彼と彼のお母様　二人の間には入ることはできそうにありません

レス19

（トピ主 4 ）

モモ

2012年09月26日 10:58

恋愛

初めまして！モモと申します。よろしくお願いいたします。

私（３８歳）は付き合って４年の彼（４４歳）がいます。
漠然とした結婚の話は出ていますが、まだ具体的にはなっていません。

彼は一人暮らしをしており、一人暮らしのお母様に仕送りをしています。

お母様は、数年前まで働いていたのですが、職場環境が嫌で仕事は辞めたいと彼に相談しました。
そうすると、年金だけでは暮らしていけないので、毎月仕送りをしてほしいと言いました。
その話は私が彼の実家に久しぶりに遊びに行った時にした話です。
何も私の前でそんな話をしなくてもと感じました。

彼は仕送りを始めたのでもう生活に余裕はないようです。
でも近い将来、実家の古い家を建て直して、お母様と一緒に住むと言っています。

二人はとても仲良く、時々一緒に出かけたりしています（彼は実家と同じ市内に住んでいいます）。
仕事を辞めてからは、週に一度は彼の部屋に遊びにも来ます。
お母様は、亡くなった旦那様の面影を彼に見ているような気がしてなりません。
電話で話している声がもれてくるのですが、とても甘えた感じです・・・。
６０後半ですがとても綺麗で元気なお母様です。
彼とお母様の間には私の入る隙はないように思えます。
私が彼と彼の実家に遊びに行っても、お母様は私とは殆ど口は聞いてくれず、彼がお手洗いに行っている間だけ、何か話すだけです。

まだはっきりプロポーズをされた訳ではないのですが、
もし結婚するとしても、こんな彼と彼のお母様と同居は出来るのか、
そして、今彼は無理をして実家に仕送りをしていますが、結婚して同郷しても、その経済的支援は続くのか、あれこれ考えてしまいます。
彼がお母様の生活が優先で、自分の家庭を持てないようであれば、悲しいですが別れようとは思っています。

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無理です。

🐤

うちも１人息子

2012年09月26日 16:01

夫、１人息子。実家を離れたのが就職してから。帰省も全くしない、電話連絡もしない、親の誕生日も知らない。親も１人暮らしの家に尋ねてきた事もない。１人息子でもこれなら大丈夫と思って結婚したら、お母様が豹変！「息子が可愛いの」と言い出しそれまで無関心だったのに、やたら干渉するようになりました。数年間バトルしました。そんな結婚１５年目のオバサンから、あなたへ言えること。そんな４４歳、面倒なババつきの彼はやめなさい！だって４４歳ですよ？バブル期当時は、とにかく彼氏彼女を作るのに必死だった世代です。なのになぜ彼は今まで結婚できなかったのか。自分探しに夢中だったとか、遊び相手ばかりだったとかも考えられますが、おそらく「お母様」が原因だと思います。＞甘えた声＞私とはほとんど口をきいてくれないあなたの勘は正しいです。どんなに突き放して育てても、息子は母親大好きですが、母親が息子べったりなタイプは、息子本人が母親の束縛から逃れようとしない限り、結婚しても不幸なだけです。彼が優しくて優柔不断なのは、その母親のおかげでもあるのですけどね。

トピ内ID：8985208870

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やめやめやめやめやめ！

🐤

sayaka

2012年09月26日 16:01

＞彼がお母様の生活が優先で、自分の家庭を持てないようであれば 44歳なので今更変わりようがないし、母親が老いてくればさらに放っておけなくなります。現状で、母＞あなたなのは明らかです。ここまでコケにされて、どうしてこんな人に執着するの？もう38歳。一刻も早く別れて婚活すべきです！４０になってしまうのと、30代のうちに婚活するのとは大きく違います。私も妹と離れられない男と4年恋愛して、振り切るように別れ、４０になって婚活して幸いにもすぐ相手が見つかりましたけど、～３９歳まで、とか年齢で区切られちゃうので、男性からのアプローチが激減するって言いますよ。

