実家と義実家への帰省について

レス28

（トピ主 7 ）

♨

めるも

2010年12月13日 16:23

ひと

広いご意見をいただきたいのですが、特に同居されていないお嫁さんの立場の方にお伺いしたいです。私は独身30代後半です。両親は子供の頃に離婚後、私と弟は母に引き取られ、父はその後病死しました。両親は家柄の差があったために、父方の祖父母から猛反対されていたにもかかわらず結婚、同居はしなかったものの、気弱なところがあった母は、舅姑からの執拗ないじめで体調をくずしてしまい、限界（離婚）となりました。（第1子が女児だったことも、祖父の逆鱗に触れたそうです）来年春、弟が結婚することになりました。弟は仕事の関係上、母との同居は無理ですし、母も弟夫婦との同居は上手くやれる自信がなく望んでいません。（恥ずかしながら、嫁に行かない私が同居していることも理由の一つです）先日、弟がいない席で帰省の話が出ました。来年のお盆は、祖母がなくなったために新盆となり、できれば弟夫婦にも帰省してもらいたいというのが私と母の希望です。我が家は大晦日に鍋を囲んで年明けすること、亡くなった父の命日（1月3日）に合わせて、遠方の父のお墓参りに泊りがけで行くという習慣があります。お盆もお正月も、義実家の行事に振り回されてしまうだろう義妹のことを考えると可哀想と思います。弟は帰省する気満々で、義妹の意見は聞いていないようです。ただ、義妹は実家の家族と事情があって上手くいっておらず、我が家に遊びに来るたびに、「またのんびりくつろいじゃった。お義母さん義姉さん怒ってなかった？」と弟に聞くそうです。実家よりも楽しいと言ってくれるのは嬉しいのですが、本音はどうかわかりません。家族と上手くいっていないお嫁さんは、年にどれくらい里帰りしたいものでしょうか？お盆、大晦日～1月3日までの4日間を拘束するのは、やはり気が引けます。

トピ内ID：0640822774

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

本人にしか分からない。

🐤

ぴぴこ

2010年12月13日 20:32

結局は、そのお嫁さん本人にしか本当のところは分からないと思います。弟さんが、お嫁さんに何も言わずに勝手に帰省する気満々なのは、ちょっと… 早く言っておいた方が良いとは思いますけど。トピ主さんのおうちで「大晦日は鍋を囲んで年越し」という例年の決まりがあるように、お嫁さんのご実家でもそういうものがあるかもしれませんし。実家とうまくいってないからといって、ご実家のご両親は帰って来いと思ってるかもしれないし。でも、私の知り合いで、本当に自分の実家が好きでない女性が、実家と義理の実家が近いにもかかわらず出産時、義理の実家へ里帰りし１ヶ月お世話になった子もいます。自分の実家より義理の実家の方が本当にくつろげる人も中にはいます。弟さんがお嫁さんにちゃんと本音を聞くしかないですね。

トピ内ID：3397263665

...本文を表示

本人に聞いてみては？

🐴

jin

2010年12月13日 20:32

自分の家族とはいえ、家庭がうまくいってなかったらあまり帰りたくないんじゃないかな？それなら居心地のいい義理家の方が良いってお嫁さんも少なからずいると思いますよ。だいたいの男の人は自分の実家に帰ることに関して無頓着で、お嫁さんがどう思うかなんて考えもしないと思います。そして、それを不満に思うお嫁さんは義理家が嫌いになるんですよね。義妹さんと話す機会がある時に直接聞いてみてはどうでしょうか。「お盆もお正月もうちの行事に振り回してごめんね。弟はあまり気が利かないからあなたが嫌な思いをしてないか気になって。もし負担に思う事があったら言ってね。」って。私なら多少不満に思ってたとしても、そういう風に義母や義姉が気を遣ってくれてると感じられれば嬉しく思います。お盆の方は毎年帰省して欲しいというわけではないのなら「今回は初盆だから特別なの。」と理解してもらえば大丈夫だと思います。お正月の方は、毎年毎年だと嫌気がさす場合もありますよね。例えば弟さんだけ帰省する年があっても良かったりしませんか？柔軟に対応出来ればありがたいと思います。

