姑がお金を出さない

レス62

（トピ主 31 ）

😣

ぴーすけ

2012年09月20日 09:54

ひと

タイトルのままなんですが、姑がお金を出してくれません。姑は夫が小学生の時に離婚して今は一人暮らしをしています。正社員で働いています。姑から出かけようとたまに誘いが来るのですが、会計は私たち夫婦が出します。毎回ではないのですが・・・出かけると一日なので、ランチや夕食代を出すと7,8千円出ます・・・その他プラスαかかるときも。姑は私は一人身で大変だから、私たち夫婦に頼っても仕方ないでしょ、当たり前でしょ的な考えがあります。遠まわしに直接そのような事を言われました。言い方は嫌な言い方ではなかったけど、ちょっと？？？と思いました。私には子供が二人いるのですが、小学生と幼稚園で子育て真っ最中です。けれど入学祝やお年玉一度も貰ったことがありません。なのに自分から誘っておいてお金を出さないことに正直ムッときます。実は私も母子家庭なのですが、同じ一人親でもうちは良くしてくれるので親ってそういうものだよな・・・と思ってしまいます。私が実母に姑の愚痴をこぼしてものってきません。共感されないので切ないですが、いい親だなと思います。夫も自分たちがお金を出すことには疑問を持たないようなので強く言えません。姑は60歳ですごく明るく元気な人です。こういう言い方は悪いですが、あまり親という感じがしません。対等というか。友達みたいな接し方をされます。近所のおばさんだったらいい人かもしれません。けど姑となると、もっと親らしくいてほしいと思います。口はすごく出すのにお金は出さないし、何でも首っ突っ込んできて面倒ですすみません、ただの愚痴になってきました。姑から誘いがくるたびに憂鬱になります。私たち夫婦がお金を出すのって仕方ないんでしょうか。当たり前ですか？辛口でもいいのでご意見下さい。

トピ内ID：1273994903

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

主さんの母さま、素敵ですね。

🐱

ばば

2012年09月20日 15:16

正直、お姑さんは「自己中心的で、ケチンボ」だと思います。主さんのお母さまは、「人として相手を尊重し、自分の価値観を失わない」できた方だと感じました。それにしても、孫の入学祝なし、お年玉なし、は酷い！！ここまでお金を出さないおばあちゃん・・・聞いたことが無いかも・・・

トピ内ID：7140057339

...本文を表示

行かなきゃいいのでは？

黒ひつじ

2012年09月20日 16:40

一緒に出かけなきゃいいと思います。何も全拒否をしろということではなく、夫と子供は好きに行かせればいいです。私なら「こう毎回（ではないと言ってますが、ガマンならない出費＆振る舞いなんでしょ？）万近くの出費は困る。私は行かないからその分お義母さんに遣ってちょうだい」と言いますね。イライラしながら一緒に過ごすより余程いいです。ご主人の性格もあるから言い方は工夫が必要ですが、一人になれるし無駄遣いは減らせるし、悪くないと思います。

トピ内ID：5829227924

...本文を表示

いいお嫁さんですね

🙂

nikoniko

2012年09月20日 16:40

私だったら・・・とっくに怒っていると思いますが・・・でも、親として今後もお付き合いしていかなければなりませんよね。正直に行ってもいいのではないですか？「家計がきついから今日は出かけられない」「給料日前で手元に現金がないので今日は家で過ごしませんか」などと。そうでないなら、いずれお母さんの財産は子供であるご主人が受け継ぐと考えて今は立て替えておくと、発想を切り替えてみる、というのも一つの考え方です。

トピ内ID：1897263840

...本文を表示

姑がお金を出さないのが

かすれ草

2012年09月20日 15:16

当たり前、とは思いませんが、それくらい出してあげても・・と、息子宅の収入如何では思うかも。嫁の立場として、今のところ元気だから介護しなくて済んでいるだけ安いもんだ、と思うようにするとか。経済的に無理なら姑に誘われた時点で断る。

