであれば問題ない事です。家を何処に構えるかは貴女達のライフスタイルで決めることですので、義親さんの言う事に無理して従うことは無いです、勿論結納の可否など問題外です。それに嫁扱いって・・義理親さんにとってはご主人は息子さんです。長男だから云々は別にしても親は普通の感覚で言ってるだけでしょう。貴女に面と向かって嫁だからこちらに住むのが常識！とはっきり言われたのでしょうか？時代の感覚の差は未だに存在する所も親世代の方も普通に居ます。それは理解してあげてください。その上で貴女達の暮らしに根を持たせれば自ずとご夫婦のスタンスが一致して諸々の問題も解決するんではないですか？　我が家は親も子供所帯もそう思って暮らしています。

トピ内ID：7893051905

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おかしくない？

くり

2012年09月18日 21:33

この頃、介護は実子がやるべきとか、結納をしてないから嫁なんて呼ばれたくないとか。何かかんか理由をつけて、自分が何もやらなくても正当な理由があるんだもんねー、って意見が多いようですが、実際どうですか？本当にそう思ってるとしたら、それはそれで人としてどうかなと思いませんか？嫌いな舅姑は何しても嫌いなんですよね。でも、この場合はただの理由づけにしか聞こえません。今の時代、結納はそんなに重要な儀式とは捉えられていません。トピ主さんは後からの入れ知恵で、その理由を振りかざしているだけでは？先にそんな事知ってたら、結婚前に言うでしょ？おかしいよ、その理屈。何かねー、いい口実見つけちゃった、みたいで。あなたの連れ合いは苦労するね(旦那とか主人とかは個人的に使いませんので、敢えて連れ合いで）

トピ内ID：7272372414

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嫁というのはただの呼び名です。

😀

れんれん

2012年09月19日 10:00

嫁というのは、婿に対する言葉です。結納の有る無しにかかわらず、誰々さんの妻とか、奥さんとかの代わりに使います。結納をしてなくても、親の老後はフォローしなうてはいけないし、結納したからといって、近くに住む必要はありません。 >、「長男なんだから、ゆくゆくはこっち(夫の実家は私たちの自宅から車で２時間程かかる田舎です)に帰ってきて隣に家を建てれば？」これは、お姑さんの夢ですから、好きに言わせてあげればいいと思います。家を建てる、建てないは夫婦で決めることですし、家を建てること以外に、金銭の問題や仕事のこともあるので、田舎に帰ることは難しいでしょうね。お姑さんの言葉には、「宝くじで2億円当たったら考えます。」とか返したら良いでしょう。ご主人が、田舎に帰る気がないのでしたら、本気に考えないで下さいね。

トピ内ID：0047928732

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結納関係ないんでは

もりもり

2012年09月19日 10:00

結納をしてもしなくても、嫁なんだから…と言う扱いはなぁんか嫌ですよね。要は、義理の両親のお嫁さんや、その実家に対する気持ちが出ますよね。うちも結婚するとき、人を物みたいに「嫁にもらう」みたいな態度でしたよ。「大事な娘さんをいただく」という気持ちがあればいいんですよね。

トピ内ID：6455039154

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気にしない

😑

バード

2012年09月19日 16:08

別にほっとけばいいんじゃないんですか？まぁ親戚関係においては笑って流しましょう。昔のじーさんばーさん連中に男女平等の感覚を説こうとしても無駄な努力ですから。まぁ最終的には旦那次第ですよ。旦那がしっかりしていて同居はしないといってくれる人なら絶対同居になんかなりませんし。仮に同居したとしたら仕事とかだって困るでしょ？「長男だから」とかいう人たちってそういった現実的な事を御座なりに過去の悪しき風習を正論のように掲げるから始末が悪いですよねぇ。無視無視♪ まぁ呼び名に関してはそこまで拘らなくてもいいかと。嫁でも妻でも呼び名を変えたところで信条は変わらないでしょうから。

トピ内ID：5329354558

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単なる呼び名として

太鼓の鉄人

2012年09月19日 16:08

嫁婿はこの際単なる便利な呼び名として私は思ってますよ。人様に紹介等をする際に○○（夫名）の嫁です。と言ったとしてもそれはあくまでも呼び名です。 ○○ちゃんのママだったりお母さんだったり叔母小母だったり様々です。ですがまぁ、主さんのいわんやとしてる事は何となくですが分かります。嫁と呼ばれることより「嫁としての扱いを受け要求される」事に対して嫌なのでしょうね。そこでまぁ今回の着目点となった結納の事。あちらからすれば結納金も支払わなくても良いからラッキーとなってるのでしょうしいわゆる「タダで手に入った」としか認識されてるのだと思いますよ。結納をしたからうちの嫁として働いてもらうとかは全く考えてなしで。お金がかかる所がかからなくて良かった～が一番の所ですから。金が掛かってなかろうと掛かっていようが嫁として扱う気は満々でしょうね。私も同じ女ですから無料で入手できた便利な人間として思われるのは嫌だという気持ちは分かります。ですが実際首に縄を付けられて強制労働させられる訳でもないですからのらりくらりと要望から逃げればOKですよ

トピ内ID：8296513644

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なんで結婚したの？

うーん

2012年09月19日 17:04

トピさんがおかしい。嫁なんだから帰ってこいじゃなくて「長男だからゆくゆくは戻ってきてほしい」っていう願望でしょ？嫁とか妻とか結納とか形にこだわってるのはトピさんでは？？そんなに結納が欲しいなら結納貰ってから結婚すれば良かったのに。

トピ内ID：2398912294

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