不満、愚痴、悪口ってそんなにいけませんか？いけないと言う人は本当にまったく言わないんでしょうか？良い事ではないと思いますが、自分の中だけだとずっとイライラして消化出来なかったり、今まで自分だけが我慢していたのかと思ったら同じ気持ちの人がいるだけで自分だけじゃなかったんだ、と気持ちが楽になります。意見や考えを言うだけでも場所や人によっては愚痴に聞こえるし言わない人は肯定以外の自分の意見を発言の場以外は言わないんでしょうか？理不尽な事や不満があったらどうやって消化しているんでしょうか？特に関わらなくても良い相手ならまだしも毎日顔を合わせる人や、職場などは一週間の7割くらいをしめていて我慢、我慢、我慢…ですよね。ただお金をもらって生活出来ればと割り切っているんでしょうか？

愚痴ってそんなにいけないのでしょうか | 家族・友人・人間関係

不満、愚痴はともかく、悪口はよくない。。。

🙂

ai

2012年10月09日 16:43

不満や愚痴、やはり、つい言いたくなるときまりますよね。同じ人に何度も愚痴ってばかりだと、聞いてるほうは聞き苦しくなってくるものですが、たまにだと、仕方ないところはあると思います。でも、悪口で特に陰口はやっぱりよくないですね。悪口は本人の目の前で言いましょう、とか言いますもんね。

トピ内ID：3756741407

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お互い様なら良いのでは

サザンがQ

2012年10月09日 16:43

でも、得てして愚痴言う人って一方的に言ってくるだけで、聞いてくれてた人が愚痴言っても聞いてくれませんよね。これだと絶対にダメです。

トピ内ID：9059488686

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愚痴にも種類があると思います

🙂

さてと

2012年10月09日 16:43

明るく吐き出す愚痴や周りまで暗くするような愚痴といつまでもネチネチとしつこい愚痴など。毎日毎回同じ事をグチグチ愚痴られると周りはたまったもんじゃないですよね。そこを打破する為に何かしてればまだしも何も努力も工夫もせずに相手のせいにして愚痴るだけの愚痴は大嫌いです。でも「ちょっと聞いて！！」と気持ちを吐き出して自分で気持ちを切り替えるような愚痴ならば言いたいだけ言いな！と思います。ただ、悪口は人前で言わない方がいいですよ。本当に信頼できる人の前だけにしておかないと回りまわって相手の耳に入る場合があります。その時は尾ひれがたーっぷりついてて主さんだけが悪者になんて事もありますので言わない方が賢いでしょうね。割り切り方もストレスの発散の仕方も人によって違います。愚痴や不満や悪口ではストレス発散にならない人もいると思えばいいし自分のストレス発散の為に他人を不快にさせて良いとも言えないので周りに迷惑をかけないストレスの発散方法を探してはいかがですか？

トピ内ID：1859185437

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言っても良いと思いますよ？

neko

2012年10月09日 16:43

自力でストレス発散できる何かが見つからなければ、愚痴を言う事でガス抜きできるのだから良いのでは？私も愚痴は嫌いだし、あまり良くないと思うけど、言いますよ。だけど、愚痴に拒否反応がある人に無自覚に言って不愉快な思いさせるのはダメじゃないですか？相手の様子見てたら嫌がっているのに気付くはずだし、それに気付けない程興奮してまくしたてるのであれば、もうちょっと理性を持つ必要があると思います。愚痴は「適当に聞き流せる人」「ぶつけ合える人」を良く良く選んでする必要があるかと思います。 …あと、私が気を付けているのは極力「ぶつけ合える人」相手の時は長々と引きずらない事です。愚痴って短時間に発散するだけならその時点の不満に対してだけで済んでも、長くなると愚痴の原因に対して必要以上に悪者扱いしたりとエスカレートしやすいから。愚痴が長い人は、最初は自分も悪いかなと思い悩んでいた筈が、話している間にジワジワと自分を100％正しい、相手を100％悪いとしてしまう場合が多いですよ。ちょっとした文句レベルで済んでいる時点で終了させるのが良いかと思います。