トピ内ID：0837257441

...本文を表示

色々な考え方が

🙂

しろくま

2012年09月20日 15:16

私たちはお互い30の時に結婚したので、結婚にかかる資金は自分たちのお金で準備しました。結納も交わしていませんし、義母が息子のために貯めてくれていた100万円も、お気持ちだけ頂くということでお返ししました。義妹の結婚の時は、義理の両親がかなりお金を出したようです。両親が家を新築するに当たって、200万円貸して欲しい、ということなので、私たちが貸しました。その時に「子どもにお金を借りるもんなんだなぁ。結婚でも迷惑は掛けていないのになぁ」とちらっと思ったんですが、今になって思えば、義理の父は自分のきょうだいを育てるために高校を卒業してずっと真面目に働いて来ましたし、義母だって、そんな義父の母や伯母を最後まで看取りました。そういうことを考えたら、むしろこの200万円、差し出して、楽しく老後を送ってもらったほうが良かったかもしれません。ただ、私たちの場合は子ども達も公立に通い、それなりに金銭的に何とかなる状態なのでそうも言えるのかもしれません。それは家庭によってさまざま。主さんが「？」と思われるなら、お誘いをうまく断ってもいいかも？

トピ内ID：6211918872

...本文を表示

自分が出さないのに誘うのが嫌よね

みなみ

2012年09月20日 15:16

そのたまの誘いを他の行事とだぶらせませんか？５月の誘いを「母の日」のお祝いの品の代わりに。義母さんのお誕生日祝いの代わりに「お食事をおごる」。これで２回分のおごりがお祝いになる。母の日プレゼントだと一回分の食事代よりもっと高くつきますから。あとお子さんの誕生会という名目で。（もちろん家では家族でケーキでお祝いします）誕生会というと御祝でも持って来ないかな～誘いがあると「来月は○○の誕生日だからとか母の日だからその日にしましょう」と先延ばし。誘われた日でなくこちらで日を指定。御祝はレストランでと恒例化すると年に何回かの「おごり」が、気持ち的に「お祝い」となってとぴ主さんの気が切り替わりませんか？出して当たり前の行事ならもやもやが少し晴れないかしら。憂鬱なのは当然ですよ。だから、ただのおごりじゃなく利用しませんか？

トピ内ID：3014465533

...本文を表示

今は無理

tokyo

2012年09月20日 16:40

「今月家計に余裕が無いので無理です」とお断りすればいいのでは?

トピ内ID：5487552247

...本文を表示

ご主人が何も言わないのなら…。

きりこ

2012年09月20日 16:40

男の面子もありますしね。所帯を持った息子が母親に出させるのはどうですかね…。娘の立場とは違いますよね。しかし回数が多いとまた!?…と思いますよね。まぁ…出掛けるのも子供の小さい時だけですけどね…。

トピ内ID：3480641615

...本文を表示

いろんな人がいる

🐱

にんにん

2012年09月20日 16:40

旦那様もあなたの実母様も、あなたのいう「親ってこういうものだよな」「親らしい」にのってこないんですから、あなたのもつ親像はあなたしか持ってないものだと言えます。姑だって違うんでしょ？実母様はできた「人間」であなたの悪口をききながら「いろんなひとがいるのよ」と思っているのでしょう。親らしいってなんですか。あなたは自分がよくしてもらって、楽できると「これが親よ」と思いたいだけ。だって自分が楽だものね。親に良くしてもらっても、「立派に育ててもらったんだから恩返させて」と辞退しおごってくれてプレゼントもしてくれるのが、立派な子供だと言われたらどう思う？やります？世の中には、育てたんだから子供に世話になるのが当たり前、と思う人もいて、同居が当たり前だと思うのも親、子供に害をなす親もいる。どれも「親」であり、「親らしい」のです。親子関係というのは自分で築いていくもの。姑と夫はそういう関係なのです。出しているお金の出どころはあなたの収入ですか？旦那様の収入じゃないの？予算を決めて旦那様の収入から出して、予算まで来たら誘いを断れば？断れないわけじゃないですよね？

