義父の借金に義母の病気、同居解消したいです

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（トピ主 0 ）

😢

トピ主

2024年01月30日 12:20

ひと

夫の希望で義実家(築約30年二世帯住宅)を建替えるつもりで数年前から同居していましたが、同居を解消したいです。批判承知で愚痴らせてください。家族構成は義両親(60代後半)、我々夫婦(共働き30代前)、子供二人です。昨年、義父の借金がわかりました。債務整理により少し減額されたものの足腰も悪くなってきている義父が借金を自力で返せるのか不安です。義父は飲食店を営んでおり(今は廃業し別の仕事です)昔から家庭を顧みず働いていたそうですが経営はうまくいかず、家族に相談もなく借金をして膨らませていたことがわかり、私含め家族の義父への信用は失墜しました。また、義母の癌が見つかり摘出手術をしたものの、先日、骨に転移している可能性があるということがわかりました。同居当初は、義母に家事を、義父にはできる限り働いてもらって私達も共働きで稼ぐ、家の建替のお金は我々が出して将来義両親の介護はするつもりでいました。が、まだ子どもも小さいのに義父の借金に予想よりかなり早く来た義母の看病、正直絶望しかありません。二世帯建替はやめて義実家近くに土地を買って別居したい、最悪離婚も考えている、と夫に告げたところ「俺は実子だから父も見捨てられないし母には世話になっているのに薄情。母に母の病気のせいで離婚させたと思わせたくない」と言われました。確かに義母にはお世話になったのでそんな風に思わせたくはないですし、借金返済の為にも同居していないと生活は苦しいと理屈ではわかります。でも、義両親と同居する代わりに遠方に住む夫の兄弟には相続放棄してもらい土地をタダで夫が相続するとなったとしても、大して広い土地でもないし身体的・精神的負担を考えると義母はともかく義父との同居は割に合わないし生理的に無理と感じてしまいます。考えると夜も眠れないし、自分が壊れる前に同居解消したいのですが、私はやはりひどい嫁でしょうか。

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#３０代

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全然ひどくないです

🙂

通りすがり

2024年01月30日 15:02

あなたが今住んでいる義実家の二世帯住宅と土地は義父所有ということですよね? その前提で書き込みします >二世帯建替はやめて義実家近くに土地を買って別居したい、最悪離婚も考えているあなたのこの考えは第三者である私にもよく理解できますし、むしろ、義父に借金があるにもかかわらず、その義父の所有する土地の上に、二世帯住宅を建て替えるのは無謀だとさえ思います義父の借金返済が順調に進んでいるのならいいのですが、もし返済が滞っていたとしても、文面から察するにあなたにはおそらく黙っていることでしょうもし借金返済が滞っていたら、債権者は義父が所有する土地や家屋をいつ差し押さえするかもしれませんそんなことにでもなれば、とてもじゃないですけど、二世帯住宅の建て替えは困難ですそれと、義父が将来亡くなった時に借金がまだ残っていれば、その返済は当然に相続人が引き継ぐことになりますし、相続放棄して借金返済を免れるとしても、その時は義父が所有していた土地や家も放棄しなくてはいけませんあなたの夫が実親を見捨てられない心情も理解はしますが、あなたがその心情に巻き込まれることは決して良い選択とは思えません最悪離婚となれば、子供のことも話し合わなければなりませんが、あなたの人生なのですから、覚悟をもって夫と話し合う必要があると思います

トピ内ID：2536cfba265886b5

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家を売って、それぞれ賃貸に。

子供を守る観点

2024年01月30日 15:58

とりあえず賃貸で別居してはどうですか？今の二世帯住宅を売って借金を返す。まだ借金が残るようなら義父に返してもらう。義父義母にはバリヤフリーの賃貸アパートに入っていただく（公営住宅もありでしょうか）義母さんの治療ですががん保険に入っていますか？治療費の問題もでてきますね。お子さんが小さくお金がかかるのに親世代の借金返すなんでやってられないですよ。フィナンシャルプランナーさんに相談もありだと思います。

