35歳独身の女です。知人の紹介で35歳男性と知り合い、デートを繰り返していました。かなりお互いに好意をもっていたのですが、半年たっても彼は私に指一本触れることなく、ちょっと不思議でした。実は彼は、35歳の別の女性と長年同棲していたのです。それを偶然知った私は、別れを切り出しましたが彼は『彼女と結婚するつもりはなかった。なんとなくズルズルと一緒に居てしまった。本当に好きなのは、マルのことだ。結婚を考えている』と言うのです。そのいい加減さが悲しく、自分から別れたのですがやはり彼のことを好きで忘れられず苦しいです。その後、彼は同棲を解消したらしいのですが、彼の本当の気持ちが分かりません。アドバイス頂けると嬉しいです。

同棲していることを隠していた彼 | 恋愛・結婚

最低な男です。

真紀子

2004年06月29日 11:57

その男は最低です。例えトピ主さんと一緒になっても、同じことを繰り返すこと間違いありません。別れたのが正解です。もっと真面目な男世間には沢山おります。どうしてそのような女癖の悪い男を敢えて選ぶのですか？

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で・・・

ば

2004年06月29日 12:26

「同棲を解消した」後、彼から連絡はあったのですか？未だに連絡が無いのなら、やっぱりいい加減なオトコだったということなのでしょう。。。もし連絡があったとしても、何となく信用出来ない感じですが。。。（あくまで私見です）

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逆の立場ですが・・・

まいまい

2004年06月29日 13:02

私は結婚を前提とした同姓をはじめて2年以上たちます。一緒に住んだら籍を入れるとの約束でしたが、仕事とか色々と理由をつけて二年以上も延ばされています。私の両親も激怒して、早く別れろと言っています。何より、私の存在は彼の会社では秘密だったらしく、それをいい事に会社の若い女の子と浮気していました。相手の子が半年以上たっても部屋にも入れてくれないのがおかしいと思ったのか、自然と別れていたようですが。今は結局私の方に戻ってきましたが・・・こんな男は早く別れた方がいいに決まっているのですが、８年も付き合ってもう３０歳になってしまいました。立場は逆ですが、お互いステキなパートナーと出会えるといいですね！

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みなさん、ありがとうございます

マル

2004年06月29日 18:54

＞真紀子さんおっしゃるとおりです。でも魅力的な男性で、なかなか忘れられなくて。それで自分から別れを切り出したのに辛くて悩んでしまうのです。頭ではわかっているつもりなのですが。彼が私を抱かなかったということも理由が分からず悩んでしまいますし、、、遊びならサッサと手をだしていたのかなぁ、とか。＞ぱさんそうなんです。一番つらいのがどんなにお互いに好きでも信頼できない、という気持ちが残ってしまうのです。許し受け入れる器量が私にないのかしら、とも思うのですが。＞まいまいさん彼の同棲相手と、本当に状況が似ていますね。彼も私を家に呼んでくれないので不思議でした。どうして、一緒に住む女性を公にしないのかそれが本当に不思議です。

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ぱさんへ追伸

マル

2004年06月29日 18:59

書き忘れましたが、彼からは連絡がありません。同棲解消する前に、私から別れを切り出したので。彼も残念そうにしながらも納得して、それ以来お互い連絡はとりあってません。自分から別れているのにこうやって彼を忘れられない私も情けないのですけれど、、、

