本文へ

プロポーズをされて3ヶ月・・・

レス59
（トピ主 3 ）
❤
ヒロコ
恋愛
アラフォー独身女子、同じ歳の彼から3ヶ月前にプロポーズをされました。
その彼との結婚について今更ですが悩んでおり、ご相談があります。

彼とはお見合いを通じて知り合いました。真面目で誠実、優しく私のことをいつも一番に考えてくれます。
加えていうなら、タバコは吸わない・お酒は少ししか飲まない・ギャンブルの類は一切しない、暴力・モラハラでもなし、
変な宗教に入ってるわけでもない。ご両親も本当に素敵な方で、いい家庭でキチンと育てられた人です。

でも結婚を迷ってしまってます。

理由は、プロポーズをされる前には気にも留めなかったのですが、最近、その後ろ向きな性格、男としての強さのようなものがないところ、
一緒にいれば安らぐのですが、面白みがないこと等に気がつくようになり、自分の気持ちが冷めかけてる気がします。
電話もマメにくれても、仕事のグチや上司にどなられただの、ミスをしただの、そんな報告が多く、
プロポーズをされたものの、この人についていって大丈夫かと最近急に不安になってきました。

彼は正社員で働いていますが、非正規雇用の私の収入とほぼ同じ。だからといって、スキルアップや転職は考えていないとのこと、
何かにつけて「俺の給料は知っての通り、そんなに多くないし」と言います。私は今の職場で正規雇用の可能性があり、実現に向けて
朝晩スキルアップに努めているのですが、一方、安月給なのは仕方ない、と諦めて努力しない彼をみてると時にすごくイライラします。

でもすごく私のことは大事にしてくれ、私の全てを受け入れてくれてます。私もアラフォー、このままこの彼と結婚するべきなのかどうか。
こんなこと言う私は我侭ですか？最低な女ですか？悩みすぎておかしくなりそうです。

この不安を彼に伝えましたが、こっちも同じく不安だ、と言われてしまいました・・・。

トピ内ID：0927123840

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数59

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それは不安かも…

041
パキラ
ネガティブ気味な性格の方は私もちょっと……。 仕事の愚痴なんて、結婚して一緒に暮らすようになったら毎晩聞かされますよ。 でも自分の全てを受け入れてくれるのなら、 彼の全ても受け入れたほうがいいのかも……？ 考えるだけで病みそうな気がします。 もしトピ主さんが２０代ならどうします？ それでも彼と結婚したいのなら本物だと思いますが、 いやいや２０代なら彼氏にもしない！のなら、違うと思いますね。

トピ内ID：4256416777

...本文を表示

結婚に何を求めるのか

041
浮き輪
トピ主さんが結婚に何を求めるのかでアドバイスが変わってくると思います。 子供が欲しい、年齢的にギリギリだけども頑張りたい、子供ができたらもちろん専業主婦がいい、ということなら彼は完全にアウト。稼ぎの少ない男性からしたら、こういう事を言うアラフォー女性とはわざわざ結婚したいと思わないでしょうけど。 年齢的にも子供は考えていない、仕事頑張って正規雇用になったら給料も上がるし、彼といっしょに仲良く暮したい。または万が一子供が出来てもすぐにフルタイムに戻ってバリバリ働きたい、というなら彼でもいいんではないですか？ 稼ぎは悪いけれども子煩悩で家事バッチリ専業主夫タイプかもしれないので、トピ主さんが大黒柱として稼げば結果オーライかもしれません。 お見合いということは彼の低収入は承知の上でのお付き合い開始だったはず。低収入以外での相性は合うようですから、お金に関するモヤモヤさえ晴れればお互いに良い伴侶となるかもしれませんよ。

