私のことを考えてくれているとは思うのですが・・・

レス22

（トピ主 3 ）

🐶

キッコロ

2012年10月08日 19:59

恋愛

トピを開いてくださりありがとうございます。
今年26歳になります未婚（女性）のキッコロと申します。
来年の2月で付き合って１年になる彼氏がいるのですが、実はバツイチで子持ちなのです。（一人は元奥さんが引き取り、再婚相手と養育、再婚相手との実子も生まれました。あと二人は彼氏が引き取って養育してます）
彼氏がバツイチ子持ちで将来について悩む、という時期はありましたが、結局は自分で決めること、と決心し、周りの反対にも凹まないようになってきました。私としても、段階を踏んで、彼氏と将来について話し合ってきました。
ただ、やはり私の両親と、親友（既婚、2人の子持ち）が反対しています。

今回は、その親友のことでもやもやしております。（Ａ子とします）
そのＡ子が、この間学生時代の仲間5,6人で集まる場で、私と彼の交際について堂々と反対してきました。
Ａ子の母親やお姉さんから、「まだ26歳でその相手はない、30でも止める、35歳でもうどうしても結婚したいなら止めない、ていうレベルの相手。友だちなら止めてあげなさい」といわれたようで、嫌われてもいいからはっきりいうね、とのことでした。
中学、高校でどれだけお金がかかるか、わかってるか？光熱費は？など、まくし立てられるように聞かれました・・・皆の前で。。
確かに、主婦業は経験がありませんし、料理も得意とは言えませんが・・・私があまり考えていないように見えたのか、「家事をなめている」といわれました。
とにかく、もっといい人がいる、という理由と、私を心配する気持ちから反対をしているようなのですが、Ａ子にしか話していないことなのに、皆の前で堂々と話されたことに多少もやもやしています。

心配してくれる友だちに対して、もう少し配慮してほしかった、と伝えることは、やめておいたほうがいいでしょうか？
ご意見をお聞かせください！

トピ内ID：9301574463

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言ってもいいけど余計疲れる事になりそう

まる

2012年10月09日 10:36

ご友人の言う事に１００％同意ですが、その事を知らない友人の前で言うのはマナー違反ですね。知らない友人達にも援護してもらってどうしてもあなたの彼と別れさせたかったと言うんじゃないかなあと思います。私があなたの友人なら同じように止めます。先人の話は素直に聞いた方がいいと思いますよ。あなたは自分の子供欲しくないですか？よっぽど経済力がないと自分の子供は産めないと思いますよ。よく考えて下さい。

トピ内ID：5685816981

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押し付けだと思う

🐱

モモコ

2012年10月09日 11:03

二人の子持ち男性と結婚するかどうかはトピ主さんが決断すること。そのお友達はちょっと行き過ぎたことをしていると思いました。心配している、というよりも自分の意見の押し付けですね。Ａ子さんにはっきり「もう少し配慮してほしかった」と伝えておかないとこの先もっとエスカレートしていくのは明白ですよ。友達面しているだけの人だなと感じました。疎遠にする覚悟をしたほうがいいかもしれませんよ。

トピ内ID：5020845402

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私が親友の立場なら

💍

ナビ

2012年10月09日 10:36

やはり反対すると思います。仲間の前で公にするのはひどい、とトピ主さんは思ったかもしれませんが、結婚に向かって進んでいるのなら、何れはまわりにもわかることですよね。『嫌われるのを覚悟で』これは本当に相手を思っていないと言えない言葉です。結婚はお互いの気持ちが第一だし、最終的に決めるのはトピ主さんご自身ですが、 26歳初婚でいきなり二人の子持ちはヘビー過ぎるでしょう。それでも尚且つ、ご自分の想いを貫きたいなら、それでもいいと思いますが、うまく行かなくなった時、泣きつく場所はないと覚悟を決めてください。やはりもう一度冷静になって、じっくり考えてみることをおすすめします。

