いじめについて

レス33

（トピ主 2 ）

ももも

2012年10月04日 19:56

ヘルス

娘２８才、息子２４才です。

息子が学生時代３年間ひどいいじめに遭っていました。

このときは担任もまじえ何度か話し合いましたが、結果的には改善しないまま卒業しました。

就職後は先輩からお金をせびられたり運転手代わりに呼び出しをされたりしているようでした。

当時はおかしいと思って尋ねてもいじめを否定していました。

退職後、やっと気持ちを教えてくれました。

テレビで昨今のいじめ問題を聞いて、私としては「なぜ親に相談しなかったんだろう？」と思い、息子に話したところ「絶対言えるわけないだろう」とかなり怒り心頭でキレられました。

その話を上の子にしたところ「自分も学生時代いじめられていた。でも親には絶対言わない、言いたくない、知られたくない、もし自分だったら最後まで黙ってそのまま死ぬ」と言われました。

お母さんは一生かかってもいじめられた人も気持ちは理解できない、とも言われました。

「心配させたくない」「知られたくない」という気持ちが、正直言って理解できないんです。

私だったら、なんとか回避できる方法をさぐろうとすると思うのですが、親としてどういう態度をとるべきだったろうか、なにが正解だったのだろうか、といまさらながら心を痛めております。

先生や相手の親とも話し合ったこともありますが、それ以前に「知られたくない」という心理が申し訳ないのですがわかりません。

私の考えが強引なのでしょうか？

どうあるべきだったでしょうか。

トピ内ID：9391446751

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それは…

ムーミン

2012年10月04日 23:30

いじめを受けている辛さを受け止めてもらえないと思っていたからじゃないでしょうか？いじめは解決すれば一番いいですけど、まず子どもがお母さんに求めるのって安心だと思います。安心が得られない雰囲気があったとか？もしくはお母さんにいじめを受けているなんて心配かけるから言えないという子ども側の愛情もあるかもしれないけど、「心配かけてはいけない」っていうプレッシャーがあったとかですかね？お子さん2人ともにそう思われていたなんて、辛いですね。一番辛い時期を支えてあげれなかったんですから。

トピ内ID：0283072486

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親にいじめを知られたくない心理

みみたん

2012年10月04日 23:30

簡単です。家庭内でも「いじめられっ子」「かわいそうな子」って目で見られたくないだけです。家庭内では楽しく明るく過ごしたい。親に心配してもらったところで、そこでアクションを起こして解決してくれる「スーパーペアレンツ」なんてどこにも居ない事ぐらい、誰だってわかってますから。だったらせめて家庭内では「いじめられてる」って事実を忘れたいんですよ。明るく無邪気な子供を演じるんですよ。帰って早々「今日はいじめられた？」「かわいそうに・・・」そんな言葉をかけられたって傷口に塩をなすりつけられるようなもんです。かつていじめられっ子だった人間からの率直な意見です。「どうあるべきか」の問いには残念ながらお答え出来ません。親なんて何にもやってくれませんでしたから。

トピ内ID：5472551755

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いじめにあう人間＝

しずく

2012年10月04日 23:30

負け組だからです。親には自分のことを良い子、問題のない子と誇りに思ってほしいんですよ。それと、親が全面的に自分の味方になってくれると信頼出来ないのかもしれないですね。｢あなたが皆と違うからいじめにあうんじゃないの？｣みたいなこと、万が一言われたら絶望です。唯一安心出来る我が家にも居場所が無くなってしまいます。せめて家でくらいはいじめのこと忘れていたいんですよ。逆にいじめに対してすごく怒ったり心配する親だと、過剰に学校や相手の親に苦情を言って、逆にいじめがエスカレートする恐れもあります。そういう冷静になれない親だと言いたくないでしょうね。私も中学の時クラスで無視などありましたが、親には言いませんでした。成績の良い私を親は自慢にしてたし、あまり子供の気持ちを考えずにズケズケ物を言う母親だったので。

