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弟家族について

レス16
(トピ主 4
😑
an
ひと
色々な方の意見を聞いてみたくてトピを立てさせてもらいました。 宜しくお願いします。 私は30代で既婚、ワーキングマザーで2児の子がおり義両親と同居しています。 実家もさほど遠くないため、2週間に1度位行っています。 ですので、母からよく弟家族について愚痴られ、いつもモヤモヤします。 その内容ですが、弟は私より早く結婚し、2児(6歳・2歳)の父です。 実家からは1時間半程の隣県に弟家族でのみ住んでおり、弟嫁は専業主婦です。 弟家族はお盆も正月もほぼ顔を見せず、祖父や祖母のお葬式さえ弟のみか、弟家族そろって来る事に渋るようです。 両親は孫がかわいいので誕生日やクリスマスにはプレゼント、他に米などを送っているようですが、顔も見れないのに貢がされているように見えます。 それはそれで両親の自己満足(?)孫かわいさにしていることなので良いのですが・・・両方の孫に平等にしてくれているので。 しかし、してもらうばかりではなく私は困ったりしたら両親の力になれるようにしていますが(祖父の病院の足になるなど、母だけではしんどいことや仕事の手伝いなど)弟家族は顔も見せない。 なんだか両親が不憫に思えるのです。 自分が同居しているせいか、出るように言われたお葬式は出席しますし、お盆やお正月の始めは避けて実家に帰ったりしていますが、自分とのギャップ(?)にもやもやします。 会った時はモチロン甥姪をかわいがり(やっぱりかわいいので)普通に接してます。 私にも義姉がいますが、同じようにお正月をずらして帰って来られるので残念ながらお正月はいつも会えません。 世のお嫁さんはどうですか? 世間一般には3親等位のお葬式には家族で出なくてもいいものなのでしょうか? また、盆正月はそんなに重要視されないものでしょうか? こちらとむこうの考え方が違い過ぎて分からなくなります。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID:7836408274

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何事にも

🐤
ICHICO
原因があって今があるのではありませんか? 婚族の(しかも夫の祖父母)の葬儀出席も渋るというのは、よほどの事だとおもいますよ。 ご両親に落ち度があるのか、嫁さんに問題があるのかは解りませんがね。

トピ内ID:5384371896

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親の顔が見たい

041
にょん
私は昔の人間なので、私が恥ずかしいマネをすると 「親の顔が見たい」ということになるだろう、親の顔に泥は塗りたくない そんな思いから最低限しっかりしようと心がけています。 大人として恥ずかしくないようにしようと。 ただ、今は自分さえよければいいと考える人が増えたのかもしれないですね。 娘が配偶者の親と付き合わなくても恥と思わない親。 昔のかんがえだと 「あんたが舅姑を大事にしないと私らが悪く言われるんだよ」と 親は言うでしょう。 でも今は「向こうの家に言っても面倒なだけでしょう? 行かなくていいわよ。」なんて親もいるわけですよ。 私はお天道様に見られていると考える人間でもあるので 恥ずかしいマネはしたくないですね。 子どもも見ているわけなので。 周囲の恥ずかしいマネをしている人のことは 「あー、恥ずかしい奴」と思うだけですね。

トピ内ID:6597350988

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愚痴でしょ?

🎂
ホワイトチョコレート
解決や何が正しいかなど考えず聞き流せばどうでしょう? 全てを見て聞いているわけでは無いのですし。 弟さんが考え判断する事でしょう。 冠婚葬祭の出席義務はないでしょう。 盆正月にくるこない。別に良いと思います。 トピ主さんと義妹を比べない方がよいですよ。

