義両親に自分の学歴のウソをつきました

レス57

（トピ主 5 ）

マサラ

2012年09月27日 10:47

ひと

３５歳女性、結婚歴３年子供ひとりいます。タイトルのとおり、義両親に学歴を聞かれて自分は大卒だとウソをつきました。本当は大学中退です。言い訳すると、主人が「うちの両親は学歴を異常に気にするから、高卒だなんて言ったらマサラに対する態度が変わるから絶対に言っちゃダメ」と付き合っていたときに念を押されました。そういえば会話の中でも誰々はどこ卒だ、アイツは高卒だからやっぱりだめだ、などの発言が多く、いまさら私もです、なんて言えない空気なんです。(義家族は皆大卒) この間義両親と私だけになったときにあらためて「で、マサラさんの専攻はなんだったんだっけ？」と聞かれ、一応答えたんですがそれからもうつらくて。マトモに義両親の顔が見られません。これから一生こんな気持ちを抱えていくのかと思うとブルーになるし、じゃあ今さら本当のことを言って今までウソをついていたのか、やっぱり学歴がない人間はアカンな、という目で見られるのも自業自得とはいえ、耐え難いのです。ちなみにふだんの義両親との関係は良好です。だからこそ、ウソがつらくなってきて。どうすべきだと思いますか？辛口覚悟しています。

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そのまんま押し通す

かあちゃん

2012年09月27日 17:07

大学中退か大卒かなんて、日常生活をご主人と不自由なく送っていらっしゃるのだから、いいじゃないですか？あなたが大卒と偽って社会的に何か（たとえば仕事など）やる場合はウソはいけませんが、ご主人はご存じだし、何を今さら、って感じでしょう。このまんまの路線でよし。あなたの親やごきょうだいにも口裏合わせは必要かもしれませんが、義理のご両親への対応は「それが何か？」でいいと思います。

トピ内ID：3077186107

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トピ主さん人が良すぎ

😝

うへ

2012年09月27日 17:07

聞いてるだけでそーとー面倒くさい義両親ですね（失礼）就職面接じゃないんですからこの義両親の前では墓場まで大卒だって突き通していいと思いますよ。旦那さんもそこを理解してるんだし。それに卒業してないにしても入学してその大学で学んだことは事実なんですから。っていうかこういう学歴でしか人を判断できない人達に対してトピ主さんが気に病む必要は全くありません。大変失礼ながら大学出てる意外にろくに人に誇れるようなものは何も得てきていないからそういう口をたたくんだと思います。トピ主さん、黙ってて全然大丈夫ですって。あ、ちなみに私は大卒です。

トピ内ID：0027792061

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中退も卒業も大差なし。

めじろ

2012年09月27日 17:07

正直であることは大事なことだけど、義理両親と長く付き合いのある夫さんがおっしゃる事はトラブル回避のために大事なことです。多分、大学にいかない人をとても見下している家なのでしょう。主さまは何かの価値観に縛られた家を知らないから悩むわけです。幸せな環境で育ってこられたのだと思います。本当のことを言うのは苦労を意味します。学歴は人間性に関係ない！とか正論は通じないんですよ。相手の価値観は変わりません。それに、日本は入学することが大変だけど、卒業はそんなに大変じゃないから、中退でもそんなに悪い嘘だとは思いません。ただ、もし中退が病気のせいだった場合は、知らせてもいいかも・・・

トピ内ID：0300947206

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家庭でも自分を卑下した発言はダメ

やれやれ

2012年09月27日 17:07

[履歴書詐称で就職じゃないから]、もはや貴女は大卒だと自身も思い込みましょう。お子さんが小さいからと、｢私は中退だけど‥｣とか夫婦間の会話もダメです。｢お母さんは〇学部卒だから、◇科の宿題はバッチリ！｣位の事を言い続けましょう。｢大学の時の友達が‥｣その会話は真実で出来るし。思い込み＜真実でも、頑張って下さい。バレるとしたらお子さんからですから。