トピ内ID：6530776009

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私は知って欲しかった

ペコ

2012年10月04日 23:30

いじめといっても、無視や仲間はずれやあからさまな悪口といった程度ですが、嫌で嫌で逃げたかったです。実際、スイミングスクールの選手育成コース（練習は週５日）でのことだったのでやめてしまえさえしまえば逃れられる状況でした。元々スポ根ってタイプじゃなく練習も嫌いだったし、いじめてくるチームメイトもいるので私はやめたかったのに、親は聞き入れてくれませんでした。無視や悪口や仲間はずれの事を親に何度も訴えましたが「そんなの気にするな」と聞き入れてもらえず…。中学生になってからは、スイミングに行かなくていいように色んな委員会に入って遅く帰宅したり、仮病で学校を休んだり早退したりしていました。学校では学年で断トツ一番速く泳げましたが、当然ながら選手としてはたいしたタイムではありませんでした。何も良いことのないスイミングに通うために、本当は入りたかった部活（合唱部）にも入れず…（勝手に入部したら親が学校に電話して退部させられました）未だに、あそこまでしてスイミングに通わせたがった親の気持ちがわかりません。トピ主さんの様に子どもの声を聞こうとしてくれる親が羨ましいです。

トピ内ID：0284846437

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人間のプライドが邪魔をする

🐱

弱虫

2012年10月05日 10:30

他の人に苛められて、家庭で○○に苛められたと言える人は、余程素直な人かもしれませんね。普通と言うか、私は、苛められた話しをすること躊躇すると思います。何故だろうかと考えて見ました。基本は、“自分の弱さ”を認めたくないから、況してや他の人に知られたくないと言う「生き物の本能」かも知れません。その外には、日本の学校教育や道徳「倫理」の教えが、内緒事(秘密)を他に漏らすものではないと言う「ルール」に触れることを恐れるからではないでしょうか。家庭的には、そうした苛めに関することを「言わせない雰囲気」を醸し出しているのかも知れません。子供が泣いて帰宅した時、普通の訊ね方では、応えてくれません。ただ聞くだけにして、両親は何もしないと約束して、始めて語ると言うことがあります。子供は、何を恐れているのでしょうか。我々は、子供の考え方を軽視して、大人の考え方を押し付けて居るのかも知れません。自分で対応したい、だけど自分で対応できないと言う狭間で悩んでいるのかも知れませんね。

トピ内ID：8006059820

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親が気づいてあげる

❤

あゆママ

2012年10月05日 10:30

＞心配させたくない」「知られたくない」という気持ちが、正直言って理解できないんです失礼ですが、親がこの程度の感覚だと、それまでの親子関係もそれなりだったと思います。人の気持ちを想像・理解することができない親。だから相談しなかったのでは。また、トピ主さんはイジメかそれに近いことを経験したことがないのでは。経験者なら、「親には言いたくない」という気持ちはよく理解できます。子供にも自尊心があります。「いじめられてる自分」というのを意識したくないのです。でも、何らかの兆候が見られることも多いと思います。たとえば、食事量が減った、表情が乏しくなった、口数が減った、テレビなどを見ててもうつろな表情など、異変に気づくチャンスは大いにあります。親がその兆候に気づき対処できるかどうかが最も重要だと思いますが。対処とは、家ではくつろがせてあげる、「最近どう」などの声をかけるなど。息子さんの言動は、親への失望感の現れのような気がします。

トピ内ID：8628717996

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理解するよう努力しなさい。

佐藤

2012年10月05日 10:50

親を悲しませたくないこれが、一番大きな理由だと思います。いじめっ子は家庭環境に問題あり、生い立ちに問題あり精神的に問題ありの人間です。いじめられる子は愛情豊かな円満な家庭の子が多いです。ほぼ例外なく、親のことが好きで尊敬しています。だから、言えなくて当然なわけです。これ以外であれば、恥ずかしい、屈辱的、認めたくないからですね。親の立場として、なぜ言ってくれなかったんだ？というのはよくあるセリフです。そしてそのようなセリフをためらいなく言える人というのは良くも悪くも、人生で事故や大病、愛する人を亡くすなど自分の力ではどうすることもできない辛い経験がないのです。人間としての深みにかける人々です。決して悪いことではないのですよ。人間とは経験でしか学ぶことができない生き物です。この機会にお子様たちから学んでください。

