娘の孤独

レス147

（トピ主 10 ）

😢

カナリア

2012年10月03日 10:02

子供

皆様のお知恵をどうか貸して下さい。

私には小学五年生になる娘がいます。

彼女には友達がいません。

正確には、心を許して楽しみをお互い与え合える良い友人がいないとのことのようです。

５年生になった頃から彼女が学校生活で無理をしているようだとは分かっていましたが、ある時に、彼女が全く女の子達の蚊帳の外なのを目の当たりにし、愕然としました。

良く話を聞くと、どうも娘はいわゆる「天然」のようで、話が他の子とずれるようです。

娘はテレビが好きではありません。
流行の歌手やタレントも知りません。知ろうともしません。
彼女は無口でガールズトークも苦手です。

そう指摘され仲間に入れてもらえないことが多く、良く家で泣きます。

「私は誰からも必要とされない。誰も私といても楽しんでない」と言います。

すぐに、学校の先生にも相談しましたが、学校では笑顔も出て何人かの大人しく優しい子たちと一緒にいるとのことです。

しかし、心配のしすぎかもしれませんが、私には娘が同世代の子達より幼く弱い生き物に見え、いつか不登校になるような気がしてなりません。

他と同質化できない彼女は、彼女であるだけで周囲に溶け込めない思いをずっとせねばならないのでしょうか？

彼女の周囲から愛されたいという願望は、かなわないのでしょうか？。

ちなみに、彼女の一番好きなことは家族といることです。

家では私と遊びたがります。
一人でいる時はゲームをしたりマンガを読んだりしていますが、漫画は兄の持つ少年漫画オンリーです。
少女漫画はいらないと言います
外では小さな従兄弟たちの面倒をよく見ます。
大人からは優しく気の利く良い子と言われます。

でも、同世代女子とはうまくゆかないのです。

彼女のために、私はどうすればよいのでしょうか？

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お困りの様子なので・・・

🐱

miru

2012年10月03日 14:53

お困りの様子なのでレスします。私の娘も、昔、そういうことになったことがあります。「天然」だということがいじめの対象になるのではないと思います。「他人の行動を気を付けて観察しない」「言うべきことを言わず、言わなくても良いことを言う」など「人の心を傷つける」ことをするから、嫌われた・・・というように今は理解しています。もう一つ、気をつけたいことは、「親の前と友人の前では全く違う行動をする」ということです。私も長い間、「娘の行動に問題はない」と考えていて、そこが大変な盲点でした。娘のたいへんわがままな行動に気づいていれば、娘の友人や、そのお母さんにお会いした時に接し方も変わっただろうに・・・と大変残念に思っています。今は娘も成人して、「あの時は本当は・・・」と少しずつ事実を話してくれるようになり、「それはあなたが悪かったよね？」というような話になっています。もっと早く事実を知っていれば、私もほかの親御さんと上手くやれたと考えます。本人は、「嘘をつき通す」ことに必死になっていた・・・と言います。どうか、わたしの話を参考にして、二の轍を踏まないでいただきたいです。

トピ内ID：4649588198

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少し待つしかない

にょん

2012年10月03日 15:21

小学生のころは付き合いの範囲が狭いです。流行物が好きなタイプは楽しみあえる友人を作るのは容易ですがそうではないタイプは困難です。なので、少し待つしかないんですよね。年を取るのを。そのへん、お嬢さんにお話ししたらどうですか？自分の経験なんかも交えて。経験がないならこんな風に。「お母さんは子どもの頃、こんな音楽（小説、漫画、なんでもいいです。流行しなかったもの）が好きだったけど誰も好きじゃなくて話ができなかったけど、高校生になってやっと話せる人がいたのよ」って。私は早熟だったんで、小学生のころから早川ミステリや創元推理文庫を読み「宝島」というサブカルチャー雑誌を購読し、イギリスのマイナーな音楽を聞いていました。周りに話せる人なんか全くいなかったですよ。でも、それは当たり前と思っていましたね。だって、マイナーだから。周囲が好きなものに夢中になれない性質はこれはもう仕方ないです。そういう自分を受け入れて適当にやっていくしかありません。お嬢さんも、そのうちそういう自分を受け入れると思いますよ。