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私の元彼

kiji

2004年06月29日 20:51

私の元彼も同棲を隠していました。しかも私が気付いたきっかけは、同棲中の彼女が私の名を語って彼にメールしたからでした（2人の間に入って上手くやっている彼に対して腹が立ったんでしょう）彼女にそこまでさせる彼のだらしなさに、腹が立ちました。彼曰く、2人は既に半年前に別れていて、数ヵ月後に契約が切れるのでその時同棲を解消する約束だったとの事でした。その言葉に嘘はない。と言う彼を信じました。結局同棲を解消するまで2ヶ月ほどかかりました。が、同棲していた彼女の荷物が届いたとかいって、当時隠れて会っていたり、私が嫌がるのに彼女からの連絡もダラダラと受けつづけ、常に優柔不断な態度。結局きちんとけじめがついたのが、私と付き合ってから1年半後でした。しかも、ただの同居だったと言っていた半年の間にも、2人で普通に旅行は行くし、私にアプローチ中も友達と嘘をついて、彼女とスキーに行ったりしていました（後日分かりました）彼を信じようとした気持ちが、どんどん裏切られて行くようで、ほんとに辛かったです。つづきます。

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つづきです

続きです

2004年06月29日 21:22

結局、彼に惚れた弱みだったんですね。過去の事だから許そうと思って努力はしていたのですが、付き合っている最中も、彼の優柔不断な性格が気になり、結局心から信頼できませんでした。不信感から彼を責めるようになり、彼が限界だと言って私に別れを告げました。「あんな始まり方さえしなければ」とか言っていましたが、結局彼はそういう始まり方しかできなかったんですよね。きっと私（または好きな女性）に出会わなければ、彼はずっと同棲を続けていたように思います。確かに同棲ってズルズルしてしまうところはあるようですが、35歳にもなって結婚する気のない女性と一緒に暮す彼の不誠実さはどうでしょうか。（性格も年も元彼そっくりなんです）暮す2人の事情もあるかとは思いますが、こういった男性とお付き合いするには、それなりの覚悟が要ると思います。また、最初に持った不信感を抱きながらお付き合いを続けると、きっと別れることになりますし、このズルズルという彼のだらしなさは、他でもきっと目に付くようになります。マルさんの出合った彼が、私の元彼のような人だとは限りません。でももっと誠実な人は沢山いると思います。

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そんなひどい男？

洋一

2004年06月30日 01:01

同棲しているのを隠していたというのは卑怯だと思います。でも貴女に手を出さなかったということは、真剣な付き合いを望み、大切に扱おうとしていたのかもしれませんよ。同棲に関しても何らかの事情があったのかも。現に貴女とのことは関係なく解消されてるんですよね？この際連絡を取りきっちり話し合われてはいかが？吉と出るか凶と出るか分りませんが、今よりは前進できるのではないかと思います。

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真剣な気持ちも否定できない

ヘンリー

2004年06月30日 01:09

同棲を隠してつきあっていた事は不誠実かもしれませんが、指一本触れなかったのは単なる浮気ではなく、真剣な気持ちがあったからでしょう。浮気なら必ず身体を求めます。同棲相手への気遣いとあなたへの真剣な気持ちの間でゆれていたように感じます。女性のレスでは最低な男といわれていますが、そんなことはないと思います。まだ気持ちがあるなら、彼ともう一度会って話し合ってみたらいかがですか。

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納得のいくように１

ピチピチ

2004年06月30日 01:10

もう一度連絡をしてみればいいんじゃないですか？結果はどうであれ。わたしも状況は違いますが、結局自分から再び連絡をとりました。わたしの場合は、その後復活したものの別れることになりましたが、十分に納得しました。未練もありませんし、今は新しい彼がいます。次のステップ（復活or新しい彼の出現）のためにも自分の納得がいくようになさるといいと思います。かっこわるくても、また傷つくようなことがあってもいいじゃないですか。彼から拒否されても、しつこく思われても。自分のためです。頭ではわかっていても、っていうことってあります。自分の中の自分が彼にまだ執着があるのでしょう。それって理屈では解消できません。「あの時、連絡をとっていれば･･･：と後悔しそうかどうか、もう一度考えて踏み出してはどうでしょう。応援していますので、結果のお知らせがあるとうれしいです。

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納得のいくように２

ピチピチ

2004年06月30日 01:11

もし彼と連絡を取り合うようなことになれば一つ気をつけた方がいいと思うことがあります。それは、彼が常に受身な人であること。それがこの先もネックでしょう。また困難があるとすれば、それが要因の一つになるはずです。それを受け止められるかどうか、ということになると思うので、念頭において対処していく必要があると思います。