トピ内ID：6058580003

...本文を表示

すごくよく分かります。1年前の私とほぼ同じです。

041
あすか
32歳女性で先日結婚した者です。 私もほぼ同じでした。 彼の頼り無さ、面白みの無さ、収入の頼り無さ、加えて彼の住む遠方へ引越す不満等、 ありとあらゆる「欠点」が目に付き、そればかりに囚われ、結局結婚を保留にしました。 なんと、期間は1年以上。 それはそれは彼だけでなく、両家や友人達に迷惑をかけました。 しかし、結婚する私自身の気持ちが揺れてしまったので、どうしようもありませんでした。 喧嘩や別れ話も数え切れないほど。 私が精神のバランスを崩し、連絡も途絶えがちになり、会うことも減りました。 しかし、保留期間が1年を過ぎた頃、 彼が他の女性のところに行ってしまうかもしれないという不安に駆られ（遅…） やっと、本当にやっと、「彼を失いたくない！」と強く感じる自分を発見しました。 彼は待っていてくれました。そして、ようやく結婚しました。 「欠点」だと思い込んでいたのは、 違う角度から見ると、穏やか、温厚、謙虚で協力的な「美点」でした。 マリッジブルーかとは思いますが、焦りは禁物です。 自分の気持ちが固まるまで、もっと時間をかけてみては？ 私にとって、あの1年は必要な時間でした。

トピ内ID：4900223495

...本文を表示

悲観的な人

041
たま
ですね。その彼氏。それに向上心がない。そう言う人知っていますが男性としては魅力も尊敬も感じませんね。 話せば仕事が頭打ち、健康も今一、将来になんの希望もない、、、それじゃあどうするのかと聞けばしょうがないと言ったり。 悲劇のヒーローにでもなりたいのでしょうか、私はそういう悲観的な人はご免ですね。結婚相手なんて特に無理ですよ。 向上心のない一生そのまま、成長しない男性と夫婦でいられます？？ ちなみに私は主人と出会ってから私は資格取得したり、今までの別の分野での活躍をしたりともの凄く人生観が変わりました。 結婚の相手ってお互いの持つ向上心を高め合い一緒に成長していくから刺激があってお互いを尊敬する事が出来るのではないでしょうか。 お互いの相談相手でありチャレンジしながら一歩ずつ前進する関係。そういう主人は１０年先のビジネスプランを立てたり、子供達が成人した後の ２人の旅行プランを立てたり、計画、企画等がとても得意で私たちの人生プランも数年先までしています。 ヒロコさん絶対ストレスたまりますよ、そういう男性。私は経験から申しております（笑）わたしだったら考え直すなぁ～～～。。。

トピ内ID：4004001157

...本文を表示

相手に求めすぎてるような気がします。

🐱
サラ
相手が自分に何をもたらしてくれるのかではなく 自分が相手に何をしてあげられるのかというのを 少しでも考えたことがありますか? 誰にでも欠点はある。トピ主さんもそうでしょう? いくらスキルアップしていると得意気に話しても アラフォーにもなって非正規雇用。 安月給だろうがきちんと正規雇用の婚約者さんの方がしっかりしてるように見えます。 婚約者さんは今の収入で満足している。それでもトピ主さんが不満なら、正規雇用になって稼げば良いだけの話ではないですか? 年齢から考えても、子どもを産めても1人くらいだと思いますし…。 婚約者さんが不安に思うのも当然だと思います。 婚約者さんもトピ主さんに不満はあると思いますよ。言わないだけで。 相手に今のまま誠実で優しく真面目でいて欲しい でももっと男らしくなって面白みのある男になって欲しい…って 一体トピ主さんはどれほどの女なの?って思いました。 仕事の愚痴くらい聞いてあげればいいのに。

トピ内ID：3007201740

...本文を表示

不安に思うのは当然です

041
アナログ時計
結婚する相手に対して、愚痴や会社の不満ばかり言う男は信用できませんし、トピ主さんのことを本当に大切に思っているのなら、そんな不安をあおるような話はしませんよ。 結婚したら会社を辞めるという伏線かもしれませんし、彼を養う覚悟が出来ないのであれば別れた方がいいと思います。

