大人げない？

レス14

（トピ主 1 ）

☂

思映

2012年10月07日 09:38

話題

先日、私の実祖父が亡くなりました。数ケ月前には実母も亡くしており寂しい毎日を過ごしています。なかなか気持ちが切り替えれず涙ばかり流している私に対し主人は毎晩、大量にお酒を飲み『あ～上手い！』とテレビを見ながらゲラゲラ笑っています。週末も趣味に没頭。とても悲しい気持ちがあるように見えません。私に対して思いやりの声かけもありません。同じように悲しんでほしいとは思いませんが、葬儀後『あ～疲れた。ビール呑みたい』と言った時から不信感が拭えません。こんなふうに感じる私は大人げないですか？

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ご冥福をお祈りいたします

はれ

2012年10月07日 10:09

おじい様、おばあ様には可愛がってもらったのでしょうね。ご冥福をお祈りいたします。さて、私も数年前に、夫の祖母の葬儀に出席いたしました。亡くなったのは姑の母親ですが、読経の間も頭の中は、『家に帰ったらすぐにアレをしてコレをして…買い物はドコドコで手早く済ませて…明日は子ども達がアレだからナニナニの用意をしなくては…職場の人達には急なことで迷惑かけちゃった…しばらく休みはとれないな…』状態でした。まあ、姑の前では神妙な顔していましたが、たまに会う夫の従兄弟の奥さんとは故人とは全く関係ない話が弾んだり、血縁関係がないとそんなものだと思います。悲しい気持ちは、特に無かったというのが本音です。自分を愛してくれたの祖父母ではありませんもの。礼儀を尽くしてきた、というか義理を果たしてきた、というくらいの気持ちでした。そして葬儀は疲れます。私だって、家に溜めこんだ家事がなければ、ビールをぐ～っとあおいで寝てしまいたかったですよ。トピ主さんの御主人は特別冷たい方では無いと思います。人間性ってそんなもの…くらい割り切って生きています。

トピ内ID：7546267280

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正直なところ

かず

2012年10月07日 15:35

配偶者の身内に対する感情はその程度にしかない人が多いかもしれません。しかしながら悲しんでいる人に対して、そのような無神経な言動や態度ができるご主人様は、その程度の配慮しかできない人間なのです。そういう人だと思って付き合っていくしかないですよ。そういう私の主人も、私の祖母の葬式には会社の慰安旅行を優先させて欠席。主人の祖母のお葬式は私が出産した次の日で入院中だったため私は欠席させていただきました。数年後、私がお葬式を欠席したこと責められました… お互い、見る目なかったですね… お恥ずかしい…

トピ内ID：2659382519

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おとなげなくはないけど

🐶

ばんび

2012年10月07日 15:35

仕方のないことだと思います。私の夫も、結婚早々父親を亡くしました。優しい義父でしたので、もちろん悲しい思いも、無念な気持ちもありましたが、正直、やはり実の親ではありませんから、同じように悲しむことはできないし、夫側の親戚がたくさんの葬儀は本当に疲れましたし、数ヶ月も夫と同じテンションではいられませんでした。夫も、私の前ではすぐに切り替えて、普通に振る舞っていました、、、心の中ではそんな簡単に切り替えなんてできなかったでしょうが。。。それが義祖父ともなればますますでしょうね。。。私の祖母も去年亡くなりましたが、夫にも悲しんでほしいとは全く思いませんでした。慰めてほしいとも思いませんでしたし、暗く暮らしてほしいなんて思いつきもしませんでした。夫くらいは、いつも通りに過ごしていてほしいし、それが救いになりましたけどね。なので、トピ文を読んで、主さんのように夫に求めて、不満に思う人もいるんだというのは驚きました。主さんが涙が乾かないからなおさら、自分は明るく普通にふるまわないと、と思ってるのではありませんか。慰め方は、人によって違いますから。