トピ内ID：6782553857

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対価

みじんこ

2012年09月27日 17:07

＞ちなみにふだんの義両親との関係は良好です。主さんの中でつらさ＝義両親との良好な関係対価が同じであれば、それでいいと思います。人生ひとつやふたつ、墓まで持っていくものがあったっていいじゃないですか。

トピ内ID：5982370101

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これが職場での話なら

☀

はなこ

2012年09月27日 17:07

とんでもないことだけど、義両親についた嘘なら気にしなくてもいいんじゃないの。特にそういう考えの義両親なら「円満に暮らす為の嘘」なんだし、旦那からも忠告があったんならそのままでいいと思いますよ。貴女に限らず人間誰でも多少の嘘はついているんだしさ。気にしない気にしない。

トピ内ID：6059984533

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そのまま嘘をつきとおす

kkooooo

2012年09月27日 17:07

いまさら中退しました。とは言いにくいでしょう。ていうかそんなに学歴を気にする義両親が異常ですよ。よっぽど現在自慢するものがないのね。お気の毒。と思ってやりすごしましょう。ただ、ほころびが出ないように注意。

トピ内ID：4551076122

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私は友達に学歴詐称されました。

桜並木

2012年09月27日 17:07

初対面の時に色々と話していて、某大学で物理学を専攻していて物理が大好きと彼女は言いました。理学系って男性が多いから紅一点でって話までしてくれたので、当然理学部だと思い込んでいたら実は教育学部でした。学歴詐称はちょっとショックと言うか見栄っ張りだなって思いました。でも主様の場合旦那様からのオーダーですし仕方なかったのかと思います。今から夜間とか通信で大学を卒業されてはどうですか？中退だったら、その間とった単位は認められますので少しは楽だと思います。また別に友人は経済的に厳しくて就職と同時に通信制の大学に入学し卒業しましたよ。

トピ内ID：7971600342

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有名大学の通信教育部で、卒業する！

太陽に向かう

2012年09月27日 17:07

「また勉強したくなりました」と、本気で4年間（中退時の単位を認めて貰えるかは問い合わせてみて）頑張りませんか？後ろめたい思いをなさるよりは上書きしてしまえば良いのです。なるべく有名大学を選ぶことです。胸を張って前を向いて下さい。ご主人のためにも！大丈夫、家族のためなら頑張れますよ!!

トピ内ID：8444293364

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嘘はいつかばれます

🐧

紫苑

2012年09月27日 17:07

学歴至上主義を否定はしませんが、、、この価値観の違いをどう穴埋めするんですか？一生嘘をつき続けることができますか？絶対どこかでばれますよ。その時の落胆は、最初に「実は大学中退しました。」と正直に言ってた時との比ではありません。それこそずっと、「嫁は嘘をつく。」とことある毎にいわれる可能性があります。大変かもしれませんが、嘘から出た真にしてしまうのはどうですか？通信制の大学とか。

トピ内ID：4937848899

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そだね

2012年09月27日 17:07

今後、自分が言わないかぎりばれないのであれば気にせず大卒でとおしても問題はないさ、あとは時代が過ぎるとともにあんまり覚えてないと言っておけば問題ないでしょう。それに日本の大学は卒業より入学の方が難しいって言うので入学できたなら特に何を質問されても答えられないこともないでしょう。むしろもっと自信持っていえばいいさ。ばれたときは素直にごめんなさいと謝りましょう。それまでに知的なところを見せておけば大きな問題にはならないでしょう。

トピ内ID：8506202794

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大卒に

ミシル

2012年09月27日 17:07

放送大学や、夜間部などで、大卒になるように陰で努力すればいいでしょう。休学して、残りの単位を他大で取ったとか、大学に入り直したということにして。中退でも、大学に入ったことは事実なんだから、大罪ではないと思うけど。

