主人に正直に言い過ぎ？

レス24

（トピ主 2 ）

ホワイト

2012年09月27日 10:47

話題

2人の子持ち主婦です。今日主人と家を建てる場所の事で口論になりました。前々から今住んでいる場所の地区（スーパー、駅、中学、高校がある町部）に家を建てるか、そこから山を越え15分の山奥の主人の実家がある地区（子供の数も少ない過疎化地区）に家を建てるかハッキリしないままでした。
ところが今日主人が自分の実家近くに家を建て来年の4月から子供たちを実家近くの保育所に行かせ再来年はそこの小学校に行かせたいと言い出しました。
私は正直主人の実家の地区に家を建てるのが嫌だったので、買い物も大変だし子供達も今仲良くしている保育所の友達と同じ学校に行かせたいしそこには住めないと正直に話しました。が、その私の言葉に腹がたったらしく、お前は俺の実家の地区をどんなに嫌っているかわかった。お前は自分の思いばかりいいやがって相手を思いやる気持ちがない！と言われました。
これじゃダメだと思ったので、家を建てるのはまだ先にしようと言うと、家を建てたいんだ！実家の地区に住めないとはっきり言われて俺にはもう選択権はない！お前が全部ここに家を建てるダンドリをしろ！と何度も何度も責めてきました。
正直に言った私が悪いのでしょうか？

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ダンドリをしましょう

やれやれ

2012年09月27日 17:07

ダダをこねる子供の様な旦那様ですね、でも自分の母校にこだわりがあったかも。もうイジケましたから、後はお金の相談だけです。離れても十数分の同じ市町村程度でしょ、それ位しなきゃ子どもの学校を選択出来ないじゃん。

トピ内ID：9410879193

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相手を説得するにもコツがある

nana

2012年09月27日 17:07

大事な事ですから、正直に言ったほうが良いですよ。でも「言い方」は大切だと思います。自分の心に正直に表現すると「あなたの実家のある地域は過疎化している地域だから嫌！」になっちゃいますかね。でも、そこはちょっと視点を変えた言い方にして「緑が多いのは魅力的よね～。ただ、子供がね、今仲良くしているお友達と離れるのは嫌って言うのよね。近所の奥さんと話していても、こっちの小学校が評判が良くてね。小学校でも仲良くしましょうね、って言われているのよ」などなど、「あなたの実家が嫌」ではなく「こっちの方が魅力があるわ」と言う言い方の方が、相手は受け入れやすいんじゃないかな？と思うんですよね。相手批判ではなく、自分の勧める地域のいいところを取り上げて話をする。ネガティブな表現よりは、ポジティブな表現をする。これだけでも、議論の進みはスムーズになると思いますよ。

トピ内ID：1608740270

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そう熱くなってはダメですよ（笑

💍

りりこ

2012年09月27日 17:07

ご主人のおっしゃるとおりだと思います。そりゃ～自分の実家の地区を格下に見ている言い方をされたらおもしろくないですよ。でも言っちゃったことはもう訂正できないからすぐにでも思いやりのない言い方をして悪かったと謝るべきです。そしてあなたの意見を言いっぱなしではなくて、もう一度、ご主人とこれからどのように子育てをしていきたいか、老後はどうしたいかそのためには家をどこにいつごろ建てるのが望ましいのかそれに伴うマネープランも含めて＜冷静に＞時間を掛けて話し合いをしましょう。

トピ内ID：9676325611

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将来を二人で考えてみましょう

home

2012年09月27日 17:07

旦那さんおこりんぼさんですね習い事塾高校などはどう通う事になるのかいける高校が限られてしまう可能性があるのか自分が仕事に復帰する事があっても大丈夫そうか旦那実家地区を視野にいれているふりして訪ねてみるといかがですか？本当に考えてみなければならない事になるでしょうから利便性に差が有ればあるほど効果あると思いますよ

トピ内ID：8476204034

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私なら

🐧

ごま

2012年09月27日 17:07

ダンドリしちゃいます。でも、ローンを組むのは旦那さんですよね。結局、お互いの住みたいところには家は建てられないので、このまま住むしかないですよね。で、子供が学校に通うようになる。主さんの思い通りになると思いますよ。旦那さんには愚痴を言われますけどね。

