親友だと思ってた人に結婚式を欠席されました(泣)

レス37

（トピ主 3 ）

ますみん

2012年09月21日 10:36

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自分の結婚式に当然出席してくれるだろうと思っていた親友からまさかの欠席の返事が…。
何か事情があるなら仕方無いと思えるのですが、欠席理由を聞いてショックでなりません。

理由はたった一つ。

「顔見知りは居るけど、仲良しの人が居ないから。」

え～～～っ！？ちょっ、ちょっと待って！
知り合いが居ても駄目なの！？

確かに招待者の中には彼女と特に親しく付き合っている人は居ません。
と言うより、彼女は私にベッタリだったので、数名で集まる事はあっても私以外の人と会う事は無かったんです。

でも、でも…

私達ずっと親友だよね！
ますみんが結婚するの楽しみにしてるからね！

そう言ってくれてたじゃん…

彼女は昨年結婚しました。
大勢の参列者の中に私の知り合いは一人も居ませんでした。
全員初対面。
遠方である旦那様の地元での挙式の為、前泊・当日泊だったので一人なのは少々寂しさもありましたが、私は喜んで出席しました。

当日同じテーブルは私以外は彼女の職場のお友達で締められていました。
披露宴中に突然指名された余興も新郎側の参列者(勿論初対面です)と付け焼刃ながら何とか務めました。
新婦である彼女が疲れたからと欠席した二次会にも、私まで不参加だと彼女の立場が悪くなるといけないと思い、代わりに参加して頑張って盛り上げました。
全ては大切な彼女にとって素敵な一日になる様に。と私なりに精一杯お祝いしたつもりでした。
幸い周りの方々がたった一人で参加した私を気に掛けて下さったので、居心地の悪さは全く感じず、寧ろとても楽しい一日となりましたが。

彼女もとても喜んでくれて、私が結婚する時は必ず出席してお祝いするね！
と言ってくれてました。

それが、冒頭の理由でアッサリと欠席…

何だかやり切れない思いです。
彼女にとっては私はその程度の存在だったのでしょうか？

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ひどい

パリエ

2012年09月21日 15:26

あり得ないですね。親友とかじゃなくても自分の結婚式に出席して貰ったら相手の結婚式にも招待されたら普通出席しますよ。しかも理由がさらにあり得ない。せめて同じ日に断れない恩師の娘さんの結婚式が…とか嘘でも言えないのでしょうか。正直に言ったからって良いわけではない。むしろ余計失礼ですよ。そうですね、残念ですけどトピ主さんはご友人にとって数合わせの招待客だったのかもしれません。私は、自分から「私たちずっと親友だよね」なんて言ってくる人にロクな人が居なかったような経験があります…。私だったら「私だってあなたの結婚式の時知り合いが誰も居ない状況での出席だったんだけど、まあ出席したくないのなら仕方ないよね」捨てゼリフ言っちゃうかも。そして後はもう完全に疎遠。後々出産祝いの催促でもされたらたまりませんから。理由を正直に言ってくるような彼女ですから、これからも平気な顔してトピ主さんの友人面してきては何かと利用されちゃうんじゃないですか？

トピ内ID：1047650589

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ちょっとはスッキリしましたか？

まひまし

2012年09月21日 15:26

>>彼女にとっては私はその程度の存在だったのでしょうか？そう言うことなんでしょうね。 >>彼女は私にベッタリだったのでどうベッタリだったのか、ホントのところは分かりませんが、”ベッタリ”なんて表現を使うところに普段から彼女を小馬鹿にしてる様が垣間見れちゃいますね。そう言う小馬鹿にされた恨みが積もりに積もってこのタイミングで仕返しされちゃったのかもね。