トピ内ID：2682738955

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他の友人はどんな反応でした？

はらまき

2012年10月09日 10:36

他の友人にも知らしめて、よほどその交際をやめさせたいのですかね。なぜ知らない友人の前でも言ったのか、理由を聞いてみたらいいと思います。そして、心配してくれているのはわかるし、A子の考えもわからなくはない、でも、わざわざ知らない友人の前で言わなくてもよかったのでは、と気持ちを知らせてもいいと思いますよ。また、具体的に彼とも話してみる、と言ってみてはどうでしょうか？ A子の気持ちはわかりますが、決めるのはトピ主ですから、いくら力説されたところで、トピ主もそうだな、と感じない限り、方向転換は出来ません。ただ、私も友人なら、反対はしますね。でも、好き同士、すぐに別れるとかはないですから、本人たちの気持ちに任せて見守りますけどね。苦労するかもしれないところに自ら飛び込もうとしているわけですが、誰も止められないですから。

トピ内ID：4943467954

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言って良いと思います

🐧

紫苑

2012年10月09日 10:36

トピ主さんの親友は「嫌われてもよいから。」と意見したのでしょう？だったらトピ主さんも正直にお気持ちを伝えるのは構わないと思います。そのうえで、今後お二人がどういう関係を築くのは別の話しですから。ただ、私もトピ主さんの親友なら反対しますね。苦労するのが目に見えているから泣いて後悔するようなことにはなってほしくない。でも、他の人がいる前で正論振りかざして意見もしません。正論は正しい意見であっても必ずしも正解ではないからです。また、幸せの価値観は人それぞれですから、一見して幸不幸は定められません。なので、相談で意見を求められれば、自分の考えを述べるだけです。人には「ドライだね～。」と言われますが。トピ主さんの親友はウェットなんですね。どちらが良いかはひとそれぞれかと。

トピ内ID：7914438210

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A子さんが正しいよ

くまさん

2012年10月09日 11:03

新婚早々、二人の子供の親になるんですか？ 20代の初婚で？正気ですか？全力で止めにかかってきてくれる友人に感謝したほうがいいと思います。あなたのしようとしてることはとんちんかんです。それを愛だと思うなら何年か一緒に暮らしてごらんなさい。そしたら色々見えてきますし、30代なかばになりそれでも結婚しようと思うならその頃には誰も止めないでしょう。あなたにはそれ位の時間が必要です。

トピ内ID：1756622337

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お友達の言うとうりです。

うさこ

2012年10月09日 11:03

大変ですよ。自分の子でも大変なのに…。しかも２人も。お友達の言う事間違ってないと思います。わざとみんなの前で言ったのでは…? あなたのために…!

トピ内ID：5555863127

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まぁ・・・

☂

kon

2012年10月09日 11:03

友達ならはっきりいっても良いんじゃないですか？彼女と同じように（嫌われても良いからはっきり言うね）と宣言して。「友達だと思ったからあなたにだけ相談してたのに。。何も知らない人達の前で個人的な事をペラペラと話してほしくなかった。反対意見があるのはわかるよ。でも意見があるのなら私にだけ言えば良かったでしょ？なぜみんなの前で話したの？！もうちょっと配慮してほしかった」と・・正直私も反対しますけどね。若いのに３人の子持ち男性と結婚しなくても・・愛情があるうちはまだいい。でも愛情なんて結婚して数年したら薄れますよ。その時に自分が背負ってしまった結婚生活の重さがしみると思います。それでも（私の選んだ事だから）と自信を持って言える人もいますが・・正直（もうちょっと考えればよかった・・）ってなるのがオチかもしれません。焦る必要ないし、２６歳ならまだまだ他にたくさんの男性いると思いますが・・皆の前で話したのはどうかと思いますが、その子の意見もよく聞いておくといいと思うよ。結婚してるからこそわかる、好きだけでは済まない現実世界を経験してるのでしょうから。