トピ内ID：3294206956

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私がトピ主さんの立場でも、言います

😢

長男嫁＠敷地内同居

2012年09月27日 17:07

一番のネックなのは、ご主人さんの実家近くに家を構えることじゃありませんか？私でも、ハッキリと言います。トピ主さんとは違いもっとハッキリ言うかもしれません。。「義家族はよい人だと思うんだけど、、、同じ地区に家を建てるには抵抗がある」と。私は敷地内同居しています。これでも、完全同居を回避して別棟にしたのですが、義父母の近くで住むというのはストレスいっぱいの生活です。毎日の生活にプラスストレスなんて、気が休まりません。トピ主さんは同じ敷地に家を建てるわけではありませんが、義家族が近くなり（頻繁に孫に会いに来られたりしたら嫌じゃありませんか？）、子どもも田舎の過疎地区に行かなければいけない。スーパーも遠くなり、買い物も不便になりますよね。夫は家庭のことより仕事中心になりがちですが、生活の拠点となる家庭は妻であるトピ主さんが中心になります。一度家を建てたらそう簡単に引っ越せないのですから、いくら夫でも正直に言うのは間違いではないと思いますよ。ご主人さんが妻（母、嫁、主婦）の苦労を解ってくれないと、女性は苦労します。

トピ内ID：6717312172

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別にいいんじゃない？

hitomi

2012年09月27日 17:07

こういう事は最初にキッチリ話さないと流されてトンでもない事になるし。親にええカッコしいの面子つぶされた逆切れでしょ。実家あてにしたマザコン息子が資金繰りの計算もあったんじゃ？実家まで15分なら近いし全く問題ない。で、今後は理由にお子さんを一点絞りで使いましょ。子供が嫌だと言ってる、教育、治安、不便さ、病院、なんでもいいから街中最善を脅しましょう。裏で子供に知恵を授けるのもアリです。間もなく小学生なら大好きなママを読み取ってくれます。徹底的に戦うべし。どんどんママ友と展示場へ遊びに行って資料手に入れて(子連れで旦那いないと営業もしつこくない)なんなら土地まで探していいと思います。あなたの一生問題です。旦那さんからやっていいと指示も出ました(笑)離婚もしません、義父母とも上手く仲良く暮らします、のためでしょ？感情では語らず、冷静に本音で！ガンバレ。

トピ内ID：3718459010

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よかったね

アンチエイジング

2012年09月27日 17:29

ご主人が一任してくれたのだから、あなたがどんどん決めて行きましょう。義父母の実家に一番近い私達三男家族は、義父母の病院の送迎、旅行のお供、新年会、兄弟の宿泊、何でもかんでも用を頼まれます。ご主人が少しくらい気に入らなくても、離れて暮らしたほうが後々楽ですよ。でも、義父母へのお中元お歳暮、父母の日、敬老の日のプレゼントは忘れずに！最終的に義父母を大事にしていれば、ご主人は味方になってくれます。

トピ内ID：3716164133

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旦那の実家地区への愛着

こう

2012年09月27日 17:29

愛着があるんでしょうね。または義家のことはわかりませんが、実家近くに住みたいとかなんとか…そういう人身近にいます。旦那さんの性格にもよりますが、はっきり言うのは悪くはないんですが、言い方ひとつですよね～私も下手ですが。子がいるならこれからの教育環境や主さん夫婦の職場の事、生活環境、大事ですよね。旦那さんもバカにされたように感じてキレたんでしょうね、子供じみてるとは思いますが。冷静になった頃に希望を聞いてあげて、気持ちはよく解るんだ、次は私の言い分も聞いてほしいって言ってみては？頑張って！