トピ内ID:6551269795

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悲しい気持ちもわかります。

041
頼りない弟持ち
こういうのって家庭によっていろんな形があって何が普通っていえないところがあるなぁって思います。 他の家族から見て変だと思うことでも。バランスよく成り立ってる家族もあると思いますし。地域によっても当然だったり違ったり色々ですよね。 ホントそれぞれなんだなと思いますよ。 特に冠婚葬祭に関しては、家族で行くよう説得できない家長である弟さんが悪いとは思えませんか? もしうちの弟達が同じようなことをしたら、我慢ならないような非礼ぶりだったら私だったら「弟」に説教です。 お嫁さんを変えようとしないほうがいいような気がします。 弟さんが奥さんを説得できないのだからしょうがないのかなと。 うちの弟もそんな感じだったので弟に説教でしたけどね。お嫁さんを選んだのは弟なので・・・そうなるように育てちゃったのはうちの親だし・・・ こうあるべきっていうのにがんじがらめになると、自分がきついときありますよ。 自分がしてるのだから相手もして当然って思いたくなっちゃいますけどね。なので気持ちは良くわかります。 でも、ある程度おおらかになったほうが楽です。

トピ内ID:3272104073

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義関係は常識は常識ではない

😑
じいじい
 はー小姑だな、というのが正直な感想です。本当に義妹が悪いのかも知れませんが、実父母と義妹の関係は、あなたには全てわかってはいません。一方的な実母からの愚痴だけです。  百歩譲って、全て義妹が悪いとしても、義妹を嫁にしたのは弟、弟を育てたのは あなたの両親です。従って、全ては両親の自己責任です。あなたにはなんにも関係ありません。ついでに言うと、あなたの子供も、弟の子供も平等です。それが不満なら、あなたが実家との付き合いを弟と同程度にすれば良い。  私の妻は、自分の両親を介護しました。しかし義弟の妻は、死ぬまで一度も顔さえ出しませんでした。それは、義父母が義弟の結婚に、「家の格式が違う!」と言って、最後まで反対し、結婚後も義弟妻を学歴などでいびったためです。  妻はそれを全部知っていたので、義妹を責めることはしませんでした。妻は、両親が嫌いでした。それでも看取りました。悲しいですね。あなたはどこまで知っているのですか。

トピ内ID:3562107725

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弟嫁です

😨
みれ
弟(夫が)の嫁です。 弟嫁として 夫実家(トピ主さんも)のこと、コメントしますね。 夫姉は子が4人で、夫姉の夫は結婚当時から両親は他界して 仏壇と墓を守ってます。ので、しょっちゅう夫実家へ6人で泊まりがけで帰宅してます。 わが家も節目で 夫実家へ居住地から帰宅すると 夫姉の3番目の子と わが家の1番目の子が同じ歳で比べられます。 夫姉は、夫母から頼りにされていて 私は2人から言われたとおりに動きます。輪に入れさせません。 夫姉家族が帰宅してない時に帰宅すると、夫母から 夫姉のすること 例えば 夫姉宅に山ほど頂くお中元とお歳暮のほとんどを 夫実家が頂き助かること。  自分達(夫両親)の体を気遣いして実娘はアンタ(私)とは違うこと  夫姉の夫と子が優秀であることを自慢して私に同意を得られます。 近所のお嫁さんと比べられるし、近所の悪口も聴かされます。 夫父の悪口も腹いっぱい聴かされます。 すべてキッチンで2人の時。 冠婚葬祭は、夫の祖母時だけ 家族で行き それ以外は、夫のみの参加で アンタと子は来なくてよい と。 夫姉家族すべて参加。

トピ内ID:5473222432

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お答えします

😀
KAMELON
>ワーキングマザーで2児の子がおり義両親と同居 している結構大変な貴女が >実家に2週間に1度位行って >困ったら両親の力になり >お葬式は出席し >お盆やお正月は実家に帰って いるのに、 >2児の父 >弟嫁は専業主婦 の弟さんは、 >お盆正月も顔を見せず >お葬式さえ渋る >孫が顔も見れないのに貢がされ >してもらうばかりで顔も見せない ので >両親が不憫 と思うのですね。 さて、 >世のお嫁さんはどうですか? >お葬式には出なくてもいいものなのでしょうか? >盆正月は重要視されないものでしょうか? とお聞きですが、結局もやもやの対象はお嫁さんですか? 違いますね、家長の弟さんですね。 仮に、その答えを聞いて、 >こちらとむこうの考え方が違い過ぎて分からなくなります の解決になりますか? 「世間に聞いてみたら世間はこうだった」なんて言うのでしょうか? それなら、貴女の考えを弟さんとお話した方が良いです。 世間なんて目に見えないものの力を借りたら、こじれますよ。 話し合い、理解しあわなければ、妥協も生まれません。