トピ内ID：4070815607

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その辛さをご主人に打ち明けて、後はご主人に一任。

❤

かゆ

2012年09月27日 17:07

あなたが今更、結婚三年経って子も生して（なして）、中退でも卒業でも「どうでもいいこと」なんですよね。だからもう、自由に過去を語りたい。折に触れてはギクッとして、慌てて取り繕うのはイヤと。大卒だから上手く行っている認識があるから、ありのままを打ち明けると、それが壊れそうで・・ということね。可哀想に。ご主人に辛さを打ち明けて、後は一任しましょう。「大卒と言っておけよ、何かと面倒だから」と言ったのは、ほかならぬ息子であるご主人なのだから。昔から親の「学歴学歴」に大概辟易してきたご主人でしょう。そんな親の偏狭的な気難しさに手を焼いてきたのは、息子であるご主人でしょうからね。

トピ内ID：2638854448

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大卒に、なればいいだけです

🐧

アクアマリン

2012年09月27日 17:29

中退でも、それなりに単位は取れましたよね～その大学に再入学して、卒業する。又は、別の大学に入学、通学できないのなら通信大学で卒業すればいい。これで、大卒だとはっきり言えます。

トピ内ID：2893417644

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嘘をついているのではない

あんぱち

2012年09月27日 17:29

大学中退と言わないことが、嘘をついていることだと罪悪感に苛まされているようですが、中退か卒業したかを問われて嘘をついたことがあるのでしょうか？無ければ嘘をついていることにはならないでしょう。真実を伝える機会がなくて、伝えなかったと言うだけです。嘘をついているわけではない。また、卒業していないと答えに困る質問はゼミと卒論、卒業旅行の話くらいでしょうか。こういうときは嘘ではない本当の話をするのがよいかと。例えば、これらの質問をうけた時に「ゼミと卒論は取らなかった(両方取らなくても卒業できる学校や課程が現実にあります)」「卒業旅行は行かなかった」と言えば、自分が苦しまなくて済むかと思います。これくらいの言い返し方は処世術として身に付けておいた方が良いです。私は、義両親との付き合いは、会社の上司との付き合いと似ており、いくら親しくなっても舐めた態度はご法度で、真剣な悩みや自分のウィークポイントを公開するのはマイナスでしかないと考えていますので、このように対処します。

トピ内ID：3583053640

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話し合ってみては？

🐤

しおめろん

2012年09月27日 17:29

すみません、素朴な疑問なんですけど今後お子さんたちと進路の話をする時もウソつくんですか？そしてもっと先の話お子さんが結婚するときにその時代にはもうないかもしれないけど身上書を提出ってなった時もウソの記載をするんですか？もし、先方が身元確認などしたらアウトですよね。その状況、わからないでもありません。私の身内でも学歴主義の人がいますから。でも、そこでウソをつくと端々に歪みが出てくる。そしてそれを最初から肯定させるような夫に対しても疑問が残る。一度旦那さんと話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：3527963145

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今から取る

🐧

50歳の主婦

2012年09月27日 17:29

大変だとは思いますが、中退したってことは一時期は大学に入っていたわけですよね？その専攻した学問を今から、通信でもいいので勉強し直すことはできませんか？ウソを本当にしてしまえばいいかと思います。正直に話さないといけなくなる場合は、ご主人から「自分がウソをつくように強要した」くらいは言ってもらいましょうね。頑張ってください。

トピ内ID：5159242974

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万が一ですよ、

🛳

momo

2012年09月27日 17:29

私が万が一姑で、お嫁さんが学歴で嘘をついているとわかったとしても、あるいは既に気がついたとしても、息子を大事にし、孫がきちんと育っていたらそれはそれで黙認です。正直言って学歴が必ずしもその人のＤＮＡを証明するとは限りません。私の周囲もすぐに学歴を口にする人が大多数ですが、私は心の中でいつもその考えには賛成できかねるのです。それだけじゃないからです。ある意味安易過ぎて危険だと思うのです。人はそういうもので見ると騙されやすい気がします。もちろん学歴は高いほうがいいでしょう。しかし家に嫁ぎその家の苗字を名乗るなら、本人の学歴よりも、本当に健康で容姿がよく賢い人かどうかが気になります。そして能力にもバランスが取れている人が好ましいです。それには孫が精神的にも肉体的にも健康であり、成績が優秀なら申し分ないでしょう。思慮深いお子さんに育てることです。成績だけではない、さすがだといわれるお子さんに。学歴を気にする家では、それがあなたの証明になると思います。

