いじめの芽を発見したとき

レス56

（トピ主 1 ）

haru

2012年09月20日 09:54

子供

トピを開いてくださってありがとうございます。小学5年生の娘のことでアドバイスをお願いします。今日、娘が髪の毛と足に絵の具をつけて帰ってきました。洋服も汚れているのならまだわかりますが、不自然な汚れ方なので聞いてみたところクラスの女子に塗られたのだとか。先生も見ていて事情を聞いたそうですが「え～もう謝ったし～」で終わらされたそうです。この話をきっかけに、絵の具をつけた女子を含む3人の女子から無視されたり陰口を言われていると娘に聞きました。無視は気のせい、と思っていたし、持ち物がなくなって3日後くらいにその女の子の下足入れから出てきたというときも、なにかの偶然と思っていたので、私や先生に相談しなかったそうですが、別のお友だちが娘に「あの子達が、haru子ちゃんの悪口言ってたよ」と教えてくれ、それから意識して聞いているといろいろ悪口を言っていることがわかったそうです。娘は運動はできないわけではないですが、外遊びが嫌い。しかも読書好きということもあり、20分の長い休み時間も読みたいものがあるときは一人で読書をして過ごしている事がありますので、そのことを「気持ち悪い」と言われているそうです。またメガネをかけているからか「ガリ勉」「ごますり」「学級委員キャラ」などとも言われているとか。漢検を受けたいといってみたり、東野圭吾や京極夏彦ミステリーを読んでみたりと「オタク風女子」なのでクラスの中心的女子からみたら相容れないのはわかりますが陰口から徐々にエスカレートしている感じがします。できるだけ早くいじめの芽はなくしたいと思うのですがこの段階で親が出て行くのは過保護ですか？まだ様子をみますか？それともすぐに学校に相談するべきでしょうか。ご意見をお聞かせください。

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担任に信頼がおけない場合

同じく小５女子保護者

2012年09月20日 15:16

絵の具の件での担任の対応が気にかかりました。事なかれ主義の無責任な担任だった場合、勇気を出して相談したところで、また同じような対応ですまされるかもしれません。クラスのリーダー的存在の女子だと、謝るような形をとりつつ反省しないことは多々あると思います。また、そういう子どもの親は担任に取り入るのが上手い場合も多く、親子共々謝ったという形で逆に好印象を与え、水面下でいじめられた側を貶める言動を続けるようなこともありますよ。そちらの学校では教頭はきちんと対応してくれますか？担任の対応が怪しい場合は教頭に指導を仰ぐのが適当だと思います。教頭に対応してもらって納得がいかない場合いは、自治体の子どもに関する相談窓口に電話をするのが適当かもしれません。子どもの悩み専門の窓口では詳細を聞いてくれて、適切な対応策を一緒に探ってくれると思います。おかしいと感じた時には早めに対応するに越した事はありませんよ。

トピ内ID：2436707156

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相談しましょう

にょん

2012年09月20日 15:16

担任の先生に相談したほいがいいと思いますよ。一つイジメの芽が出るとどこにとんでいくかわかりません。クラスでの不穏な動きは担任が知っている必要があると思います。それから、私もオタクでしたし現在もそうです。小学生の時は早川ミステリや創元推理文庫を愛読するませた子でしたがそれは家の中限定で外ではおくびにも出しませんでした。誰に言われたわけでもありませんがＴＰＯを意識していたのでしょう。子供の世界でも大人の世界でも「私はあなたたちとは違うの」という言動が出てしまうと周囲は良い気がしません。そのへんちょっと気になりました。漢検けっこう、京極けっこうです。ただ、それはあくまでも自身の中にとどめておくようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：3480876878

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わたしなら

🐶

こずえ

2012年09月20日 15:16

早期発見、早期解決が一番だと思いますので早急に学校で相談される事をおすすめします。後に引く程、双方の心が凝り固まり、解決が難しくなると思います。

トピ内ID：8509152851

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過保護ではないですよ

yuyu

2012年09月20日 15:16

中にはそういうことをされても全く気にしないお子さんもいますがトピ主さんや娘さんが気になるなら、先生に相談していいと思います。こうしてほしいああしてほしいということではなくてもこんなことがあった、娘が傷ついてるという事実を伝えるだけでもいいのです。学校側も、事態が深刻になってから「実は…」と言われるよりあらかじめこういうことがあったと知っていれば普段の子供たちの行動も、いつもと違う目線で見てもらえるかもしれません。先生も意外と把握出来てない部分はたくさんあります。５年女子ともなれば、先生や大人の前でいい子ぶるなんてたやすい事。相談というより情報提供くらいに考えて言われたらいいんじゃないでしょうか？それにしても、陰口を言ってることを教えてくれたお友達は大事にしたいですね。