トピ内ID：0c0a36059731962b

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まずは落ち着いて、早急に答えを出さすとも良い

🙂

四槓子

2024年01月30日 16:26

早急に答えを出す必要はない内容だと思いました。落ち着いて答えを探したらいい。あくまで私個人の感想ですが、義母さんがご存命のうちは、同居で。義母さんの年齢が若いけど、癌の診断が出ているなら、介護保険が利用できますから、申請をして、介護サービスを利用しましょう。義母さん亡き後に、義実家を売って義父の借金の清算に当てましょう。残りの足りない分は、義父の遺産相続時に実子兄弟で案分して支払ったらいい。最悪は相続放棄もありますから、下手に今から手を付けない方がいい。それから、義母亡き後は義父と別々に暮らしたらいい。今は公営住宅などでも高齢単身者用の物件があるので。高齢者の独り暮らしで別居していれば、それなりの福祉サービスが利用できると思います。複数の問題が一辺に出てきて、不安と混乱で気持ちが落ち着かないかも知れませんが、一つ一つ解決していけば、良いと思います。そして、頑張らなきゃならないのは、トピ主様ではなくて、旦那様のご兄弟つまり実子ですから。実働は旦那様に任せたら良いのよ。残念だけど、自宅については当面資金を貯める時期だとあきらめて頑張りましょう。間違っても、義母のために「今のうちに二世代住宅を」なんて旦那さんが戯れ言いったら、即別居で離婚で良いよ。一見大変な状況のように思えるけど、なんとかなるんじゃないかな。

トピ内ID：27b0d896e2e3744d

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感情論ではなく論理的に考える

🙂

ヨーコ

2024年01月30日 16:42

「嫌だ」という感情論で話すとこじれますよ。なので、落ち着いて旦那さんと話し合ってください。まず二世帯住宅は中止です。なぜならそこの土地はお父さんの名義（ですよね？）そこを売却すれば借金返済のためには有効だから。もともと二世帯を建てて土地は義父さんが亡くなったタイミングで旦那さんが相続する予定だったと思いますが、借金が多いなら、相続はせず、土地を売って返済に充てる方が合理的です。それでも借金が多いようなら、自己破産です。ご両親は公営住宅などに住んでもらう。年金などの収入では足りない生活費や病気の治療費は、旦那さんとその兄弟で協力して支援する。子どもには扶養義務がありますから。旦那さん一人で全部背負うことはありません。旦那さんとその兄弟で協力して義両親を支える。分担すれば、そんなに酷い負担にはならない。旦那さんの兄弟が遠方で、お金の支援しかしないなら、多めにはらってもらいましょう。

トピ内ID：e9b5a9435df50c46

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主は酷くない。

🙂

既婚

2024年01月30日 16:53

取り敢えず、離婚は置いておいて、当面の生活費になる蓄えが主自身持ってるなら、主と子供だけで家を出たらいいと思います。＞俺は実子だから父も見捨てられないし母には世話になっているのに薄情。母に母の病気のせいで離婚させたと思わせたくない要するに、ご主人は親が第一優先事項で、主は二の次。でも実際には、姑を看病するのも家事をするのも主で、舅のご飯の準備も、姑舅と長い時間を過ごすのも主なんだよね。姑の病気は気の毒だけど、日々の姑の洗濯や食事の準備、そして病院の送迎に医師からの治療の説明、病院の長い待ち時間を付き合うのも主になるんじゃないですか？それなのに、実際親の世話で動いてないご主人が、主から、主の辛い重い気持ちや立場を話しても＞俺は実子だから父も見捨てられないし母には世話になっているのに薄情。母に母の病気のせいで離婚させたと思わせたくないこんなんで済ませて、主が我慢すればいい、みたいな返答は、ふざけるな！って話。実家に帰れるなら帰ったらいいと思うけどね。帰れないなら、今は準備期間として、賃貸アパート探したら？

トピ内ID：a2bd44cad53bd5c2

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悪くないって言ってほしそうだけど

🙂

むっちりもっちり

2024年01月30日 18:10

旦那さんからしたらガッカリでしょうねまぁでもこの状況で同居続けろっていうのは酷です離婚は最終手段としても別居しかないでしょうそれで旦那さんは義両親の家に通うしかないとりあえずその義実家の土地は処分するしかないでしょう