トピ内ID：6658006434

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「嫌な気持ちの共有」がわからないから

まみや

2012年10月09日 16:43

基本的には言いません。同じ気持ちの人がいたとわかっただけでほっとする・・・という感覚がわからないんです。同じ気持ちの人がいるとわかっても、協力関係になるかどうかはまた別ですから。協力して解決できたら初めてほっとして、一緒に祝杯をあげたくなりますけど。私の以前の職場が激務で待遇も悪かったので、社員同士たまに集まって飲みながらガス抜き大会していましたが、私はほとんど参加しませんでした。言って楽になれる人は言ったらいいと思います。本当に。でも私は、言うのも聞くのも疲れるので・・・憂さ晴らしには楽しい話がしたいのです。私が愚痴を言うとしたら、オチまでつけて最後に大爆笑してもらうように持って行きます。まあ、こんな私ですから敵はいませんが味方もいません。楽ですが孤独です。愚痴のつもりではない言葉がある人にとって愚痴に聞こえてしまうのは、仕方ないと思います。色んな人がいますから。その人がたまたまネガティブな発言に敏感になっていただけかも。口に出さずとも解決できる人、トピ主さんには見えていない糸口が簡単に見つけられる人から見れば愚痴に聞こえる、ということもあります。

トピ内ID：8150244175

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悪いわけではありませんよ

🎶

rinrin

2012年10月09日 17:22

　我慢しすぎは精神上よくありません。私もしょっちゅう誰かに愚痴りたくなります。でも、メールを打ち始めたり、受話器を上げかけて思い留まります。「今回はやめておこう」と呟きながら・・・。聞いて貰うことで私はすっきりしますが、聞かされた相手は？　若い頃は何かあるとすぐに友達に電話して、洗いざらいぶちまけて・・・を繰り返しました。結果、何人かの友達と疎遠になりました。今思えば身から出た錆、相手の方には本当に申し訳ないことをしたなあと思います。やはり感情の垂れ流しは、聞く方にとっては負担になるんですよね。　40歳を過ぎたころから、「愚痴りたくなったら、とりあえず今回は我慢｣を心がけました。そうしているうちに、愚痴を言う気持ちが薄れるんです。その原因がなくなったのではないけれど、一時的な感情の爆発のようなものは減ります。かなり時間が経って、何かの機会にそのことについて話が出ても、その時は「愚痴として」ではなく｢世間話」として冷静に話題にできたりしますよ。　「感情の赴くままに連絡する」、時にはそうなってしまうのは仕方ありません。でも、少しずつ｢今日だけはやめておこう」と思えたらいいですね。

トピ内ID：5168810564

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オチを付ける

お醤油酢

2012年10月09日 17:22

愚痴は基本的に言わないです。言う時は、オチみたいな笑うポイントを付けます。笑い話に出来ない様な愚痴は、言いませんね。我慢？と言われたらそうですけど、言って「あの人の愚痴キツいよね」と新たな愚痴を産むのも、どうかと思うんです。そんな時の消化方法は、私の場合「料理」です。包丁で食材を切り刻む時に「あー○○ムカツク」とか言っている訳です。暗いですよね（笑）調理が終わる頃には、大概スッキリしているし、美味しい料理が出来上がれば自画自賛→お腹いっぱいで消化しています。それでもダメな時は、パーッと遊びに行きます。私は、水泳（趣味）も良いんですよね。水の中にポカンと浮かんでいても、ザブザブとクロールしてても、何か洗い流される感じがして。スッキリします。

トピ内ID：9423217725

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限度があるって話でしょ？

匿名

2012年10月09日 16:43

いつ会っても愚痴ばかりの人には疲れるし楽しい雰囲気の時に愚痴られれば雰囲気ブチ壊しだしそんなに親しくない人に愚痴られれば次にまた会いたいとは思えなくなる。要は時と場所、相手のことも考えてなら時々弱音を聞いてもらってもいいんだと思います。いつも頑張っていて弱音なんか吐かない人が愚痴を言ったり弱気になっていると人間味があるし、力になってあげたいと思うけど年から年中愚痴だらけの人は「あんたが変わらなきゃ何にも変わんないでしょうに、もう愚痴聞きたくない！」とシャットアウトされるのは当たり前。愚痴が100％悪いとは思いませんよ。愚痴を言ってもいいキャラクターになるくらい、普段頑張って生活しそして少々の愚痴なら受け止めてくれる器の広い友達を作ることですね。

トピ内ID：9195951003

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愚痴るのではなく

しん

2012年10月09日 17:22

まあいけないこととは言いませんけど、聞かされるほうはうんざりですね。場合によっては大変気分の悪いものになり、更にはその人とはもう一緒にいたくないと思うようになり、疎遠ですね。＞我慢、我慢、我慢…ですよね。うーーん、どうかな？確かに、現状で不満が何もない人なんて少ないかもしれません。でもだからといって、愚痴や悪口によって発散するようなことはしたくないですね。まあ同僚となら、多少の愚痴はいう出てきますけれど・・・でも基本的には、趣味等で発散できるようにしています。悪口を言うだけの生活ならつまらなくないですか？もっと他に発散方法を見つけるほうがいいです。主様は、愚痴などのことで、誰かから『うざい奴だな』とか言われたのですか？私の知る限りでは、それほど気になるような愚痴や不満はあまり聞きませんので主様の状況がよくわかりません。悪口といっても、人格を否定するようなひどいことを言わなければ、聞きながせるレベルだと思うので気にしませんけれど・・・