トピ内ID:5005611310

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弟嫁です 続き

😨
みれ
字数が足りず、補足です。 トピ主さんに対する、実家のお母さんと 弟嫁に対する夫母(トピ主さんの実母)とでは、ギャップがあり過ぎます。 そのギャップは、トピ主さんには絶対に 実感できるはずないです。 その結果の 弟夫婦の現状だと理解してほしいです。 結婚して直後から そんな嫁は居ません。 小さな小さな傷の積み重ねがありますって! トピ主さんが、お母さんへ 『そのように仕向けた(なった)のは先輩のお母さん教育にも反省すべき点はないの。娘だもの愚痴聴くのはいくらでも聴くけれど、先輩がかわらなければ弟家族もかわらないし、これがエンドレス 続くのよ。私(トピ主さん)も嫁だもの、2人の気持ち わからないでもないけれど とにかく歩み寄りは先輩の年の功の 広い心が先だと思うなぁ~』 くらい、姉として弟夫婦に愛を注いでくださいませんでしょうか。 わが夫は、幼い頃から姉に可愛がってもらったそうで 頭あがりませんねぇ。嫁として矛盾点もあるかもわかりません。

トピ内ID:5473222432

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義姉&義妹の立場です

041
gaga
まず、こういう場合、どうして「弟家族」と捉えるのか、不思議です。 冠婚葬祭、正月・盆の顔だしなど「弟」が決めて行動しているのに、 どうして「弟家族・弟嫁」が…となるのでしょうか? 弟が正月・盆の顔だしをする時、孫を一緒に連れてくればいいことであって、 それをしないのは「弟嫁」のせいではありませんよね。 (弟嫁が反対しているのなら、何かしらの問題があると思いますが) 夫が実家に行く時、私に承諾など得ないし 自由に気ままに遊びに行ってます。 ただ、子供たちの予定(塾や部活)のことがあるので 子供を連れていく時は私に相談します。 でも、私まで夫の実家に行くのは殆どありません。 義親は野菜など持たせてくれますが それは息子や孫がかわいいからであって、 お礼を言うのは夫の役目だし、 それで何か恩返し・親孝行するのも夫の役目。 何事も「家族単位」で…と考える時代ではないと思います。

トピ内ID:5553604480

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私も弟嫁の立場です

041
LED
結婚しても2週間に一度実家に帰れるのは幸せなこと。 弟嫁がいつも来てたり、同居してたら気を使って帰れません。 現にあなたの夫のお姉さんですか、義姉さんはあなたのいないときにずらして帰ってますよね。それだけ気を使うのです。 貴女は何でもあなたのしたいようにして感謝され、いい娘と思われ、義親からもいい嫁と思われてますが、 それは過大評価であり過分の幸せであり、周りの人の抑えた感情を犠牲にしてるかもしれませんよ。 弟嫁にはその言い分が必ずあります。 今一度、自分というものを見つめ直した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID:7871629828

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ありがとうございます その1

😑
an トピ主
色々な意見ありがとうございます。 自分自身で小姑だな~と思っているので耳が痛いです。 私は基本、弟家族に関わっていません。 電話をする事も無いですし、年賀状を送るくらいです。 県外なので弟が結婚以降、年に数回会う程度です。 母には何かある度「もう放っておきなよ」と口をすっぱくして言っています。 弟嫁さんは私の両親と半日一緒にいると機嫌が悪くなっていくそうなので、「会うならお茶するくらいの時間に」とも言い、こちらに来る時は私達家族がいると不機嫌にならないようなので同席して欲しいようでした。 最近あった祖父の葬儀には弟しか来ず、何で来ないのかと聞くと「こっちとむこうじゃ風習が違う」と言われたので「むこうの風習に合わせるなら婿養子になったら?そうじゃないと筋が通らないでしょ」と言うと黙ってました。 彼女を選んだのは弟ですし、説得できないのも弟、弟を育てたのは両親、全て自業自得というのは納得です。 因果応報と自分のした事は自分に返って来ると思っていますので。 実母と姑、確かに全く違いますね。

