高飛車ですか？ご意見お願いします

レス61

（トピ主 1 ）

🐤

ひよっこ

2012年10月01日 22:26

恋愛

先日、友人と話していて考え方が高飛車だと言われました。そこで皆様の意見をお聞きしたいと思いトピをたてました。内容は男性からのアプローチについてです。こちらに好意をもっていると明らかにわかっている状態で、お相手の携帯番号orメルアドを渡されるということがありますよね。私はその度に何とも言えない気分になります。お互い共通の話題があり盛り上がったとか、私も好意を持ってる相手なら良いんですが、ほとんど話した事がない、でも無視するのも気まずい相手（たとえば仕事関係など）だとどうしたものかと悩みます。大抵の場合なかったことにしますが(汗) 最近立て続けにこのような事があり、ちょっとうんざりしてました。そこで友人に「なぜ自分が好意を持っている相手が負担に感じるような事をしてくるんだろう」と言ったところ、トピタイトルのように「ちょっと高飛車じゃない？」と言われました。でも番号やアドレスを伝えられてもどうしろと…！？って思うことありますよね？合コンなどその場限りの関係ならまだしも、その後も何らかの形で接点を持たなきゃいけない相手に何故そういうことが出来るのかが理解できません。私が同じ立場なら、もっと仲良くなる努力をした後に番号やアドレス交換を持ち出すけどな～と思います。接点を持ちたいけどどうしたらいいか分からなくてという場合もあると思います。なので100％嫌という訳じゃありませんが、正直迷惑だなと思ってしまう部分もあります。相手がある程度の年齢だと特に。好意を持ってくれるのは嬉しいですし、その気持ちはわかるので誰にでも言える本音ではないですが、高飛車とも違うかな、と思うんです。この感覚は高飛車なんでしょうか。駄トピですので、皆様の本音を気軽に答えて頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：5927365790

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数61

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自意識過剰なのでは？

😒

それは……

2012年10月02日 11:16

高飛車というより、自意識過剰なのではないでしょうか？連絡先をくれる男性は、案外、あなたに好意を抱いてないかもしれませんよ？社交辞令かも？私ってモテるの！とでも言いたいようなトピですね。そういう発言がお友達にはイラっときたのでしょう。きっと『誰もまだあんたが好きだなんて言ってね～よ！』とか『その程度で自分に気があると思うなよ！』な～んて思われてたりして…… きっとお友達のその対応も、トピ主さんは『友達はアドレス教えてもらえないから私に嫉妬してるのね』とか思っていそう。私もちょっとイラっとしましたが、いいんじゃないですか？頂ける連絡先は頂いておいたら、連絡したくなったらしてあげたらいいんだし。いらない連絡先はなかったことにしているんでしょう？もらえるうちが花だしね。

トピ内ID：9608691727

...本文を表示

高飛車というより、

🐤

ジン

2012年10月02日 11:16

トピ主さんは正直な方なんだと思います。私もトピ主さんの考えに同意しますね。社会人として、社交辞令で接しているだけなのに、ぐいぐい来られると、本当に迷惑で、なんでこんなことで気まずい思いしたり、こちらが気を遣ったりしないといけないのか？と憂鬱になります。ご友人は、なんていうか「そういう目に」あったことがないんだと思います。なんていうか、経験したことがなければ分からないんです。（お互い様）仕方ないことかな、と思います。相手を選んで愚痴りましょう（笑）

トピ内ID：7184035119

...本文を表示

嫉妬がいわせる

🐷

アクエリアス

2012年10月02日 12:35

　高飛車という言葉は適切ではないと思います。　別にトピさんの方からの相手への働き掛けは、何もしていないからです。　お高くとまっている、がてきとうな表現かもしれません。　自分にはそうしたチャンスもない人が、トピさんの話を聞かされたら羨ましく思うかもしれません。　そういう可能性がある人には相談しないことです。　　また、仕事で関係している人からのアプローチは、「仕事がやりにくくなりますから、こうした事はどんな方でもすべてお断りしているんですよ」、とでも優しく言ってその場でお断りしたほうがあとくされなくて良いと思います。