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マルさんの気持ち

晴

2004年06月30日 07:42

確かに彼はいい加減でしたが、その後同棲は解消されたんですよね？マルさんには指一本触れてないんですよね？考え方もいろいろではあると思いますが、許す余地は全くないですか？それが許せないなら、やっぱりいくら好きでもダメだと思います。その後の彼はどうなんでしょうか？同棲を解消したのが本当なら彼はどんな気持ちで解消したのでしょうね？彼と２度と会うなとは誰も言ってはおらず、１度くらい会ってもいいのではないですか？話して納得しないと、決別するにしても一生納得はいかないままだと思いますが・・・知人を通してもう少しなんとかなりませんか？口の固い知人であれば相談して近況をちゃんと聞くとか、彼の気持ちを聞くとか・・・マルさんが笑って過ごせる日々になりますように・・・

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牛が居るのにどうしてミルクを買わなければ

いけないの？

2004年06月30日 13:45

非常にへんな比喩でごめんなさい。英語で「牛が居るのにどうしてミルクを買う必要があるのか」という表現があるそうです。まいまいさんの彼は、すでに結婚しているのと同様の生活が送れているんですよね。そうしたら「何も結婚せずとも、そのままのほうが義務が無い分、得なんだよ。」と言う諺だそうです。つまり長引く同棲は結婚に結びつくことが非常に少ないとか。７～８年ならもう結婚への情熱は冷めていることでしょう。 3年ぐらいで結婚しなければもう別れると迫ってみて嫌という返事なら分かれなさいと言うアドバイスをアメリカの新聞の人生相談の専門家は書いているそうです。またアメリカの場合、同棲で始まった結婚は、同棲なしで始まった結婚に比べやや離婚率が高いそうです。

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トピ主です

マル

2004年06月30日 14:33

＞kijiさんへつらい体験をあらためて書いてくださってなんだか恐縮です。本当に彼と似ていますね。失礼かもしれませんが、kijiさんのお話は私が自分の気持ちを押し込めて彼と付き合った場合のその後の様子を見るかのようでなんだか怖いくらいでした。そうなんです。不誠実。それが一番心に引っかかるのですよね。優しくてセンスも良くて気配りもあるんだけどどこかでいつも“なんとかなるさ”と考えている甘さがある。それは一生のパートナーとして、ちょっと怖いですよね。あらためて考えさせられました。（ああ、でも未練が残っている私、、、）

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彼も辛かったかも・・

今日は体がパンパン

2004年06月30日 16:22

読んだ内容からはこの彼そんなに悪いようには思えないな・・と言うのが正直な感想です。確かに半年間トピ主さんと同棲中の彼女の二人とお付き合いしていたことはやっぱり良くなかったというのは認めますが、その半年は彼も結構つらかったんじゃないかなという印象をもちました。トピ主さんと体の関係を持たなかったのもある意味ではトピ主さんを大事におもっていたからじゃないかなぁ～と私には思えます。それに、彼が言った結婚はトピ主さんとしたかった、というのも彼の本音だと私には思えます。もし今でも好きで心残りが非常にあるなら、やっぱり一度はちゃんとお話した方がいいのではないでしょうか。同棲解消も時期がずれていたとは思いますが（トピ主さんとのお付き合い中もしていたという意味で）、その後解消しているようですし。もし話しあいをする機会があるなら、彼に同棲していた時は彼女とはどんな関係になっていて、彼女にどんな感情を持っていたのか、などももし聞けるなら聞いてみてもいいのでは、と私は思います。良い方向へいくといいですね。