トピ内ID：1887752726

...本文を表示

完璧な人はいない

041
百花
一つや二つ足りないと思う所は誰にでもあります。 貴女のようなこと言っていたら一生結婚出来ませんよ。 その歳まで年齢を重ねてきたら、男の観る目や結婚条件についてもシピアー になってきますから余計に踏ん切りがつかなくなってくるのです。 その歳まで結婚出来ていないの貴女も完璧な女性でないことはわかって いると思いますが。 結婚って勢いも必要なのですよ。

トピ内ID：0798969376

...本文を表示

みんな迷うし悩む。

041
ミルク杏仁
私は若くして結婚しましまが、三年交際して結婚しました。 大好きで、結婚したかったはずなのに本当に悩み、彼の嫌なところばかり目につき、不安で仕方なくなりました。 みんなそういう経験あると思います。 男女関係なく。 だけど、やっぱり一緒にいたいと思う気持ちが不安や迷いを上回ります。 結婚したって不安や迷いはつきものです。 でもそう感じるより安心や幸せをより多く感じられるから皆一緒にいるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8825163692

...本文を表示

男として覇気がなさそうですね

🐧
ＪＯＤＹ
だから今まで売れ残った男性とも言えるかも。 とぴさんが彼の欠点を補えれば、カップル誕生になるし、 結婚後片目をつぶっても我慢できなければお別れしたほうがいいと思います。 お相手も何が不安なのか分かりませんが、 不安だといっているようではお互い様なんでしょう。

トピ内ID：1644745048

...本文を表示

彼のような人、組織では珍しくありません

041
くずは
きちんとお勤めはされているんでしょ？ 愚痴っぽいのは確かに残念ですが、アラフォーだったら組織の中で自分の可能性の限界を嫌というほど知っているゆえなのかもしれません。 ある意味、地に足がついているといえます。 いい年して自分の限界をわきまえず夢ばかり語る人もいます。 トビ主はそういう人の方がいいですか？ 親を見れば子が分かるといいますし、素敵なご両親に育てられた彼なら根はいい人だと思いますが。 何となくトビを読んでて感じたのは、トビ主は自分の結婚相手に自分以上の強さや能力を求めていませんか？稼ぎやリーダーシップとか。 それだと同い年の相手は無理でしょう。 １０歳くらい年上ならお相手はすぐに見つかると思います。 ５０代の男性を結婚相手として見れますか？ もっと若い人がいいって思いませんか？ その彼を逃したら今度はそういう年代をターゲットに探すことになりますよ。 アラフォーは難しい年齢です。 よく考えて後悔のない選択を！

トピ内ID：0164588849

...本文を表示

相手を厳しく評価しない

041
あんぱち
完璧主義によく見られる傾向らしいですが、自分に厳しい分、身近な人にもあらゆる物事において同じレベルに達していてほしい、との理由から厳しくなるようですね。 プロポーズにより、彼氏から夫へとより身近な存在になると認識したために、今まで以上に厳しい評価で接してしまうのではないかと思います。 夫と云えど、他人ですから自分と100%シンクロするわけはないので、そこを理解し、嫌だと思うことも許容することが大事だと思います。

トピ内ID：0906955045

...本文を表示

はい、わがままです。

🐶
そら
でも、そんなに不安なら結婚しないほうが彼のためですよ。 彼だって若くはないのでしょうし、妥協で仕方なく結婚してあげたなんて可哀想です。 真面目で誠実、タバコやギャンブルもせずお酒は適量、ご両親も良い方とあれば、他にたくさんいいお嬢さんがいると思いますので・・・。