トピ内ID：4587625241

...本文を表示

はい

💤

2012年10月02日 12:35

高飛車でしょうね（笑）あなたの言ってる事は終始上から目線だから。そして、それをモテない人の前でこれみよがしに愚痴ったら、（ケッ！高飛車な女だぜ）と思われますよ。ご注意ください。多分ここでも（うわ、嫌な女）と思われますよ。＞その後も何らかの形で接点を持たなきゃいけない相手に何故そういうことが出来るのかが理解できません。多少気まづくなってでも、あなたに近づきたかったから接近してきたんでしょ。好きなら動くしかないですからね。受け身でモテモテなあなたにはわからないでしょうけど。

トピ内ID：0557320285

...本文を表示

高飛車とは思いませんよ

彼方

2012年10月02日 12:35

ご友人に本音を話したのに、「高飛車」と言われて、お辛かったですね。好きでもない人からアプローチされると、困惑しますよね。相手を不要に傷付けたくないなら、尚更です。ご心中お察しします。もしかして、このように言ったら失礼かもしれませんが、ご友人は、もてない系ではありませんか？自分がしたことのない素敵な経験を友達がしていて、うっとうしいがっている→高飛車と思考されたのかも。つまり、相手の男性に対してではなく、ご友人に対しての物言いが高飛車だという発言だと思いました。余り気にされないことです。あなたは、十分優しい女性だと思いますよ。

トピ内ID：7554646540

...本文を表示

高飛車ではない。

😍

しいぼる

2012年10月02日 14:01

好意を持っている女性にメアドを渡したけれども、あっさり断られた経験のある男です。トピ主さんの感覚、全然高飛車じゃないです。ただ、＜大抵の場合なかったことにしますがというのはちょっと高飛車かもしれません。返事がない間、男は期待しちゃいますからね。といったわけで、気まずくならない断り文をご提案させていただきます。『連絡先教えていただき、ありがとうございました！　仕事で困ったことがあったらまた連絡させていただきます。　あ、それと、彼に怒られちゃうので、仕事以外のメールは勘弁してくださいね。』こんなんでいかがでしょうか？あこがれのトピ主さんに『ありがとう』と書いてもらっただけで男は喜びます。男ってバカですよね。さらに『困ったことがあったらまた連絡…』の部分で、オレ、頼りにされてるのかも！と舞い上がります。本当に男はバカです。で、最後に彼氏の存在を告げられ、現実に戻る。ヘンにプライドだけはあるのが男のバカなところ。大抵の男はこれで諦めるでしょう(含、私)。脈なしであることは伝えてあげたほうがいいです。

トピ内ID：3645742493

...本文を表示

レスします

そうだなぁ

2012年10月02日 14:01

アプローチされるうちが華だと思ってしまいました。 20代の頃は若いということもあって、結構たくさんのアプローチを頂きました。正直面倒くさい相手（共通の友人知人がいる。会社関係など）もいましたが、アプローチされること自体、ストーカーされるわけじゃありませんし、素直に嬉しかったですよ。男性は不器用ですから、好意をもったら思い切ってアタックしてくる場合が多いですよ。携帯とメルアドくらいなら貰っておいたらどうですか？合わなさそうなお相手なら、こちらから連絡しなければいい訳ですし。