トピ内ID：6048398422

...本文を表示

拘束しなければいい

🐱

りんご

2010年12月13日 20:32

トピ主さん側から、盆、暮れの帰省の話しを出さなければ良い。あくまでも「帰省したければどうぞ」と言うスタンスで居れば良い。義妹さんが、来たくないならそれも良し。弟さん1人で帰省したいと言うことであればそれも良し。弟夫婦がしたいようにしたら良い。

トピ内ID：6526723086

...本文を表示

ウチは年２回くらい

🐶

ぼん

2010年12月13日 20:32

子無し主婦です私の実家には、年に２回位しか行きません（車で片道３時間程）行っても日帰りです泊まったことはありません私自身、実家とはあまりうまく行ってなかったので、そんなに帰りたいとは思いません年１回、正月のみにしたいというのが希望です逆に、義実家には年に６回位帰省してます（距離は同じくらい）お盆・お正月・ＧＷなどの連休の時は３泊くらいしますそれ以外の時も、帰れば１～２泊はします（日帰りはしません）苦に思うことはありません義妹サンがくつろげている家なら、遊びに行くのは本当に嬉しいと思いますよ

トピ内ID：8376159579

...本文を表示

しなやかに考える

ニーナ

2010年12月13日 21:33

義妹さんとご実家の状況、気持ち、価値観、それぞれの実家との距離にもよるので一概には言えません。また、お嫁さんの里帰りの回数は、夫の実家が口を出す事ではありません。帰ろうと帰るまいとお嫁さんの自由だし、夫の了解が取れればよいことです。さらにいえば、盆正月に夫婦がやりたいことは必ずしも帰省ばかりではないかもしれません。年に２回しかない貴重な…ボーナスが出たりで金銭的余裕のある…長期休暇です。新盆がある、というなら来年のお盆は来てほしいと言えば良いと思います。その代わり再来年は来ても来なくても弟夫婦の自由に。大晦日の鍋はどうでしょう？弟さん夫婦は結婚したら別の家庭です。一緒に年越しをしなくてもいいのでは？夫婦でゆっくり年越しがしたいかもしれません。正月早々の墓参り旅行も、必ずしも一緒でなくていいかもしれない。今までの習慣は、今までの家族状況では合理的でも、新しい家族には合わないかもしれませんよ。一番良いのは冠婚葬祭などの出席必須の時は来てもらい、その他の時は二人にまかせることです。「うちの習慣」はあくまでも自分達の習慣でしかありません。

トピ内ID：9943996957

...本文を表示

やはり楽なもんじゃない

実家と疎遠がちな嫁

2010年12月13日 21:33

私は親との関係が微妙なのと、実家は冬には交通が不便になる地域なので、お正月は毎年夫の実家に帰省することにしています。が、私にとっては２泊３日が限度です。義理の親はとてもいい人達ですが、やはり非常に気疲れします。毎年、胃が痛くなりそうです。「初詣に行ってきます」「初売りに行ってきます」だのと言って、何かと口実を作って外出しています。しかし、結婚した以上、経験しなければならない「修行」だと思って乗り切っています。

トピ内ID：9859465933

...本文を表示

素敵なお姉さんですね

まりりを

2010年12月14日 10:23

30代子供一人のワーキングマザーです。私は実家との関係は良好ですが、姑さんをどうしても好きになれていない長男の嫁です。周りの友人などを見てみると、自分の実家と上手くいっていない方が義理の実家と上手くやっているようです。やはり、自分の実家と比べてしまうものなのかもしれません。その拘束時間については、お姉さんからお嫁さんに聞いてみたらいかがですか？ ”どちらも…と言うのは、あなたたちの予定があるだろうから、ちょっとやりすぎだと思うのだけど、どちらか一つだけでも良いから一緒に過ごしてもらえると嬉しいな？” こんな風に聞いてもらえたら、私の姑嫌いも減っていたと思います。

トピ内ID：8758171176

...本文を表示

大晦日は無しで！

☁

フランソワ

2010年12月14日 10:56

お盆の帰省はわかります。新盆なら尚更ですよね。 3日のお墓参りもまあ、わかります。けれど大晦日にお鍋を囲むのは参加しなくても良いのではないでしょうか。 3日のお墓参りに合わせ前日に帰省するか、当日に一緒にお食事すれば良いと思いますけど。