トピ内ID：7730635923

...本文を表示

結婚前は悩むもの

🐱
モスグリーン
私も結婚前は大いに悩みましたよ。マリッジブルーと言われましたが。 だんだん彼の欠点が気になってきているようですが、すべて完璧に理想通りの人間なんて探してもいないですよ。 「この人についていって大丈夫か」ということは、トピ主さんは男性が女性を引っ張ってリードしていくものだ と思い込みがあるのだと思います。 女性のほうが引っ張っていくことだってありますよ。 といいますか、お互い足りないところを補い助けあって行くのが夫婦だと思います。 そういう彼には「私についておいで」くらいの気持ちでいるといいかもしれません。 発想転換してどうぞ彼とうまくやっていってください。

トピ内ID：7178416781

...本文を表示

わたしなら しない

041
ぴぴ
結婚するのはなんのため？ 子供を産むため？ 世間体のため？ 独りでいるのが 恥ずかしいから？ わたしは 好きな人と 一生一緒に暮らしていきたいから するもんだと思っています その中で 途中で価値観が別れ離婚に至るのは仕方ないとは思いますが いくらいい人でも最初から 愛してもいない人と一緒になっても 意味ないと思うのですが・・・・ 結婚した所で愛し合ってる夫婦をみてコンプレックスや疑問を感じ続ける人生になりますよ お金あるし！という 割り切れる材料もないですしね

トピ内ID：6824452267

...本文を表示

マリッジブルー？

💡
たこさん
昔あるテレビ番組言っていたのですが、結婚を夢に描いていた時は客観的に見ているのが、いざ現実になってくると主観的に考えるので不安になってマリッジブルーに陥る人は少なくないようです。 結婚して13年目の私もそうでした。 彼氏さん言われているように、お互いに初めての結婚なのだから不安なのは当然じゃないでしょうか？ 変に自信を持っている人の方が、かえって自分の考えをおしつけがましくて大変かもしれませんよ。 当たり前ですが、完璧で欠点のない、トピ主さんがすべて納得いく人はいないと思います。 このまま別れるとこれから年齢的にもそうチャンスはないだろうし、ますます理想が高くなって結婚出来ないと思います。それでもいいというなら、別ですが。 妥協という言葉は適切ではないかもしれませんが、少しは目をつむることも必要だと思います。 その昔見た番組でも言ってましたが、マリッジブルーに陥った時の気の迷いで破棄すると後悔することが多いので、出来るだけ避けた方がいいと言っていました。 相手に幸せにしてもらうというより、お互い欠点を補い合いやっていけばいいと思いますが。

トピ内ID：9983713581

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お気持ち分かります。

😨
難しいですね
タバコお酒ギャンブル云々、細々した条件は合っていても迷っているのは 結局、相手男性の年収が少ないことがすべての原因のような気がします。 そのため魅力に欠けるように見えるのではないかと。 仕事の愚痴が多いとか男としての強さがないとか、そういうのも 彼の年収が今の３～４倍だったら気にならないのでは？ 合わない男性だと感じます。 その男性ではトピ主さんは幸せになれないと思います。 「安らぐ」とか「すごく私のことは大事にしてくれ、私の全てを受け入れて」くれるとか、 そういう建前はこの際抜きにして、もっと自分の求めるもの（収入面）を重視して、 婚活されてみてはどうでしょうか。 妥協して結婚しても結局離婚になってしまいます。 世界中でたった一人の男性を選ぶことしかできないのに、 わざわざそんな男性を生涯の運命共同体に選ぶのですか？ おすすめしません。

トピ内ID：7612625636

...本文を表示

結婚するまでは両目を見開いて

🐱
にゃんこ
最低じゃないですよ。 迷うならばもう少し待ったほうがいいと思います。 待っている間に彼が違うところへ行っても仕方ありませんが… よく「結婚するまでは両目を見開いて、結婚した後は片目を閉じて」と言いますが 結婚する前から片目を閉じてはいけません。絶対後悔します。 正規雇用の可能性があるとはいえ100％じゃないんですよね。 そこの可能性に賭けるのではなく、転職はしないのでしょうか？ 可能性があるだけで正社員の彼の年収を見下しては可哀想ですよ。