トピ内ID：8748067843

...本文を表示

男性も

🐱

そら

2012年10月02日 14:01

ある意味社交辞令でアドレス交換普通ですから、単純に貴女の負担まで知る由もありません。ご友人は貴女の事「男性の好意＝惚れられたと思っている＝高飛車」こんな感じではないでしょうか？負担に思うならアドレス交換しなければいい訳ですし、飲み会参加自体軽く交流できる雰囲気ですしね。何度か会って雰囲気良くしてからアドレス交換今の時代テンポ早いですから、そういう男性がいいなら、飲み会中に理想を伝えるべきですね。実は俺もそんな女性を探してた！という方に巡り会うかもしれません。「高飛車」という言葉は特に気にすることないですよ、何と言われようが貴女には理想があるのですから。

トピ内ID：3638736700

...本文を表示

相手の男にしてみたら、アプローチに必死なだけだから。

😉

かゆ

2012年10月02日 15:14

口説き慣れしているなら、あなたの嫌がることはせず、それこそ神業的な駆け引きで、女性を落とすでしょうが、アプローチに必死なだけでしょう。無視していいと思う。無視してあげてよ、それも相手のため。気持ちに応えてあげられないのだから。高飛車といったら、モテる人間は、全員高飛車（苦笑）。アプローチしてくる人全員をお相手できないでしょ。そちらのほうが失礼だ。モテる人は相手をフルことばっかりになるのは、当然なんだよ。もっというと、私自身モテなかったですが、だからこそ「追われるより追うほうが好き」という屈折があって、「男性版高嶺の花」に告白して付き合ったこともあったなあ・・（遠い目）。たまにどうでもいい人からモテると、本当にうんざりだし、ものすごく迷惑でした。まあ、若い頃の話ですが・・（遠い目）。

トピ内ID：9862499325

...本文を表示

客と店員。

Black

2012年10月02日 15:14

簡単な話です。それは、あなたがモテていて“選ぶ”立場の側にいるからです。多分、あなたは見た目も器量も良く、男性から気に入られる機会も多いんでしょう。意にそぐわない方であろうがなかろうが、向こうが思う気持ちはシャットアウト出来ませんから、迷惑だと思う気持ちはわかりますがしょうがないです。後々接点があるから気まずいよりも、そういう近さだからあなたの事を気に入ったんでしょう。あなたが服を買いに行ったとして、気に入った服を、あまり構わずゆっくりと見させてくれる店なら、迷っても買う事もあるかもしれませんが、立て続けに何軒も、入った店でさして興味も無い服をあれやこれやと“買ってくれ”オーラ全開で話しかけてくる店員ばかりなら、ウンザリもするじゃないですか。それと同じ。＞「ちょっと高飛車じゃない？」お友達ごどんなスペックかは知りませんが、独身で、自分には誰も来ずにあなたのところばかりにオファーが来てれば、このセリフはただの僻み根性です。今の恵まれた立場を活かして、いい男をGETして下さいね。選べる内が花です。その内、後々もずっと接点を持ちたくなる人も出てくるよ。

トピ内ID：6579664460

...本文を表示

高飛車じゃないが

モモタロウ

2012年10月02日 15:14

基本的にトピ主さんのお気持ちに同意しますよ！トピ主さんはかなりモテル女性のようですね！おそらく友人はモテなくてそういった経験がないのでしょう・・・。はい、私自身もモテないのでそういった経験は一度もありません！モテない人間からみたら「何言ってるの、アプローチされるだけで御の字よ。迷惑だなんてさ、高飛車よね」となりますね。やっかみ、といえばやっかみですが。モテるがゆえの贅沢な悩みと言えます・・・。

トピ内ID：0399638424

...本文を表示

高飛車ではないですよね。

J2K

2012年10月02日 15:14

正直、そういうの困りますから。私は男ですが、女性からのアプローチは断りづらいのでかなりキツいです。トピ主さん同様「無かった事」にしてますが。ただ、逆の立場なら相当勇気がいったろうな…とも思います。仕事関係で素敵な女性に会っても、アクションを起こす事はほぼ皆無。後々の事を考えるとね。（結婚してからはそういうの無いですが）まぁ、第三者に言った時点で「自慢」に聞こえるしそれを迷惑と言えば「高飛車」に聞こえるのも仕方がないかな…と思います。