トピ内ID：7089917471

...本文を表示

別居嫁です

珠子

2010年12月14日 12:18

帰省は年に二回です。いずれも滞在は一日～二日間で、ホテルを取ります。食事は外食なのと義母がキッチンに他人(実の娘ですら)が居るのを嫌がる人なので、洗い物もしたことありません。これは結婚してすぐ義姉に「やらない方がいい」と忠告されたので、従っています。夏はお盆に、冬は年明け三日前後に行きます。私なら、正直結婚相手の家族とはいえ自分から見たら赤の他人と年末鍋なんか囲みたくない。旅行なんてまっぴら！と、思います。別に義理の家族と仲悪くないですよ。でも気を使うし、疲れるしイヤですね。でも世の中には逆に義理の実家大好き！一緒に旅行とかめちゃくちゃ嬉しいって人も居るでしょう。やっぱり直接聞いてみるのが一番。たぶんお嫁さんはイヤでも断れないでしょうから、今年は参加しますよ。それでお嫁さんの様子を注意深く観察されてみては？ふと疲れた顔を見せたり、やたらと毎回トイレが長かったりしたら、もしかしたらイヤなのかもしれませんね。

トピ内ID：6839943341

...本文を表示

したいかしたくないか

いちこ

2010年12月14日 16:23

帰省したいかしたくないかで言えばしたくないでしょうが、積極的に帰省したいと思っていなくても、帰省するのが嫌ってことにはならないし。法事などあるときは、それは大人としての務めですから、どうしても帰省してもらわないといけないときはハッキリ言う。でもそれ以外は、「来てくれれば、すごく嬉しいけれど、旅行など計画立てるならそちら優先してもいいよ」って言ってあげられれば、気楽になるんじゃないかな？

トピ内ID：5151094175

...本文を表示

トピ主です

♨

めるもトピ主

2010年12月14日 16:23

心情を詳しくご説明いただき、ありがとうございます。やはり義実家と仲良くしていても、長期はかなり厳しいですよね。先日弟と電話で話をしていたときに、私「年末は大奮発して松坂牛すき焼きかな。来年は母さんと２人だから簡単にするし」弟「なんで？来年は４人じゃん。来年は●（義妹）が好きな海鮮鍋にしてよ」という会話になってしまい、弟が義妹を連れて帰省する気満々だということに気づいたのです。私としては、１月２日に温泉で落ち合い、翌日にお参りをしたら「はい解散」とするつもりでした。元旦は、従兄妹たちが狭い我が家に集まり、夕食会を開くことになっているので、そんな中に義妹を放り込むことも可哀想です。大晦日と元旦ぐらい二人でのんびり過ごせば良いと思っていました。新盆には来て欲しかったのに、弟の年末年始帰省発言でお願いしづらくなってしまいました。

トピ内ID：0640822774

...本文を表示

大丈夫ですよ

🐷

ron

2010年12月15日 16:36

まず義妹の事を考えてるトピ主さんはお優しい方だなぁと思います。でも、義妹が義理家に行くのが嫌とは限りませんから、そこまで神経質に考えなくてもいいんじゃないかと思いますよ。お正月は置いておいても、新盆はやはりお嫁さんも顔を出すものだと思いますから正月も行ったのにお盆もなんて！って文句を言うお嫁さんだったら元々あまり良いお嫁さんとは言えないかもしれないです。毎年毎年盆と正月に帰ってこいって言ってるわけじゃないんだから、もし義妹が義理家に行くのに消極的だったとしても、新盆の今回は特別だから… って納得してくれると思いますよ。弟さんに「お嫁さんって義理の家に行くのは結構緊張するものだし、毎年さも当たり前のように正月に帰省するってあんた一人で勝手に決めないで、彼女の気持ちも聞いてみなさいよ。それに正月は従妹も来るんだから彼女のこと気を遣ってあげなさい」って忠告してみたらどうですか？新盆の事はそんなに気を揉まなくていいと思います。お正月の時にでも「新盆だから、今回は二人で顔を出してもらいたいんだけど…」って話してみたらどうでしょう？

トピ内ID：1778147535

...本文を表示

義妹と話しました1

🐤

みみやんトピ主

2010年12月22日 17:31

別件で義妹から連絡があったので、帰省（といいますか、我が家に来ること）について聞いてみました。義妹から話を聞き、正直愕然としました。なんと義妹は、家族で鍋を食べたことがないというのです。「家族で鍋を食べるのは初めてなので楽しみです。来年は海鮮鍋にしてもらえるって聞いてるので、具材のリクエストしてもいいですか？」と言われ、『無理してこちらに帰省しなくてもいいよ』とは言えませんでした。ここで底意地の悪い告白させていただきますが、私は少し義妹が苦手なのです。