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マルさんへ

kiji

2004年06月30日 19:24

私の経験から、厳しい意見ばかりを書いてしまいました。先にも書いたように、マルさんの彼が私の彼のような人とは限りませんよね。皆さんが仰っているように、彼が指一本触れなかった事、その後同棲を解消しているということなので、マルさんがどうしても忘れられないならば、彼と話し合ってみるのもいいかもしれません。実際、同棲を隠されていたショックがあったら、そこで気持ちが冷める人は冷めると思うのですが、マルさんはまだ好きなんですよね。（私もそうでしたから…）だったら、私のように（？）納得いくまでやってみるのもいいかもしれません。でもこの先お付き合いするなら、同棲隠しの件は過去の事！と割り切って忘れる位の気持ちが大切です。マルさんも仰っていますが、自分の気持ちを押し込めて付き合ってはダメですよ。あとで必ず辛くなります。やはり「好き」だけではどうにもならないこともありますし…。結婚まで考えてお付き合いするなら尚更です。多少優柔不断なところも、彼の個性の一部と許せるくらいの器が必要かもしれません。どういう選択をされても、マルさんが幸せになれることを祈っています。頑張ってください！

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別の人も

みかん

2004年07月01日 04:16

探す気でいた方がいいよ･･･手を出さなかったのは、確かに貴女に真剣だったからかもしれない。だが、問題は彼の人となりだ。本気でもない女性とズルズル内縁関係を続けた。また、貴女との関係も世間に堂々と「公にする」気概もなかった。要するに、表向きの性格はどうあれ根本的には「小心者」、決断力に欠けるチキンハート野郎（失礼）なわけですよ。生涯を託す相手としては、少々不安だと思われませんか。極端な例えだと、将来事業に失敗して多額の借金を抱えたとき、社会的責任も妻子も放り投げて蒸発しかねないタイプですね。恋愛時代と結婚時代の適正は違いますから。情に流されず、「生涯の伴侶」として適性のある人物を選びたいものです。

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それでもやっぱりズルいと思うよ。

天然水

2004年07月01日 10:56

あなたに指１本触れないで本気だったとか、同棲中の彼女との間で真剣に揺れ動いていたとか、彼援護派の意見も出ていますが。えーと。好きな恋人がいて、本気で他の人に揺れ動いてしまうだけど浮気しちゃうんじゃなくて、真剣に迷う・・・ここまではいいと思います。が。半年でしょう？その迷いは。半年の間も、あなたとデートを重ねていたのですよ。真剣に迷っていて、あなたのことも考えているのなら、同棲中の彼女がいること、あなたとの間で迷っていること、それをあなたに告げるのが、誠実だと思いますが。でもそれを言ったら、「ふざけんな」ってフラれるのが大半ですよね。彼はうまくすれば迷ったまま、何事もなく彼女に戻ることもできるし、新しい女（トピ主さん）に乗り換えることも出来たわけだ。（って言うか、そうするつもりだったでしょう）その自分はちゃっかり二択という状況が、ズルいのだと思います。ちなみに・・・結婚する気もない女性と同棲できるような男は有無を言わさず不誠実だと、夫は申しております。普通の男だったら「責任」という言葉を知っているからだそうです。

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トピ主です

マル

2004年07月01日 17:28

＞洋一さん体の関係を要求しなかったのが私を大切にしたい気持ちからなのか単に勇気がなかったからなのかそれがわからないんですよね、、、彼女との同居解消は、彼のほうから好きな人ができたからということで別れを切り出したそうです。＞ヘンリーさんそうなんですよねぇ。彼の気持ちは真剣であったと私も信じたいんです。でも、本当に？とも疑ってしまうんです。私とつきあったあとにも、いつかは同棲相手の女性の時のように他に気になる女性がいれば私を捨てるのでは？と心配になってしまうのです。本当に誠実な人なのかしら？と。

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トピ主です（続き）

マル

2004年07月01日 17:36

＞ピチピチさん納得いくように行動されたんですね。うーん、考えてしまいますね。やり直すのには、私も若くないから失敗が怖くなっているというところが正直あります。後半のご指摘、そのとおりです。受身ですよねぇ、たしかに。優しさいけれど、頼りないところは否めないかも。（ああでもそういうのに惚れてしまってるしなぁ）＞晴さんありがとうございます。いつかは顔を合わす時もあると思います。そのときにまでには元気になりたいですね。許せるか否かというのは、私も悩みました。許せるだけの優しさが自分に足りないのかなぁ。