トピ内ID：3960247143

...本文を表示

高飛車なのかなあ

🐶

ばんび

2012年10月02日 15:14

言いたいこと、わかります。アドレスを交換するならまだわかりますよね。一方的に渡してくるということは、こちらが連絡しなければならないということですもんね。なんで私が？と、思ってしまいますよね。高飛車なんですかねえ、、、こちらは相手ほど好意をもてないんだから、当然抱く感情だと思うんですが。これがお互い好意を持ち合ってるなら別ですけどね。「連絡をくれ」じゃなく、「連絡してもよいか」というアプローチが正しいですよね。ちなみに私が夫と知り合った時は、友人が赤外線で勝手にお互いのアドレスを交換してくれてあり、その日に夫の方から、短い、返信を求めない、こちらが負担に思わないような短いメールをくれました。そのメールの文面のひかえめな感じがすごくよくて、速攻で返信し、デートに誘いました。ものすごく自然に好きになりました。同じメールでもそういう自然ななりゆきに使うなら効果大ですけど、押し付けられると、イヤですよね。それが高飛車と言われたら、来るものは拒む権利もないのか？と、思っちゃいますね。

トピ内ID：0301858510

...本文を表示

重く受け止め過ぎ

🙂

犬吉

2012年10月02日 16:16

高飛車とかどうでもいいですが、連絡先もらったら、連絡しなきゃいけないという強迫観念を持ち過ぎです。連絡先を頂いた際に、「ありがとうございます。では何かあればこちらに連絡しますね。」で、良いじゃないですか。無理やり連絡先を聞いてくるとかじゃないんですよね？連絡先をしつこく聞いてくるのはマナーとしてどうなの？とは思いますが、自分の連絡先を渡すぐらいで、そこまで相手の負担になっているなんてほとんどの人が思っていませんよ。脈があれば、連絡が来るかなー、ぐらいの気持ちですから、別に連絡することがなければ連絡しなくて良いです。後日、「連絡くれないね」と言われたときに、「すいません、特にこちらから連絡するようなことがなかったので。」とでも、答えておけば、あー、脈なしか、と多くの人が諦めますよ。好意を寄せられるということに、過剰反応し過ぎってことですね。

トピ内ID：2398931439

...本文を表示

高飛車というよりも・・・

🐶

ぴよぴよ

2012年10月02日 16:16

自意識過剰かな「番号を渡す＝どうにか落としたい」って考えだけじゃないと思いますけど今どきは挨拶みたいなもんでしょ番号やメルアドを教えあうってだけで、「全く知らない人」から「ちょっと知ってる人」にステップアップする気がしますし（気がするだけだけど）まぁ本気で番号渡して連絡をひたすら待つって人もいるだろうけど、少ないんじゃないですか？今後何かしら繋がりがありそうなら、なお更ですよね私は特に気にせず、一応アドレス帳に保存ってだけですよ

トピ内ID：2250819758

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

その考えはわかります

🐧

たたたん

2012年10月02日 16:16

ご友人は、「あなたと連絡先を交換したい人が、全員好意を持っているとは限らないでしょ！それなのに勝手に迷惑だと思うなんて」という点で高飛車と言ったのかもしれません。もちろん、トピ主さんの感覚では「好意」を確かに感じているのかもしれないけど、話を聞いているだけでは、「うぬぼれているなあ」と思ってしまうのは無理ないかもしれませんね。トピ主さんがご友人に相談した内容自体はわかるのですが、「多くの人が私に好意を寄せている」という点がピックアップされてしまったような気もします。人によってはあまりそれを言わない方がよいかも？