トピ内ID：7128234302

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学校に言おうよ

tama

2012年09月20日 16:40

まだ「芽」と感じる程度でも話しておいたほうが良いのでは？ほっておくと酷くなるかも知れないし、お母さんが聞いてる以上のことが起きていたらどうするんですか？相談することで、学校の対応や先生の判断力もわかって、次にできることが見えてくるんじゃないでしょうか？うちの子の学校では「どうかな？と思う程度のことでも、子供さんと話されて少しでも気になることがあれば言って下さい。担任でも校長でも保健の先生でも誰でもいいから」と言われて、実際よく対応してくれて、「芽」の段階でホッとできています。

トピ内ID：4085336053

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そこまで具体的に

🐧

Ponky

2012年09月20日 16:40

そこまで具体的にいじめの事実があるのに躊躇している時間はないです。過保護ではないです。毅然とした態度で学校に報告しましょう！

トピ内ID：3191531673

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私なら先生に言います。

yuki

2012年09月20日 16:40

物を隠したり体に何かするというのは危険です。すぐに先生に報告し相談しましょう。うちの学校では４年生からそんなことが起こり始めました。担任の先生はやった子を放課後残して話しをしています。場合によっては連絡帳に反省文を書かせ、親に報告しています。トイレに呼び出しもありました。物を隠す事件もありました。誰がやったかわかり、悪質だったので親に連絡し、親は謝罪したそうです。放っておくとエスカレートします。悪いことをすると大人は黙っていないとわからせなければいけません。担任の先生や学年主任、校長先生に相談してください。

トピ内ID：6463866786

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それは

ゆい

2012年09月20日 16:40

いじめの芽ではなく、もう立派ないじめになっていると思いますよ。すぐに担任の先生に相談した方がいいです。持ち物を隠すのもかなり陰湿な行為ですし、絵の具をつけるなんて。いじめは段々エスカレートしていくものなので、今にもっと酷くなることも予想されます。今のまま何もしなくて解決することはまずないと思います。過保護ではないです。すぐに相談するべきですよ。

トピ内ID：6204366635

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私ならと考えてみました。

なな

2012年09月20日 16:40

小学生の子供がいます。まだ新入生なのでいじめというほどのものはないのですが、小さなことはちょこちょこあります。その際は感情的にならず事実を述べ、話し合いをしてもらうようにしています。娘さんの場合も謝っても悪口を言っているなら反省してないということではないでしょうか。私なら今までの経緯を話して、これからいじめに発展しないよう先生に相談します。それでもやまないならまた相談し、自分の子供が標的にならないようにします。早い解決ができるように頑張ってください。

トピ内ID：2879613109

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先生にいっていいレベルただし娘さんに確認

アイスアリーナ

2012年09月20日 16:40

それはもう先生にいっていいレベルです。しかし文面を読む限り、お嬢さんはそのお友だちよりも、精神年齢が上のように思います。なので、お嬢さんがその子達の嫌がらせを、自分で解決できるかもしれないですし、耐えられるかもしれないので、お嬢さんに『お母さん、先生に話そうと思ってるけどいい?』っと聞いてみてください。

トピ内ID：0240227221

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もう、いじめられているでしょ？

🐤

まりん

2012年09月20日 16:40

悪口くらいなら，まあある程度は仕方ないかなと思います。でも、物を隠されたり絵の具をつけられたりはもういじめでしょ？先生も絵の具のことは気がついたんだからこれを機会に相談しては？

トピ内ID：2696371435

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相談しました

😨

はる

2012年09月20日 16:40

似たような経験があります。私はエスカレートしてからでは遅いからと、担任に相談しました。「手を出さなければ何をしても良いのか」と言うことです。騒ぎ立てるわけじゃないんですよ。少し注意を向けてほしいとお願いしました。現に主さんの娘さんは絵具をつけられると言う被害が出てますよね。「謝ったし～」ということはやったことは認めてるんですから、担任の目の前で相手の親にも伝えても良いと思いますよ。でも、担任もその状態で終わらせるって・・・ダメじゃん。何の解決にもなってない。