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トピ主です（さらに続き）

マル

2004年07月01日 17:46

＞今日は体がパンパンさん私も苦しんでますが、たしかに彼も苦しかったと思います。彼は素敵は人でしたが、色々と逃げてしまうというか、どこかでいい加減なところのある人ではありました。そういうところを直して欲しかったしこのままでは一緒にいられないという危機感もあってどうしても私はケジメをつけてしまいたかった。まぁ、正直、意地を張ったところもあります。好きであるということと、安心できるということと解離してしまうとつらいですね。時間がたって落ち着いたら、いつの日か穏やかに話しあえるのかしら、と考えたりあるいはこのままキッパリのほうが良いのかと考えたり迷ってばかりいます。＞kijiさんなんていうか、ありがとうございます。一番状況が近くて、お心遣い、身に沁みます。そうなんですよね、、、器。自分が彼を受け入れられるか、それが一番本当に問題なのかもしれません。なんでこんな風に人を苦しみながら好きにならなきゃならないのかしら。ただ好きという気持ちで幸せになりたいだけなのになぁ。

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男性の方に質問です。

空梅雨

2004年07月01日 17:54

好きな女性に、本当に半年間も手を出さずに済むものなんでしょうか？私（女です）は、とても耐えられそうにありませんが。

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今は苦しいけど時が解決します［１］

エリー

2004年07月02日 14:43

マルさんの彼って、私の知人そっくりです。きっと、カッコよくて・優柔不断で・甘えん坊で・寂しがり屋で…。放っておけないタイプなのでは？？？その人は、周りからすると「ヒドイ男」で、結婚すると言う彼女がいながら「女」を部屋に置き、何食わぬ顔で二人の間を泳いでいました。結局、部屋の女に彼女の実家に連絡されて、事が判明。部屋の女とは清算して、その後、彼女と一年程付き合ったけど彼女の方から別れを告げられました。後から聞いた話では、部屋の女は妊娠していて、その後男の子を出産しました。しかし彼は、ＤＮＡ鑑定を拒否しました。長いので、続きます。

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今は苦しいけど時が解決します［２］

エリー

2004年07月02日 14:46

ここまで聞くと本当に「ヒドイ男」だと思いませんか？なぜ、私がこんな事を告白するかというと、私も彼の事が好きだったんです。本当に「大好き」でした。「だらしない」と思いながら、惹かれていました。彼はバツイチです。なのに女の事で、いざこざが絶えない…。こんな下らない事ばかりを、今後も「ずぅっと」繰り返していくんだなぁと思い、私もバツイチだし、もう後悔したくない！って心を鬼にして連絡を絶ちました。ちなみに彼は今、バツイチ・２子持ちの女と同棲しています。（子持ちですが、子供は捨ててきた女です。）私の選択は間違っていなかった！と自負しています。そういう男は「一生」、そういう人生を送るんですよ。

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皆さんありがとうございます（トピ主より）

マル

2004年07月02日 18:30

＞みかんさんほんとチキンですよねぇ（ふぅ）ご指摘のとおりです。この年なので、結婚を考えていただけにすごいショックでした。私の生涯の伴侶、本当に出会えるのかしら？と不安になってしまいますね。そういう焦りが目をくらませているのかしら、、、＞天然水さん彼の狡さを真正面から取り上げてくださってありがとうございます。その狡さへの怒りを私自身も無視できないです。そして旦那様からのご指摘、耳が痛いです。本当になんでそんな酷いことができるのか（ふだん優しいだけに）信じられないんですよ。無責任ですよね、、、＞空梅雨さんその質問、私も男性の皆さんからの意見を伺いたいものです。どういう男心なんでしょうか？