トピ内ID：9706826379

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生きる道

めじろ

2012年10月03日 15:21

習い事やボランティアなど、何か別の場所で輝く瞬間を作るというのはどうでしょう？最初はちょっと無理にきっかけを作ってつれていく必要がありますが。同年代との付き合いにこだわらず、違う年代のいる場所ででも認められると自信がつきます。その自信でゆとりができたら、さびしい気持ちもぐっと減るんじゃないかな・・・。義務教育の中の友人関係は、生存競争っていう面もあるから、入れない子もいっぱいいると思う。穏やかな子と一緒にいる時間もあるなら、それで学校での友達は十分なのかもです。

トピ内ID：1219619430

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娘さん

☀

うーぱ

2012年10月03日 15:41

その学校生活では可哀想ですね。疎外感は小さい子どもだって、びんびんに伝わりますもの。高学年ってとても難しくガールズトーク、芸能人、オシャレ、と大人の過程の初期段階で。大人っぽい子ども　子ども子どもしてる子色々いますよね。いじめられているわけではないんですよね。むしろ男の子と気があうのかな。ゲーム好きの男の子一杯いるし。学校でどんな話したいのかな、どんな子と何したいのかな。そこを話し合って。でもね。楽しい学校生活の為にある程度TVみたり雑誌みたりしましたよ。少しは努力してみてもよいのでは。それでやっぱりツマンナイ、興味でないなら、しょうがない。同世代に気構えてしまうのは、同級生と自分を常に比べているんでしょうね。上手く言えませんが、天然は可愛いとウザイ、紙一重ですから気をつけて。高学年女子の世界は厳しいです。　

トピ内ID：9811104033

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自信を。

🐶

mako

2012年10月03日 15:41

無理にTVを見せたりネタを覚える必要は不要だし、無駄なことだと思います。他の子は、話題の為にTVを見ているわけでもタレントに興味を持っているわけでもないからです。娘さん、まだ小５ですが、熱中できるものに出会えるような機会を作るようにしてあげたらどうですか？楽器演奏、バレエ教室、習字、水泳・・・熱中して楽しめば、楽しむ仲間が出来ますよ。自信がつけばクラスでもうまく作用するような気がしますが。

トピ内ID：4294374201

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私は高校まで友人が出来ませんでした

🐤

メコ

2012年10月03日 16:34

私は子供の頃から群れるのが嫌いでした。よくつるむグループ毎に一緒に休み時間にトイレに行って、そのままダラダラおしゃべり・・・という感じになじめず、一人でいることが多く、よく本を読んでいました。そんな私でも、高校（女子校です）では友人が出来ました。２０年経った今でもつきあいが続いています。現在は、結婚して子供もおり、仕事もしています。私の場合は、娘さんと違って自ら孤独でいることを選んだので、安易に「大丈夫」とは言えません。でも、これから成長するにつれ、娘さんの世界はどんどん広がります。いつか必ず、「ウチ」ではない別の世界で、娘さんは必ず自分の居場所を見つけます。それまでは、いつでも安心して帰れる「ウチ」があれば大丈夫と思います。まずは、小学校以外の世界を娘さんに教えてあげたらいかがですか？絵が好きなら絵画教室、ダンスが好きならダンス教室、非日常の体験をさせたいならガールスカウト、・・・いろいろ娘さんと一緒に探してみてはいかがでしょう。あまり思い詰めず、娘さんの心につかず離れず見守ってあげてください。

トピ内ID：4057467596

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癒せる家を作ってあげて

兼業主婦

2012年10月03日 16:53

私も娘さんと似た性格でした。不登校にはなりませんでしたがいじめられたこともあります。お母様には、これからも娘さんが外でのストレスを癒せる居心地の良いお家を作って見守ってあげてほしいです。それが一番です。娘さんはこれから人間関係についてたくさんの経験をして学んでいくと思います。それは、自分で経験して自分で対処方法を見つけていかなければならないことだと思います。周囲への溶け込み方もそのうち身につけると思いますし、できなかったとしても個性派として自我を確立するかもしれません。学校で大人しい子のグループに入っていられるならとりあえず大丈夫。これからも、娘さんが弱音を吐けるお家をつくってあげてください。あと、「私は誰からも必要とされない。誰も私といても楽しんでない。」って思春期の高校生のようなセリフですね。大人っぽい感覚をもっているのかな？大人受けも良いようですし、単に同年代の子と話が合わないだけかもしれません。年上のお友達もいいかも。「いつかきっと気の合うお友達に出会えるよ！」と励ましてあげてください。