トピ内ID：0041055413

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現実を見て

天雲

2012年10月09日 11:03

これは彼女の意見が正しいと思いますよ。彼の子供が3人も居る、この現実を貴方だけ分かっていません。それに1人は前妻が養育している、2人は彼と生活している・・・・。彼の年齢と子供の年齢分かりませんが、これから教育費が掛かるのでは？彼と結婚する、とは普通の結婚と全く違うんです。友人も仮に彼が離婚歴が有っても、子供が居なければ賛成したと思います。結婚しても血の繋がりが無い子供が居る、そして教育したり面倒を見られますか？それに心の中で疼きませんか？　好きな主人だけど自分とは他人の子供なんですよ・・・。自分に子供が生まれても冷静に出来ますか？この3人子供に対して妬みや嫉妬の感情が湧かないと言い切れますか？前妻の1人の子供が再婚相手ともしトラブルを起こして、父親の元に来たら如何しますか？彼にしてみれば貴方は失礼ですが好都合では？ 2人の子供の面倒を見てくれる人が見つかったんですから・・・。わざわざ苦労する事は無いと思いますよ。彼を少し過剰に期待して信用していませんか。

トピ内ID：0260754594

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そうでもしないとあなたが現実を直視しないと思ったのでは？

佐津姫

2012年10月09日 14:56

揚げ足を取るようで恐縮ですが、トピ主さんの彼はバツ１ではなくてバツ２ですよね？子供が３人もいて、もしトピ主さんと結婚しても子供を作るつもりでしょうか？ A子さんが言う通りその子供達の養育費もさることながら、その彼が亡くなった場合、その子供達にも当然相続の権利が生じますが、そういうことまで考えていますか？ハッキリ言って、私でも止めるレベルです。バツ１ならまだしも、何度も結婚離婚を繰り返す人って、学習能力がないと思います。そしてまた同じ事を繰り返すように思います。親友に幸せになってほしいからこそ、私なら全力で止めます。トピ主さんがA子さんに矛先を向けるのは、不安な部分を突かれて、しかもA子さんの言う通りだと思ったからでは？心配してくれる友達に配慮を、と言う割にその心配をスルーして彼に傾倒しているのでしょう？ A子さんにしてみたら「皆からも言ってよ！」という思いから敢えて皆の前で言ったのでしょう。言われた状況に憤慨しているようですが、言われた内容をもっと考えてみて下さい。そしてそれによって親友を失う可能性がある事も。

トピ内ID：1342374935

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アナタの

🐧

Ponky

2012年10月09日 14:56

アナタの一番引っかかってるところはソコですか？みんなの前で言われたこと。その友達は、その子持ちの彼よりアナタにとってかけがえのない人物です。その友達が敢えて複数の人間の前で言った理由も分からないんでしょうね。「教育費」などの話にもピンとこないみたいだし「お料理も得意ではない」などと「結婚に憧れているレベル」の認識のアナタには、一度、失敗して骨身に染みるしかないようにも思います。くれぐれも言います。彼を取って友達を捨てることのないよう。

トピ内ID：4314511215

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ありがたいお友達ですね

ううむ

2012年10月09日 16:43

Ａ子さんにだけ相談していたのに皆の前で声高に一方的な反対をされた。トピ主さんの不快感は無理もありませんね。トピ主さんは熟慮の上で選択したことだと書かれていますが、「本当にそうだろうか」と確かに疑いたくなります。そしてＡ子さんもまた、冷静さを失ってしまっているんでしょうね。やりかたは相当に強引だし、感心できない方法ですが、周囲を巻き込んででも、トピ主さんを止めたいという強い気持ちの表れなのでしょうね。トピ主さんをそこまで思ってくれている親友がいるということではないですか。自分を思ってくれるなら、もうちょっと自分の気持ちに配慮してくれても、自分の選択を支持してくれてもいいじゃないかと思われるでしょうが、彼女は熱くなってしまっているんでしょうね。トピ主さんが不快感を伝えるのは自由です。でもそれは世間一般の声でもあるので、これほど強い気持ちが起こるほど、無謀な選択なのだということを頭に入れる機会になったのではありませんか。トピ主さん、さらに熟慮を重ねるべきですよ。そして、本当に冷静になった時に、まだＡ子さんに対する腹立ちがあれば、その時に伝えてはどうでしょうか。