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一例

ききん

2004年07月04日 01:08

私の知り合いに、同棲暦数年の３０代未婚男がいます。彼の場合、完全に恋愛感情はなくなっているらしいのですが、彼女側が極度の共依存症で、同棲解消が常に見送られてしまっています（無理やり解消すると、後でどうなるかわからない）。この結果、彼もやや女性不信に陥っており、他の女性と深い関係になるのにはやや抵抗を感じているようにも見受けられます。空梅雨さんの質問への答えになっているでしょうか。

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まだまだ募集中

空梅雨

2004年07月07日 13:28

ききんさん、有難うございます。そして、マルさんごめんなさい。「男性の方～」と発言者を限定してしまったため、結果的にマルさんの知りたかったことに対するご意見が集まりませんでしたね。「ご結婚なさってる方、ご主人に聞いてみて頂けませんか！」とでもすれば良かったです。実は私の彼も、当初同棲していたことを隠していました。でも私にはすぐに手を出してきたので、そのあたりの男性心理には非情に興味があったのです。ききんさんの一例は、特殊なケースのような気はしますが、その男性は今後一体どうするおつもりなんでしょう。ご自分の人生なのにねぇ。。。ききんさんの個人的なご意見もお伺いしたかったです。

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彼はいい人だとは思うけど…

こ餅

2004年07月08日 06:12

偶然このトピックを覗いて同じ経験をしていらっしゃる方が沢山居て少し驚いています。実は、今現在付き合っている彼が同じ事をやらかしてくれました。同棲を知らされたのが付き合ってから半年後という事もあり、私の場合は彼に対して既に本気になってしまっていたのですが、彼女の事を聞かされた後、彼の元を去りました。しかしその２ヶ月後に彼女と別れたのでもう１度チャンスを欲しいと連絡が来て、今に至っています。きちんと付き合い始めて２年が経ちますが、今だに当時の傷を引きずって時々つらいです。それは同棲していた彼女を騙す事ができるんだから、私もいつか騙されるかもしれないという思いからです。彼女ときちんと別れて再度交際を申し込んでくれた彼の事も信じたいとも思うのですが、やはり100％信じる事ができません。（いつか別れるかも…といつも考えています。こんな恋愛は初めてです。）マルさんの彼はとても誠意のある方だと思いますが、付き合った後、マルさんが彼と100％信頼関係を築けるかが私は心配です。

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空梅雨さんへ

ききん

2004年07月09日 12:10

おっしゃるとおり、これは特殊なケースだと思います。が、それほど珍しいケースでもないような気もします。いずれにしても、私自身、有効な解決策を見出せないでいます。私はどちらかと言えば、常に解決策を見出していくタイプの人間なのですが、ことこのケースについては、当人に任せる、以外の対応が思い浮かびません。おそらく外野がいろいろと言うよりも、当人同士が解決していく以外に方法はないのだろう、と自分を納得させています。

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トピ主です

マル

2004年07月14日 01:04

＞エリーさん彼の描写が、おっしゃるとおりなので思わず笑ってしまうほどでした。さすがに妊娠の問題はなかったようですが。＞ききんさんたしかに、女性との関係で苦労するとその後に踏み出す勇気が萎えるのかもしれませんね。当人同士の問題というご指摘、心に沁みます。私も未だ決めかねています。＞空梅雨さん私は手を出されなかったので、かえって困惑しています。（まぁ手を出されていたら、不誠実と断定できるのですが、、、、）＞こ餅さんお気持ち、とてもわかります。いつかは自分も同じことをされるのではないか、という恐怖に耐えながらつきあうことが本当に幸せなのか、考えてしまいますよね。同棲の判明時、既におつきあいされたということなので失礼ですが肉体関係はあったのかと想像します。私がその御立場だったら、今以上に苦しんだと思います。しかし、ずいぶんと似たような状況の方が多くてびっくりしました。

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同棲していることを隠していた彼

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