トピ内ID：6112265645

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悪くない

秋色

2012年09月27日 19:00

主さんがご主人にどんな言い方をしたかはわかりませんが、家を建てる際にどこに建てるかを夫婦で話し合うのは当然のことで夫婦で意見が違ってもそこは話し合ってお互いが納得できるようにするのが普通です。それなのに自分の実家近くに家を建てるのを奥さんが反対したからって何度も何度も責めてきたってちょっと驚きますね。何をそんなに怒ることがあるんでしょうか。長男たる者実家近くに住んで親の面倒を見るのが当然と信じて疑ってないんでしょうか？だいたい不便な山奥の過疎地に家を建てようなんて誰だって賛成しないでしょう。主さんが反対するのは当然です。奥さんや子供のことを考えてのこととは思えません。なぜそこまで感情的になってキレるのかわけを知りたいですね。

トピ内ID：4015773208

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デリケートな話ですね

🐱

SHIN

2012年09月27日 19:00

過疎の地区に住みたくないトピ主さんの気持ちはわかりますが、ご主人にとってはとてもデリケートな話になりますよね。ご主人が生まれ育った土地を否定するということは、ご主人やご主人のご実家を否定するのと同じです。トピ主さんがご主人を尻に敷いているならそれでも良いでしょうが、そうではない様子。だったら、ご主人のプライドを傷つけないように上手に立ち回らなくてはね。まあ、ご主人の現状を鑑みたら、我が子もこうなるのかと憂いてしまいますし、余計にそこに住まわせたくなくなりますね。(苦笑) 今一度、冷静になってとお願いして、じっくり話し合ってください。

トピ内ID：7204336288

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私も嫌です

❤

アベンチュリン

2012年09月27日 19:00

何で義実家近くの不便な過疎地にわざわざ家を建てなきゃならないのか。子供の教育などを考えたら、そんなセリフは出ません。おとなげない旦那は、白紙委任状をくれたのだから、全てあなたの思い通りに家を建てればいいのでは？私なら喜んでそうします。

トピ内ID：2498201992

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実家をけなされたと思ったんじゃないでしょうか。。

☀

クルミ

2012年09月27日 19:00

う～ん。もうちょっと言い方あってもよかった気がします。ここには住めないとは直球すぎます。お子さんのことや買い物のことがネックになっているのなら、相談と言う形で相手の意見も聞くような言い方をしないと角が立ちます。主さんのおっしゃっていること、ちゃんと話せばご主人だって一緒に考えてくれたのではないですか？それをはなっから住めないと言われちゃうと実家ともどもけなされた気がしますよ。逆の立場で同じことされたらどう思われますか？はっきり言えばどうなるかわかっていたはずでは？ご主人の機嫌が悪くなる気持ちわかる気がします。きちんと謝って、住めないのではなく、気が進まない理由をきちんと話してみてはいかがですか。

トピ内ID：4556865555

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悪くないよ

秋空

2012年09月27日 21:25

ここで負けちゃダメよ。たぶんご主人にとってはそこへ引っ越しても大きく影響はないのよね。せいぜい職場が遠くなるくらいで、元々そこの出身で親もいるなら抵抗もないはず。だけど主さんやお子さんは違う。買い物はもちろんだけど、それ以上に子供がいて医療関係が充実していない土地は不安だし、もしもの時その差が命に関わる事もある。習い事だって簡単にはいかないよ。その度に山越えですか？ご主人は正直に言い過ぎたから怒っているんじゃなくて、最初から主さんに選択権はなかったんだろうね。お子さんの為にも頑張ってね！

トピ内ID：4711194984

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頑張って！！

♨

温泉大好き

2012年09月28日 00:12

トピ主さんの言い分はわかります。便利で住み慣れた場所の方がいいですよね。お子さん達が大きくなって高校や大学に通う、就職するにしても町なかに住んだ方が都合が良いでしょう。ご主人からすると「そこには住めない」の部分に引っかかったのではないでしょうか？自分の出身地を否定されたような気分になって、腹を立てたのでは？「そうね。実家の近くも静かでいいけど、これからの事を考えると便利な場所の方が良くない？」などソフトな言い方でいきましょう！ご実家のある地区までは車で数十分の距離ですよね？他県に家を買うわけでもないですし、ご実家に何かあればすぐに駆けつけられる。便利な場所で暮らすのは、ご主人にとっても悪い話ではないはずです。しばらく冷却期間を置いて、ほとぼりが冷めた頃、もう一度冷静に話し合ってみてはどうでしょうか？ご家族の将来の為にも円満に良いマイホームを建てられますように。頑張って下さい！！