トピ内ID：2886894599

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まぁね…

ハナ

2012年10月09日 16:43

他の人に話してないことを皆の前で話されて、モヤモヤする気持ちは分かります。が、そこまでしてもあなたに目を醒ましてほしかったのでしょう。伝えたいことは伝えても良いんじゃないですか？嫌われる前提でＡ子さんは悪者になったのですから。Ａ子さんは、トピ主様がバツイチの彼と一緒になって幸せになるイメージが全く出来ないのだと思います。いきなり赤の他人の母親になるため自身の人生を捧げても、一緒になりたい彼の良さとはなんですか？そういうのを理解してもらわない限り回りからの賛同は得られないでしょう。

トピ内ID：5159464586

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ありがとうございます

🐶

キッコロ

2012年10月09日 17:22

まとめての返信をお許し下さい。皆様、貴重なご意見を本当にありがとうございます。結局は自分で決めること、と決心しています。自分の性格は自分で分かっているので、結婚をやめてしまうことのほうが、後で結果離婚、ということになっても、自分の今の気持ちを大切にしないと、そちらのほうが後悔しそうです。ただ、実子をあきらめるつもりは今のところ二人ともありませんし、彼の子供とも今のところ関係は良好です。一緒に料理をしたいと言ってくれたり、たまに一緒に買い物にいったりします。文字数の関係上記載できませんでしたが、引き取っている子供は小5と小3の女の子です。少なくとも上の子が高校に上がるまで、結婚の話は出さないことにしていますので、気長に待つつもりです。実は、今度光熱費や学費について話そう、とＡ子に言われています。よっぽど、私が浅はかに思えているのか、よっぽどやめさせてくれようとしているのか、かなり細かい話まで聞かれそうです。大切な友達とはいえ、大事な話とはいえ彼の経済状況まで話すのはやはり気が進みません。やんわりと、断ろうかな・・・と考えています。

トピ内ID：0241681409

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ご意見ありがとうございます

🐶

キッコロトピ主

2012年10月09日 17:22

ちなみに、皆さんが私のような境遇の友人から相談を受けて、一番反対することは何でしょうか？友人は一番は経済状況が心配で、実際に暮らしていくのにどれだけお金がかかるかを、今度話したい、ということみたいです。他の友人たちはＡ子が激しく話をしていたので一言も発することはなかったですし、特に私から何か聞くこともなかったです。結果、「まあその話はまた別の機会に」と何回かなだめてその場は収まりました。結婚を考えているからいずれ伝わること、というご意見がありましたが、普通誰に聞いても、みんな賛成しないと思うんです。でも、だからこそ、人づてではなく自分の口から伝えたかった。親友に反対される私を見て状況を初めて把握するのではなく、私の口から、経緯や気持ち等話したかったです。もちろんその結果反対されても、です。私がこだわりすぎでしょうか？大切な友人なので、対応に悩んでいます。自分の意見が正しいと思っていると絶対に姿勢を変えない人なので、この話をしてまた激しく反対されると思うと会うのが少し辛いです。

トピ内ID：9301574463

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そうですね・・

💡

I SPY!

2012年10月09日 17:22

皆の前で話されたのは辛かったと思いますが、世間一般的に見ればご両親、親友の仰っている事は現実問題ですね。主さんはその年齢でご自分の子供を諦める事は出来ますか？それが身体的な事情ではなく彼が既に３人の子持ちだからという理由でです。そして血の繋がらない子供の母親に突然なるのです。もしかしたら結婚式、披露宴、新婚旅行なども諦める事もあるでしょう。頭で分かっているつもりでもいざ生活が始まったら堪えると思いますよ。２～５年後辺り主さんが生活に疲れ果てている頃ぐらいからお友達も漸く結婚し始めるので自分の境遇との差に愕然としない、比べない！という覚悟が必要ですね。

トピ内ID：1170138955

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Ponky様まで読ませていただきました

🐶

キッコロトピ主

2012年10月09日 17:42

皆様、ご意見本当にありがとうございます。一つ訂正ですが、前妻との子供が3人、そのうち二人を彼が引き取っています。（一番下の子は離婚当時まだ幼児だったので母親のもとで、ということだったみたいです。上の子二人には、両親どちらの元で暮らすか、選んでもらったようです）なのでバツ2ではなくバツ1です。言葉足らずで申し訳ありませんでした。皆様の言葉を聞いて、友人の意見もしっかり受け止めようと、改めて思いました。みんなの前で言われたこと、ここだけに固執せず、ひとまず彼女の意見を全て聞いてみようと思います。思ってくれている親友を失いたくはないので。