トピ内ID：6998438771

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残念ながら

あーむ

2012年09月21日 15:26

その程度の存在。。。だったみたいですね。これを機会に疎遠の方向に持っていけばいいじゃないですか。今後彼女から誘いがあっても「結婚式に欠席したから」って罪悪感も持つこともないでしょう？今後困るのは彼女。トピ主さんとしか密に連絡を取ってなかった彼女は旦那の親族、ママ友関係で世間の荒波にもまれてトピ主さんの大切さに気づくのではないでしょうか？トピ主さんも自己中な彼女の一面が見れて良かったじゃないですか。これからグチの掃き溜めとして利用される前にスパッと切り捨てちゃいましょう。結婚や子育てで新しい人脈も広がりますから彼女がいなくても困らないでしょ？？

トピ内ID：5643526655

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その程度の存在というか

牛乳

2012年09月21日 15:26

先に自分が結婚したから、どうでもよくなったのでは？仲のいい子もいないし、ひとりじゃつまんないし、行きたくないわ～。欠席しよ！くらいなもので。相当、嫌な人ですね。親友ではなく知人レベルです。＞私達ずっと親友だよね！ …こういう事を口にする人って、他人を使う事に慣れてる人が多いですよ。その場かぎりの友情ごっこというか。すっごくすっごく残念ですけど、出席は諦めましょう。きっと祝儀もないですよ…。

トピ内ID：0632904995

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あらら

🐤

もん

2012年09月21日 15:39

子供か！って突っ込んでやりたくなりますね…。それにしてもトピ主さんもお１人でお友達の結婚式に出席したのにそりゃないよって思いますよね。それに自分の式ではとってもお世話になったトピ主さんなのに。ただ、行きたくないというものを無理強いするのはどうかと思うのでそこは諦めましょう。でも私なら一言言います。「私もあなたの結婚式に誰も知り合いがいないのに出席したので、あなたもそのくらいは気にしないと思ってたので残念です。あなたは一番の親友だから出席して欲しかったというのが正直な思いだけど、でも無理強いはしたくないので諦めます」くらいは言ってやりたいわ。この後、彼女からちゃんとお祝いがあり欠席を申し訳なく思ってくれてるようなら今まで通り付き合えるかもしれないけど、もし不義理なようならちょっと今まで通りとはいけないかもね。結婚して変わっちゃったかな？そういう人も結構いますからね。

トピ内ID：9546787884

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大喧嘩したら？

ウルトラ

2012年09月21日 15:39

それは嫌な気分、というかショックでしょう。ここに書いたこと全部ぶつけて大喧嘩してみたらどうでしょう。このままモヤモヤしてなんとなく疎遠、よりスッキリすると思います。でも彼女、今度は出産したらお祝いを催促してくるんだろうな。そして内祝いなしの主さんの出産はスルー。。。意地悪な想像しすぎかしら？

トピ内ID：1065111180

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たぶん

ゆい

2012年09月21日 15:50

トピ主さんがそれだけの存在だったというより、彼女自身が親友とか仲のよい友人とかがいない人なのだと思います。トピ主さんに問題があるとは思いません。彼女はそういう人だっただけです。でも、とてもお気の毒に感じます。彼女の結婚式の様子といい、２次会欠席といい、彼女自身に少々問題があると思います。私も結婚式の後は死ぬほど疲れて食べ物は全く食べられないほどでしたが、２次会を欠席するなんて失礼なことをするのは考えられません。トピ主さんはよく頑張ったと思いますよ。それなのに、ですよね。私も友人の結婚式で全く知らない中１人で出席したこともあります。でも、それくらいは大人なら当たり前のことだと思っています。欠席の理由もありえませんが、それを口に出してしまうことはもっとありえません。残念なお気持ちもあるでしょうが、仕方ないです。彼女は友人付き合いができない人だと思いますからね。自分の都合のいい時だけ誰かにくっついているタイプなんでしょうね。