トピ内ID：0688394434

...本文を表示

お気持ちはご尤もですが

🐱

ａｋｉ

2012年09月20日 16:40

ま～仕方ないでしょう～そんな考えの親も居ます。御夫君はどう思っておられるのかしら？御夫君にそれが不満ないのなら貴女は腹の中でプンプンしておけば良いと思います。（愚痴の範囲としてね）人間の生活の中で多少は不満や理不尽を感じる事ってありますよ。それを受け止める事が出来るのは貴女達家族が健康で幸せであれば相殺できるって事です。　御家族をお大事にね。

トピ内ID：8274219665

...本文を表示

割り切って

🙂

すもも

2012年09月20日 16:40

　割り切りが必要です。高い所には行かない。親の分は出すとね。

トピ内ID：1622776899

...本文を表示

今は良いとしても・・

riri

2012年09月20日 16:40

６０歳の一人暮らしの姑さんの老後問題は心配されないのですか。今の食事代は我慢の範囲内では？ご主人にしてはせめてもの親孝行と思いますよ。今を心配するよりも将来姑さんの年金で自活できるのか。正社員なら大丈夫と思いますが。（持ち家かも関係しますよね）今はケチって将来の為に姑さんは貯金されているのかも・・・です。

トピ内ID：9412410281

...本文を表示

生活がきつい？

まる

2012年09月20日 16:40

私の80過ぎた母（父は10年前に他界）は、どこか食事へ出かけてもむしろ自分が払おうとしてくれます。いつまでも親だからって意識があるのか（子どもたちはもうとっくに50過ぎてますが）逆にこちらが払おうとすると「いいの、いいの」と言うのでつい甘えてます。これは母が年金もあり、生活に困っていないからできるのだと思いますが、義母さんは働いているとはいえ、あまり余裕がないのでは？今後仕事を辞めた時のことを考えて、あまり使いたくないのかな。あとは、「ちゃんと独立した子どもなんだから、親にご馳走するのはあたり前」という気持ちかもしれません。ご主人が小学生の時に離婚して、おそらくシングルでの子育てはたいへんだったのでこれからは面倒をみてもらおうというつもりなのかも。当事者である息子のご主人が疑問に感じていないのだから、しょうがないかもしれませんね。

トピ内ID：9044687535

...本文を表示

行かなきゃ良いのに

岩盤浴に行きたい

2012年09月20日 17:28

家計費は貴女の管轄なのですね？夫婦別財布ならば、旦那が出費すれば済む問題ですが、お年玉もくれない＝正月に行かない。のではないですか？ {うちの母親は遠距離なので各種お祝いや誕生日やＸマスは宅配便でプレゼントは届きますが、正月は顔を見せないから上げない。って言います。} むしろ貴女から誘ってみませんか？普段は色々用事を言って会うのを断って。 (入学前の2.3月の会食なら｢□日は〇ちゃんの入学祝いなんです。｣と、誘ったり、｢△日は◇ちゃんの誕生日って事で‥動物園＆食事に行きませんか？｣と、理由も付けて誘います。それでお祝いを包んで来なかったら｢誕生日なのに何もナイなんて‥(涙)‥お誘いしたのに‥｣と、姑がいかに非常識か旦那に訴えます。｢孫にお祝いもくれない義母さんとは、笑ってでかけられないわ。｣と旦那に言って、その後は疎遠(誘いは断る)にします。旦那様が、自分の母親が非常識だと分からねば、ズウズウシイ姑さんから逃げられません。お金を使わないと、自分が寂しい思いをする事を、姑さんは学ばねばでしょう。