トピ内ID：0912613108

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ん～・・・

🐱

のの

2012年10月03日 17:27

他の子に愛されたいという願望があるなら、他の子（の好きなもの）を愛するようにしてみたら？＞娘はテレビが好きではありません。流行の歌手やタレントも知りません。知ろうともしません。彼女は無口でガールズトークも苦手です。＞少女漫画はいらないと言いますこれでは、仲良くしたくても取り付く島もありません。共通の話題がないのに、どうやって盛り上がりましょう？私は私でいいんだと思っているわけではなく、お子さんが現状では嫌だというなら、周りに歩み寄る努力をしてみては？自分が自分でなくなるのが嫌なら、現状は仕方がないかと。もう少し成長したり中学受験などを経て環境が変わったりすれば、同じ趣味を持つ友人と知り合えたり似たような価値観の友達ができたりするかもしれませんが、今現在の環境でどうにかしようとするなら、自分が変わるしかないと思いますよ。

トピ内ID：5748824144

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そっとしとけば、、、

あさみん

2012年10月03日 17:27

私もそういう子でした。でも、中学、高校、大学、社会にでればそのうち気が合う人に出会えるのでは？変に干渉して、内気な性格を治そうとすると自分の性格を否定する様になるんじゃないですか？別に同世代と遊ばないといけないわけではありませんし。大人の対応に慣れていれば、目上の人に可愛がってもらえるかもしれませんよ！わたしはそのタイプだと思います（笑）

トピ内ID：8818905863

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誰からも必要とされない人なんていない

めっこ

2012年10月03日 17:27

お母さんはとても不安でしょうね私の娘も似ています悩んだ時期もありましたが娘が娘でいてくれるだけで親は幸福を貰っています。同年の子供に溶け込めなくてもいいんじゃないでしょうか。娘さんの好きなことを一緒に楽しんで応援してあげて下さい。人はみんな違っていいのだから、自分らしく生きていくことを教えた方がいいと思います。そしていつか娘さんと合う友達ができると思いますよ。この経験を通して人に優しくできる強い子に成長していってくれると信じていきませんか

トピ内ID：0663537787

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もし会社員だったら

キリコ

2012年10月03日 17:27

上司が興味の無い話題をしても一応あいずちを打つし、取引先の担当がゴルフが好きなら自分はしないまでもルールや有名ゴルファーの基礎知識は入れますよね。それと一緒で興味が無いから、スルーせず、一応AKBの事や少女漫画も知識として持つのが大事なのをわかるべきじゃないでしょうか？興味が無いから知ろうともしない、でも友達の輪には入りたいは虫が良すぎると思います。心に柔軟性を持って付き合ううちに、実は無理して話を合わせていた似たタイプの子がいるかもしれないし、またガールズトークをして娘さんから見るとつまらない話題の子の別な面を知り、仲良くなれるかもしれません。どうも最初から自分で壁を作り、努力もしない、もしくは昔で言うならきゃぴきゃぴしている子をどこか軽く見ているのじゃないでしょうか？自分も少し譲歩して変わるそして溶け込む努力をしてみる年齢と思います。

トピ内ID：9088034870

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自分と向き合うチャンス

一女性

2012年10月03日 17:27

＞「私は誰からも必要とされない。誰も私といても楽しんでない」と言います。そう娘さんが言うのなら、どうすれば人から必要とされるのか、どうすれば人に楽しんでもらえるのかということを自分で考えさせてみるのです。同時に、どういう人を自分は必要とするのか、どういうことが自分にとって楽しみなのか、を考えてもらいましょう。自分が望むことと他人が望むことが一致してないのは、大人の世界でも同じです。そういう違いを知っていくことが、成長というのではないでしょうか。お子さんは非常に繊細なようなので、導いていく親御さんのご苦労は言葉では言い尽くせないと思いますが、親御さんが動揺していては、それが子供に伝染します。トピ主さんが、どーんと構えて、「そうよね、いろんな人がいるよね。だから世の中は面白いのよ」とか「出会いはビックリ箱みたいなものよ」といったふうに、人との付き合いをポジティブに捉えるように促してみてはいかがでしょうか。知ったようなことを書き連ねましたが、娘さんが学校を楽しいと思えるようになったらいいなと心から思っています。