トピ内ID：0640822774

...本文を表示

義妹と話しました

♨

めるもトピ主

2010年12月22日 17:31

すみません、トピ主以外のネームを使用したので、トピ主マークが出ないかもしれません。私は義妹に苦手意識があります。とても良い子だと思うのですが、彼女のちょっとした行動が気になってしまうのです。一番の気になる行動が、食後の過ごし方です。私や母が食器類を片付けている最中、テレビを見ながら大笑いしているのを見ていると、「お手伝いしましょうか？」と一言があってもいいのになぁと、悪い悪いと思いつつ、小姑根性でため息が出てしまいます。足の悪い母が、立ったり座ったりしながら後片付けをしているのに、コタツで丸まってのんびりしている彼女を見ると、寂しい気がしてしまうのです。弟は、持ち運びやすいように食器を重ねてくれます。ただ、彼もコタツから出ません。（過去、狭い台所で３人は立てないので、「体が大きいあなたは邪魔」と言ってしまったのがいけなかったのだと思います）今は私が同居なので、私が中心に台所周りをしていますが、私がいなくなった時に、母の足を思いやってくれなかったら…。結婚したら、食器をさげる手伝いをして欲しいと思うのは、やはり私の我侭でしょうか。

トピ内ID：0640822774

...本文を表示

言えば良いじゃない

😑

だからん

2010年12月22日 20:55

「お母さん足が痛いんだし座ってて良いよ。弟くん、義妹ちゃん、二人はいらないの、一人で良いからどっちか手伝って、」って。

トピ内ID：5094486855

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

しんどいけど、育ててやって

ほし

2010年12月23日 11:03

義妹さんの育った家庭は、家庭的でなかったんですね。家族関係が不完全で、常識的な気の使い方とか行儀作法とかを親から教えられてなかったのかもね。たぶん、「やってくれない。常識がない。」ともんもんとするより、「これ手伝って、あれやってみて」と気軽にお願いすれば素直にそういうもんだと飲み込んでくれるんじゃないでしょうか。義理の仲でしんどいだろうけど、育ててあげてほしいと思います。

トピ内ID：5887853766

...本文を表示

もやもやは溜めない

まい

2010年12月23日 11:32

トピ主さんは「言わずに察してもらいたい」という気持ちが強いのではないでしょうか。一緒に育った方であればそれも通じるかもしれませんが、全く環境の違う、しかも一緒に過ごす時間の少ない方にそれを望むのはやめましょう。弟さんが「うちはねーちゃんが取り仕切ってるから手出し無用」なんて言っているかもしれませんよ。さて、例えば食後の器のことですが。１）お母さまには台所にいていただいて、トピ主さんが全部運ぶ２）弟さんに「奥さんと自分の分ぐらい運んで」と言う３）義妹さんに「お皿運んでくれる？」と言う　　（この場合、弟さんにも机を拭いてもらうなどしてもらった方が　　　いいかもしれません）４）電話したときに弟さんに「来るのはいいけどお母さんも足が悪いし　　人数が増えて仕事が増えたんだから手伝え」と言っておく笑顔で言えば大丈夫です。「ちょっとでも働かされるのはイヤだから夫の実家に行きたくない」なんて女性だったら、そういう方を選んだ弟さんの育て方が悪かったんだと諦めてくださいね（笑

トピ内ID：1956880978

...本文を表示

何も言わない方がいいかも。

かさ

2010年12月23日 17:38

私の周囲に、少数ですが義理の実家への帰省が楽しみで、夫無しでも何泊でもできるという人がいます。共通しているのは『全く気を使わなくて楽チン。上げ膳据え膳なの』と。結婚当初に、『いいよ、座ってて』と言われたのが今でも生きてるみたいです。私は、義理の実家では座る暇ないくらい気を使うので、正直行くのが億劫…。だから訪問は最小限です。例えば私の兄の嫁は、私の実家で上げ膳据え膳で何泊もし、両親と完全に打ち解けています。どちらがいいのでしょうね。今はトピ主さんが取り仕切ってるから、でしゃばらないでいるだけなのかもしれませんよ。