トピ内ID：5639994068

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嘘は墓場まで

こう

2012年09月27日 17:29

義両親は学歴=人間性なんですね。ご主人が嘘を勧めたんですから墓場までそのまま持っていきましょう。義両親に対して心苦しいのはわかりますが、今更嘘をついてました。息子さんに言われて。ってカミングアウトされるのは義両親にも辛いはず…だって学歴命で嫁を信じ込んできたからこそ、関係も良好だったんだし、それがくつがえったら自分達を否定されてるみたいに感じるかも。可愛さ余って憎さ100倍。バレたら、あれ？私、中退って息子さんは知ってますよ？ってしらばっくれるか… 自身の心苦しさと義両親のショックを天秤にかけて決めてくださいませ…

トピ内ID：1363216635

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旦那さん、おかしいね。

学歴より人柄

2012年09月27日 17:29

「キミが中退だろうなんだろうと、オレの妻なんだ。何か嫌味でも言ったら、オレが承知しないからな」 ↑と、骨のある男なら普通に言うでしょうよ。親の顔色を伺う軟弱男子なんですね。妻の盾になるどころか、一緒になって逃げに入っている。仕方ないから、そのままでいいんじゃないですか。最後の最後には、堂々と口論でもしたらいい。結婚３年こども一人の嫁を今さらどうこうできるわけもなし、学歴で人間の価値を判断する悲しい人など相手にせず、悪いことなど何もないのだから胸張って生きてください。

トピ内ID：5093249515

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ご主人、最低！！

🐱

みなみ

2012年09月27日 17:29

　なんだそりゃあ！親の顔色伺って、自分の彼女に嘘をつかせる男なんて、私なら信用できません。まず結婚しません。親、親って、結局、自分のことしか考えてないじゃない。「俺の彼女は大学中退。それのどこが悪いんじゃあ」と堂々と言える人でなくちゃ、今後も何かにつけて、「親が○○を気にする｣だの「こう言わなきゃ俺の立場がない」だのと言われ続けますよ。だいたいあなたは自分のやってきたことにそんなに自信がないの?　一生、バレないとでも思っています? 　今すぐ離婚というわけにはいかないでしょうし、今さら良い関係を壊したくないなら、この先どんなに苦しくても、とことん根性を据えて嘘をつき通すしかないでしょうね。もし、最後までつき通せたらそれはそれで真実と同じですから。最も嘘の上に築いた幸せで良いかどうかはあなた次第ですけど。それが嫌ならもめごと覚悟で打ち明けますか?（旦那さんがあなたの味方になってくれたらいいけれどね）

トピ内ID：2815224619

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多分

🐱

koo

2012年09月27日 19:00

正直に話しなさいよ！ってレス付きそうですが、私は友人に２人そんな人がいます。高校の時やんちゃしていて中退です。２人ともめちゃくちゃ後悔しています。旦那さんや親にも、高卒って言っています。結婚式の自己紹介の時はさすがに私たちはにが笑いです。でも、あたたかい気持ちで祝福しましたよ。もう、１２年くらいですが、幸せそうですよ。