トピ内ID：5527572846

...本文を表示

そういう親もいる

🐱

ミケ子

2012年09月20日 18:31

トピ主さん達がお金を出すのが当たり前ではないと思います。でも、姑がそういう人なのだから、仕方ない。なんとか上手にお付き合いするしかない。孫に気前よくお金を出す人もいるし、一切お金を出さない人もいる。トピ主さんの姑さんは後者なんですね。ご主人は一人っ子ですか？誘われる頻度はどれくらいですか？行き先はどんな場所ですか？減らせるものなら出かける回数を減らすとか、お金がかかるような場所ならば「ちょっと今月は家計が厳しいので・・」とご主人に言ってもらって場所を変えるか、行かないか。このままストレスを溜めると本当に姑さんの事を嫌いになってしまいそうなので、なんとか気持ちに折り合いをつけられるように、対策を練りたいですね。トピ主さんのお母様が、トピ主さんの愚痴に乗ってこないのはご立派だと思います。本当に娘の幸せを思うからこそでしょう。素敵なお母様ですね。

トピ内ID：6905633045

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

55歳ですが

キンクマ

2012年09月20日 23:08

うちは母子家庭で、子供達は遠方で暮らし、私は月収13万円ぐらいです。子供達はまだ独身ですが、どちらが誘っても基本、ホテルもレジャーも割り勘ですね。ときどき、「出すよ」と言ってくれますが、「勿体ないから貯金しときなさい」と言います。「まだまだ生きていけそうだから大丈夫」と言ってます。

トピ内ID：1688299415

...本文を表示

誘われる頻度による

牛乳

2012年09月20日 23:08

それが週に１度ペースだと出費が痛いですね。でも月に１度なら、構わないかな。私達、夫婦も姑（＋時々、舅）で食事に行く時はこちらで出します。私の母と食事に行く時もこちら持ちです。我が家の家計に余裕はありません。全くありません。でも誘うのもこちらからなので、我が家に問題が発生しない理由はそれですね。トピ主さんの場合、大人２人分こども２人分を姑に出させるのは難しいと思います。だってお年玉もないのに…出してくれるハズがないでしょう。お金を出して貰う事は考えずに、誘われても断れる強さを持った方が良いと思います。今月ピンチなんで無理です～とか。給料日開けなら今月はお祝い事があってピンチなんです～とか。３回に１回は断っても…いいんじゃないですか？

トピ内ID：3454070566

...本文を表示

実母さんには家族全員分支払ってもらってるの？

ツノダシ

2012年09月21日 10:36

だとしたら、情けない夫だね。姑にご馳走するように、トピ主の実母さんにもご馳走するように、言えばいいですよ。

トピ内ID：4668191605

...本文を表示

出かける回数と行く先をこちらでコントロールする

🐧

主婦

2012年09月21日 10:36

家計が苦しい時はお断りしたり、行く場所はトピ主様が決定権を持てば良いのでは？嫌な言い方ですが、私だったら「ご馳走していただけるのなら喜んで行きたいのですが、今月はちょっと厳しいので」という理由付けで断るなり別の場所を提案するなりすると思います。あまりにも誘われる頻度が高いのなら「たまには外出でなく義母さんの手料理でもご馳走して下さい」と手料理をおねだりしてみるとか…。

トピ内ID：3696936837

...本文を表示

ガメツイ姑

😍

ガルボ

2012年09月21日 12:52

　自分から誘っておきながら、お金も出さず、お年玉、入学祝いも出さないのは、単なるケチです。貴方は姑に誘われても、用事があるとか適当に断りなさい。お金も出さないなら口も出すな！です。一番厄介なケースです。貴方は、ご主人に姑がしている事は「普通」では無い事を言った方が良いですよ？こんなずうずうしい姑の言いなりにならない事です。距離を置き、姑の事はご主人に任せましょう。

トピ内ID：7981600666

...本文を表示

ばばさんへ

ぴーすけトピ主

2012年09月21日 14:33

レスありがとうございます。小町で投稿するのが初めてでちょっとドキドキしています。悪口は言いたくないですが、＞正直、お姑さんは「自己中心的で、ケチンボ」だと思います。私も今まで接してきて悲しいかな、そう思います・・・母の事をほめてくださりありがとうございます。母は厳しく、嫁にいった身だからと甘やかしてくれない人です。そちらに従いなさいと。ただ本当に困ったときに助けてくれる人なので、そういう意味でも母と姑を比較してしまいます。世間一般にはあまりいないタイプなのでしょうかね。