トピ内ID：8525331837

...本文を表示

喉まで出掛かっているのですが

♨

めるもトピ主

2010年12月27日 16:10

「ちょっと手伝って」がなかなか言えません。エゴの塊ですが、できればいつまでも『優しい義姉さん』でいたいのです。小姑がいるせいで夫の帰省が辛くなってしまっては、お互い苦しい思いをするだろうと、できるだけ良い顔をしてしまいます。ただ、ご実家では自分のことは自分でしているようなので、家事が出来ないというわけではないようです。「テーブル拭いてくれる？」と義妹に声をかけたこともあるのですが、帰省の習慣ですぐに弟が振り向いてしまい、「じゃあ台布巾ちょうだい」と言われて、せっかくの目論見が失敗に終わったこともあります。

トピ内ID：0640822774

...本文を表示

言ってもらえると助かります

ねこ太

2010年12月27日 17:28

私が義妹さんの立場でしたら、気になる事は話して貰いたいです。私は主人の実家では末っ子の嫁であり、私の実家だと弟夫婦がいるので小姑になります。正直、弟が結婚して小姑になった今は主人の実家にいる方が楽です。私の義姉さんは軽～く『これ一緒にやって～』って言いながら、私に色々と教えてくれました。私は弟のお嫁さんに、軽～く上手～く話せません。これは言ったら、嫌みじゃないかなぁ？いい話し方はないかなぁ…？等々…気を遣い過ぎて本当に疲れます。私は嫁としては虐められたりしている訳ではないので、小姑の立場の方が難しいです。今になって、義姉の気の遣い方は絶妙だったんだなぁ… と、義姉の素晴らしさを改めて感じました。まぁ… 余計な事は言う必要はないですが、片付けと配膳位は『一緒にやろう～』『手伝って～』って軽～く言ってみませんか？お互い小姑同士、頑張りましょう。

トピ内ID：3717825774

...本文を表示

弟にさせればいいじゃない

まどか

2010年12月27日 17:57

足が悪いのは彼の母親でしょ？図体でかいのがしててもじゃまじゃないことをしてもらえばいいじゃない。夫がしてたらその妻も動くかもしれないし、動かないのであっても弟が動いてるならそれでいいわけだし。

トピ内ID：4087723872

...本文を表示

実子がまず動くのが当たり前

ふえ

2010年12月28日 10:39

テーブル拭いて、って言った時、弟さんも暇そうにしてたんですよね？だったら、弟さんが拭いて正解じゃないの？私も兄が結婚してしばらくはお正月に小姑してましたが、私と母がメインで動き、そこへ兄が手伝いを申し出て、お嫁さんが一緒に動き出すのが当たり前でしたよ。もし、兄がどっかり座ったままお嫁ちゃんがキッチンに来てたら、私も母も、そして父も兄を非難したと思います。

トピ内ID：9943996957

...本文を表示

押し付けない。

🐤

年末年始

2010年12月28日 11:24

義妹さんの実家の事はあなたが心配する必要は無いでしょう。あまり　口出しすると　ウザがられます。自分の実家のお墓参りや正月も「我が家の恒例だから」という押し付けは時代遅れだと思います。私は夫の両親と仲良しですがお墓参りには　結婚以来10年以上　お参りした事なんてありませんよ。義両親も　何も問題ないと言っています。年末年始を一緒に迎えた事だって　ありません。それでも　義理の両親とはすこぶる良好ですし墓参りなんて　強制するもんじゃない！気持ちがあればそれでいい。と　熱弁をふるう義両親をいつも見ています。

トピ内ID：7999859687

...本文を表示

軽～く！

まい

2010年12月28日 11:24

軽く、『これやって～』『お願い～』って言われるのが１番動きやすいです。私は義理の妹さんの立場なんですが、気が利かないので自分から『気付かないのですぐ言って下さい！』って言っちゃってます(汗) 当たり前というか、自然に軽く言われるのが気も楽だと思いますよ！きっと義理の妹さんも十分気を遣って頂いてるのは感じでいらっしゃいますよ！そんなに気負わずに（笑）