トピ内ID：8365666984

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一つの提案ですが

芋けんぴ

2012年09月20日 23:08

子どもがいないので的外れな意見かも知れませんが・・・。絵具を塗られた一件での担任の態度は、皆さんが仰る「事なかれ主義」という表現がぴったりだと思います。そのような先生には、今後のことを相談してもその都度適当に流されるような不信を覚えます。ですので、担任への相談と並行して、校長に面談するというのはどうでしょうか。本当にもっと酷い苛めになった場合には、校長としての責任も問われることでしょうし。事をうやむやにする担任ひとりだけの事案にしておくのはちょっと危ない気がします。

トピ内ID：0862869238

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相談しましょう

匿名

2012年09月20日 23:24

気がついたときに相談しておいた方がいいと思います。一つだけ、東野圭吾や京極夏彦というのがちょっと引っかかったのですが、トピ主さんもお読みになりましたか。子供むけのものもあるのでしょうか。読書経験が豊富で様々な本を読んだ上での嗜好ならいいと思いますが、自分の子供ならちょっと心配するかもしれません。小５でしょう。私なら子供が読んでいると大っぴらには言えないのですが考え過ぎですかね。健全かどうか関係なくオタク風に走っていいというにはまだ子供過ぎませんか。子供の性向を肯定的に見ているようですが、極端に走るとこれから先集団から浮き気味にはなるでしょう。

トピ内ID：6394576012

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何とかしてあげて欲しいです

サザナミ

2012年09月21日 11:13

娘さんも、自分がいやな事をされているという意識があるのですから、毎日辛いだろうと思います。娘さんに確認して、先生に伝える事を納得したならば、すぐに行動された方が良いと思います。大抵の子は、自分からは「お母さん何とかして！」と言い難いものです。先生に伝える場合、今までされた事を紙にまとめて持参されると良いと思います。大体で良いので、日付も記載されていると後に証拠として大きな効力を持った文書となります。それがあると無いとで、先生の意識も全く変わる場合があるのです。私は色々調べてそうしましたが、非常に効果を感じました。勿論、原文は主さんが控えておいてください。学校にはコピーを渡しましょう。こちらは、冷静かつ本気であるという事を最初から態度で示しておかないと、中途半端に申し出ては後で問題がこじれかねません。何より、親が本気で自分を守ってくれると思うだけで、子供は救われます。周りがどう思うか、大袈裟かどうかなんてどうでも良いのでは？それよりも、私は子供の気持ちを最優先にすべきだと思います。

トピ内ID：3984780237

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うちの場合

🙂

ママ

2012年09月21日 12:52

高学年の女子ってやはり難しいですね。うちは３年生ですが、主さんの娘さんのように、活字好きで休み時間も読書していることが多い子です。夏休み前に、クラスの中心的な女の子に無視されたり遊びに入れてもらえない時があると娘から打ち明けられました。いたたまれずに、担任ではなくスクールカウンセラーを訪ねました。カウンセラー室も原則は予約制なのですが、朝一番に直接訪れて「気になることがあるので聞いていただけませんか？」とお願いしました。子育てを終えられた温厚な女性で、ゆっくり聞いてくださいました。そしてその日のうちに担任に伝え、担任が子供達を呼び出して話してくださいました。それで完全に解決したとはいえませんが、夏休みが挟まったこともあり、今はちょっと娘の友達関係も変わったように思います。私が過剰反応だったかなと思う時もありますが、子供を守るのは私の役目。すぐに行動する親であることを担任にも知らせておきたかったです。

トピ内ID：2898726317

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既にいじめなのでさっさと対応する

rie

2012年09月21日 16:15

絵具を塗られた程度という認識だとしたらおかしいです。大人が同じ事をされたらお金の問題(美容院に行く補償・弁償とか慰謝料とか）になりますよ。物を隠すのも同じ。大人の社会ではその間使えなかった事に対して(代理品手配費用）請求があがったりしますよ。日本は法治国家だし、それが社会のルールです。ちょっと叩いたで済まないのです。場合によっては刑事事件です。子供だと何故ごめんですむの（無料なの）でしょうね？だからお金を請求しましょうという意味ではなくて、子供のした事だからですませてはいけないと思います。ちょっと突き飛ばされた程度で大げさな・・。この様な思考回路の人は、ちょっと突き飛ばされた結果、自分の子供が階段から転落しても後悔しないのでしょうね？担任が駄目なら学年主任、それが無理なら校長、学内で無理ならそれの上位機関に働きかける。これが大人の対応ですが、歳をとっていてもそれが出来ない人が多い気がします。責任を持った行動ってそういう事です。先生が対応してくれない程度でおろおろしていては大切なもの(子供の幸せ)は守れれません。