トピ内ID：35f071a2aa9de73c

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まだ若いのに

🙂

匿名

2024年01月30日 22:58

30にもなってないのに、同居なんで？今って同居なんてしてないよ。ほとんどの30代トピ主大変すぎるよ。義父の借金は，1円も出す必要ないです。出してはダメ何故かって，トピ主たちの老後の金がなくなるからです。私が親なら，帰ってこいと言うかも。母子家庭手当も結構貰えるし

トピ内ID：9ec76f110b2cc857

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借金完済してから考える、とするのは？

🙂

さつき

2024年01月31日 10:16

全部一気に解決しようとするときついので、分けた方が良いと思います。まずはとにかく借金ですね。これがあると何も動けない。家の建て替えは借金完済してから考える、とするのが正解のような気がします。いくらあるのかわかりませんが、そのために土地家屋の売却が必要となれば仕方ないし、正直そうなれば別居の口実ができてトピ主さん的にはラッキーかも。闘病にどのくらい関わるかは借金の件の流れを見ながらで良いのではないでしょうか。トピ主さんだって元から何も手を貸さないつもりじゃなかったわけで、でも無条件で助ける義務もないわけで。まず相手の誠意は見たいですよね。

トピ内ID：6d0fd6318880f8e1

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レスします

🙂

ハンネ

2024年01月31日 10:16

実の親義理の親、、ご主人の考え方が全うだなと思います。家は建て替えせず近くにアパートかなんか借りて住めないでしょうか。病気のお母さんを置いて出る事はご主人はしないでしょうね。舅の借金返済はあなた方も手伝ってるんでしょうか？でなく舅姑たちが？先行きの不安やらで眠れず体調が悪くなり自分が壊れそうであればそこから離れるしかないのかなと思います。今さらですが、別居していたらここまで悩む事もなかったのかな。

トピ内ID：cad88f759e086c96

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義理と人情で生活できないよご主人、現実見て

🙂

ゆ＊

2024年01月31日 10:16

>>「俺は実子だから父も見捨てられないし母には世話になっているのに薄情。母に母の病気のせいで離婚させたと思わせたくない」じゃあ私は実子じゃないので見捨てたいですって感じですよね〜。親の借金、本人がどうにもなんないならご兄弟で相談してください！です。義両親と同居する主さん気苦労が多いことと思います。本当に日々お疲れ様です。そして二世帯住宅建て替えの件ですが、現段階では無謀と思います。借金がある以上、土地・家屋は差し押さえ対象です。借金が片付くまでは建て替えはなしです。別々で世帯を設けるか、部屋数の多い家を建てて一緒に住むのはどうでしょう？私の親族は三世代9人家族で6LKでバストイレ各1つですが、上手いことやっています。共働きでお子さんもいらっしゃるようですし、これからお金もかかることなので住まいはもう少し落ち着いてから検討してみてはいかがでしょうか。これからお金もかかるのに…お義父さん…何してくれてんだ…

トピ内ID：0d74b2d9a5590612

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家を売却して借金返済。

🙂

ジュン

2024年01月31日 10:30

賃貸に引っ越す。世帯は分けて。トピ主夫が面倒みたいというなら、トピ主さんは今後どうするか(離婚について)自分で決めて夫を説得し同意をもらう。義父はまだしばらくは働けそうだから実際はそこまで深刻ではない。売却できる持ち家があって良かった。義母はすぐに入院することになるから、自宅介護は必要ないはずだが、必要なら義父と息子が面倒をみる。ほら、大丈夫そうでしょう？義実家を二世帯住宅にする夢を諦めてしまえばなんてことありませんよ。もし諦めきれないならみんなで頑張って借金返済は必須。必死に働くしかない。