トピ内ID：3607036164

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一番避けたいステュエーション

アンチエイジング

2012年09月26日 16:01

彼とお母様は、精神的には夫婦のような関係です。あなたが入る隙なんかないのは当たり前です。私の元彼もあなたの彼と同じで、母と息子二人で暮らしていました。自分達のエゴばかりを押し付けて、私をないがしろにする彼とは婚約解消しました。彼は、あなたよりもお母様を大事にするのは目に見えています。あなたが耐え切れなくなるのは、時間の問題です。私の知り合いの仲人さんが、『母と息子二人暮らしの縁談だけは断っている。必ず問題が発生して破談になるから・・・。』と言っています。あなたが特別鈍感で忍耐強いなら別ですが、見送ったほうが良いです。結婚前にわかって良かったと思います。

トピ内ID：8351735127

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希望ゼロ

🙂

hana

2012年09月26日 17:25

もう分かっているのでしょ？それだけべったりな母息子の間には入られません。彼にとってあなたよりずーーーっと母親が大切です。しかも仕送り貧乏が一生続きます。虚しい結婚生活が嫌なら一刻も早く別れて次を探すべきです。

トピ内ID：0705053679

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あらら、残念ですね

🐱

かぴ子

2012年09月26日 17:25

堂々としたマザコンさんじゃないですか。隠そうともせず(笑) だからその年齢まで彼氏さんは独身でいらっしゃるのでしょうね、誰とも結婚する気ないと思いますよ。お母様と彼氏さんの間には誰も入れませんよ。４０年以上の歴史がありますしね。主さんがもし彼氏さんと結婚しても、お母様はまだ２０年は生きます。お母様と彼氏さんがいて、主さんはおまけ、的な感じになってしまうのでは。私の主人も知り合った当時３５歳でしたが、お母様と二人で住んでいて俺は誰とも結婚する気はない、独身主義！とのたまっていましたが付き合ってみると、お母様のことが好きなんだなぁ…だから今まで独身かぁ、と納得したことがあります。でも私と付き合って実家を出て私と住むようになり結婚もしました。結婚３年ですが、やっと最近母離れしてきつつありますよ。長かったー(笑) 主さんの彼氏さんは将来お母様と一緒に住むと決めてらっしゃるようなので、やっぱり同居は絶対にキツイと思いますし、お母様と両思いですから主さん結婚はオススメできません。うちの主人は片思いだったので(笑)義母は主人の弟のほうが好きなんですよ。

トピ内ID：5422238877

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悲しいけどお別れって　一緒のほうが悲しい未来だよ

ぬー

2012年09月26日 22:10

彼にとっての結婚は彼の母親を幸せにするためのものでしょうから。それでもいいの、義母となった後も　スルーされ、尽くすためだけに生きたい！という方しか　お勧めできません。

トピ内ID：0408700383

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別れるに一票

浪花のおかん

2012年09月26日 23:48

44歳の彼じゃ、お子さんはちょっとしんどいですよね　中学で60歳になってしまうし今は彼女だから、まだその程度ですんでるんだと思うよ結婚したら、寝るまで息子離してくれなさそうね彼も、あなたより母親の方を大事にしてるみたいだし要介護目前の義母と同居して、毎日息子にくっつく母親見てたら、キィーーーってなりそう精神衛生上よくないので、その男性との結婚は無し　別れた方がいいと思うなそれとも、義母さんがあちらの世界に逝くまで結婚待ちますか？　

トピ内ID：1715063895

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やっぱり・・・

モモトピ主

2012年09月27日 12:59

トピ主のモモです。みなさま、お返事をありがとうございます！やっぱり・・・無理でしょうか・・・。私の母も「難しいね」と言っています。「子供の将来を考えたら、仕送りなんて頼めないはず」とも言っていました。彼はお母様に優しいように、私にもとても優しいので、付き合っているぶんには何も言う事はありません。４４歳まで独身の理由は、多分、結婚して落ち着きたくなかったのだと思います。今はそんな事ありませんが、若い頃は沢山女性と付き合っていたようです（部屋に数名の女性からの手紙が置いてあるので）。私の母は彼のお母様より年上ですが、今も働いています。結婚している兄が遠くに住んでいますが、子供がいて親に仕送りする余裕なんてあるはずもなく、母もそれをわかって、元気な間は働くと言っています。彼のお母様は、まだとてもお元気で、仕事を辞めてからは時間を持て余して、旅行に行ったり、遊ぶ予定が沢山で楽しそうです。親の考え方があまりにも違いすぎて、やっぱり彼との結婚は無理だなぁ、私は婚活を始めなきゃって思います。