トピ内ID：8562868578

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あなたもいずれ分かる

パープル

2012年10月07日 16:05

今回の時と逆に、ご主人さん側の親族が亡くなった時に、あなたが正味どう感じるかを経験するまではその不信感は密封して下さい。誰でも配偶者側の葬儀は、神妙な顔で参列しますが内心は何とも思っていないものです。冷たいというのではない。心の繋がりがないのです。

トピ内ID：3735626545

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いくら血縁関係になくても

☀

ひなた

2012年10月07日 16:50

人が亡くなったんだからそれを悲しんでいる妻に対してちょっとくらいは気を使ってもらいたいですよね。『大丈夫？』でも何でもいいから。声をかけられないならせめて無言でいて欲しいかな。気持ちが回復するのを見守るという意味で。

トピ内ID：9125061238

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大変でしたね

匿名

2012年10月07日 17:58

トピ主さんの気持ちは普通の事です。私の友人は、実父の葬式の時の夫の態度や対応で夫婦の亀裂が決定的になり、離婚を決心しました。それ位心理的に無視できない出来事なんです、そういう時の夫の無神経な態度は。あなたの正直な気持ちをご主人に話してみてはいかがですか。謝らないで反発する様な旦那様なら…これから先の事よく考えた方がいいかも。

トピ内ID：4448735140

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寂しいですね…

でかかめ

2012年10月08日 07:57

気持ちわかります。私も、尊敬していた先生がいて、結婚して２年も経たずに夫と死別し、葬儀の際、ご心配して戴いたので後日挨拶に行きました。そのとき、大変だったね…と言いながら化粧直ししていました。その時に、敬う気持ちが消えてしまいました。共感は、難しいでしょうが旦那さんも気持ちを察してほしいですよね。１年前、高校時代の友人が亡くなり、夜も泣いていたら、再婚した夫が背中をずっとさすってくれました。すごく悲しかったけど嬉しかったです。

トピ内ID：3807422692

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トピ主です。

☂

思映トピ主

2012年10月08日 12:02

ご意見ありがとうございます。少し主人について追記します。数ヶ月前の実母の葬儀の際から主人に対する不信感が芽生えてしまいました。葬儀の翌日、親戚が集まり色々な手続き・片付け等ある中、場違いな服装(派手なシャツ＋穴のあいた半ズボン＋サンダル)で行こうとし、私が反対すると『服装ごときで文句言われるなら行かない』と…。結局その日は家でビールを呑んで寝ていたようです。夫婦って喜びも悲しみも分かち合うものだと思っていました。一度、不信感が芽生えてしまうとなかなか元に戻れないですね。

トピ内ID：9174902734

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大人げない！

🐱

ちゃ～

2012年10月08日 15:05

ご愁傷様です。お気持ちよくわかります。どうぞ、沢山泣いて供養してあげて下さい。。。。とは思いますが、これで、家中の人が毎日泣いていたって、亡くなった方々が喜んでくれますか？毎日悲しい顔をしていたら、亡くなった方々が戻ってくれるのでしょうか？顔で笑って心で泣いて、ともいいますよ。どうぞ、泣いてばかりの毎日は卒業して下さい。ビール位いいじゃないですか。亡くなった方々を忘れているのではなくて、供養する時には思い出して供養する。それで、他の時は思いっ切り笑顔で過ごす。亡くなった方々もそう思っていると思いますが、私こそ大人げないですか？

トピ内ID：9150009481

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本心ですから

びわ

2012年10月08日 15:05

大人げないとは思いませんが、ご主人のその姿は本心だからしょうがないと思います。相手の親族の死に対して、同じような悲しみを本当に感じる人って少ないと思います。感じているフリやポーズはできます。うちは実父の死の３年後に義父が亡くなくなったのですが、お互いに相手の親の時はクールでしたね。もちろん葬儀などは協力しあって　無事に済ませましたのでそれだけで十分だと思います。葬儀の後のご主人のひとことは思わず本音が出ちゃった感じですね。「娘の夫」として緊張もあったと思うので、つい発したのかもしれませんが、終わってすぐだから、遺族にはイヤな感じになったのでしょう。でもトピ主さんもわかっている通り、「自分の気持ちを察して、もっと気を遣って」というのは他人（実子以外）には難しいことですよ。