トピ内ID：5422703595

...本文を表示

高飛車っていうより

ハナ

2012年10月02日 16:16

ちょっとズレてる？顔見知りになって、その後もっと仲良くなるために連絡先交換するんじゃないんですか？それが一番手っ取り早い正攻法じゃないかしらね。＞私が同じ立場なら、もっと仲良くなる努力をした後に番号やアドレス交換を持ち出すけどな～と思います。なんか面倒くさいな～と思います、上記の方法。あ!! いま気付きましたが、手っ取り早い方法で私に近寄らないで！って感じなんでしょうかね。それで、ご友人は高飛車だと思ったのかも。

トピ内ID：9314436301

...本文を表示

高飛車にきこえる理由

🛳

今は樽腹

2012年10月02日 16:16

お友達も同じ体験をして、同じように負担に思うタイプなら、高飛車に聞こえないのですよ。「そうそう、憂鬱になるよね～」って共感できます。でも、そういう出会いが欲しいとか、そういう経験がないのなら、「なんだかんだ言ってるけど、モテるって自慢したいの？」とうっとうしく聞こえるのでしょう。２０代の頃、筋肉質な上、１６３センチ４1キロで痩せてたので、デコルテのあたりが自分でも気持ち悪くて嫌だったのですが、同じく痩せすぎだと思っている友達は共感してくれましたが、旅行先で一緒にお風呂に入った友達に「やせ過ぎで気持ち悪いよね」というと、「そんなこと周りにいったらヒンシュクかうよ」と言われました。多くの女性は「太りたい」なんて思わないからだと思います。今も４６キロで太っているとは思いませんが、筋肉もなくなり下っ腹は万年妊娠６カ月状態なので、当時言われたことがよくわかります。「お腹がへこみすぎで～」って愚痴言われたらちょっとムカつきます。共感できる同じような人に悩みは打ち明けた方がいいですよ。

トピ内ID：3303075549

...本文を表示

私も高飛車なのかな(笑)

🐶

そら

2012年10月02日 16:16

トピ主さんの気持ち、なんとなく分かります。大して仲も良くないのに、一応連絡先これだから・・・とアドレス交換を求められる場合、ありますよね。私も大変迷惑に感じます。今まで必要なかったのだから、いらないでしょ？とさえ思います。が、一応大人ですから交換には応じます。登録も仕方ないのでします。ですが、基本は連絡とりません。プライベートな相手ではない、ということを暗に行動で伝える努力をします。

トピ内ID：8895409379

...本文を表示

高飛車というより傲慢の方が近いかな。

neko

2012年10月02日 16:16

高飛車とは確かに違うかな？とは思いますね。連絡先を伝えた相手に直接、高慢ちきな態度ではねつけるとかかな…高飛車というのは。ただ、私が友人の立場なら「この子傲慢だな」とは感じるかな。言うか言わないかわからんけど。確かに連絡先を伝える行為って自分が相手に好意が無ければ困るし、正直嫌だなぁと思うけど、何故？ってのはちょっとなぁ…。それを言うなら仲良くなる努力をしたところで「こいつとはプライベートで付き合いたくない」状態なら後からだろうが先だろうが連絡先もらうのは迷惑だし困るのに。トピ主さんの自分判断でコレなら大丈夫！だって相手が負担に思う可能性あるよ。それ考えたら相手が好意伝えてくるまで何も出来ない、動けない。バレンタインの本命チョコさえ配れないですね。困る、迷惑までは理解できるけど、相手が自分の事好きになってちょっと先走ってしまった事を馬鹿にしているような印象です。友人はそういうところが不快だったのでは？相手側の気持ちに立ったらトピ主さんのセリフって傲慢ですよ。