トピ内ID：8131359153

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ひとつの例として…

voice

2012年10月03日 19:55

現在中学生のうちの娘も小学生の頃、芸能界には全く興味が無く、少年漫画が好きで、男の子との方がウマが合う、と良く言っていました。休み時間は一人で読書している事が多かったようです。習い事の場では、華やかな女の子グループから、軽いいじめに遭った事もあります。ですが、近所の同学年の子と行き帰り一緒でしたし、放課後お互いの家へ行き来しあう子も複数いました。「親友」は居なくても、娘なりに小学校生活を楽しんでいたようです。大人がそうであるように、子どもにも色んな個性があります。「他と同質化」などと考えなくても良いと思います。娘さんが周囲から一目置かれるような、何か自信を持てるようなところを伸ばしてあげてみては？うちの娘の場合は、学業成績とピアノでした。加えて、miruさんが指摘されるような可能性も、考えて欲しいです。子どもはまだ成長過程にあり「100％悪いところがない」方が、ヘンだからです。

トピ内ID：4634757130

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難しいですね

みかん

2012年10月03日 19:55

>他と同質化これは必ずしも必要とは思いません。年頃の女の子と同じでないといけない、という偏った見方はよくない。女の子はこうであれ、という押し付けは、娘さんの個性を潰す可能性があります。娘さんの個性を守りつつ、他人との協調性を身につけることが必要かもしれません。同質化と協調性は別物です。同じテンポで関わることができる友人を大切にすること。自分と違う人間を受け入れることができるかどうか。他人の真似をすることは娘さんの個性を抑え付けることになります。合わない人間と深く付き合うことは大人でも無理があります。娘さんは、本当に「好みの合わない同級生たち」から愛されたいのでしょうか。本人にとってどんな友達が必要かを知ることから始めてみてください。娘さんが娘さんらしくいられる友人を、自分で見つけ出すことが必要だと思います。

トピ内ID：4705484723

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せつないですね

くつした

2012年10月03日 19:55

私の娘も、５年生です。学校は楽しく通っていますが、友達とは話が合わないようです。「今日も○ちゃんがＡＫＢの話をしてきて困った」など愚痴っています。娘はアイドルに興味が無くＡＫＢのことは何も知りません。 ○ちゃんは、それを知っていてわざとやっており、「え～？知らないの～？クスクス」ってわけです。特定の仲良しはいません。家を行き来している子はいますが、その子たちの一番の仲良しは残念ながら我が娘ではないそうです。娘には、「いつか、あなたを理解してくれて大切にしてくれる友達ができる」と話しています。それから、習い事（ピアノ）を続けていこうと決めています。趣味の範囲ですが、本人の支えや自信になるかな、と。ピアノでも絵でも読書でもスポーツでも、何でもいいと思います。これから中学生になり、さらに友人関係での悩みが増えるでしょうが、お互い、我が娘を信じて毎日笑顔で見送り、笑顔で迎えましょう！なかなか難しいけど・・・。

トピ内ID：6847451798

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私が無口で天然な感じでした、だから娘には・・・

💤

40代

2012年10月03日 19:55

群れるのも興味ない話に交わる事も嫌いな私でした結果、学生時代の良い思い出は少ないですだから娘達にはそんな目にあって欲しくないので、精一杯考え育てました大人しいグループと遊んでいる様にみえてもその方から楽しくないと思われてるのでしょう？一番の問題は「無口で天然」だと思う例えアイドルに興味が無くても、女子ならではの会話が出来ないのなら中々小学生では一緒にいても楽しくないと思われますよ？今だけと言う方もいるかもしれませんが、数年前から友達からはじかれた雰囲気は感じていたと思います私がやってきた事・・保育園から十数年、会長の補助的な事まで役員は全て引き受け出来る限り学校にかかわりました就寝前の読み聞かせ（興味を持たせる為）と低学年から団体行動が必要な習い事をさせました娘は人前でもハキハキと物を言い「自分」をもてる子に育ったようです近所には高学年から親とだけ遊び、外に出なくなった娘さんを知ってますがトピ主様に質問ですがご自分も友達が少なく、会話が成り立ちにくい所ありませんか？（過去含む

