母親失格ですよね

子どもの立場でした。 息子さんは心の叫びを心で終わらせず声にした。 これを見逃さず汲み取ってください。 私は結婚して二児の母となってから心の傷を声にしました。 大人になってから症状が出る場合は、多くは結婚と出産です。 夫のすすめで精神科やカウンセラーなどの専門家のもとで 治療を開始し、傷が癒えるのに約10年かかりました。 それでも私は傷が癒えたので幸運な部類に入ります。 一生、傷が癒えない人も大勢います。 今なら間に合います。 息子さんとあなた自身の傷の治療を始めてください。

全然、母親失格なんかじゃないと思いますよ。 大好きなお母さんのことだもの、 お母さんのＳＯＳを子供が察知しないわけがないですよ。 息子さん、お母さんの事がきっと心配なんですね。。 子供を安心させるには、 まずは自分自身の心の安定を図らなくちゃ。 私は植木理恵さんの「しろくまのことだけはかんがえるな」って 本を読んでだいぶ不安定な心を鎮める事ができました。 オススメです。

同じような結婚生活、子供も同じ年の男の子がいます。 ご主人に期待しているから、駄目なんじゃないですか。 全く期待しなくなれば、日々、淡々と暮らせますよ。 お手伝いとみなされているなら、生活の為と割り切って、プロのお手伝いになればいいのでは？ あなたがご主人の希望通り、プロのお手伝いになれば、家庭内に波風がたたないのでしょう？ それと、資格を取ってからとか言っていないで、 今すぐ働きに行く事をお勧めします。 私はパート仕事をやりながら、資格の為勉強もやって、主婦と母親をやってますので、毎日忙しいです。 忙しいと、自分は夫にとって一体何なの？とか、そういう、くだらない事は考えなくていいですよ。 やるべき事を、毎日きちんと、淡々とやる。 そうすれば自分で自分に満足できますから、別に演じなくとも前向きに、ポジティブになれます。 子供はそういう親の姿勢から何かを学ぶのでは？ トピ文から、被害者意識が伺えました。 私さえ我慢すれば、という考えは止めたほうがいい。 生活の為に離婚しないのは自分の判断なのだから、あなたは、そして私も、別に被害者ではないと思いますから

トピ主さんがどうがんばってもモラハラ旦那はモラハラです。母親失格だと自分を責めてしまうところからして、トピ主さんはモラハラ被害者の典型的な例ですよ。私だったら、死にものぐるいで働いて、こんな旦那とは離婚します。モラハラ旦那の前で女優になるより、離婚した方がいいのではないですか？子供は親が悟られぬように演じていてもちゃんと見抜くものです。

大変ですね。 そういう口のきき方をする時って何か不満がある時なんでしょうね。 私はそういう時は叱っていました。 子供の口から出る言葉は、たいていはオリジナルではなく「聞いたことがあること」です。 つまり、お母さんの口から出た言葉を「そのまま言っている」状態です。 もっと素直になって、「本当の事」を言わなくてはならないのでは・・・・と思いました。 ☆家はご主人の収入で成り立っているので、ごはんを食べるときも、学校の用品を買うときも必ず「お父さんありがとう」と心のなかで言うこと。 そういうことを自分も考え、そう躾けることで、家の中に不必要な波風がたたなくなると思います。 小６でしたら、まだ手の中の嵐ですが、そのうち、家の外の嵐にもなりかねません。 いまのうちに、「お父さんは私たちのために嫌なことも我慢して働いてくださっているのよ」と言うことで、これから起こる様々な困難を軽くすることができると考えます。 誰のためでもなく、自分のためにそうなさるほうがいいと考えます。

子供に悟られた事が失格というより 子供に暴言や暴力がありながらその生活を続けた事がいけません 子供は自己肯定感を持てないまま生涯苦しみます 今だけの問題じゃありません 夫にたてついて改めるよう徹底的に言い合って下さい やめさせられないなら 自立を待つ必要なし 行政などの力を借りてでも逃げるべき 立ち向かって下さい 子供をどう慰めたとて好転する訳がありません やめさせるか別れるかしかありません どうか勇気をだして　頑張って

母親になるのに資格もなんもないんです。失格も欠格もありません。 産むだけで母親になるんです。あなたはその子の母親です。たとえなにがあっても。 小学校6年生で「大事なことを話さない」のがなぜわかったんでしょ。ほかの発言は見ていてわかってしまうこともあるでしょうけど。 子供ってすごく見てるんですよ。悟られないようになんて無理。私の両親も不仲でした。表面上は普通でしたけどね。「子供のため」なんて離婚を我慢する親がいますが、心の面ではためになってないこと多かったりするんですよ。

＞子どもへの怒鳴り声や暴力 これは「明らかな」虐待です。 そして余り知られていませんが、未成年の子に夫婦喧嘩を見せることも虐待です。 問題は子どもにどう接すればいいのかという次元ではないでしょう。 子どもに暴力を振るう父親から貴女が如何に子どもを守るかということではありませんか？ 生活の為に別居・離婚が出来ないと言うのなら母親として全力で息子さんを夫の暴言・暴力から守るべきです。 盾になってでも守るべきです。 でもね… 貴女が夫から暴力を振るわれればきっと息子さんは父親に立ち向かおうとするでしょう。 暴力は暴力を産み、父親から子ども（多くは息子）へと連鎖していきます。 「DV・虐待にさらされた子どものトラウマを癒す」ランディ・バンクロフト著　のご一読をお勧めします。

私が息子さんの立場と似ていました(現在はアラフォーです)。 ちなみに私が中2の時にやっと離婚しました。 「子供たちのことを思ったらなかなか離婚できなかった」と、あとから母は言いましたが、私は早く離婚して欲しかった。 父は私たち子供にも暴力を振るっていましたが母は助けてくれたことはありませんでした。 暴力が終わった後で「大丈夫？」「ごめんね」ということはありましたが、暴力中に止めに入ってくれることはなかったのです。 私には今3人の子供がいます。自分が母親になった今、当時の母の弱さ甘えに腹が立ちます。信じられません。本当に子供を思うのであれば、例え自分が殴られようが蹴られようが守って欲しかった。守るべきだった。今、私は母のことが嫌いです。相変わらず考えが甘いということも嫌いな理由ですが、当時の母に近い年齢の今、とにかく母の母親としての力のなさに嫌悪感が溢れます。私も息子さんと同様、結婚や家族に何の幸せ感も感じていませんでしたが、主人と出会ったことで初めて結婚とは幸せなことなんだと知りました。父への憎しみは当然ながら、息子さんが母であるトピ主さんへも絶望を感じる前に、母親として体張って下さい