トピ内ID：2585139544

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そこまで強くない

🙂

ちゃ

2012年10月05日 12:18

親に言うって事は、いじめられている自分を自分で認めてしまうのと同じ事なんですよ。自分はいじめられる弱い人間の側なんだと認めてしまうって自己が壊れてしまいそうなくらい辛いことなので、絶対知られたくないんです。親に知られて、「子の子こんな子だったの」って思われがっかりされるかと思うと言えないんです。何を話しても受け入れてくれるって絶対な信頼がなければ言えません。言えずに自殺する子は孤独なんだと思います。告白するって、自分にはここじゃない他の場所では支えてくれる人がいるんだって絶対な安心感がなきゃ出来ないんです。だからその子の家庭環境にもよるのではないでしょうか。今だから冷静になってこう考えられますが、私も学生時代いじめを受けた事があるのでわかります。私にはまだ相談出来るくらい信頼の気持ちがあったので友達や親に話して整理する事が出来ました。でもすぐには無理だったし話すのはすごく怖かったです。それが出来ない子がいても全然不思議だとは思いません。言った後どうなるかなんてその時はいじめで心が疲れていてネガティブになっているのでわからないですから。

トピ内ID：8206116269

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昔いじめられっこ

💔

とめ

2012年10月05日 12:18

それは母として配慮が足りないと思います。子どもは言えません。私は子どもの頃いじめられていました。正義感の強い友人が私の親に「とめちゃんが学校でいじめられている」と報告したために発覚、両親はなぜ言わないのかと私を叱りました。その時のショックが大きく、私は自分の子どもがいじめられたら絶対に見逃さないと思いながら3人の子育てをしました。子どもの様子を観察していればわかります。母親には子どもの顔色で体調を見抜く能力があるはず(実際に証明されている) 元気がなかったり、いつもと様子が違ったり… そういう時はより慎重に原因をさぐります。とはいえ、犯人探しをしたりするのではなく、そういう時は強くなれ！と念じながらご飯を作ります。家庭が全てを受け入れていれば子どもは強く乗り越える力を蓄えられますから。

トピ内ID：4914289943

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私は

ちゃく

2012年10月05日 12:08

小学校６年生で、クラスのみんなから無視され、２週間ほどその状態が続きました。(原因は、ただ邪魔だから、ということでした）私も親には相談できませんでした。心配かけてはいけないという気持ちもありましたが、相談することが無駄と思えるような親でしたから。普段から、「気にするな」「やり返せ」と言うばかり。それができないから相談していたのに… 登校したくない、という態度を取っても理由を聞こうともせず、無理矢理学校へ送り出すし。そのうち、この人には何言っても無駄だ、と思うようになり、何も言わなくなりました。この人は、子供がいじめにあって辛くても、助けてくれない、娘が不登校のことをかっこ悪いと思うだけだ、なんて思うようになりました。学校でも、家でも辛かった。でも、家でもいじめのことを口に出して言うと、母は「いじめられる情けない娘」としか思わないだろうし、少しでもいじめられていることを忘れたかった。誰かに言って楽になりたい、なんて考えはなかったです。今は、私にも子供がいますが、普段から、「何かあったら必ず相談して。私達はあなたを全力で守る」と言ってます。続きます

トピ内ID：8419111049

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続きです

ちゃく

2012年10月05日 12:08

私が小学校６年生だった３０年近く前でも、かなり陰湿ないじめはありました。なぜ、私に対する「無視」という形のいじめがなくなったかというと、同じクラスの男の子も無視されて辛い思いをしていて、その子は耐えきれずに、担任に言いました。そして、プリントにいじめの経緯、何故嫌われたのか理由、どうしてほしいかを印刷され、その子が欠席している時にクラス全員に配られ、話し合いとなり、いじめはなくなりました。もちろん、私に対しても。でも、このやり方もどうかな、と思うんですよね。当事者の男の子の直筆のプリントでした。どんなに辛かったか… 担任も？なところのある人でした。いじめがなくなったのはよかった。でも、私は、担任も家も信用していなかった。自分の子供達には、どんな細かいことでも言って。全力であなたを守る！と普段から言ってます。子供が、何かされた、と言ってきた時、絶対に私は「気にするな」だけは言いません。２人でどうしたらいいか、考えるようにしています。私も、主様のような考えの母がいたらうらやましいです。子供の気持ちを分かろうとしてくれるなんて。文章が纏まらず、すみません。