トピ内ID:7836408274

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ありがとうございます パート2

😑
an トピ主
それは、私にも姑がいるのでよく分かります。 弟嫁さんに、母として慕えということではなく、最低限の付き合いができないものか?と思ったのです。 葬儀の時も、親戚から何で来ないのかと私に聞かれたりしたので、弟には「お嫁さんが悪く思われるよ」とは言ったのですが。。。 確かに全てを知っているわけではなく、母からされて許せること文句言えることも、姑からだと許せない文句も言えないことはありますよね。 母の愚痴は「うんうん」と聞き、何かあってもそっとしとく&期待しないように伝えようと思います。

トピ内ID:7836408274

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面倒!

041
とうとう
私も弟がいます。(どちらも既婚) >「むこうの風習に合わせるなら婿養子 結婚したら二つの家の風習を融合させる必要がありますよね。 夫の実家の風習になんでも合わせる必要がありますか? 結婚したら妻側の風習は無視していいの? 妻が欠席を決めたのを了承したのは弟です。 弟はもう一家の主です。 姉がアレコレ言う問題じゃないと思いますが… >葬儀の時も、親戚から何で来ないのかと私に聞かれたりしたので、 実孫が見送れるのですから、おじい様はお幸せではないですか?? 親戚から色々言われたら「私たちが見送れるので問題ないですよ」と答えればいいんですよ。 実孫でも来ない人だっていますよ。 私も夫の祖母の葬儀で小さい子供を連れて行ったのに、 近くに住む夫のイトコは来ない人もいました。(数人) 私は仕事も休んだのに!ってイラッとしましたよ。 で、それ以降夫側の葬儀には(義親は健在)一切出てません。 >弟には「お嫁さんが悪く思われるよ」とは言ったのですが。。。 私なら何を思われても構いませんね。 だって、所詮他人ですから。

トピ内ID:5553604480

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お葬式で

🎂
ホワイトチョコレート
1,親族が最前列でイビキをかいて寝ていました。 そんな親族来なくてもいい。と思いました。 2,お葬式に来ない親族Aさんがいて、理由は風邪気味だから。私は何も思いませんでしたが、そのAさん親戚中から非難されていました。 私は身内の葬式が親族の悪口大会になるのが大嫌いです。 亡くなった人とお別れをしたい人だけ来れば良い。 盆、正月、冠婚葬祭来る者は拒まず。しかし、来なくても何とも思いません。 常識と言う言葉を使い、親族を非難し何か良い事がありますか?

トピ内ID:6551269795

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しかし

😑
an トピ主
お葬式について、夫が決めたなら嫁と子供は参加しなくても良いというのは分かりました。 「向こうの風習に合わせるなら婿養子」と書いたのは、こちらには何も合わせず向こうはと言うばかりなので書きました。 決して妻側をないがしろにしてもよいという意味ではありません。 義姉は、私がいない時に来るのではなく、正月休みの前半は義姉夫側に行っているので、後半にうちにくるとずれて会えないだけです。 義姉とは月に1.2度会いますので、あえていない時を見計らって来ているわけではないです。 私は良い嫁ではなく、義親に感謝もすれば腹も立てたりしていますから、義親としては良い嫁とは思ってないとおもいますが。 盆、正月も帰らないと決めてるのは弟。 特に連絡もなくても非常識ではないということですかぁ。 弟家族と会うのはせいぜい年に1度あるかないかですが、そんなものなんですね。 舅姑と年に1度程しか会わず、連絡もしなくて良い、冠婚葬祭の出欠も自由な弟嫁が羨ましいだけかもしれませんね。 私は決して弟嫁がかわいくないわけではないです。 たま~に会った時は、普通に色々話し、弟家族の買い物に付き合います(連れ歩かれる) 続きます

トピ内ID:7836408274

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続きです

😑
an トピ主
会っているときは、「良い子だな」と思いますが、その他のギャップをすごく感じてしまうのかもしれません。 まぁ、全ては私が口を挟むことではないのですが。 これからも、弟家族とは程々に付き合いたいと思います。

トピ内ID:7836408274

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