トピ内ID：4201f55edde7f8f5

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まず専門家に。

🙂

はる

2024年01月31日 10:30

別居した上で自己破産とか、家土地を売るとか、方法は何かしらありそう。感情論で動くのではなく自治体の無料弁護士さんもいるから、まずどこかに相談を。

トピ内ID：63daaaafcb0e616b

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感情的すぎる

🙂

ハンナ

2024年01月31日 10:30

義父への信用の失墜ということですが事業に関しての借金であれば経営者としての判断かと思います。トピ主や他の皆さんは経営に携わっていたのですか？何も関わっておらず経営のノウハウもないのに批判はおかしなことかと思います。そもそも借金の意味合いが経営の失敗なのかギャンブルなのかで違いませんか？もう少し広い視野で見れば生理的に嫌とか，離婚とか感情的にならないで済むかと思います。また相続放棄を旦那さんの代でする。もしくは義父に自己破産してもらうなど借金の帳消しのやり方はあります。義母の病気といい、自分の予定通りにならないとヒステリックになりそうなトピ主さんですね

トピ内ID：7c6d66951df9c599

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離婚一択

🐤

クロちゃん

2024年01月31日 10:33

ご主人の家族は妻子のみ、なのに随分と妻子を全く考えない人ですね。皆さんが仰るように、お子さん達を連れて実家に帰りましょう。手に職を付けて、同時に離婚に強い弁護士に依頼して、全て弁護士経由で離婚へと持っていきましょう。

トピ内ID：c4e1e5cae86dd613

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冷静に考えると

🙂

なんとかなるさ

2024年01月31日 10:50

２世帯住宅って売れないんですよ。他人なので、酷いことを書くと、骨まで転移なら長くはないです。そうなると、旦那さんのお父様と同居するためにわざわざ二世帯住宅建てるのは得策ではないし、借金返済が滞ると土地は競売になる可能性もあります。リスク分散のために、同居はせずに近くに住むのが賢い選択かと思います。また、どこが終の棲家になるのかは分からないので、賃貸でもいいのかなとは思いますが、もし、看病するなら同居の方が看病しやすいかもしれませんね。私は子供が３歳の時に共働きで、義両親が入院して介護しましたが、近いほど楽です。私は多かったのだ実父母に子供をみてもらって介護に仕事の帰りや土日に通っていましたが、大変すぎて自分が痩せて髪の毛も薄くなりました。介護が終わったら体重も髪の毛も元に戻ったので、相当負担だったんだと思います。同居してるということは家賃はダダなんでしょうか？それともいくらか払っているのでしょうか？お子さんの面倒を見てもらったり光熱水費を払ってもらっていたなら、かなりの恩があるので、同居するにしろ別居するにしてもできる範囲で介護等は手伝ったほうがいいかと思います。もちろん、メインは義父です。意外と子供は義父母の接し方を見て学ぶので、あなたの接し方が、将来の夢お子さんがあなたに取る態度になると思ったほうがいいです。無理のない範囲で協力擦ればいいと思います。

トピ内ID：d64217baf8761011

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有利な福祉のための世帯分離、の理論でアパートに引っ越したら？

🙂

匿名

2024年01月31日 10:50

義父母が有利に介護サービスを受けるには、同居解消一択である、と近居で安いファミリー向けのアパートを借りても引っ越す。女性のトピ主さんでも普通に借りられます。妻からは「実子である夫が引っ越さないと世帯分離として義父母が有利にはなれないよ」「自営業の担保は？この家付きの土地だよね？売却すれば売却益で借金返済できるよね？持ち家がなければ国民年金の高齢者夫婦だけなら県営住宅や市営住宅の福祉枠の応募が可能だよね？」「私は夫と一緒に暮らしたいからアパートについてきて欲しい」と伝えて。夫が「実親を見捨てられない　引っ越さない　売却しない」と言われたら、母子だけで近居アパートへ引っ越し。父子・祖父母との交流は妻抜きで「いってらっしゃい」と頻繁に通わせて。妻は二世帯住宅に一切近寄らなくて良い。義親へ申請可能な制度は調べて（高額医療費制度の事前申請や病院の相談室のMSW相談予約含め）夫に伝えてあげてください。労働力やお金を差し出したら自分たちの首が絞まります。アパートに通ってくる夫は妻を使って親孝行ができないことに不満で夫婦仲が解消できないなら離婚の協議に入って良いと思います。アパートに引っ越し次第早急に家裁で調停立ててしっかりと養育費＋教育費の給与差押公正証書は作成して下さい。同居に対する見通しはあまりにも甘すぎ。同居嫁はどんなにいい人だけでも他人同士だから苦労すると今まで散々言われてきてるし、義親はいつまでも若くはないのだから50歳以上の男女はいつ倒れてもおかしくないし、自営業なら国民年金しか無いし自営業なら運転資金含め借金抱えてて当たり前だし、社会人なら普通にわかっているべきことだらけ、もうツッコミどころ満載すぎて何とも言えませんね。