トピ内ID：8419111049

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分からない

あさは

2012年10月05日 12:32

どうしてだったんだろう…私自身、よく分かりません。後付けの理由はいくらでも出てくるのですが…。当時は息をするのがやっとでした。いじめられた時点で青天の霹靂といいますか…大ショックで。身も心もギュッと固まってしまう。それだけで異常事態に陥っていたから、物事を理路整然と考えることは私には出来なかった。心配だから…最善を尽くしたかったから、お子さんの気持ちを知りたい、その思いはよく分かります。でも、痛みがある人間は『どうして？』『なんで？』が辛いことがあります。正しい理解なんていらない。痛みに寄り添ってほしい。トピ主さんは兆候を見逃していたご自分を責めているのではないですか？誤解を恐れず書かせてもらえるなら、いじめ問題に熱意があり解決のための経験豊富な知識を持っていない限り《普通》の先生がいじめを止めることは難しいと思います。《普通》の親もそうです。嫌みでも諦めでもなく、そう思います。

トピ内ID：8243053764

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私も親に言わなかった

🐱

白ねこ

2012年10月05日 12:18

どうせ、親に言ってもいじめられる方の気持ちはわかるはずはないと思ったから。貴女のお子さんと同じですね。何せ、いじめられる方に原因があると言ってましたからそんな親に話せるわけないです。私は話せる友達がいたから救われました。今、小学生の母親ですが子供が学校で何かあると心配になります。子供から聞いたらなるべく早く、先生に電話したり早めに手を打っています。まだ低学年で話してくれるので。もっと大きくなると言わなくなって気付くのが遅れるかもしれませんが。

トピ内ID：2015323682

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いじめって言葉がいけない

🐤

ぴよ

2012年10月05日 13:00

「いじめ」って言い方で、大した事じゃない、いじめられて対処できない被害者が悪い、加害者は子供のする事だからで、周りや当事者が受け止めていますよね。うちの子が「いじめ」にあったときには、「人を殴ったら暴行罪、酷い言葉を言ったら侮辱罪、物を隠したら窃盗罪。大人がやったら全て牢屋に入れられる行為。やられた人間はただの被害者で、大人だって警察に助けを求めないといけない犯罪なんだから、子供が解決できるわけない。」と言いました。その後、子供は日記をつけたり、何かあったら報告してくれるようになりました。いじめを受ける子を責めないでください。本人に非がなくても加害者の目に留まったら被害に合うのがいじめだと思います。

トピ内ID：7909916644

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いじめがエスカレートする

アロエ

2012年10月05日 12:32

私も中学時代いじめに合いました。私の様子がおかしいことに気づいたは母に問い詰められて私は正直に話しました。でも本当は言いたくありませんでした。親に言えば先生の耳にも入ってチクッたといじめがさらにエスカレートするからです。でも私の場合は言って良かったです。母が先生に相談してくれて担任の先生もいい先生だったのでいじめも解決できました。いじめられてる人ほとんどがいじめがエスカレートするのを恐れて自分からは親に相談できない場合が多いと思います。あと私は女ですが男の子の場合は男としてのプライドもあってお母さんに言いたくないのもあるかもしれませんね。私にもまだ幼稚園児ですが息子がいます。この先学校にいくようになってもし、いじめにあってしまったら正直に相談してほしいと思っています。また私自身も子供の異変、SOSに気づいてやれる親になりたいと思います。

トピ内ID：0384800406

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自分でも良く分かりませんが

hana

2012年10月05日 12:43

私も小学３年生から中学まで酷いいじめに遭いました。そして同じように絶対に親には悟られないように必死で隠していました。私の場合は親に心配かけたくないというよりも心配されたくないという感じでしたね。可哀そうと思われるのが嫌だったのか。そもそも親に助けを求めようとは考えていませんでした。今思い返しても何故なのか自分でも良く分かりませんが、親に言えばもっと嫌な思いをすると考えていました。ま、元々子供の気持ちを汲み取ろうという親ではなかったのでどうせ言ったところで分かってもらえないと感じ取っていたのかもしれません。