トピ内ID：9362249717

...本文を表示

まずは弟に…

たまき

2010年12月28日 11:24

お話を読むと弟ではなく義妹に手伝わせようとしていますが、それはちがうのでは？まずは弟さんに、長く帰省する気なら、こちらの負担を考えてと言うべきでしょう。お母様を気遣うのも、まずは弟さんの役目ですよ。まあ、上げ膳据え膳で楽だから、よく帰省したがるだけかもしれませんが、義姉も同居の家で、言い出しにくいということもありますしね。また、義姉を持つ身としては、もし直接指摘するなら、お母様からして欲しいですね。その方が、角が立たないと思います。お母様があえてしないなら、見守る方がいいと思います。モヤモヤをためておくのも得策でさありませんから、まずはお母様と弟さんに話してみましょう。

トピ内ID：0911458030

...本文を表示

すみません、説明が足りませんでした

♨

めるもトピ主

2010年12月28日 15:43

普段は母と私なので、弟が帰省したときは、電気関係や力仕事をしてもらっています。義妹にお手伝いの声をかけ弟が反応した時は、調子の悪いパソコンをなおしてもらっている最中でした。テレビを見ている義妹が返事をしてくれると考えてしまったんですが…名前を呼んでからお願いしてみるべきでした。失敗です。弟には、その他犬の散歩を担当してもらっているので、台所も狭いのだし、配膳は私が動けばいいやと思っていたのですが、「お客様がいらしているのだからキリキリ働かなくちゃ。せっかく帰省したのだからのんびりさせてやりたい」と張り切って動く母。その中で終始「お客様」状態の義妹を見ていると、何か一つでも出来ることを探してくれたらなぁ、と思うのが悪い小姑根性ですよね。結婚したらお客様じゃないと思っていたのですが、小町では「帰省＝お客様扱いが当然」というのを見て、これは考え直さなければと思った次第です。次回我が家に来てくれたときは、「これ、一緒にやってくれる？」と声をかけてみます。義姉となるか小姑となるか。仲良しといわずとも、程良い関係でいたいです。

トピ内ID：0640822774

...本文を表示

お墓まいりについて

🐤

めるもトピ主

2010年12月28日 17:26

押し付けがましいという意見ももっともなのですが、義妹は弟と付き合った翌年から、お盆のお墓参りに毎年同行しています。（お盆のお墓参りは事情があり、私と母は行かず、弟にすべて任せています）もちろん強要したことはありません。彼女から行きたいと言いだしたそうで、婚前のお嬢さんをお寺さんに連れて行ってもいいものなのか？と弟から問い合わせがあったくらいです。婚約した後、命日の温泉についても楽しみにしていると言われたので、それなら慣例の鍋の会と従兄妹との夕食会は弟夫婦抜きで、二人はのんびりすれば良いと考えていたのに、先日、義妹からはそれも楽しみにしているという返事で、さらに困り果てました。弟を働かせるべきというご意見はもっともですが、遠方から車で5時間もかけて帰ってきてくれた弟に、屋内外の力仕事・電気関係の整頓・犬の散歩の上に台所仕事を手伝わせるよりは、義妹に何か一つ…と思ったのです。弟に甘いとお叱りを受けるのを覚悟ですが、彼の普段の激務を考えると、帰省したときぐらいゆっくりさせてやりたいという、母の親心は大事にしたいです。

トピ内ID：0640822774

...本文を表示

お手伝いをお願いするのは…

♨

めるもトピ主

2010年12月28日 17:26

母から伝えるのが良いというご意見、ありがとうございます。残念ながら、母はこれが一番苦手です。舅姑から壮絶なイジメで心が折れた母は、息子の嫁がそんな気持ちをもたないようにすることに必死で、この件について私の意見は一切聞きません。ただ、母があの祖父母のような姑になるはずがなく、そんなに怯えることもなかろうと思うのですが、トラウマのようでどうにもなりません。離婚の際、祖父母は私達子供は母の血を引いているのでいらないと言ったにもかかわらず（父は実家の環境から私達を思って親権をすぐに手放してくれました）、父が頑固に再婚しようとしないので、数年後に仕方ないから男の子（弟）だけでも引き取ってやると言ってきたのですが、それを知った父が拒否。しばらくすると知人の息子と私を娶わせるから養女にしてやると言われたときは、私が断固拒否しました（その頃、すでに父は他界）。そんなこんなで、「姑」という立場に母が戸惑っているのです。義姉の立場の方からご意見いただいたとおり、「ちょっといいかな？手伝ってくれる？」という声をかけられるよう、私も努力してみます。

トピ内ID：0640822774

...本文を表示