トピ内ID：7088265183

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早く目を覚まして次へ！

🐶

ローズマリー

2012年09月27日 12:59

これはもう火を見るより明らかです。止めた方が正解。彼はもうお母様と結婚してるようなものです。あなたは愛人。身の回りの世話、家事はあなたにやってもらい、愛情、時間、お金、そう言うものはお母様へ注がれる。一緒に暮らして上手くいく訳がないじゃないですか。お母様に取っては、幸福でしょうね。でも彼に取って、母親と二人で年老いて行く生活が幸せかどうかはわかりません。ともかく彼は、母親から離れようとはしないでしょうから、トピ主さまはそんなところに無理に入って行き、一人不幸になる必要はありません。早々に次に行きましょう。

トピ内ID：1799994707

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彼と彼母だけで家庭が出来上がってますね

ぱぴこ

2012年09月27日 17:07

結婚しても彼＋彼母の殆ど夫婦のような家庭にトピ主さんがお邪魔する形になりますね。同居はトピ主さんが我慢すれば出来るでしょう。子供も、彼母は溺愛してトピ主さんから取り上げるか、まったく興味を示さないか(息子を奪った女が産んだ子供だから)のどちらか極端になるかも。そもそも彼はトピ主さんを愛してくれているのでしょうか？世間体を気にして付き合っているだけでは？それと、付き合ってすぐにでも結婚の話が出てもよさそうな年齢なのに、かなりのんびりですね。なんていうか…まだトピ主さんが30代前半の時にすぐ結婚話を切り出しても逃げられそうだから、その年齢までずるずる結婚もせずにきたという想像もしてしまいます。単に彼が決断のできない優柔不断な性格という場合もありますが。あんまり良いお話とはいえませんね。あちら側には、結婚して世間体が保てる、介護要員兼家政婦が来る、世帯収入が増える、と良いこと尽くめですが…。あ～～…だから彼母はクチも聞かないくらい息子の彼女を気には入らないけど、結婚に反対しないのでは？結婚する前にいろいろわかってよかったのでは？

トピ内ID：8673633020

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愛されているとは思いますが・・・

モモトピ主

2012年09月28日 12:00

トピ主のモモです。みなさん、やっぱり反対されますよね・・・・。「お母さんを大切にする人は嫁も大切にするとは思う」と私の母は言っていますが、それは甘い考えなのですね。彼は実家を出て、一人暮らしを始めて１５年ぐらいです。なので、家事全般は自分で出来ますし、私にもとても優しくて、一緒になりたいと思っていましたが、私のそんな考えは、全て崩れ落ちてきました・・・。彼のお母様は、一度も「早く結婚しなさい」と言ったことがないそうです。普通４４歳にもなって、独身なら、何度も言われますよね？やっぱりずっと自分のものでいてほしいのでしょうね・・・・。私は３８歳で、これから過酷な婚活が待っています。今、気づいてギリギリセーフでしょうか？？

トピ内ID：7088265183

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最短距離で

yuki

2012年10月13日 16:35

見合いパーティならアラフォー向け。相談所にはいるなら、彼氏さん同年齢からアラフィフまで視野に入れましょう。優しくて家事が出来る人は多いですよ。 38歳婚活は厳しいと言っても、同年代、高条件を求めれば厳しいだけで、若い女性に冷たくされて傷ついてる謙虚な40代はたくさんおります。 50歳でも「子供希望」と明記されている方はおられますが、お医者さんとか特殊な方。普通は43歳すぎると「どちらでもよい」となります。後妻の口もあるし・・・。しかしもったいない4年間でしたね。 34歳までなら、アラフォー男性からたくさん申し込みがきたでしょうに。

トピ内ID：0738934950

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やっと決意が出来ました。

モモトピ主

2012年11月09日 10:03

やっと目が覚めました。彼はやっぱり結婚する気はないようです。頑張って前に進もうと思います。

トピ内ID：7088265183

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よかった

🐧

ローズマリー

2012年11月09日 23:09

まだ38歳ですよ、前に進んでください！早く気がついてよかったと思います。しかし、こう言う母親って本当は息子のことなんか愛してないんだと思います。自分のことしか考えてない。息子の人生なんてどうでも良いんでしょうね。自分の為に利用してるだけ。息子が老後どうなるか、考えもしないんでしょう。彼も今は母親しか目に入ってなくて何も考えてないんだろうと思います。トピ主さんは、幸せになってくださいね！