トピ内ID：4710546228

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視点

🐶

ラッキー

2012年10月05日 13:00

いじめの傍観者でした。青年になって、大学は、教育関係、医療関係と渡り歩きました。大きくなった今でも、なぜ、いじめを止められなかったのか、被害者の事を考える事があります。なぜ「いじめ」が無くならないのか？なぜ、大人に相談出来ないのか？人間の心には、・親を悲しませたくない・恥ずかしい・みじめな自分を知られたくない・どうしていいか、かわからない・知らせる事で、「仕返し」が来ると云う心が自然に芽生えてしまいます。今は、終わった事なので、親の気持ち、お子さんに子どもが出来た時、どうしたら良いのか、話すのが良いと思います。＞私の考えが強引なのでしょうか？強引じゃありません。大人の視点と子どもの視点は、違って当たり前。息子さんも人間。自分や自分の家族を守ろうと本能的に防御した結果です。

トピ内ID：6680207761

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知られたくない理由

パズル

2012年10月05日 14:37

私も小学生の頃はちょっとイジメられた経験がありますそんなに酷いものではなかったけど親に知られたくない理由は「恥ずかしい」からですいじめられてるなんて恥ずかしくて言えませんでしたいじめられるようなダメな人間、弱い人間だと思われたくないんです私の場合親に心配かけたくないからと言う理由ではなかったです深層心理としてはそれもあるのかもしれませんがとにかく自分を守りたかったんですね幸い私の場合は我慢すれば何とかなる程度のイジメだったので大事には至りませんでしたけどちなみに私の親はとても信頼できる尊敬できる両親です何かあったら全力で助けてくれるような両親ですだからもしかしたら心配かけたくなかったという気持ちがあったのかもしれません

トピ内ID：5943871052

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親としては

aaa32

2012年10月05日 14:37

何としても子を守るべきです。例え学校や行政を相手にしてもです。戦うべきであって、逃げるべきではない。場合によっては法律家を立てましょう。間違っている物は間違っている。そう言えなくて、何が親ですか？ちなみに会社で金を巻き上げたりするのは、場合によっては恐喝。犯罪です。運転手代りに来いと言うのも、場合によっては立場を利用したパワハラ。パワハラは同僚同士でも成立するって知っていますか？会社関係は人事部に相談しましょう。親が介入するのはどうかと思いますが、本人が対応できないのなら対応できる人間が対応すべきと考えます。対応しなければ法律家を立てて、相応の対応をすると言って。当然、巻き上げられた金は全額耳を揃えて返してもらわないと。強気に出ないとダメですよ。

トピ内ID：5808146956

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違う角度から

😍

じゅりな

2012年10月05日 15:37

そんなことよりもご姉弟二人ともいじめを経験され、息子さんは学生時代も社会人もってことですよね？お金をせびるというのは典型的ないじめなので、相手が悪いに決まってるけれど、相手を正すことよりも、どうしていじめられるか、性格等の改善、対策なんかをちょっと考えてみるのもいいですよね。仕事だって社会人になってまでガキくさいパシりを強要するような会社ってちょっと考えられません。そういう人が極力いない仕事を探してみるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：7515337808

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う～ん・・・

冷凍みかん

2012年10月05日 15:57

＞お母さんは一生かかってもいじめられた人も気持ちは理解できない、とも言われました。この一言に尽きると思います。何かを悟っているんでしょう。親が何もしてくれないのも悲しいけど、親がガンガン行き過ぎるのも困るんです。いじめがエスカレートしたりしますから。それにやっぱり親の前では「私はみんなに好かれてる明るい子」でいたいって気持ちもあると思います。私の場合、いじめられたの原因が親にあったから（家が貧乏とか）余計言えなかったですね。悲しませると思ったし。もう一人いじめられてた子は親がでしゃばり過ぎることが原因だったので、その子も言えないと言っていましたね。これと言った正解はないかもしれないですね。

トピ内ID：7646626598

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いやいや

ポン

2012年10月05日 15:57

子供が話さなくても普通気がつきませんか？いくら明るく振る舞っていても瞳に陰があるとか… フッとした瞬間に暗い顔をするとか… ぼんやりしていて考え事をしているとか… 親の前で着替えをしないとか… 携帯が鳴っても出ようとしないとか… 変にイライラして八つ当たりしたり落ち込んで情緒不安定だったり… 何かしらわかると思うのですが？何年も一緒に生活していて気付かない方が不思議です。私はそういう所をチェックしてました。