トピ内ID：9018479548

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大人げないです

コマース

2012年10月08日 19:02

これは、ご主人がどうの、というよりもトピ主さんの割り切りの問題だと思います。葬式当日が変な服装、ではないし終わるまでは普通だっただろうし、翌日は家でビール飲んで行かなくても皆が困らなかったのなら、行かなくてもよかったのだろうし。逆に、ビール飲めるくらいのんきな人がいると思うとさほど悲しんでばかりいられないな、と思います。自分の葬式のときも悲しまず、夫も子供も含めて事務的にやってほしいし、精進落としの料理の際は、談笑くらいしてもらいたいです。夫婦は感情を共有し合う者だと思っていたという、あなたの考えは、ちょっと重い。別な身体で別な心。思いやれるときもあるけど全く違う方向向くときもあるのが当り前じゃないですか。私にも両親おりますが、お別れの際には葬式当日、夫には恥ずかしい行為はやめてほしい以外何も求めませんよ。

トピ内ID：9808046583

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大人げないとは思いません

オレンジ

2012年10月09日 11:03

トピ主さんと同じように悲しむべきだと考えるなら大人げないですが、悲しんでいる家族の気持ちに寄り添う気持ちがないことに対して不信感が芽生えるのは当然のことだと思います。トピ主さんのご夫君は、思いやりのない残念な人ですね。ただ、トピ主さんが表面上気丈にふるまっているなら、トピ主さんの深い悲しみに気づかずにいる可能性もあります。一度、きちんとお話合いをされては。それでなお、不信感が消えない、又はさらに不信感が増長するなら、その不信感を無理に無いことにする必要はないですし、不信感を抱いていることを前提に、以後ご夫君とどう付き合っていくのか（付き合いを絶つことも含めて）、考えれば良いと思いますよ。

トピ内ID：3959307185

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そこは上手に言わないと・・・

ありさ

2012年10月09日 11:03

私の夫なんて、自分の父親が亡くなったという連絡を受けて（車で５時間かかる距離です）、ピンクのポロシャツ着ようとしていましたよ（笑）私は、黒いリネンのシャツとか、地味な服着てるのに。夫には「そのポロシャツも似合うけど、こっちがもっと似合うよ」と、濃い紺（ほぼ黒に見える）のポロシャツを渡しました。夫は、何も疑問に思わず、ピンクのポロシャツを戻しました。あと、夫の父の葬儀の時、終わったら従兄弟とかはランニングシャツ（プリントで下着ではない）に短パンでしたよ。それでアレコレ片付けてくれました（結構力仕事も有ったので）。義妹や、夫の従姉なんて、ホットパンツで生足でしたけど、特に不謹慎だと言う人も居ませんでした。トピ主さんは、身内が亡くなって、心が疲れていて、そういう配慮やスルー出来るだけの余裕が無いのだと思います。でも、それも仕方のない事だと思います。まずは、休んで、悲しみから少しずつ回復されたら良いかと。その時に、もう一度考えてみても遅くないと思いますよ。

トピ内ID：7471264320

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姉妹でも・・・

若芽

2012年10月09日 17:42

60代の父をなくしましたが、血を分けた姉妹でも反応は全く違いました。急逝でしたので、母や私はものすごく悲しみ、通夜葬儀とヘロヘロでしたが、姉はドライで「お父さんの人生は、とてもいい人生だった！」明るく供養し、うらやましいやらちょっと冷たく感じるやら。兄弟姉妹でも反応はさまざまなのですから、夫＝他人に親や祖父の死で一緒に悲しんでほしいというのはちょっと欲張りだと思います。もう少しトピ主さんは優しくしてほしいのでしょうが仕事から帰って、毎日家にメソメソした人がいる方もしんどいですよ… 週末気分転換に出かけたくなる気持ちもわかるかも。気丈に振舞っていたほうが、気遣ってもらえるかもしれませんよ。トピ主夫のご両親は健在ですか？自分の身に降りかかった時に、わかってもらえますよ。

トピ内ID：7838465146

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