トピ内ID：1567525734

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トピ主です。

ホワイトトピ主

2012年09月28日 10:42

皆さんからのあたたかい言葉、アドバイス、とても心うたれました。ありがとうございます。そうですね、言い方ひとつで方向性が変わってきますね。反省しました。あれから主人とはほとんど口をきいてないのですが、言い方が悪かったことは素直に認め謝って再度落ち着いて話し合ってみようと思います。

トピ内ID：8821104418

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「嫌だから」なんですよね

天秤

2012年09月28日 10:42

＞主人の実家の地区に家を建てるのが嫌だったので・・・つまり、客観的に妥当な理由があって嫌なのではなく、嫌だから色々と理由を考え出していったんですね。この順番は結構重要ではないですか？＞お前は俺の実家の地区をどんなに嫌っているかわかった。細かい経緯はわかりませんが、結果、トピ主さんの思いは、誤解無くご主人に伝わっています。理由があって嫌、と言うのなら話し合いも出来るでしょうけど本音は、「嫌だから」であることが伝わってしまったのですから実質的にはトピ主さんの方が、交渉の余地無しと宣言した様に思えます。

トピ内ID：9872874202

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あきれてものもいえないのですが。

房総半島

2012年09月28日 11:05

主さん、ご主人が自分のご両親や故郷の地区を大事に思っていること、わかっていたでしょうに。＞正直に言った私が悪いのでしょうか？「正直」なのはいいことと思い込むのはいいけれど、「バカ正直」という言葉もあるくらいですからね。その程度の対人スキルでこれまでどうやって生きてきたの？レスの中には「じゃあ勝手に建ててしまえばいい」という勇ましいものがありますけど、まさかそれも本気にしているわけではないでしょう？私なら、妻が夢を見て散々動いた末に、ローンに同意しませんね。ばからしくってさ。さらに問題は、＞これじゃダメだと思ったので、家を建てるのはまだ先にしようと言うとという対応です。ご主人を「家を建ててくれる人」にすぎないの？ご主人に対する敬意というものはないの？いくら本心とはいっても、伝え方に失敗したのだから、謝るのが先でしょうが。

トピ内ID：1355523252

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そもそも、ご主人はなぜ実家の地区にこだわるのか？

☀

三四郎

2012年09月28日 12:00

＞今日主人が自分の実家近くに家を建て来年の4月から子供たちを実家近くの保育所に行かせ再来年はそこの小学校に行かせたいご主人が上記のように考えた真意はなんでしょうか？それを聞かずして、ご自分の考えを伝えたのですか？ご自分の考えを正直に伝えるのは必要なことです。しかし、ご主人の真意も聞かずに、ご自分の考えを伝えてしまったのではご主人が怒るのは無理もありません。＞お前は自分の思いばかりいいやがって相手を思いやる気持ちがない！と言われました。ここにご主人の真意が隠されているのではないでしょうか？おそらく、親の事も考えていたのかもしれません。一度、ご主人の真意を確かめてみては如何でしょうか。

トピ内ID：1363847346

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レスします

ぱんだ

2012年09月28日 12:00

お互い感情的になって、ケンカされたようですが、家を建てれば多額の借金を背負う事になりますし、いずれ家を出て行く、お子さん達と違ってトピ主さん夫婦は基本的に、一生住む家になるのですから重要な問題です。ところで、旦那さまの実家地区に対する思い入れは相当のようですね。ほとんど思い入れしかないというか。だって車で１５分でしょう？義実家に何かあってもすぐに帰れる。でも今住んでいる場所の方が、ずっとずっと便利。ならば実家地区に帰る良さってないに等しいと思うんです。２世帯住宅を建てる場所を決めるわけでもないですし。実家地区にこだわる理由って、一体なんでしょう？少し冷静に、黙って旦那さまの気持ちを聞いてみてはいかがですか？一歩間違えれば、離婚に発展しそうな問題ですよ…。