トピ内ID：b77f8737f871608b

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離婚する

🙂

那須

2024年01月31日 10:50

家族を救うために離婚するんです。あなたは子供を連れて家を出る。そして夫に義実家の整理をさせる。そうしないと、あなたの稼ぎも全部義実家の借金相殺に使われてしまいます。冷たいとか言っている場合じゃありません。

トピ内ID：fcb64273551f35b9

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義両親が離婚

🙂

暇蝦

2024年01月31日 10:50

せめてもの同居の条件として、義両親に離婚してもらってはどうですか？勿論その後に義母のみと同居します。そして夫さんには、離婚した後の義父の遺産相続を放棄してもらいます。これにより、せめて義父が借金を返しきれなかった場合にそれが夫さんに来るのは防げると思います。義父が誰を連帯保証人にしているかによっては上手く行かないかも知れませんが、借金の連鎖を防げるかもと思います。それを飲めないなら、トピ主さんはやはり夫さんとは離婚して子供達と実家に帰り、養育費をもらいながら何とか子育てをしていくしか無いと思います。子供達に借金が連鎖するのを防ぐためです。今回の相談の1番の核心は義父の借金です。義父が返済しきれるのかと負の連鎖を断ち切れるのか、その2点に問題は集約されると思います。義母さんの看病や介護は場合により公的援助を受ける事も出来るから、完全にトピ主世帯の持ち出しとはなりませんが、借金の返済は支援などありません。そして借金は負の遺産として義父ー夫ー子に連なります。３者の繋がりを何処で断つのかが問題になります。一番良いのは義父と夫の間を断つことですが、次善の策として夫と子の繋がりを断つしかないかもしれません。損切りは早めがお勧めです。勿論二世帯住宅は白紙です。

トピ内ID：f5663caffa8186a7

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お義母さんに情は？

🙂

さくらデイジー

2024年01月31日 11:22

大変な状況はよく分かります。ただこの数年間、お義母さんにお世話になったのは事実です。お義父さんのことは置いといて、とりあえずお義母さんには安らかな最期を恩返しして欲しいなと思ってしまいます。共働きでも女親のワンオペなんてザラにいます。数年間、かなりお世話になってます。感謝の気持ちを思い出してください。それとも、お義母さんとは元々反りが合わなかったのですか？骨転移があるなら、おそらく余命は1年以内かと。骨転移は早々に痛みが出ることもあり、現在の状況だと、在宅で粘るより最終的にはホスピスなど終末期医療に入院することをお勧めします。お義母さんのお世話はそれまで数ヶ月です。お世話も昼間は訪問看護介護など頼み、夜はお義父さんに頼めば、そんなにやることはありません。骨転移があるからと、すぐに歩けなくなるわけではないですし。ただ、家事をお義母さんに任せる訳にはいかなくなり、他の家族への負担が増えますね。お義母さんもすぐに動けなくなる訳ではないので、できることはやってもらう。あとは、夫さんやお義父さんにも振り分けて乗り切ってください。主さんも夫さんも会社の制度によっては残業なしや時短勤務にすることもできます。ぜひみんなで協力してください。家事サービスにも頼む。お義父さん、飲食店経営してたのなら、料金は得意ですよね。お義父さんのことはお義母さんが亡くなったあとに処理しましょう。借金があるなら、今の家土地は売却して、それぞれ賃貸に住むのが前提でしょう。色々なことが同時に起こって、主さんも混乱されてるんだと思います。労うべき人忌むべき人を分けて考えて、医療福祉サービスを活用しましょう。夫さんに原因がある訳ではなければ、離婚は性急だと思います。主さんのご両親とて、いつ倒れるか分からない。主さんや夫さんもそうですよ。