トピ内ID：0319247533

...本文を表示

高飛車とは違うと思うけど…

🐤

kin

2012年10月02日 16:16

ご友人はトピ主さんの事を「上から目線だ」とでも思ったかな？私はそこまでは思いませんが… でも「仲良くなる努力をした後で…」っていうのは難しそうだなと感じます。そりゃ、いきなり電話番号渡されたら困惑しますが、でもそういう人に「仲良くなる努力」として職場で必要以上に話しかけられたりお誘い受けたりしても結局は困るのでは？相手は好意を持って接して来てるわけであって「相手が負担に感じるような行為」だとは思ってない気がします。歳をとればとるほど、交友を深めてから…なんてまどろっこしいことしないでストレートになると思うし。私も昔職場でかなりしつこくアプローチされた事があります。断っても断ってもデートの誘いをしてきて… その時は単純に、困ったなぁ…と思っただけでした。トピ主さんみたいに「こっちのこと考えてよ」という考えはなかったな。なんにしろ、相手がもしバッチリタイプだっりしたら急でも「困る…」とはならなかったりしませんか？結局は興味ない人が相手だから困るんですよね（笑）

トピ内ID：0751248907

...本文を表示

まあ似てる

🙂

ササ

2012年10月02日 17:06

高飛車：高圧的な物言い、威圧的態度をとる威圧的ではないけど、上から目線ではあるね。あなたの言い分はこうです。私の気持ちを理解して、いらない情報をよこして困らせないでくれ。でも、貴女が困るかどうか確実に分かる人って貴女以外に居るんですか？居ないですよね。つまり貴女の言い分は理屈的にはできない事をしろと言っている。パンが無いならケーキ食べれば？私と付き合いたいなら一度死んで？的発言です。貴女自身が男性にアプローチする際、同じ事言われたらどうするんですか？どうやって渡す相手と渡しちゃいけない相手を見極めるんですか？確実に。渡してみなきゃ分からないって事に行き着くと思うのですが？道でティッシュ配ってる人に配るんじゃねーよって言いますか？受け取らない、避ける等すれば良いだけですよね。そんな大した事じゃ無い。アドレスだって別にもらわない理由なんて何とでも言えるし、もらうにしても、メールあまりしないので返信とか苦手ですとか言っとけばいいだけじゃ？何でもかんでも自分の枠に入れようとするのはちょっと。

トピ内ID：9066196936

...本文を表示

ほっとけばいい

🐱

kom

2012年10月02日 17:06

高飛車というよりは、自慢話に聞こえた。魅力的なトピ主さんなのでしょう。しかも、まだまだ肉食系の男性もいるんですね。なんか安心いたしました。主さんは、ほんとうに嫌でも、傍からしたら羨ましい話なんです。だから言われてしまったんです。今後、頂いた連絡先はありがたくとっておきましょう。どこで役に立つかわかりませんよ。友人にはもう言わない事。自慢話にとられて、メンドクサイだけです。

トピ内ID：7016952030

...本文を表示

分かります～！

miku

2012年10月02日 17:06

その気持ち、すっごく分かります！！社交辞令で付き合ってるのに、向こうの「あわよくば…」って気持ちが透けて見えるんですよね。仕事関係だったりすると無下にもできないし、本当に困ってしまう。モテ自慢とかじゃなくて、個人的に親しくなりたいと思っていない人に一歩踏み込まれるとどういう態度を取ればいいのか悩んでしまいますよね… 中にはご友人のように、それを「高飛車だ」「自慢だ」って思う人もいるようですが… でもきっと、そのうちそういう回数も減ると思いますよ！私も大学生くらいの頃は声をかけられるのが嫌で、音楽を聴いてもいないのにイヤホンをして歩いたりしていましたが、最近では普通に歩けるようになりました。時間が解決してくれます。頑張って！