トピ内ID：6537893815

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ん～・・

通りすがるぜよ。

2012年10月03日 23:30

自分と合わない人達と一緒にいるからのけモノにされたりするのでは？自分と合う友達がいるはずなのにそれを見落としてるんじゃないかなぁ。ウチにも５年の子どもがいます。バラエティ番組は見なくてアニメばかり。なので芸人やアイドルは全然知りません。知ってるのは古いのから新しいのまでアニメだけ。の、はずが何故か私より色々知ってたりします。それはやっぱり「知らなくてものけモノにしない気の合う友達」がいるからだと思うんです。特に女の子って仲間意識が強いから気の強い女の子達に囲まれると娘さんのような状況に陥るんじゃないでしょうか・・学校で探せなければ習い事をさせるとかでも友達はできますよ。知り合いのお子さんは公立小の友達が嫌いで嫌いで。塾の友達と気が合うから、と私立中学へ行かれました。「落ちたら嫌いな子達と同じ中学だからね！」と発破をかけて無事合格。そういう手もあります。無理に繋げようとすると娘さんにはプレッシャーです。学校が全てじゃないですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：8286783607

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高校になれば大丈夫

ほたる

2012年10月03日 23:30

高校生の娘のクラスに似たような子がいます。その子が話すと「・・う、うん、そうだね」と会話が止まるらしいです。皆でＡで盛り上がっているのに、全然関係ないＢの話をするような感じでいわゆる空気が読めない子だそうです。ただ、娘は今高校生なので「いじめ」の対象ではないようです。悪い子ではないから。でもだんだん会話に入れていないことに自分で気づき始め、徐々に一人の行動が増え浮いた状態になったようです。そして、今どうしているかと言うと、他のクラスに同じようなタイプの子がいてすっかり仲良くなりクラスは違うけどいつも2人一緒みたいです。うちの娘は誰ともうまくやるタイプで友達も多いですが、案外その子の方がいい友達同士なのかもしれないって思います。中学生まではハラハラするかもしれませんが、高校生になれば大丈夫だと思います。それまでにはきっと仲良くなる子が出来ます。軽い障がいのある知り合いの子供も高校生になって初めて仲良くする友達が出来ました。見守ってあげてください。

トピ内ID：3414792353

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ある日、ジャン○好きの女の子と出会いました！

miona

2012年10月04日 11:36

それは目から鱗でした。こんなに面白い漫画があったのかと。私自身が姉妹で、ジャン○系の漫画は未領域でした。それからは、毎週貸し借りしてもらうように。そして２０年以上経った今、大親友です。小学校とは別の世界を持てると、拠り所ができるといいですね。

トピ内ID：2338961317

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私の経験

🐧

ペン子

2012年10月04日 11:36

私自身、保育園～中学まではそのような時代を送ってきました。同学年の女の子のガールズトーク（芸能人やテレビや、好きな子の話題、人のうわさ話）が苦手で常に輪の外にいました・笑（←今でこそ笑い話）また自慢ではないのですが、成績は常にトップ、運動もかなりできるとあり、とかく目立つ存在で、逆に女の子からすると鬱陶しく、いじめのような標的にもなりました。”ような”というのは、私の方がパワーで上回ってたため、彼女達がいじめきれなかったからです。それでも学級委員長に推されたり、色々な表舞台にも立つことも多かったです。女の子より男の子との方が気があいました（←これもやっかみの原因です）もちろん孤独は感じておりました。でも家族、先生が徹底的に自分をサポートしてくれていることを感じ、孤独ながらも他に楽しみを見いだして長い子供生活を送ってきました。休みの日にお友達と遊んだことは殆どなかったですね。家族には、何かあったら全力で守る／戦うと言われてたこと、先生からは”トップになる人間は常に孤独と戦うことになる、これは大切なことだ”と教えてもらいました。

トピ内ID：2977158396

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今からでもお稽古事を

岩盤浴ほかほか

2012年10月04日 11:49

何かのスペシャリストなら、一般人と別の空気を持っていても、それなりの存在感があり無視はされません。ピアノやバレエで学年一番程度でも、目指すなら小さいうちからやらねばですが、お茶や生け花を今からやれば、中学で茶道部で活躍できます。人がやらない和楽器(箏や三味線や笛)なら、中学や高校にその手の部活があるか調べて始めれば、人より上手くなれます。碁でも将棋でもチェスでもオセロでも、人と対戦するゲームを極めてみてはどうでしょう、現代なら、入口はゲーム機からでも可能ですから、お嬢さんですから、お母さんと一緒にお菓子作りはどうでしょう。パンやケーキを作り、上手くなったら、バレンタインに女子全員に配るとか、少なくとも家庭科の実習でテキパキ動けますし、女子の会話にお菓子作りは出てきます。せっかくヒマ(友達と遊ぶ分)なので、何か得意技を身につけましょう。