トピ内ID：0525496470

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大人かな。

肉レンジャー

2012年09月21日 16:15

小学校高学年なら、ある程度の知識や自分なりの考え方は持っています。まして読書好きな娘さんなら恐らく聡明ではないかと。なので主さんが親としてどうこうではなく、娘さんと相談しながらでもいいのかなと。まず娘さんには「あなたにはいじめられる理由もない、いじめられるべき人間でもない」事を伝えた上で、いじめはなくす必要がある事、お母さんは大切なあなたがいじめられるのは辛い、あなたも辛いなら、先生に言おうと思う。先生が動かなければ教頭や校長、教育委員会でもいい。それをどう思うか？その事でさらにいじめられる余地はあるのか？お母さんはあなたを守るが、自分はどうしたいのか？等、娘さんの気持ちや考えを聞いて、二人で考えた方がいいと思いますよ。高学年ともなれば、大人ではわからない世界（それも自分達の通って来た道とは全く異なる）もあります。よかれと思って動いた事が、結果的には娘さんの心に大きな傷を残す事もあります。我慢するにも限界はあるし、動くにもタイミングや対象もあります。娘さんしかわからない事情もあるでしょう。あ、それとトピのタイトルですが、これ“いじめの芽”ではなく立派に“いじめ”ですよ。

トピ内ID：0101057311

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もちろんすぐに担任に教えるですが、その担任…

おばたん

2012年09月21日 16:26

対応が悪いような…　同じく小５女子保護者さんの意見に賛成です！学校でのいじめの定義は　虐められたと感じたらイジメになります。ほとんどの場合、いじめたという児童の保護者は何も知りません。クラス担任も目撃、嫌な思いをしている児童、またはその児童の保護者から、クラスの友達情報で動き出します。物隠しはイジメのわかり易い前兆です。物がなくなった場合、担任は持ち物全員検査（放課後一人で）机の中の整理整頓と称して班で調べさせる。靴箱しかりです！担任がおざなりであれば、学年主任、または副校長に言ってください。でも、まずは担任に一刻も早く教えてください！　それからどう対処してくれたかによって、次に進んでください。　お嬢さんの環境が楽しく学校に通えるようになった後に、私が担任であったなら、「学校はみんなが生活する場だから、一人で本を読みたいのもわかるけれど、お友達ともかかわってね」と言って合いそうなお友達と外に連れ出します♪

トピ内ID：4339557234

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証拠を残してください。

😣

はやくはやく

2012年09月21日 16:42

具体的なアドバイスをしますね。１：娘さんに覚えている限り、誰が、いつ　どんなことをしたのか　過去の分も含めて、今後も継続して書かせる。２：学校に言う。今なら、世間がいじめに敏感なため学校側も動くはずです。その際には、証拠が残るように手紙で書きましょう。娘さんが教えてくれた、誰が、いつどんなことをしたのか、わかる限り詳細に書いてください。また、手紙の中にははっきりと「これはいじめと認識をしています」と書いてください。いじめだとはおもわなかった、しらなかった、と学校側に逃げさせないためです。文部科学省のいじめ定義で、いじめられているひとがいじめと感じたら、それはいじめとなっています。ちくった　といじめがひどくなったら、何度でも何度でも学校に対応を求めてください。他の方もかいていますが、それはもう「芽」ではありません。

トピ内ID：0007597988

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黙っていても好転しないのでは？

ゆきうさぎ

2012年09月21日 16:42

担任が見逃し主義だと、子供がつけあがっちゃうような気がするんです。大人なんか、ちょろいもんだぜ～、じゃないですけど。それでも、声をあげるべきなんじゃないでしょうかね。担任がダメとかそんなことをいうんじゃなくて。子供がこういっているけれど、実際のところどんなかんじでしょうか、と。お伺いをたてる風。悪口をいわれて、本人は、どんな様子なのでしょうか？元気がなければ、トピを立てるまでもなく、力になってあげてほしいです。