トピ内ID：495261a70c904783

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薄情。

🙂

我慢足りなさすぎ

2024年01月31日 11:22

家族に相談しなかったとはいえ、遊びでの借金では無いですよね。しかも病気の義母か… 私も別居でいいと思うけどこれで離婚？どういう経緯で同居したかは分からないし同居で我慢してきたあなたに又試練、となるとあなたは可哀想だ…でも結婚も同居も自分で決めたことよね。しかも完全同居では無く2世帯… が、しかしお子さんは？夫に落ち度が無いのにお子さんから父親を取り上げるんですか？そこは薄情でしょー。ただ、それをもう夫には突きつけちゃったんですよね。もう夫婦として信頼は無くなったかな。人として、あなたは残酷だと思う。自分が一番可愛い、の典型ですね。

トピ内ID：45452ef5e197b4f0

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ひどくは無い

🙂

ラッキー

2024年01月31日 11:22

しかし、トピック文だけでは判断できない部分が多い。借金はどれくらいで返済の目処はあるのか、ガンのステージはいくつで治癒の可能性はどの程度なのか、全く書いていない。トピ主さんが混乱しているのは分かります。まずは落ち着きましょう。義父さんの借金問題は第三者、例えばFPさんや自治体の借金相談などに見てもらう。前回、債務整理を行なったならばそこを利用してもいい。義父さん、夫さん、トピ主さんで情報を共有して、どうするのかを決める。義母さんの病気も同じ。夫さんトピ主さんで義母の主治医さんに今後の治療方針を聞きに行く。今は混乱して、暗い気持ちになっているでしょうが、きっと明るい未来があります。

トピ内ID：d6fc8fffedf0911a

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まず、今の目の前の問題を明確にする。

🙂

まるこかあさん

2024年01月31日 11:22

これはご主人の協力は必須です。感情論では話がややこしいだけ、今義父の借金はいくらなのか返す当てはあるのか、返せるなら何年かかるのか。義母さんの現在の病気の様子はどうなのか、そして貯金や不動産はいくらあるのか。失礼を承知で申し上げますが、もし義母さんの予後がよくないならご主人の兄弟も含めて今後の話をすべきです。介護はだれがキーパーソンになるのか、そしてお金はどうするのか、義父の土地は売らないといけないほどなのかなどなど。ごめんなさい、あなたに限らず義父母に助けてもらうときは助けてもらい、いざとなれば介護は実子という方がたくさんおられます。それは確かにそうです。ただご主人の仕事を犠牲にしてまで介護は実子とはいいきれないんではありませんか。とにかく、どうなるかわからないことでなやむより順序だててかんがえることです。

トピ内ID：af0dcaab7bfac752

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借金あるのに土地（財産）相続？

🙂

にげろ

2024年01月31日 11:30

土地を旦那さんが貰う＝義父の借金も旦那さんが背負うです。土地はキープしながら借金返済って目が曇っているとしか思えない。まず最優先すべきは義父の借金清算です。土地があるのならまずはそれを売るべきでは？借金返済はあくまでも義父の稼ぎからと言ったって嫁の人生を巻き込んでの返済計画ですよね。嫁の稼ぎまであてにしているのと同義です。嫁の稼ぎありきで義父の借金を返済させようってトピ主さんを何だと思っているんだろう。嫁に頼る前に実の子たちでフォロー。フォロー出来ないなら自己破産ですよ。最悪、家庭を顧みなかった義父と義母は離婚。義母の介護は兄弟での話し合いで負担は平等。ここいらへんが妥当じゃないでしょうか。トピ主さんが義母にお世話になったと言ってもせいぜい数年でしょう？子供の面倒を見てもらっているから働けるなどとほざくなら、それは旦那さんの子でもあるのだからトピ主さんにだけ世話になったお返しを求めるのは大きく間違っている。そもそも、育ててもらった実子である旦那さん兄弟に比べて義母から受けた恩なんて微々たるものです。旦那さんに薄情だなどと言われる筋合いじゃないです。親にいい子ちゃんでいたい旦那さんのほうが妻子に対して薄情です。もめごとの際に相手にぶつける不平不満ってブーメランだったりするってよくあるよね。トピ主さん夫婦が離婚するというのなら義母の病気が原因じゃありません。実家のトラブルに妻子を巻き込んで当然、申し訳ないとも感じない夫に対する信頼の失墜が原因です。