トピ内ID：1273994903

...本文を表示

黒ひつじさんへ

ぴーすけトピ主

2012年09月21日 14:33

＞一緒に出かけなきゃいいと思います。何も全拒否をしろということではなく、夫と子供は好きに行かせればいいです。以前そのように試みましたが、旦那もぴーすけが行かないなら行かない、姑も『私ぴーすけさんに嫌われてる？』と旦那に言っていたので気が弱い私はなかなか出来ず・・・。＞私なら「こう毎回（ではないと言ってますが、ガマンならない出費＆振る舞いなんでしょ？）万近くの出費は困る。私は行かないからその分お義母さんに遣ってちょうだい」と言いますね。イライラしながら一緒に過ごすより余程いいです。ご主人の性格もあるから言い方は工夫が必要ですが、一人になれるし無駄遣いは減らせるし、悪くないと思います。そうですね、正直お金の話を強く旦那にした事がないので（自分が姑にお金を渋る冷たい人と思われそうな）、はっきりとしかし工夫して言ってみようかと思います。レスありがとうございます。

トピ内ID：1273994903

...本文を表示

nikonikoさんへ

ぴーすけトピ主

2012年09月21日 14:33

共感してもらってちょっと心が軽くなりました。そうですね、いつも断りたい時は遠まわしだったかもしれません。逆に正直に話したほうが姑も納得してくれて、出してくれるかもしれませんね。次言ってみます。＞そうでないなら、いずれお母さんの財産は子供であるご主人が受け継ぐと考えて今は立て替えておくと、発想を切り替えてみる、というのも一つの考え方です。姑は実は借金があって（確か身内に立て替えてもらって完済したのかな）、財産はのぞめません。結婚当初色々あって姑の家賃を２年くらい払っていました（泣）。

トピ内ID：1273994903

...本文を表示

かすれ草さんへ

ぴーすけトピ主

2012年09月21日 14:33

＞当たり前、とは思いませんが、それくらい出してあげても・・と、息子宅の収入如何では思うかも。そうですね。ただうちは給料はけして高くないし、ボーナスも全くありません。自分たちの生活がギリギリできるくらです。多分姑が本当に頑張ってやっている人なら、逆にたまには出してあげようという気になると思います。ただ出してもらって当たり前、という態度をされるとやはり・・・あとは今までの姑の金銭感覚や性格（ここでは詳細は書いていませんが）もあって余計にそう思ってしまうのだと思います。＞嫁の立場として、今のところ元気だから介護しなくて済んでいるだけ安いもんだ、と思うようにするとか。そうですね、元気で一人でやっているだけありがたいと、確かにこれはそう思いますね。言われて気づきました。ありがとうございます。＞経済的に無理なら姑に誘われた時点で断る。今後はそうしたいと思います。

トピ内ID：1273994903

...本文を表示

しろくまさんへ

ぴーすけトピ主

2012年09月21日 14:33

全部自分たちでやったのですね。とても立派だと思います！私だったら100万円受け取ってしまうかも。返すなんてえらいです！ちなみにうちは結婚祝い２０万円頂きました。＞「子どもにお金を借りるもんなんだなぁ。結婚でも迷惑は掛けていないのになぁ」私まさにそう思います。＞今になって思えば、義理の父は自分のきょうだいを育てるために高校を卒業してずっと真面目に働いて来ましたし、義母だって、そんな義父の母や伯母を最後まで看取りました。そういうことを考えたら、むしろこの200万円、差し出して、楽しく老後を送ってもらったほうが良かったかもしれません。うちの姑は離婚して女手一つで夫を育ててきました。そこは大変だったと思います。が、姑は借金もあったりあと詳細は個人が特定されそうで書けないのですが、お金の面やその他でだいぶ色々あったので、私の心が狭いのかしろくまさんのように思えません。けど私たちにお金をかけない分、自分一人で何とかやってくれるならお金はむしろ出してくれなくていいとしろくまさんのレスを読んで思いました。ただうちは・・催促されそうな。