トピ内ID：1840629867

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嘘をつき続ける・・

🐱

萌

2012年09月27日 19:00

嘘をつき続けた方がいいと思います。

トピ内ID：8611726178

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嘘も方便。

❤

通りすがり

2012年09月27日 21:25

嘘を突き通すしかないでしょう。ご主人と結婚できたんですから。

トピ内ID：5414319220

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ご主人と二人で打ち明けましょう

パープル

2012年09月27日 21:25

義両親の学歴偏重はおかしいですが、実際は大学中退であるあなたが大学卒と言ったために、今の良好な関係が築けてこれたのでしょうか。そんなことはないですよね。あくまであなたの人柄、態度、接し方が義両親に気に入られたからでしょう。つまり知らぬとは言え、学歴など全く影響ないことが事実として証明されている訳です。それなら無関係の学歴を正直に打ち明けたとしてたちまちあなたの価値が下落するはずがないでしょう。あなたの学歴詐称に悪意はなかった事は察せられます。半分は、そそのかしたご主人さんの責任です。今後の事を考えるとその罪悪感、恐怖心で気もそぞろでしょう。ご主人さんと二人で正直に打ち明けるべきです。この３年間、あなたを見てきているんです。義両親もそれなりの年齢ですから、学歴偏重にしても全くの節穴であるはずがありません。勇気を出して虚構の殻を破るとき、あなたはひとまわり成長します。

トピ内ID：0144240597

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仕方ない、そのまま

💤

くまさん冬眠

2012年09月28日 00:12

トピ主さんが、真実を話したとしても、・義両親　＝　機嫌が悪くなって、マイナス・旦那さん　＝　トピ主さんを庇っていたのが無駄になって、しかも親からも責められる可能性ありで、マイナス・トピ主さん　＝　真実の告白のプラスと、義両親からの攻撃のマイナスで、とりあえずゼロで、どう見てもマイナス面が大きいと思います。。。せっかく旦那さんの理解があるのですから、現状維持のまま頑張った方がいいと思います。　

トピ内ID：4043616508

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スルーする

😨

もうすぐシニア

2012年09月28日 10:42

大学を出ようと、中退しようと人生を送る上でたいした違いはありません。そうたびたび話題が出ることもないと思いますから、適当にあわせておけば良いと思います。嘘も方便と言うではありませんか。悪いことをしている訳ではないのですから、そんなに神経質にならなくてもいいと思います。

トピ内ID：7276157692

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別に良いのでは？

❤

メロリーナ

2012年09月28日 11:05

学歴でしか人を見れない人間には嘘なんて見抜けないでしょう。ほっておきましょう。私ならそんなご主人お断りですけどね！

トピ内ID：4907991684

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面倒くさい婚家だなあ・・・

🐧

YOU

2012年09月28日 12:00

ウチの主人のところも姑自身が短大卒のくせに学歴にうるさいです（笑）私は一旦高校卒業後一旦就職してから大学進学をしたので、姑の中では「高卒の嫁」なんですよ。可愛い息子（主人ですね）が京大なのに「あの嫁は年増だわ高卒の嫁だわ…」ってボヤいてますよ。で、結論としては「黙っておく」でいいと思います。大卒ってことが今後影響するのって、何かあります？ウチは子供がいないので解らないんですが、お子さんのお受験の時くらい？あとは再就職の際に履歴書に書いたりする時に書かなくちゃいけないとか。実は姑、調査会社で調べてもらっていたので私の大卒がバレたんです。あんまり無いとは思うんですが、そういうこともあるのでおとなしくしてた方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：3965025362

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ウソも方便が今、

🎂

ふじこ

2012年09月28日 12:00

次は、ウソから出たマコトになればいいのではないでしょうか？諸事情を考えると、今、正直にウソでしたと言うととんでもない大騒ぎになりそうですよね。こういう時にこそ、ウソも方便でよいのではないかしらね。でも、罪悪感が続くでしょうから、通信でも、夜間でも、これから大卒の資格を取って、ウソから出たマコトにしてください。きっと楽になりますよ。マサラさんは、いいお嫁さんねぇ、と、そろそろ姑になりそうな私は思いました。

トピ内ID：6072744032

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