トピ内ID：2808692081

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まず担任へ

即行動

2012年09月21日 16:42

それは、いじめですよ。トピ主さんは、はっきりとしたいじめではないと思いたいかもしれませんが、もう「芽」とか言ってる場合ではない気がします。髪の毛や体に絵の具をつけるなんて、ひどい！悪ふざけとか、ちょっかい出す、なんてレベルではないと思う。これ以上エスカレートする前に手を打ちましょうよ。まず、担任へ相談した方がいいと思います。相手の名前を告げて、先生と相手の子でじっくり話し合ってもらいましょう。相手の家にもきちんと事実を報告してもらいましょう。その後、改善されなければ校長先生へ相談です。その際は、ご主人にも同席してもらいましょう。日付と相談内容は全部メモっておいてね。周りの大人たちが意識しなければ、いじめはなくなりません。子供の間違いを正すのは、大人の役目です。様子見も時には必要だけど、いじめに発展してからはそんな悠長なこと言ってたら危険だと思います。トピ主さん、頑張って行動して！

トピ内ID：8184007055

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担任に相談される時は・・・

同じような経験あり

2012年09月21日 16:51

担任の先生を味方にする、敵にしないように気をつける。母の感情は隠し、子どもの悲しい気持ちをしっかりと伝える。謝ってほしいとか、仲良くしてほしいと思っているわけではなく、今後、持ち物が無くなったり、絵の具を塗られたり、「気持ち悪い」と言われたりすることのないように何とか先生の力を貸してほしい、少し多めに目を配ってほしいとお願いする。 (「いじめ」という言葉を使わずに具体的に) 「子どものことですから、いろいろ経験して成長していきます」と笑顔で伝え、「何かあってからでは遅いですから・・・」と鋭い目つきを送り、「どうか、よろしくお願いします」と深々と頭を下げる。　本当は笑顔で話せることではないし、心から謝ってほしいし、ましてやこちらが頭を下げることではないのですが、毎日学校へ行く子どものことを考えるとまずは先生を信用してお願いするのが得策だと思います。娘さんのために凛としてがんばってください。いい方向に行くよう祈ってます。

トピ内ID：2861130884

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既に芽…じゃないかも

ゆっぴー

2012年09月21日 17:13

似たような事をされた方ですが、既に物を隠されたりする事や、堂々と先生が居る所でいたずらに絵の具を人につけたりする行為は、芽では済みません。娘さんが我慢して耐えてきた結果、かなり悪質なものへと変化している前触れですね。だから、その話を聞いた時点で、トピ主さんは親として行動しなければならない。過保護かもしれないから言わない方が良いなんて思っちゃいけませんよ。皆さん、こういう事を「我慢すればいい」と決断するパターンが多いからターゲットの苦痛が改善される事がないのですが、実際はそうじゃない。その子の為に、わざわざ「我慢するな！」です。担任にはこの件で一度も話した事がないのなら、手始めに一度は話しておいた方が良いですよ。しかも状況は、意地悪どころでは無く更に困った事に変わってきているみたいなので、エスカレートしないうちに改善できるようにしたいのですが、ですよ。まだ大丈夫、じゃなくて、酷くなる可能性を懸念した上での話し合いを。

トピ内ID：9395197753

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親である人に分かって欲しい・・・

🐷

まゆ

2012年09月21日 19:00

大人でもそうだけど、自分がいじめられている、ということを認めることいじめられている、と告白して助けを求めることこれってその時点で既にかなり惨めで情けなくて悔しい思いをしているのです。そんな思いをしてまで助けを求めているってことに気づいてあげて下さい。即座になんらかの行動を起こして下さい。まずは学校の、信頼のおける先生に相談して下さい。

トピ内ID：2511564038

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後悔していますよ

元いじめられっこ

2012年09月21日 19:00

私も５年生の時、６年生８人組にいじめられていました。いじめに遭っているなんて親に話せば、「いじめられるお前が弱いからだ」と叱られるし、先生も気付いているのに、見てみぬ不利をして、結局１年間６年生にいじめられ、気がつけば、６年生全体が私をいじめるようになっていました。給食を食べているとき、突然、６年生男子に頭を殴られて、先生も見ているのに、知らん顔していました。「お前なんか学校に来るな」「バカ・デブ・死ね」と、言われたり、未だに夢に出てくるほどいじめぬかれました。お嬢さんを守れるのは、ご両親しかいないんです。母親が訴えてダメなら、父親に対応してもらう。「オタク風な女子」だろうが、いじめることは絶対にしてはいけないんです。トピ主様が「いじめ」と認識しているのですから、立派ないじめなんです。担任がダメなら、教頭先生に相談する・それがダメなら転校も視野に入れてください。どうかお嬢さんを守ってください。私のような大人にならないように。