トピ内ID：8940612683

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悲しいけど

🐱

ヒロミ

2012年09月21日 16:26

親友の言動をみれば、その程度の「親友関係」だったんですよ。親友、友人の見直し時に来ているんじゃないですか？冠婚葬祭での親しい人の言動は、その人の真意が透けて見える場でもあります。トピ主さんが、親友を思うほどあちらはトピ主さんを大事に思っていなかっただけ。悲しいけど、冷静にこれからの付き合い方、考えた方がいいよ。私も1番仲のよい友人に同じことされましたから。第一、そんな奴、もう親友じゃないし。

トピ内ID：2439162642

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そうねぇ

ホワピ

2012年09月21日 17:13

今では旦那さまべったりでトピ主さんは用済みってことじゃない？結婚して変わる人多いですよ・・・

トピ内ID：9022995785

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いらないいらない

アリス

2012年09月21日 17:13

こっちから願い下げです。これを機に疎遠決定しましょう。親友と思われてなかったんだ…と悲観的になるより、来てくださる友人を大切にしていってください。泣いてる暇ないですよ。素敵な披露宴にしてくださいね！

トピ内ID：7880682169

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今後の付き合いもけじめをつけて

🐧

９月の太陽

2012年09月21日 19:56

＞彼女にとっては私はその程度の存在だったのでしょうか？残念ながらおそらくその程度の存在だったのでしょう。後から「会いたいね」等と言ってきたら、＞大勢の参列者の中に私の知り合いは一人も居ませんでした。＞全員初対面。＞遠方である旦那様の地元での挙式の為、前泊・当日泊だったので一人なのは少々寂＞しさもありましたが、私は喜んで出席しました。と説明して＞「顔見知りは居るけど、仲良しの人が居ないから。」あなたはこんな理由で私の結婚式を欠席した。「だからお付き合いは考えさせていただきます」とはっきり言いましょう。こういう人は「ごめんごめん」一言二言謝れば許してもらえると思っている。傷つけられた側のトピ主さんの気持ちが晴れない限り、自分の行為が許されないことを分かっていないのです

トピ内ID：3045118225

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一方通行の親友ね

緑子

2012年09月22日 11:39

>彼女にとっては私はその程度の存在だったのでしょうか？そうですよ。だって、彼女は、トピ主さんより、自分の方がずっと大事なんです。トピ主さんのためでも、自分が嫌な気持ちになりそうなことは何にもしたくないんです。 >私達ずっと親友だよね！このままだとそのとおりになりますね。トピ主さんは、彼女の親友に間違いないです。彼女のために無理なことでも、精一杯やってくれるのですもの。彼女が、トピ主さんの親友じゃないだけ。

トピ内ID：1553588922

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かえって良かったんじゃないの？

🐤

ピヨピヨ。

2012年09月22日 12:15

疎遠になるキッカケができて。そのお友達、性格に相当難有りとみました。主さんは優しい人だから、今まで利用されていたんですよ。これからもいいように使われちゃいますよ。ここは目を覚まして、この人とはバッサリ縁切りましょう。お友達を失って寂しいとか言いそうですが、彼女の中では主さんは友達ではなく、利用したいときに使える知人程度だと思います。

トピ内ID：1380252412

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うなぎ犬になってしまえばいい。

ホッピーはうまい

2012年09月22日 13:08

バカボンのパパと一緒になって「これでいいのだ～！」と電話で言ってやりましょう。ひどいよ、その子。

トピ内ID：6921686228

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自分が結婚したら、友達のことはどうでもよくなった

のの子

2012年09月22日 15:11

お友達は、もともと人見知り系ですよね。　そういう人の中には、ひとりの人としか仲良くできないタイプがいます。　以前は、トピ様が一番だったけど、結婚したら旦那様が一番となって、二番以下はどうてもいいという人かもしれませんね。親友かどうかはおいといて、自分が結婚したときには、知人もいない状態で遠方まで来てもらって、その理由で欠席は勝手すぎます。　しかも「必ず出席する」と約束したのに、悪びれもせず約束をやぶるなんて、人としておかしいです。　こんな人、親友どころか友達にも知人にも要らないレベルです。その当時は、トピ様に依存していたみたいに見えるので、それが彼女という人なのでしょう。　ショックなのは分かりますが、トピ様も今後は見る目を養いましょう。　大人になっても一人の人とベッタリという人は、ちょっと変かなと疑った方がいいです。