トピ内ID：da91662d11606c44

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結論は急がない事。

🙂

neko

2024年01月31日 11:42

結論は急がない事。それはあなたも旦那様も、です。まずは『二世帯住宅の建替え』は白紙。これは義父さまが借金が無い時のお話。もし家を建て替えてしまう（土地が義父名義と仮定）と、義父さま借金を返しきれなくて亡くなってしまうと相続放棄できなくなってしまいます。これを強引に推し進めようとするなら旦那様はあなたやお子さんの事を少しも考えていないと言う事になるので、即離婚で良いと思います。そして同居ですが、取り立てて今は解消しなくてもいいのでは？と考えます。義母さまの癌ですが、まだ「骨に転移している可能性がある」のであれば、即介護にはなりません。そして今の共働きの状況においては介護離職はしなくていいし、する必要もありません。今の医療では普通に生活できるギリギリまでは自宅療養で、終末期は病院でと言う事になると思いますので、病院で終末を迎える期間は1か月～3か月程度と推測します（私の親や親戚はそうでした）。介護は実子と言う事を今のうちに徹底しておいてください。すると終末期を自宅で…という無理は旦那様もおっしゃらないでしょう。するとやることの殆どは自宅療養期間の病院の送り迎えと、終末期入院後の洗濯物やお見舞い程度でしょう。それでも大変なのは大変ですが、終わりの見えない介護よりもずっと楽だし期間も短いです。後は義父さまが働いている間にどれだけ借金を返せるか、です。返せないなら、結局土地を売るか、相続放棄となるのでこの辺りを旦那様と相談しましょう。

トピ内ID：085f6969de9355c3

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急がない

🙂

みさき

2024年01月31日 12:41

ただの愚痴? 愚痴なら吐いてスッキリしちゃいな。ひどい嫁か。ひどくない。頑張ってる。だからって、思うように進まないのは事実。とりあえず建て替えは白紙。借金は、土地家屋売っても払えない程度か。離婚や別居は、現実逃避で思うだけなら心のなかや友人や匿名サイトに吐き出し、現実的ならちゃんと計画立てる。現実的に離婚は?夫有責でもないので、夫の合意は必要。別居するのは可能。夫も一緒に実家出たとしても、夫は実家に通い、実家にもお金送りそう。今より家賃光熱費かかる。夫不在長い。夫と別居する場合、離婚前提の場合、もらえるのはわずかな養育費。土地も家も買うにも主さん一人で買うなら、夫の合意なく買えますよ。それでも同居解消は、主さんの心の拠り所? 本気じゃないなら離婚は、脅し文句に使わないこと。同居解消なら、どの方法にせよ、自分と子どもの生活費も、全部引き受ける覚悟が必要になりそう。自分も子供も体調不良時、夫は来てくれそう? 体調悪い義母おいとけないなら、まとめて夫実家で寝込んでれば面倒みれるけど、と、ならない?

トピ内ID：ed643ad7b6ccffec

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無理はしない

🙂

頑張って

2024年01月31日 14:14

とりあえず別居。そして、実家を売って、お金にして、借金を返す。年金があるでしょうから、それでできる生活をして貰う。2人で県営住宅に住めば安いですから。それでも足りない分は子供たちが出す(生活保護もありますけど) 手伝いが必要なら、夫か兄弟、で頑張って貰う。それでいいんじゃないですか？とりあえず「家を売って、借金を返す」という名目があるので、義母の病気は関係ないと伝えたらいいと思います。トピさんが無理をしないことです。肉体的、精神的にも。できない事はできないと言いましょう。大事なのは、自分達の生活でしょう？義母たちを助けるのは「余力」程度で充分です。