トピ内ID：1842454967

...本文を表示

悩むならやめちゃえば

041
ミニー
３９歳で結婚したミニーです。 結婚するまでに何人もの人とお見合いをしたので、ヒロコさんの気持ち、 すっごくよくわかります。 私も同じような状態で迷った人がいたんです。 いわゆる「いい人」で連絡もとてもまめにくれました。 でもいざ結婚前提ってなった時にどうしても一歩踏み込めなくて。 母に相談したら、「本当に好きなの？デートに行くときも帰ってからも全然楽しそうじゃないけど」 と言われて別れる決意をしました。 当時３７歳だったのでこの先はお先真っ暗かと思われましたが、 次のお見合いで出会ったのが主人です。 初めてあった時からとても自然で一緒にいるのが楽しく、 恋愛のドキドキもあったりで自然に結婚してました。 主人に対しては付き合っていくうちに絶大なる信頼と尊敬の気持ちが芽生え ５年たった今でも大好きです。 プロポーズされた後って普通は幸せの絶頂ですよね！？ 少なくとも私は指輪買ってもらったり、ブライダルフェア行ったり、 新居さがしたり、楽しかったですよ。 この時期で悩んでいるのならくぎりをつけた方がいいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：2640543000

...本文を表示

向上心がない男

☀
ベネット
優しくていい人、でも男性的ないい意味の野心がない人なんですね。 最近はそういう男性〔20代以下で〕増えているみたいだけど、いざという時頼りなさそうですね。 私もそういう男性はタイプではないですね。 男としての魅力にかける気がします。 弱い男性はちょっとお断りかな。

トピ内ID：8694065351

...本文を表示

お間違いなく

041
麻呂
トビ主さんは彼をジャッジしていますが、トビ主さんだって男性からジャッジされるってことを忘れていませんか？ キツイですが、アラフォーまで独身でおられるのもそれなり（男性側からのジャッジは良くなかった）だったのですよ。 １００％の人間なんて存在しませんから、男性側から見たらトビ主さんもパーフェクトな女性ではないんです。 自分のことは置いといて、男性ばかり評価していては相手の方がお気の毒です。 トビ主さんにとっては不安材料でも、他の女性には不安材料ではないでしょう。 彼を自由に放してあげてください。

トピ内ID：9152354254

...本文を表示

何でしょうね

😨
アラフィフおばちゃん
結婚する前から、嫌だなと思うなら、やめたほうがいい気がします。 アラフォーにもなれば、自分自信の生き方の方向性も定まって、自分を変える変わるのは、余程の事だろうと思います。 彼のネガティブな愚痴や思考に対する不快感は増しこそすれ、減りはしないでしょ。 条件的には合格点でも、気持ちが寄り添えない相手との結婚は苦痛だと思います。 彼の優しいは優柔不断ではないですか？ 彼の愚痴は同意できるものですか？彼の被害者意識過剰ではないですか？ 何か腑に落ちないなら、新たな出逢いを探されるのも有りだと思います。

トピ内ID：4975766096

...本文を表示

尊敬できる部分はありますか？

😨
結婚１２年目
トピ主さんの気持ち、よく分かります。 結婚前に紹介された男性（３０代）たちがそんな性格でしたから。 とにかく自分がイライラしたら『合わない』のだと思います。 現に、その後出会った男性（夫）には、一緒に居て全くイライラした事はありません。結婚した今も、一緒に居て不快に思ったことは無い。 判断力はあるし、物事を良く知っているし、営業なのに仕事の愚痴を聞いたことがありません。なんでもかんでも面白おかしく話します。そういう部分が大好きだし、本当に尊敬します。私の理想通りです。 たぶんトピのそういう男性には、口うるさく尻を叩いてくれる強い女性が合うのかもしれません。 その女性の為に、トピ主さんは別れてあげましょう。 こういう相談があると、『わがまま』という人が居るけど、どんだけ妥協して結婚したんだろうと不思議でなりません。 逆に、結婚とは『我慢』してするものではないでしょう。 結婚して離婚となっても、他人は責任を取ってはくれませんしね。 ちなみに、夫の欠点は許せます。しかし、紹介で会った男性達の欠点は無理でした。