トピ内ID：6294789906

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レス有難うございます！

ますみんトピ主

2012年09月22日 15:59

纏めてのお礼で申し訳ありません。共感して下さる方が多くて嬉しいです。我儘な所があって数名で集まっていても「楽しくないから帰る。」と場の空気を読まずにサッサと一人で帰ってしまったり、私が他の人と親しくしているとヤキモチを妬いたりする様な幼い部分がある友人ですが、それらも含めて受け入れて付き合って来ました。それでも流石にこの理由には納得出来ませんでした。彼女は常に何よりも自分の意思を尊重する人だとハッキリ分かったので、これを機にお付き合いを見直したいと思います。私にベッタリだった彼女がご主人にベッタリになったとのご意見。正にその通りかも（笑）彼女は依存する相手が1人いれば充分なのかも知れませんね。一つだけ反論させて下さい。彼女が私にベッタリだったという一文だけで彼女を小馬鹿にして来た、その仕返しだと仰るまひましさん。彼女と私はあくまでも対等。大切な友人だからこそ色々無理をしてでも参列したのであって、小馬鹿した事など一度もありません。曲解をして事実でもないものを勝手に垣間見ないで頂きたい。友人もそんな腹黒い人ではありません。

トピ内ID：1093232542

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親友は不幸のただ中

🐷

アクエリアス

2012年09月22日 16:30

　きっと元親友は自分の思い通りにならない人生で、トピさんの結婚を素直に祝えないのだと思います。　自分が充分に幸せで、経済的にもちょっと無理すれば出られる状況なら、きっと出席したでしょう。　私は理由も思い当たらずにトピさんのような状況になった場合は、相手がきっと何か問題を抱えているのだな、と、考えることにしています。

トピ内ID：9365059637

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出産祝いを要求されても無視

ぴぴ

2012年09月22日 17:10

非常識かつ非礼な人ですね。たぶん、彼女にとってあなたは「都合よく使える人」だったんでしょう。今後も不愉快な思いをさせられたくなかったら、縁を切ったほうがいいです。たぶん、彼女は今後も自分側のお祝い事は当然のようにあなたに祝ってもらうつもりでしょう。出産祝い、新築祝いとかね。出産を知らされても、あからさまにお祝いを催促されても、心を鬼にして無視することをお勧めします。

トピ内ID：6903654497

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酷すぎる！！

🐶

peace

2012年09月22日 17:29

それは酷い話ですね。かなりショックを受けられた事と思います。せっかくのお祝いごとなのに。でも自分の二次会も『疲れた』という理由で欠席したような人です。普通ならどんなに疲れても行きますよ。なんとなく、今回の欠席理由も『この人なら言いそう』って納得できます。そして他の方もおっしゃる通り、もう彼女にとってトピ主さんは友人であっても『ベッタリな相手』ではないんです。トピ主さんの変わりにご主人がいますから、失礼ではありますが、彼女にとってはもう特に親しくする相手ではないのでしょう。仕方がありません。納得もできませんし、かなりショックでしょうが、彼女はここでスッパリ切った方が無難です。今後はお付き合いもほどほどに、疎遠にしていった方がいいのでは？傷つくのはトピ主さんの方だけですから。

トピ内ID：2606036479

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親友だよねって一々聞く人は信用ならない。

🙂

はるかママ

2012年09月22日 18:46

『親友だよね！！』って一々言う人って、実際そんな事思ってないですよ。ほんとの親友って相手に一々確認取らなくても、親しくいられますから。その人から見てトピ主はその程度の存在って事ですわ。これから出会う人との友情を築く方がいいとおもいますけどね。