トピ内ID：1273994903

...本文を表示

みなみさんへ

ぴーすけトピ主

2012年09月21日 14:33

＞そのたまの誘いを他の行事とだぶらせませんか？５月の誘いを「母の日」のお祝いの品の代わりに。義母さんのお誕生日祝いの代わりに「お食事をおごる」。これで２回分のおごりがお祝いになる。母の日プレゼントだと一回分の食事代よりもっと高くつきますから。なるほど、そういう考えは思いつきもしませんでした。発想の転換ですね！うまく出来るかどうか分かりませんが、それだと確かに気分的に違うかもしれませんね。ちょっとやってみようかな！ありがとうございます。

トピ内ID：1273994903

...本文を表示

tokyoさんへ

ぴーすけトピ主

2012年09月21日 14:33

＞「今月家計に余裕が無いので無理です」とお断りすればいいのでは? ちょっとズバリは言いにくいのですが、家計が苦しい事をちゃんと伝えて断れるようにしたいと思います。レスありがとうございます

トピ内ID：1273994903

...本文を表示

きりこさんへ

ぴーすけトピ主

2012年09月21日 14:49

＞男の面子もありますしね。所帯を持った息子が母親に出させるのはどうですかね…。娘の立場とは違いますよね。やはり旦那の立場だと俺が出すよって感じなのでしょうかね。出すのは正直嫌だけど、姑の当たり前の態度がなかったら私もあんまり気にせず仕方ないかって思えるんですけどね＞＜＞しかし回数が多いとまた!?…と思いますよね。まぁ…出掛けるのも子供の小さい時だけですけどね…。そうなんです、ちょこちょこうちが出すのでそっちから誘ったのに？！って思っちゃって。子供が小さいときだけで終わってくれたらいいんですけどうちの姑はどうかな・・・（苦笑）

トピ内ID：1273994903

...本文を表示

にんにんさんへ

ぴーすけトピ主

2012年09月21日 14:49

そうですね、私の価値観ですね。考えさせられました！ありがとうございます。全部通して読んでなるほどと思いました。＞親らしいってなんですか。うちの親は厳しくて、実家へ帰っても（遠方です）あなたの子供だから、と孫の面倒は見ません。見ないというと語弊があるけど・・・友達と遊びに行きたいから孫見てて～はい分かったよ～なんて絶対ありません。なら子供のご飯ちゃんと支度してから出かけて夕方には帰ってきてね、と。けど私が本当に辛くてＳＯＳを出したときは助けてくれます。親だから、とお金も一切請求しません。姑は真逆です。『してあげる』→断ると『嫁が冷たい』お金については書いた通りです。なので私の親らしいは子供から自立？してくれた親の事ですかね。子離れしてくれてる親の事。＞あなたは自分がよくしてもらって、楽できると「これが親よ」と思いたいだけ。だって自分が楽だものね。なのですみません、ここは否定させて下さい。＞出しているお金の出どころこれは旦那の収入です。そして正直断りづらいです。みなさんからレスいただいてキツイときは断らねばと。

トピ内ID：1273994903

...本文を表示

akiさんへ

ぴーすけトピ主

2012年09月21日 14:49

＞御夫君はどう思っておられるのかしら？詳しくどう思っているかは分からないけれど、お金を出すことは抵抗ないだろうし、疑問もないのかなと。多分お金キツイと言えばじゃあいいよってなると思うんですけど、いい気はしないような・・・？＞人間の生活の中で多少は不満や理不尽を感じる事ってありますよ。それを受け止める事が出来るのは貴女達家族が健康で幸せであれば相殺できるって事です。　御家族をお大事にね。ありがとうございます。そうですね、考え方によっては贅沢な悩みなのかもしれません。家族が健康でいるので・・・。これで病気だったらそんな愚痴言ってられませんよね。

トピ内ID：1273994903

...本文を表示