トピ内ID：3357979403

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小学生の娘が

ふむ

2012年10月05日 16:17

今娘は中学生ですが、小学生のときに、いじめに近いことがありました。担任の先生から「様子がおかしくないですか？」と聞かれ、子供に問いただしてわかり、その後、クラスで話し合ってもらい、事なきを得ました。その時、娘に「言ってくれればよかったのに・・・」というと、「自分の問題だから、自分で解決するものだと思っていた」と言われ、びっくり。保育園のときも、乱暴な子がいて被害を受けていたのに、言わず、卒園してから、・・・だった、と言う。こんなに幼い子なのに、親に心配かけまいとするのか、自分で解決すべきだと思っていたのか。ちょっとショックでした。その後、「いじめにあったら、言いなさい。嫌なら学校に行かなくてもいいし、転校してもいい」と言うと、「嫌なことがあっても、仲のいい友達と離れたくないから、転校なんかもしない」と言いました。このときも、今もいじめはないそうですが、あっても、いじめる子がいても、仲のいい子と離れられない、親に言うと、学校に行くな、と言われるのも嫌。転校とは言わないから、生命だけは大切にしてよ、と言うしかないのか。

トピ内ID：7953719013

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トピ主です

もももトピ主

2012年10月05日 18:54

みなさま、ご丁寧なレスありがとうございます。とても勉強になりました。子供の変化にはいつも注意して気づいていました。そのときに、強引に聞き出したほうがいいのか、そっと励ましたほうがいいのか、かなり迷いました。見守っているだけでは、こちらの胃が痛くなりました。息子は小学校３年生のころ、なぜかしら担任に嫌われて、ケンカやもめごとがあると毎回息子のせいにされ、毎日連絡帳に赤字で注意を書かれました。きびしくすればいいのか、やさしくすればいいのか、私自身がどう接すればいいのかとても迷いました。子供とはいえ、プライドがあったのでしょう。その後、転校や欠席などすすめても自分なりの考えやプライドや思うところがあったのでしょう。結局、成人した今でも、問題を抱えているであろうけれど家では笑顔です。それだけに、親として心が苦しくなります。やはり伝わらない親だと見切られているのだろうと思います。申し訳なかったと、今でも反省しています。みなさん貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：9391446751

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でも、解ろうと努力している

ハロウィン

2012年10月05日 21:16

色々な意見がありますが、私はトピ主様が、お子さんの辛さを理解しようと努力しているな、と、とても感心しましたよ。私は小学５年から中学３年までイジメられていました。両親に相談をしても学校になんてかけあってはくれず「イジメられているお前が悪いんだ。本当にみっともない」と言われて、何処にも逃げ場なんてありませんでした。２つ年下の弟は私とは真逆で、イジメとは全く縁のない学校生活を送り、むしろ学校ではすごく目立つ存在だったので、イジメられる私は恥ずかしい子供であり、弟は両親にとって理想の子供だったのだと思います。私が後悔しているのは、小学６年の担任の先生と、中学２・３年の担任の先生に自分から相談するべきだったと思っています。大人になり、親になり、今思い返すと、すごく子供立ちを観察している先生でした。とくに中３の進路相談の時、私が第一志望と決めていた高校の進学を「ここは遠いからやめて、あなたは市内の女子校がいいと思うよ」と言ってくださったことです。第一志望の高校には、私イジメの中心になっている男子がごっぞりと、進学を希望していました。続きます。

トピ内ID：2840227639

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つづきです

ハロウィン

2012年10月05日 21:16

先生は私がイジメに遭っていることに気付き、私イジメをしている男子が絶対に進学する事がない、市内の女子校を勧めたんだな・・・と思うと、先生の観察力・洞察力のすごさに、今になり感謝しております。私も社会人になってから、とことんイジメぬかれました。その時も両親は「お前が悪いからイジメられるんだ。ほんっとうにだらしないし、みっともない。この意気地なし」と罵られました。結局、職場の上司に相談し、さらに、「私だってキレていいんだ」と思い、相手を泣かせるほど追い込んでやりました。トピ主様は、お子さん達にとっては理想の母親であり、そのお母さんを、イジメにあっていることで心配させたくないという防御の気持ちがはたらいてしまうんじゃないでしょうか？私は、子供を知ろうと努力しているトピ主様を、素晴らしいとおもうし、なかなか自分の子供がイジメに遭っている事と対峙できることじゃないのに、現実を受け止めている強い人思います。どうか、これからもお子さん達のお力になってあげてくださいね。長文大変失礼いたしました。