トピ内ID：7990560171

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ありていに言えば

秋風

2012年09月23日 10:58

peaceさん、のの子さん、まひましさんの言っておられることが真相に近いのでしょう。今回、大変なショツクを受けられた。人間不信になるような親友さんは「ベッタリ」の相手をあなた（トピ主さん）から結婚するご主人に乗り換えられたのでしょう。ですから、あなたは必要でなくなったあなたが言うとうり腹黒いとかではなく、ごくごく自然な行為です。彼女は依存こそが生きることそのものなのですから。そういう人であることがあなたには見えなかったということです。そうは言っても今のあなたには納得できかねるでしょうこれから後、数十年の人生経験を積めば少しは分かるようになるでしょう因みに私自身はあなたと同じタイプの人間です。親友さんは今はご主人と「ベッタリ」でも数年の内にあなたにしたようにご主人にもすることになるでしょう。ご主人がそのことに気づき始めるでしょう。あなたとの間に起きた確執がご主人との間もにも当然生じます。あなたは今回のことを通して人間について学びました。ですから、無意味、無駄と言うことはありません。これまでより深い人間関係が築けるでしょう。本当に人間の心は複雑なのです。

トピ内ID：6424392038

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しょうがない

🐱

ゼノ～

2012年09月23日 10:58

残念でしたね。ひどい人見知りで出席は無理だとしても、そのまま理由を伝えるなんて・・・彼女は子供ですね。せめて「どうしても行きたかったけど、身内の式と被った。旦那の身内だから欠席できなくて」と言ってくれた方がマシだったのに。無意識でしょうけど、わざわざ傷つける言い方を選んだことが腹立たしいですね。彼女の中では親友だったのではなく、親友ごっこをする友人だったのでしょうね。何でも話あえて、お互いを尊重しあえた仲でしたか？素敵な想い出を共有してきたり、苦楽を共にしてきたり、2人の間にはそれなりの絆があったのかもしれません。・・・だとしても、常識のない人や礼儀のない人って、ソレとコレと話が別なんですよね。。。悪気はないけど、ズバズバ傷つける。で、気づかない。言ってることに重みがないんですよねえ。「親友」と「良い人」は一致するとは限らないんです。割り切っちゃいましょう。

トピ内ID：0102946629

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それはひどいねー

ひなこ

2012年09月23日 13:00

がっかりですね・・。結婚式って、新郎新婦の晴れ舞台ですよ。友だちだったら、盛り上げてあげたいし、ご両親にも、うちの息子・娘はいい友だちがたくさんいるんだな、と思ってもらって安心させてあげたいですよ。結婚式は、その新郎新婦とそのご両親のためのものだと思います。なのに、招かれた側のかなり自分勝手な都合で欠席なんて・・・ちょっとないかなー。もうそういう人なんだと思ってあきらめるしかないかも。っていうか、そういう空気読めてない彼女でも結婚できるのに、一応常識もあるしちゃんと人間関係も保っているはずのわたしが結婚できないのはなんでじゃ！あー、ぐちでした、すいません。。。

トピ内ID：9502982659

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もうだからさ～

リトル

2012年09月23日 13:00

結婚式に友達呼ばなきゃいいじゃん！そうすればどれだけいざこざなくなるか…。

トピ内ID：9601026592

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黙って疎遠にしないことです

さと

2012年09月23日 13:00

ここに書かれた思いをその彼女に全部きちんと話しましょう。自分の心にだけ納めて疎遠にするのはお互いにとって良くないです。私はこういう思いだった。ということをきちんと伝えて、そのうえで疎遠にすべきです。でないと、あとあとまでずっと引きずりますよ。出てくれるかどうかは関係なく、思いを伝えることは大事です。