トピ内ID：6363863696

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トピ主です（1）

haru

2012年09月22日 13:08

トピ主のharuです。たくさんのご意見、アドバイスをお聞かせいただきありがとうございました。特に、ご自身のつらかった思い出や出来事を書いてくださった方のお気持ちを考えると涙が出てきました・・・。また「芽」ではなくすでにいじめというご指摘も何人もの方からいただき、自分の認識の甘さを思い知0りました。我が子が「いじめられている」って認めたくなかったのかもしれません。水曜の夜中に、このトピを立てました。私が出て行くことで娘が「チクリ」と言われる。娘自身がそのことを最も嫌がって、初めのうちは相手の名前も言おうとしなかったので、学校に話しに行くのは100%正しいやり方なのか・・・と迷い、世間知のある小町のみなさんのアドバイスを・・・と思ったのですが。結局一晩中悩んで怒ってやきもきし、翌朝一番に学校に電話しました。担任によると「絵の具が足と髪についてしまった。haru子ちゃんには洋服じゃないので洗えば取れる、といいました。お母さんには先生から電話するか、自分で事情を説明するか聞いたら、haru子ちゃんは自分でいうといっていました。」

トピ内ID：2477601056

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トピ主です（2）

haru

2012年09月22日 13:08

それで相手のお子さん達に事情を聞かれましたか？と聞いてみると「遊んでいてついたそうです。すぐに謝ったといっていましたし、haru子ちゃんもなにもいわなかったので・・・」正直言ってカチンと来たのですが、ここで怒っても仕方ないので担任に、・絵の具はわざとつけられた。娘本人には謝ってもらっていない・文具を隠されて、数日後彼女らの中の一人の下足箱からでてきた・無視されたり、陰口をいわれていると、状況を話し、少し気をつけて様子を見ていて欲しいとお願いしました。わかりました、haru子ちゃんにはつらい思いをさせていたのに、気がついていなくてすみませんといってくださったのですが。今日の夕方、娘が帰宅してから担任からの電話がありました。「haru子ちゃんと（いじめっ子の）3人で話し合いました」え！なんでいきなりそんな展開になってるの？と思い、すぐに娘に事情を聞いたところ、彼女らに「カンニングした」といわれもめたそうです。

トピ内ID：2477601056

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トピ主です（3）

haru

2012年09月22日 13:08

（我が子自慢でなく、いきさつの説明としてお読みください）夏休み明けに昨年度の振り返りテストがあり、娘は全教科満点だったそうです。それを担任の先生が「ウチのクラスから全教科満点がでました。学年で一人で、そういう子がうちのクラスの子でうれしいです！」といいながら、娘にテストを返却し、変に注目を浴びてしまいました。その後、娘は3人に囲まれ責められたのですが、言われている意味がわからなくて言ってしまい、「調子に乗るな！」と怒らせてしまったそうです。クラスメイトが担任を呼んできてくれ、そこから4人での話し合いになったというのですが・・・。どうして事情を話してあるのに、4人一緒に話を聞いたか納得できませんでした。 3対1状態で、娘側の立場で思うように主張ってしにくいと思います。そう伝えたところ「片方ずつ話を聞くと、公平ではなくなる」とのこと。私自身この対応は納得できませんし、案の定、さらにもめる元になったようです。

トピ内ID：2477601056

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トピ主です（4）

haru

2012年09月22日 13:08

職員室で「haru子ちゃんがカンニングしてた。だから悪いことはいけないって注意してただけ」という3人に、去年の娘の担任（今は、娘の学年の主任）が「たくさん100点の人がいるテストならありえるけれど、haru子ちゃんしか満点がいないからカンニングはありえない。他の子のを写してたら100点にならないよね？」と言ってくださったそうですが、「何か写してたもん」と彼女たちは引かなかったそうです。前の担任が「4教科でカンニングして（教師が）気がつかないはずがない。それにharu子ちゃんなら取れてもおかしくない点数」とかばってくださったのが裏目に出て、話し合いが終わった後、下足場で「えこひいき」「調子乗ってる」とさらに文句を言われた・・・ということです。担任に再度状況を確認したら、話の内容は娘から聞いたとおりでした。

トピ内ID：2477601056

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