トピ内ID：d0cfc0e905febbfb

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色々と・・・

🙂

いくみ

2024年01月31日 14:55

義父さんが債務整理して、持ち家を手放していないのは、債務者が返済計画に納得したからですよね？もしかして、義母さんの土地ですか？（義父さんが、婿養子で、義母さん実家の家業を継いだとか？）返済計画上は、義父さんの収入を全て返済にまわし、生活費はご主人が面倒見る事になっていたんだと思いますけど。別に別居して仕送りでも良いと思うんですよね。仕送りで良いなら、他のキョウダイも「父を見捨てられない」となるはずなので、割勘で良いと思うし。同居した数年、義母に子供の面倒を見て貰った恩は、亡くなるまでの看病で返せば良くて。義母さんが亡くなったら、同居解消でしょう。その間、築３０年の家は厳しいかもしれないけど。建て替えはしない事ですね。建て替え中は、近隣に引っ越す必要が有りますよね？「お義母さんの身体に堪える」とか言って先延ばしにしましょう。義父さんの債務整理が終わらないと、金融機関も建て替えの審査を通さないと思いますよ。義母さんの土地だとして、義父さんはブラックリストに載っているから、契約者になれないし。ご主人だけでも、金融機関は審査を通さないし。トピ主さんは、絶対判子を押さないだろうし。ご主人のキョウダイが連帯債務者になってくれるのでしょうか（一時的に、住民票を移す）。ご主人が親孝行の為と色々と圧をかけてくるのは分かりますけど。義母の土地だとしても、相続が終わってからじゃないと建て替えない方が良いと思うし。土地が二束三文なら、義母さんの預貯金を他のキョウダイに分けなきゃいけなくなる。それとも義母さんの遺産で、義父さんの借金を返済するつもりなのかな・・・。想像で書いて申し訳ないけど。ご主人の筋書きは、色々と無理があるんじゃないかな。義父さんが債務整理する前なら、有りだったけど。義母さんの事も、余命宣告はされているだろうし。

トピ内ID：5a3ef795b0108e54

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負の連鎖

カエデ

2024年02月01日 10:14

かなりきつい状況ですね。でもここで踏ん張らないとお子さんたちに負の連鎖が付いてまわります。薄情かもしれませんが心を鬼にしてはっきり別れておかないと子供達も貧しい生活から抜け出せなくなりますよ。離婚してトピ主のご実家に帰られてご両親に子供の面倒見てもらいましょう。トピ主は社員でバリバリ働く。トピ夫は義父の自己破産の処理（土地の売却、公団への引越し）と義母の介護です。悪いですが、私ならこうします。トピ夫の発言を見る限りトピ主を介護の主たる軸に据える気満々だと思いますし、一緒に借金返す気でいると思います。それはかなり無謀。

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「嫁」は俺の家の物

🙂

黄昏

2024年02月01日 12:22

夫はそう考えているでしょう。妻の意見は最初から無視です。歩み寄りの話し合いはこれからも出来ないと思われます。俺の親で息子の目は曇ります。この小町で何度も男性に「父性」はないし「夫」も存在しないと言っている者です。育った環境で学ぶのであって本能ではないです。子供から父親を取り上げるのは云々は離婚を迷っているときの言い訳だと私は思っています。息子である自称「夫」の親兄弟に困った事が出来ると夫の中では妻子はいなくなるのです。妻子の今後の事より親です。私も「父性」のない夫の介護が始まりそうです。実の親には頼られたい、けど自分が困れば便利使いの良い嫁にと「ご都合主義」の塊の夫はそう思っています。いいえ、介護なんてしませんよ。縋ってもしません。気持ち悪いだけです。 70過ぎて別居も考えています。私が困って相談しても何も助けてくれなかった夫は私の中では何十年と「赤の他人」です。遅かれ早かれ主さんも義父の借金と義母の介護で地獄が始まるでしょう。一人で子供を育てるいばらの道か老後介護お金で地獄を見るかしっかり考えましょう。

トピ内ID：df6d77e243f18569

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善後策を提案するしかない

🙂

ゴータム

2024年02月01日 12:30

夫を説得したいのであれば、「同居解消」を実行することで、義両親、夫に生ずる「不都合」をどう解消するのか、トピ主が提案するしかないでしょう。「他の人の不都合は知らない。でも、自分の都合だけは優先して欲しい。」って、余りにもムシの良い要求じゃないでしょうか？「夫を説得するつもりはなく、自分の要求をごり押ししたい。」というのであれば、離婚の選択を最優先するしかないでしょうね。

トピ内ID：2540277c00e97d02

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