トピ内ID：4202905448

...本文を表示

１人で生きていけそう

041
いも
トピ主さんて１人で生きていけるタイプかもしれません。 気に入らない人と結婚して苦労するより、 自由気ままな人生を選ぶのもアリだと思います。 人生がどうなるかは置いといて、 とりあえずその彼とはご縁はないものと思ったほうがいい。 だってもう無理でしょ？

トピ内ID：8705088299

...本文を表示

トピ主です。

❤
ヒロコ トピ主
皆さんありがとうございます。トピ主のヒロコです。 纏めてのお返事となることをお許し下さい。皆様からの返信、色んなご意見ありますが、じっくり読ませていただいております。 どの意見も自分にとっては有り難いものだと受け止めてます。本当にありがとうございます。 いくつか質問がありましたので、補足です。 勿論、自分自身がこの歳まで独身でいるのも、選ばれなかったものと自覚しております。 2年前まで長く付き合っていた、同世代の彼がいました。結婚寸前まで話が進んでいたのですが、彼の母親が結婚の話になった途端豹変、 彼が説得しきれずに破局になった経験があります。 あと、現在非正規雇用で働いていることについてですが、長らくとある海外で働いており、母親の病気の看病のために永久帰国をしました。 非正規ですが、水面下で正社員にて就活も平行してやっています。 しばらく前から母親の病状が悪化、看病しながらフルタイムで仕事をし毎日くたくたで、そんな状況だったために、彼の何気ない仕事のグチも 受け止めれずにいました。　（続きます）

トピ内ID：0927123840

...本文を表示

トピ主です（続き）

❤
ヒロコ トピ主
勿論人間ですから、人生山有り谷有りで、時にはグチを言いたくなるような日もあることは百も承知です。 お付き合いを始めたときから、毎回聞くだけしかできないけど、と聞けるだけは聞いてきたつもりでした。 でも、ここにきて母親の看病と相まり、一日中フル回転、仕事も非正規とは言え、かなり業務量も多く（でもやりがいはあるので、有りがたく仕事をさせていただいています） そんな時に「疲れた」だの何だのと言われ、勿論彼に非はないのは承知の上ですが、なんとも言えないモヤモヤとイライラが出てきてしまいました。 多くの方が仰っておられたとおり、彼は男としていい意味で野心がないというか覇気のないタイプです。 私は反対のタイプで、やはり自分と同じだけ他人にも求めてしまう傾向があります・・・自分の価値観を他人であるパートナーに 押し付けるのはよくない、と頭では解っているのですが。 あと、週末スキルアップのために学校に通っているのですが、これも彼的には気にいらないようです。 デートの時間が限られてしまうからだそうで。それも納得がいかない理由の一つです。

トピ内ID：0927123840

...本文を表示

それ言っちゃダメ

041
Ｓ
トピ主さんの気持ちはわかります。 でもトピ主さんの言葉は、能力がある人か、若さのある人の言葉です。もしくはよっぽどの美人とか。 いくら上を目指していても現在のお給料は彼と同額、年齢もアラフォーです。 人のことを言っちゃダメでしょう。 彼だって同じ歳の相手よりは少し若い相手と出会えるなら出会いたかったでしょう。 トピ主さんは彼に具体的なお給料アップの方法を提案できますか？無理でしょ？ トピ主さんは彼より優れているというわけではなく、正規雇用があるかも？という波に乗っている（気がする）だけだと思います。 正規雇用も実現せず、さらには契約終了なんてことになったらプロポーズしてくれた彼が神様に見えると思います。 それに彼の条件で向上心があれば売約済みだと思います。 売れてなくても同い年のトピ主さんを選ぶかどうか…。 人にばっかり求めてないでご自身の価値と照らし合わせてください。