トピ内ID：7035855833

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不機嫌は伝染する。

南華

2012年10月09日 17:22

程度問題ですが、いつもあなたの口から愚痴が出ると、友人たちから避けられるようになるでしょうね。誰でも求めるものは「癒し」「快さ」「幸せ感」です。友人とのおしゃべりもそういう効果がありますよね。愚痴を言い合って、それがお互いのストレス解消になるのなら、それも悪くありませんが、とかく一人の愚痴をみんなが詰まらなそうに聞いていることになりませんか？昔の社交界でも「上機嫌であること」が紳士淑女のマナーだったそうです。心配事や心の悩みは誰でも持っている、だが社交の場では「上機嫌」に振舞う。それが大人というものだと思いますよ。

トピ内ID：7918283598

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聞いてる方の身にもなってみる。

ネガ子

2012年10月09日 17:22

不満、愚痴、悪口って行ってる方は気持ちいいかもしれないけど、聞いてる方は不愉快になるんですよね。同じ感情を持ってる同士なら盛り上がるんでしょうけど。不満や愚痴を言うこと自体は別に悪いことじゃないと思います。ストレス発散にもなりますし。でも、聞いてる相手を不愉快にするのはいけないことです。時と場所と相手を選びましょう。

トピ内ID：3997494443

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言うのは勝手

R子

2012年10月09日 17:22

聞かされている方の立場を考えてみて。たまにならいいけど、顔を合わせるたびだと面倒臭い人にしかならないと思います。

トピ内ID：7485692277

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凡人は言います

桃果

2012年10月09日 17:22

賢い出来た人は、理不尽な事や不満があってもぐっと耐えているのです。

トピ内ID：7911038530

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言いません

はなこ

2012年10月09日 17:22

それであなたがスッキリするなら別にいいんじゃないですか？ただ、人からの評価は上がりはしませんよね。どちらかと言えば下がるでしょう。私から見た愚痴ばかり言う人の特徴ですが、「私は悪くない。悪いのは相手」という考え方をする。同じ愚痴を繰り返す。結局愚痴を言っても何も解決しておらず、その場でスッキリしているだけで根本を変えようとしていない。といったところでしょうか。私も私の仲のよい友人も、愚痴や悪口は滅多なことじゃ言いませんね。大人になってからの愚痴なんて、自分の生き方が間違っていたって公言しているようなものですから。仕事だって夫だって自分で選んできたものですからね～。言ってても聞いてても決して楽しい話題じゃありませんし、特に愚痴を言う必要性もないかも。可愛い愚痴くらいならいいかも知れませんね。ただ悪口って、言えば言うほどにその相手を嫌いになりません？人を嫌うって、結構自分の中に負のエネルギーがたまることなんですよね。

トピ内ID：6786175661

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逆ギレ

匿名

2012年10月09日 17:22

愚痴や悪口を聞かされる人の身にもなってみてほしいものですね。たまに聞くくらいならいいですが、それが毎日とか頻繁になってくるとかなりのストレス、不快感ですよ。話す方はそれでストレス解消になってるんでしょうけど相手はいい迷惑です。誰だって愚痴や不満があっても自分の中である程度消化してるものです。何でも限度があります。少々なら許される愚痴や悪口でも限度を超えてて誰かに指摘されたなら不快にさせていたことを素直に反省するべきでしょう。あなたのような逆ギレはとてもみっともないですよ。他の人もやってるんだから私もいいだろっていう都合のいい解釈は通用しません。人の悪口をよく言う人は指摘されるとキレる自己中が多いですね。自分のことは客観的に見れないのは残念なことですよ。

トピ内ID：0464653454

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長生きするらしい

ぐっち言うぞー

2012年10月09日 17:42

女性の長生きの理由の１つが、愚痴を言ってさっさとストレスを発散する人が多いから、という記事を読んだことがあります。溜め込むと寿命にまで影響するんですね。だから我慢すればいいってものではないと思います。というか、愚痴を言うなと誰かに言われたんですか。いつも同じ相手に同じ愚痴をたくさん言ってうんざりされたか、あるいは愚痴を聞いてくれるだけでいいのに、あれこれと提案してきて解決しようとする、聞き手としては不適切な相手に愚痴ったのではないですか。ところで悪口はいけないものだと思います。愚痴との区別が難しいときもありますが。