トピ内ID：9862286888

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トピ主さんは、テレビ好きですか？

🐷

ぶーぶー

2012年10月04日 11:36

私も小学生のころ、歌謡曲（当時はピンクレディーが大流行でした）とか、お笑い（全員集合）とか、特に興味はなかったのですが、遠足のバスの中で、みんなが知ってる歌を歌えなかったので、私もそういうテレビを見たいと思うようになりました。でも、父はそういう番組を子供に見せないという方針でしたし、たまに見る機会があっても（紅白歌合戦など）、父も母も批判的なことしか言いませんでしたので「見たい」と言ってはいけないんだと思いましたし、興味がまったくないふりを装っていました。トピ主さんは、テレビを見ながら「くだらないわね」とか「子供がみるもんじゃないわよ」とか言ったりしていませんか？繊細なお子さんだと、そういう言葉だけでも、見ちゃいけないんだって思ってる場合もあるかな？と思ってレスさせていただきました。的外れでしたら、ごめんなさい。

トピ内ID：7129197955

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私の経験・３

🐧

ペン子

2012年10月04日 11:36

長くなってしまってすみません。アドバイスになるかわかりませんが、続けます。ご家族と一緒にいることが楽しみなんて素晴らしいことです。どうぞ、一緒に遊んであげてください。私も、休日は家族と図書館や公民館で卓球をしたりするのが楽しみだったような記憶があります。勉強も大切です。是非、遊びを通してでも娘さんの興味を広げてあげてください。テレビでなくても、本や科学やArt、運動など素材は沢山あります。将来の選択肢が広がります。ちょっと変わった習い事もいいかもしれません。変わったところには変わったお友達がいます。今大切なのは、家族がしっかり支えてあげること。楽しみを語り合うお友達は、周りのお友達が成長してくればそのうちできます。今はご家族がその役割を担ってあげてください。そうすれば娘さんは、個性的でも弱い存在ではなく、強くなれます。強く生きる力をつけてあげてください。乱暴な言い方ですが、一時の不登校なんてなんぼです。学校で学ぶより大切なことは沢山あるし、強くなればその後の人生に影響なんて殆どないと思います。

トピ内ID：2977158396

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違うかもですが

クジラ

2012年10月04日 12:17

友人の娘さんです。小さい頃からおっとり、のんびりしていてそれは個性だと思っていたと。小学生高学年あたりから友達とうまくいかなくなってきたそうです。何か幼いなあとは友人も思っていたそうです。勉強についていけなくなって先生に相談するもスルー。中学生になり、また先生に相談したところ知能検査を勧められ、色々検査した結果アスペルガ―と診断されました。（ちなみに知能の遅れがない場合もあるようです。）周りの空気が読めなかったりコミュニケーションに難が生じます。全く考えたことなかった、ただ勉強できないだけだと思っていた、と言っていました。違うかもしれませんが、参考になれば。

トピ内ID：9457113774

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わかるなあ

ぽこん

2012年10月04日 13:00

いっぱい孤独を味わったら、その先にある世界に入る方法を自分で考えるから。今は「他の人は他の人。お母さんはあなたが好きよ」でいいと思います。あとは、無理に同世代でなくていいのだから、ボランティアでもなんでも大人の集まりに連れて行ってあげてもいいと思います。私は、子供のころ、野犬の群れが友達でしたから、娘さんの気持ちよく判ります。いまだに、女性の心の機微は苦手です。同世代は苦手だったので、年齢上の人たちの方が楽でした。世界は広いよ。大丈夫。ちなみに私の転機は就職でした。どうしたって、大多数の人とあわせることが必要な時は来るし、泣きながらその方法を覚えていくので、気長に見守ってあげてください。