トピ内ID：2840227639

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何となくですが

🐶

トッポ

2012年10月05日 21:33

何となくですが「正解は何だったのだろう、親としてどうあるべきだったか」という気持ちに問題があるような気がします。「正解」というのを追及していくと子供の気持ちは「正しく行動しないとお母さんが困る」というような狭い選択しか出来ないような感じがしませんか？幼少の時に行動に強制はしませんでしたか？物の取り合いや、言い争いにその都度「○○ちゃんに貸してあげたら？」とか「そんなに我儘言わないで」など。私の親は子供に「論語」のような事、「人としてどうあるべきか」という事を常々言ってちゃんと自己主張できないような感じを押し付けました。そういう時代でもあったのですが親に困りごとなど言えるような雰囲気でもなく、また、反抗も出来ないような感じでした。子育てに正解はないのが「正解」だと今は思っています。嫌な事はイヤと言える、適当に過ごす、そういう中で自分の立ち位置を確保していく事が大人になって一番重要な事だと思っています。しかしそれは幼稚園時代に確立させなくてはなりません。ソーシャルスキルというやつだと思っています。

トピ内ID：7586160880

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私も頑なに親に言えない子の気持ちが解らない

ゆっぴー

2012年10月05日 23:30

よっぽど頼りにならない親だったのかな？と想像してみました。でも考えてみれば、プライドの高い子ほど言えないのかもしれませんね。それに言ってしまったら、ずっとその話が何かの拍子で話題に出されて、それは本人にとって辛い事なのに、親も辛いんだろうけど、ああいう事があったね、と思い出されるのとか思い出を共有するのが嫌なんじゃないかな、と。私としては、気持ちを共有してくれる存在が居た方が安心できますけどね。無関心な態度は酷く傷つくから、逆に言わない方が良かったって気になるかも。夫みたいなのが親だったら、絶対に言えないなぁ。なんだかんだ言って突き放されちゃうんだもん。それで人間が出来上がっても、少しトラウマになるんじゃないでしょうか？甘えた考えかもしれませんが。ただ、どういう気持ちでそう判断したのか解りませんが、自分で何とかしようと頑張れるお子さん二人は、立派で逞しいと思いますよ。今はそこを評価するしかないのでは？

トピ内ID：1081423906

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観察力

とんたん

2012年10月06日 10:05

私自身は軽いからかい等経験しましたが、親には一切言わず友達が先生に言って助けられました。但し、今は昔と違っていじめに気づいても一緒に加勢したり傍観するだけ…陰湿なので子供を観察して直ぐに担任に連絡してます。子供を普段から観察してると分かると思いますよ。

トピ内ID：7011708116

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理解できないという人に言いたくない

❤

イジメられっコ

2012年10月06日 14:27

親だろうが教師だろうが、最初から「理解できない」という人に対して、自分の悩みを相談できますかね？自分を理解してくれる人にこそ人は心を開くのです。ましてやいじめに遭っていたら、友達、先輩だけでなく、親、教師、社会全体に対して信頼感をなくして当然です。＞「心配させたくない」「知られたくない」という気持ちが、正直言って理解できないんです。＞それ以前に「知られたくない」という心理が申し訳ないのですがわかりません。それを「心配させたくない」「知られたくない」と表現するお子さんたちは優しいと思います。＞どうあるべきだったのでしょうか？私が目の前にいたら「ご自分ではどうあるべきだったと思う？」と聞くところですが、相手に対する思いやりを持って接すればどのような対応でもよかったと思いますよ。ところで、もうお子さんたちは成人されたそうですが、もうイジメの後遺症は改善されたのでしょうか？過去を嘆くより今を充実させ、これからのために力を尽くす方がいいと思います。イジメの解決ですが、環境を変えるのが一番です。

トピ内ID：6218938357

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