トピ内ID：9301574463

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一番大変なのは

しろ

2012年10月10日 10:49

連れ子のいる相手と結婚した友人います。一番大変なのは子供との関係ですね。特に自分の子供が産まれてから難しいと思いますよ。結局、夫婦間の問題にも発展しますし、友人は離婚しました。私も友達ならば反対しますね。統計があるかどうかわかりませんが、相当離婚率は高いと思いますよ。でもあなたの人生、最後に決めるのはあなたです。

トピ内ID：8117772540

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はい・・・

🐷

kon

2012年10月10日 12:26

友達の意見も素直に聞いてみようと思えたようですね。それで良いと思いますよ。＞実は、今度光熱費や学費について話そう、とＡ子に言われています。よっぽど、私が浅はかに思えているのか、よっぽどやめさせてくれようとしているのか、かなり細かい話まで聞かれそうです。あなたが彼の経済状況まで詳しく説明する必要はないでしょう。その辺は（まだよくわからないけど・・）とぼやかしておけばいい。でも彼女の経済状況はアレコレ聞いてみたら（笑）？！一応彼女も親切で結婚の現実というやつをあなたに教えたいんだと思うから・・こうなったら根掘り葉掘り聞いてみたら？！光熱費はいくらくらいで、学費はいくらで、彼女の旦那の給料はいくらで・・家賃はいくら？家を持ってるのならローンはどうなってるのか・・？全て質問してやればいいんですよ。彼女もそこまであなたに力説したいのなら教えてくれるんだろうし（笑）あなたも今後の資料として、一般家庭の経済状況をお勉強する良い機会です。一方的に説教を受けるだけでなく、自分が納得するまで（じゃ、具体的に教えてよ）と質問攻撃してみましょう。

トピ内ID：0041055413

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友人に

🐱

きなこ

2012年10月10日 17:00

生活費や子供の学費をどうやってやりくりするか、自分の考えを紙に書いてまとめて提示してあげたらどうですか？もし自分の子供が生まれたらこんな感じ。自分も働くので収入はこれくらいかな？とか。生活設計をつっこみどころがないくらいキッチリ見せてあげればうるさく言わなくなるのでは？・・・それでも、他人の子を育てる覚悟あるの？とかごちゃごちゃいいそうなタイプかも、ですけど。

トピ内ID：5821181687

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いい友だちと思うけど

😒

カルピス

2012年10月10日 20:50

やり方が強引だっただけ、お友だちも余裕がなかったんでしょうね。幼い子どもが母を選ばずに父親を選んだというのは、とても意味のあることだと思います。それだけ問題ありの人だったのでしょう。母親の元にいる末っ子が彼に押し付けられるのもそう遠くないかもね。子どもが可愛いのは短い期間ですよ。思春期は鬼ですからね。真面に話ができるのは高校を卒業する頃でしょう。彼に稼ぎがあれば、ストレスは軽減されるでしょう。他人の子のために、働いて働いて家事をする人生。よく考えて下さい。

トピ内ID：6005462984

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勉強になりました

🐶

キッコロトピ主

2012年10月12日 18:44

皆様、様々な意見を有難うございました。今回の皆さんの意見を、世間一般からのそれとして受け止め、また、自分を思ってくれる親友のことはこれまで以上に大切にしていこうと思います。結婚のことは、数年かけてゆっくりと土台を固めていこうと思います。相手の子供、私の両親ともしこりなく生きていけるように、まだまだ熟考して、計画的に進めていこうと思います。その場の勢いで突っ走ることのないよう、みんなで幸せになれるよう、これから頑張ろうと思います。３５歳くらいになったら親もあきらめてくれるかな～なんて甘い期待がありますが笑（そのころは子供が二人とも大学生！！）今度親友に会ったときはしっかり聞き込みして勉強しようと思います！このような心境になれたこと、自分ひとりでは無理だったかもしれません。皆さん本当に有難うございました！これにて、トピを閉めさせていただきます。

トピ内ID：9301574463

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