トピ内ID：6815036031

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トピ主です。ありがとうございます。

😭

カナリアトピ主

2012年10月04日 17:07

皆様、沢山の励ましの言葉や温かい言葉、本当にありがとうございました。全て読んでいます。涙が止まりません。ありがとうございます。いつか必ず改めて個別にお返事させてください。娘には彼女の好きな習い事を始めさせました。彼女らしく、メジャーな習い事ではない、先生と一対一の関係のものです。もっと集団で皆と一緒の習い事の方が良いのではと親は心配したのですが、今までそうやってやってきたものが（ピアノ等）一切続かなかったことを考えると、彼女が本当に好きだと思い、続けたいと言うものをやらせてやりたい、と私たち親も考えを変えました。中学からは受験して外に出るつもりです。でも、メンタル面で不安定な彼女は勉強にも身が入らず、特に学校で面白くないことがあった日などは荒れてしまい、勉強も手に尽きません。正直、偏差値の高い学校の方が個人の領域を尊重する子が多いと思われるので、そちらの方面で頑張ってもらえればと思うのですが、それも望みすぎな事なのかも知れません。私も主人も、ただ、彼女が楽しく健全にあればそれで十分なのです。

トピ内ID：7388240770

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トピ主です２

😭

カナリアトピ主

2012年10月04日 17:21

皆様のお話は体験談も含めて、全て真実を言いえていると思います。時期が来るまで待つしかないこと。娘にも非があること。何かを極めて自信をつけさせること。「家」をくつろげる場として温かく用意すること。親の影響を受けやすいこと。皆様はそれらを乗り越えて今があるとのことで、本当に羨ましいし、尊敬しております。私の娘には楽しい未来が来るのでしょうか。それが見えない今が、私には一番辛いです。私自身ですが、娘と同じ年頃の頃はアイドルのポスターを部屋に貼ったりもしていました。皆がしていたからです。今も家で一番テレビを見るのは私ですし、友人付き合いも恐らく狭くはない方かもと思います（むしろ出たがり）。娘は私を羨ましいと言います。彼女は彼女で良いのにと悲しくなります。皆様のレスを読んで、声をあげて泣いてしまいました。娘の前で、話をよく聞く優しい母でありながら、かつ強く明るい母を演じるのはとても大変です。毎日娘の帰宅時間が近づくと苦しくなります。「今日は学校大丈夫だったかな」と。

トピ内ID：7388240770

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大丈夫です

川井

2012年10月04日 20:31

オリエンタルラジオのあっちゃんも爆笑問題の太田さんも、高校生まで、友達がいなかったと言います。しかし二人とも大学で相方に出会って、今は人気者ですよね? それと、小学校の時の友達と、大人になってからも友達関係でいますか? 私は今も付き合いのある友達は高校生と大学生と社会人になってからの人ばかりです。

トピ内ID：1789909391

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よい娘さんです

🙂

ぴかぴ

2012年10月05日 13:00

私も”浮いてる子”でした。天然ではなかったと思うけど、もともと無口、一人で本読むのが好き、トイレは一人で行く。友達らしい友達は中学から、しかも委員つながりの一度も同級になったことのない子達でした。娘さんは自分のまわりとの差を気づいている。だから”天然”じゃないし、今はまだ子供だからへただけど、成長とともに穏やかに合わせられるようになっていきます。そして気の合う友達が必ずできます。私立進学はいいかもしれませんね。生徒の質が安定してますから。今はむしろ娘さんの「自分の世界」を育んであげてください。辛いときも没頭したら復活できる好きなことがあるのは強みです。自分とまわりを冷静に見られるようなので、そこに引きこもるような子ではないと思いますし。家族と一緒が幸せならずっと一緒にいましょう。いつか必ず一緒にいられなくなるんです。いられるだけ一緒にいましょう。そんな幸せが娘さんの将来を支えます。ちなみに娘さんのお話は我が息子とよく似ております。だから実はトピ主さんと同じ悩みを持つ母でもあります。きっと大丈夫。本当の友達は中学にはいったら出会うよ、と受験をそそのかしております。

トピ内ID：0218766520

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二度目です

兼業主婦

2012年10月05日 14:37

見守る親もお辛いですね。私がいじめられていた頃、母は毎日怒って笑っていつもどおりでしたが、陰ではそんな不安な日々を送っていたのかなと胸が締付けられる思いです。私は当時「家族とはこんなに楽しく話がはずむのに、なんで学校の友達とはできないんだろう？」とずっと疑問に思っていました。きっと娘さんもいろいろ悩んでいる真っ最中でしょうね。いろいろ失敗したあげく、私がそこそこ人並のコミュニケーションをとれるようになったのは中３のころでした。でも、今では優しい夫がいて二人目がお腹にいる妊婦です。娘さんもきっと大丈夫ですから、信じて励ましてあげてください。娘さんが、娘さんなりの解決策を早く見出せることを心からお祈りします。

トピ内ID：0912613108

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