トピ内ID：5569641856

...本文を表示

トピ主です（続き）

❤
ヒロコ トピ主
スミマセン、続きとなります。 基本的に、私は悪いことがあったりツイてない時期があっても、諦めずに努力していればまたいいことが同じだけやってくる、と考えているので、 仕事で落ち込んでいる彼にそうそれとなく伝えてみたのですが・・・ 「いや、でも俺ってずっとこんな感じだから・・・」っとボソッと言われてしまい、それが今回の投稿のきっかけでした。 でもそれ以外は申し分ないくらいの彼なだけに、このモヤモヤイライラは一過性なのか、俗にいうマリッジブルーとかいうものか、と 考えるようになりました。 穏やかな彼なので、一緒にいると優しい気持ちになれるのですが、お互いを高めあう、とかそういうタイプではないです。 授かるかどうかは別にして、できれば子供も欲しいので、そういうことを考えると時間もないし。 でも結婚って妥協でするものなのか、でもパーフェクトな人なんていないこともわかっているので、片目を瞑らないといけないのも頭ではわかってるのですが。。。 考えれば考えるほどわからなくなってきています。 引き続きご意見などありましたら、宜しくお願い致します。

トピ内ID：0927123840

...本文を表示

男としての強さはないけど収入はある彼だったら？

041
山本
質問です。 彼氏さんに、「男としての強さはないけど収入（５～６００万程度）はある」、 というのであれば、 主さんは、いまのような心境に追い込まれたでしょうか？ 「男としての強さがないのがどうしても気になる」というのなら、 彼氏さんは主さんが求めるタイプじゃないので、 彼氏さんとの結婚はやめた方がいいと思います。 「ある程度の安定収入があれば、男としての強さはなくてもやっていける」というのなら、 主さんが結婚に求めるのは、男性の経済力なのだから、 彼氏さんとの結婚はやめた方がいいと思います。 つまり、主さんが結婚に求めているのが、 《男としての強さ＋経済力》または《経済力》 であるとすれば、 彼氏さんには、男としての強さも経済力もない以上、 主さんの結婚相手として、論理的にふさわしくないということなのです。 マリッジブルーの問題じゃなくて、 純粋に条件が合わないだけの問題だと思うのですけど。 私（男性です）が彼氏さんの立場なら、 バカにされていると感じるので、主さんとの結婚はお断りします。 婚活、がんばってね。

トピ内ID：5739635026

...本文を表示

まだ時期じゃないのでは？

041
うーん
結婚って生活です。 結婚してからの人生の方が長いです。 不安や不満が明確なのに今焦っても後悔すると思いますよ。 お互いに不安があるなら一旦保留にしてもいいと思います。 本当に縁があるならそれくらいで離れたりしません。 怒られそうな意見ですけど、期間を決めて同居してみたら如何ですか？ 生活してみると見えなかった相手の本音が見えてきます。 うちもネガティブな人だと思ってましたが、 暮らしてみるとマイナスに見てた部分がプラスに変わりました。 （もちろん、お互いがっかりした部分もありますが） 余計なお世話ですが、収入の件は二人で働けばいいのではないですか？ 収入が高くてもお金のない人、少ない収入でも堅実に生活してる方それぞれです。 夫の方が収入が高いのが当たり前の時代でもないですしね。

トピ内ID：3500034576

...本文を表示

ずっと、

😠
Koko
ずっと、彼の悪口書いてますね。 嫌ってるんでしょ？ ここでヤツ当たりしなくても。ねーー

トピ内ID：7027970370

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