トピ内ID：8682963051

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話し合いはトピ主様の負け

レフェリー

2012年09月28日 12:45

トピ主様は現在地の近くに住みたい、夫は実家地区に住みたいという正反対の希望を話し合いで決着させることは、そもそも非常に困難です。おそらくは、そのいずれでもない第三の土地以外で双方が同レベルに満足する結果はないでしょう。それはさておき、今回の話し合いではトピ主様が負けています。夫の言うことは正論で、確かに「自分の思いばかりいい」、「思いやる気持ちがない」と思いますし、「夫にはもう選択肢はない」ですね。それでも、夫はここに建ててよいといっているのですから、建てられたらいかがでしょうか？ただし、下手を撃つと家庭が崩壊しますので、夫を如何に立て、場所以外のポイントで譲れることは全部譲りながら、トピ主様が全部段取りをする必要があると思います。頑張ってください。

トピ内ID：7430740161

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う～ん

😑

たっちん

2012年09月28日 14:26

そうですね・・・はっきりは言っちゃだめですよね。遠回しに遠まわしに・・・主さんはなぜ嫌だったのでしょうね。地域が嫌だから？それとも、実家が近いから？どちらにしてもご主人からすれば全否定ですよね・・・まあ、口から出た言葉は元には戻せませんから、今の状況でどこへ家を建てたとしてもお互い嫌な気持ちを抱えてずっと暮らしていかなければならないので、もう少し時間をおいて、ご主人と話し合ってみてはいかがですか？ちなみに私・・・火事・救急の便を理由につかいました。家族の安全を守るのが男の役目だと感じている人なら効くかも・・・です。

トピ内ID：4110189613

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トピ主です。実は…

ホワイトトピ主

2012年09月29日 16:02

たくさんのご意見ありがとうございます。そもそも夫が実家近くの地区にこだわる理由は何かというと、1長男だから。2町職員で地元地区の行事等に参加する為、もし地元以外の所に家を建てると両方の行事が重なった時に困るし、地元に家を建てなかったことにより、地元の近所の人から非難される。3静かな地元が好き。という主な理由からです。私がそこに家を建てたくないのにまだ理由があります。実は夫の家の敷地内には義理父の両親が住んでいた家（まだ綺麗）があり、義理父は私達にそこへ住んでほしいと思っています。が、その義理父は昔酒癖が悪く酔って暴れ、飲んで帰ってくる日は家族皆怖いので会わないように隠れていたようです。こんな話を結婚当初から聞いていてその時にはもう暴れる事は無くなっていたのですが…。もし近くにに住むとなるとまた酔って暴れるという事が起きるんじゃないかと思い近くに住むのが怖いのです。さすがにこの理由は夫には言えませんでした。義理父は私達家族が食事に家に行った時は私に気を使ってくれたりお酒を飲んでも普通です。でも近くに私達が定住してしまうと義理父は私達に偉そうになるよと義理母が言っていました。

トピ内ID：8821104418

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２回目のレスです。

房総半島

2012年09月30日 11:00

主さんの29日3:26のレスを拝読しました。それでも、私のレス（27日19:52）を変更する必要を感じません。お義父様のことは、主さんにとって、とっても気の毒なことです。でも、ご主人には大切なご両親だし、故郷の地区への強い思いもあるわけでしょう。しかも、どうやら、そこに住むことが町職員としての仕事にも関わるのなら、ますます、うまく自分の意見を伝える必要があったわけですよ。＞正直に言った私が悪いのでしょうか？というのは、逆ギレに近いものがありますね。「正直」と「バカ正直」は違います。消防・医療・教育のことを連ねてみても、そこでご主人が立派に育っている以上、あまり説得力はありません。しょせんは、ご主人出身地区に住みたくない「本当の理由」からの逃避にすぎません。夫婦の「見解の相違」にもちこまれたら、決め手に欠いて、身動きとれませんよ。いずれ言わなければならないことを言うには、お互いの夫婦としての強い信頼関係を築いた上で、しかも、言い方やその後の対応など、周到な準備が必要なのです。がんばってね！

トピ内ID：1355523252

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