トピ内ID：6565445434

...本文を表示

重く捉えなくていいと思う。

もてもて

2012年10月02日 17:06

立て続けにそういうことがあった、という流れから、「モテすぎて困るわ～」みたいな感じで、ちょっと鼻についたのかな？だから高飛車っていう言葉がお友達の口から出たのかもね。さて、私はトピ主さん、思慮深くマジメな人なのだろうなと思いました。アプローチといっても携帯番号＆アドレスをくれたというだけでしょ。相手はトピ主さんに「次があるかどうか」をゆだねている。逆に言えばスルーされることは想定内、連絡あればラッキーくらいの軽い気持ちです。本気アプローチなら、そんな悠長なことしません。＞私が同じ立場なら、もっと仲良くなる努力をした後に番号やアドレス交換を持ち出すけどな～と思います。でも、それで満を持していざ連絡先を交換しようとしたら、相手にやんわいり断られたってほうがショックじゃないですか？だったら、まだ相手を知らない、仲良くなる前の段階で、さらっと連絡先渡したほうが、無視された場合でもショックは小さいし、連絡が来れば、相手も自分に興味を持ってくれてるはずだから、そこから仲良くなる努力をすればいいと考える人もいますよ？

トピ内ID：7052524108

...本文を表示

もてるもてないじゃない

😒

サンポスキー

2012年10月02日 17:06

嫉妬されてるとかそんな経験のない人なんだとかっていうトピ主さんに心地よいレスが並ぶのでしょうか。トピ主さんはお友達に正直な気持ちを述べただけなのと同じように、お友達も正直な感想を言っただけなのになぜ僻んでるなんて言われなければいけないんでしょうか。私の周りにもトピ主さんのような反応をする人がいます。そういう人のほうがたいしてモテてません。身近な、半径5メートルのスポットモテです。嫌われたくなく、自分の評判を落としたくなく、ずっと軽くモテ続けながら自分に気を使わせないでほしいという欲求が大きいだけです。「こういうのはお断りします(にっこり)」と、きちんと線引きすればいいだけですよ。本当にモテる人間は良い顔を安売りしません。

トピ内ID：8490876286

...本文を表示

高飛車というよりも

エム

2012年10月02日 17:28

主さんは妙に生真面目なのか気が小さいのか。連絡先を貰ったらコンタクトをしなければならないという義務感に囚われているのではありませんか？興味の無い人やよく知らない人から連絡先を貰っても、何もしなくて良いし、放置する事に負い目を感じる必要も無いのですよ。相手が仕事関係の人なら、公私のケジメをつける意味でも尚更です。恐らくご友人は放置する事に罪悪感があまり無いので、主さんの「迷惑だ」という感覚を高飛車だと感じたのでしょうね。

トピ内ID：2047112706

...本文を表示

お気持ち分かります

🎶

南風

2012年10月02日 18:41

「え？最初の連絡をこちらからするの？」って思いますよね。だったら「アドレス教えて下さい。」と言われた方が、まだ気が楽です。私は「何かあったら（強調）連絡しますね。」と言って放置しますよ。高飛車だとか自意識過剰だとか言われても・・・自分の感情はごまかせませんからね。愚痴を言う相手は選んだ方がいいですね。

トピ内ID：3856172431

...本文を表示

そういう時、私は自分を責めるけどな…

匿名

2012年10月02日 18:41

私もこれまで何度かアプローチを受けたことがありますがその都度「私、勘違いさせるような態度をとってしまっただろうか」とか「私に隙があったのか」「仕事内容に集中してもらえなかったのは私の力不足なんだろうか」など相手を責めると言うより、自分を責めてしまい反省します。私だったら、私に明らかに好意を持っている相手とはまず距離をおくし避けられない相手だとしても、自分にパートナーがいることや相手に興味がない事をそれとなく伝えると思うし。まず自分に非があるかどうかを考えずに、相手を真っ先に責めるようなところが高飛車と言えば高飛車かな。

トピ内ID：7568613971

...本文を表示

感覚というより

CCざくろ

2012年10月02日 21:08

トピ主さんの感覚が高飛車というより、それを人に言うところが問題なのだと思います。「タイプじゃない女の子からラブレターもらって困ってる」って言いふらしている男性がいたらどう思いますか？なんだこの男って思いませんか？

トピ内ID：6437376670

...本文を表示