トピ内ID：8726054018

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ないわ。

😝

しま子

2012年09月23日 13:00

そんなの友達じゃないない。さようなら。気分悪い！ますみんさん、変なのと縁が切れて良かったですね。今回の出来事は長い目で見て幸せなことです。

トピ内ID：7654296921

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私も

チップス

2012年09月23日 16:01

＞私達ずっと親友だよね！って簡単に言う人って、信用ならないと思ってます。キャピキャピした年頃の中学生くらいの女の子が使うなら違和感もないけど、大人になってイチイチ口に出して言う事ではないかな～と思ってるので。それなら「お互い年とって、時間が出来たら一緒に旅でもしたいね」と言われる方が、何だか信用できるというか。まあ意味的には「私達ずっと～」と大して変わらないけど(年取っても友人でいるって事だから) 何となく、上手く言えないけど信用ならないんですよ。あくまで私の意見ですけど。どっちにしても、友人の見直しが出来て良かったと気持ち切り替えましょう。また何かあった時は相手から連絡あると思うけど、そこは事務的に淡々と断ってやればいいです。もっと自然にお互いを思い合う"親友"は、別の所にもいると思います。悲しいショックな出来事だったけど、彼女が信頼に値する人物でないと分かっただけでも良しと考えましょう。ご結婚、おめでとうございます。素敵な式になる様、私もお祈りしてますね☆

トピ内ID：0055164805

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職場のお友達？

🙂

マッチ

2012年09月23日 17:02

彼女の断り文句もどうかと思うんですがトピ主も、ヒトとの距離感が、ちょっと特殊ではないですか？面倒ごとを押し付けようとしたり、何かを強要するママ友に多いタイプが「私達親友」発言があったタイプで他人の子なのに我が子のように扱わせたがったりするママ友に多いタイプが「職場の友達」発言があったタイプというか。ふつうは（特に結婚式の席ならなおさら）「職場の同僚」とは言っても「職場のお友達」という言い方はしません。そこをあえて「職場のお友達」とさらっと書けてしまうトピ主に、私はすごく違和感を覚えました。相手が感じている以上にトピ主は自分が相手と親しいと感じがちなんじゃないかなぁ。同僚と友達は違います。それと同程度に「友達と親友は違う」ということだったのではないでしょうか。トピ主が見て、職場の友達と感じた人は、実は職場の同僚トピ主から見て、親友と感じた人は、実際は友達。トピ主は、「親友だよね」という言葉に酔って彼女自身をきちんと見てはいなかったのだと思います。言葉だけではなく態度もきちんと見た方がいいよ。（今回は言葉もアイタタタでしたね…）

トピ内ID：9473703919

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疎遠でいいと思います

お気の毒です

2012年09月23日 18:57

本当にお気の毒さまです。その親友さんとは疎遠でいいと思います。大丈夫です、守ってくれる旦那さんが居ますから。ただ・・・私は親友さんの「仲良しが居ないから欠席したい」の気持ちが痛い程分かります。尤も、私の場合仲良しさんがいても、そういった場には欠席したいです。あ、でも実際親友が結婚式をする時は相当な覚悟を決めて出席しました。食事は緊張のあまり味はしませんし、突然のスピーチに倒れそうになりながらも務めました。親友をお祝いしたい気持ちはありますが、そういった場が苦手を通り越して恐怖なんです。トピ主様の親友さんを擁護するつもりはありませんが、私のような人間もいると言いたくて出てきてしまいました。今回の件はあまりお気にされないで、これから、幸せな家庭を築いて下さいね♪

トピ内ID：8219555112

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相手に

😣

なんじゃもんじゃ

2012年09月24日 09:58

あなたの結婚式で私は知人　一人も居ませんでした。でも　二次会まで出席しましたが？？？それは　あなたにとって　どうでもいい事だったの？？そんな人を今後　友達　とは思いません。さようならもう二度と連絡しません。で縁きっては？理由がはっきりしているなら本人も納得してくれるでしょ？

トピ内ID：4730371503

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