トピ内ID：1799994707

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勇気が出ました！

モモトピ主

2012年11月11日 13:00

みなさま、本当に心強いメッセージをありがとうございました！まだ間に合うと信じて、婚活に励もうと思います！彼とはもう連絡はとりません。連絡網は全て、変更します。私も幸せになりたいですし、私の母も歳ですので、早く安心させてあげたいです！頑張ります

トピ内ID：7088265183

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頑張ってください

兎駆命

2012年11月11日 19:57

今日初めてこちらのトピを読みました。先に進む決意ができた様で良かったと思います。少し耳に痛いかもしれませんが、38歳とは男女問わず到底若いとは言えません(私は37歳で既婚ですが子どもはまだ居ません)。これから婚活されるのであれば、絶対に譲れない条件だけはしっかりと持って譲歩できる部分は譲歩する・・・ある程度のなよしを持った上で相手を見極めてくださいね。若いとは言えないと書きましたが、結婚するのに遅すぎるはありません。私の年上知人には10年程前に40歳後半で初婚された方もいらっしゃいます。お相手は以前より友人ぐるみで付き合いのあった男性(バツイチ)ですが、とても穏やかで優しく安定した職業の方です。縁はどこにあるか分かりません。見落とさない様に頑張ってください！また彼のご両親の様な思考の方は多くないかもしれませんが、いらっしゃいます。夫妹のご主人のご両親も似た思考です。思考に正誤はありませんので、トピ主さんの思考とは合わなかったのだとお考えください。実際、私の義妹は苦労しています。トピ主さんは今気が付いて良かったです。

トピ内ID：8366479298

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お幸せになってください

😀

ディオンヌ

2012年11月12日 10:48

何の参考にもなりませんが、私はそういう超マザコン男性と結婚した者です。理由は、いわゆる女性としての直感が私に欠けていたことにつきると思います。くどくどと言い訳はしてもしょうがありません。 25で結婚して、30までに二人の子供をもち、経済的に苦労したこともありません。何より、介護の苦労もなく親戚関係や相続でもめたこともありません。今は、好きな趣味や語学に頑張っています。主人とは経営のパートナーとして、仕事に頑張っています。人生にはさまざまな苦労があります。結局、神様はバランス良く、私に耐えられる苦労を与えたんだろうと思っています。

トピ内ID：0417819856

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幸せは「つながり」の中にある

浮生

2012年11月12日 15:52

せっかく出会えたのに、その「つながり」を切っていくという意見が多いことに驚きを覚えました。その「つながり」を切っていくその先に、どうして「幸せ」が来るのでしょう。青い鳥は（これから探すものではなく）既に自分の手の中に留まっていたのに、と思えるのです。「つながり」は自分を束縛するものだと考えるのではなく、束縛されないと考えるところに、本当の幸せ（仕合わせ）があることを、「絆」という言葉が教えています。本当の幸せ（仕合わせ）は、出会えた相手に、自分自身が合わせていけるから、そこに感じることが出来るような類のものです。相手に合わせていけなければ、幸せになれないのではないでしょうか。絆を切ったその先にあるのは、人生の空しさや淋しさではないかと思います。残念なことです・・・

トピ内ID：7695665511

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マザコン「ぽい」ってだけで、ふられるなんて、、

みそ

2013年01月24日 11:20

いきなり音信不通ですか？彼は訳がわからないですよね。。彼のお母様だって、具体的に、何か嫌がらせした訳でもなく、あまり話しかけられなかった事実と、甘えた声、だけですよね。結婚しても母親を最優先するのは微妙だけど、ひとまず、そういうあなたの不安をぶつけて、そして結婚したいけどあなたはどうなの、と率直にぶつけて、俺はマザコンだし、結婚する気はない、と言われてから、別れじゃないんでしょうか。夫婦って、はなから完成したものではなく、二人で作り上げていくものだと思うけど。こんなことで別れてたら、次のひとなんてすぐみつかるのかな、、？

トピ内ID：8904735339

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