トピ内ID：4180503915

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私は

しずく

2012年10月09日 17:22

愚痴は言うのも聞くのも嫌いですが、会社内で少しこぼすくらいならOKです。例えば｢A君がやるといつも～なんだよね。Bさんならきちんとやってくれるのに｣｢ホントそうだよね。Bさんが休むと困るわ｣これくらいなら仕事の連絡の一部と思います。でも、家に帰って家族にグチグチ、電話やメールで友達にグチグチ…は絶対しないし聞きたくありません。嫌な気分の時は、会社帰りにヒトカラしたりカフェに寄ったりしてストレス発散してから帰宅します。

トピ内ID：4561183894

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うーん・・・

傾聴少し勉強した女性

2012年10月09日 17:22

不満、愚痴、悪口は、言った方は吐き出すことでスッキリ心が軽くなるけど、聞かされた方はストレスになり心の負担になる。だから基本的には言わないほうが良いというのが正解だと思う。でも人間はそんなに完璧にできているわけではないのも事実。私は、悪口は絶対良くないと思うけど、時には愚痴を適度に言い合える仲の友達知人関係があっても良いと思っています。でも毎回不満愚痴悪口大会がメインになるのは精神衛生上よくないかな、あくまで愚痴は脇役程度で。ただ女性は、集団で一人の悪口愚痴言って結束力を高め安心を確保しようとすることありますよね。それは絶対絶対絶対良くないと思う。あと、愚痴悪口言う人って、自分の愚痴悪口不満は全面的に否定せず受容して貰いたがるのに、他者の愚痴悪口不満に対しては否定的なことを言う人が多くて困惑します。自分が愚痴悪口不満を相手に受容して貰いたいなら、自分も相手の話を傾聴し受容しないとね。意外と頻繁に愚痴悪口不満を言う人ってこれができていない人が多いような気がします。自分はただ黙って聞いて貰いたいけど他者のを黙って聞くのはイヤ！反論するという考えは、正直迷惑です。

トピ内ID：1736150330

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口から出た悪口は

りん

2012年10月09日 17:42

必ずめぐりめぐって、自分のもとへ帰ってきます。それを知っている人は、たいがい悪口を言わず、不当な言葉にも負けていません。

トピ内ID：9229586605

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世渡りはエンドレス

😨

iku

2012年10月09日 17:42

綱渡りは習えば覚えるけど、世渡りほど難しいものはない。給料は、与えられた仕事分と関わる人付き合い分も含まれている。友人が、隣の人は　友人も含めて近所の人がよく集まり　隣の人自体　人の悪口を言ったことないそう。が、腹に溜めないタイプでズバズバ相手を指摘するそう。良く言えば裏表のない性格がいいのか、皆が集まってワイワイガヤガヤ　世間話で意見交換　お茶して笑って解散だそう。トピ主さんも考えようで　どのようにでもなる。言われた時に　自分の至らない所を気付かせてくださったなら　今より向上できるのだから　その時はイラッとしても時間をおき　ありがたい気持ちになれば　器も大きくなる・少し進歩したと思いませんか。愚痴を言ってもいい人　職場別の親友かお母さんが安心。同じ職場の気の合う人どおしは、同じ穴の狢　で　しかない。沈んだ泥をかき混ぜるのみで　成長なし。水清ければ魚住まず・・・も、世間。仕事が大好き　職場関係も順風満帆　楽しいし給料も満足な人なんて居ない。だから皆、見えないところで努力している。読書など見聞広めてみて。

トピ内ID：9806185328

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「自分の愚痴だけ」の人がいや

ぴゃー

2012年10月09日 17:42

仲がいい人とはお互いに愚痴は言いますよ。私の場合は愚痴１：他の話題９。相手は責任のある仕事なので愚痴２：他の話題８くらいかな。「もういや、会いたくない、連絡してこないで」って思った人は、顔を合わせた時に毎回毎回、６割が自分の愚痴で３割が悪口。普通の会話は１割しかないって人でした。しかも自分の話ばかり聞かせる癖に、私が少しだけ自分の話をしようとしたら「そんな話、私が聞いてどうしろって言うの」って怒られました。「それはこっちのセリフだわ」と思いました。愚痴を言うのは、楽しいのは自分だけで、聞かされる相手にとっては別に楽しくも面白くもない体験。それをわきまえ、お互い様の関係で言いあえるなら、よいのではないでしょうか。「ただ自分の愚痴を聞いてほしいだけ」って態度がNGだと思います。

トピ内ID：8129498805

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愚痴の長さ・頻度・話すタイミングと話し方

実母が愚痴大魔王

2012年10月09日 18:49

実母が愚痴体質なので、愚痴を聞くのが大嫌いです。でも友達の悩みや愚痴は聞きます。こんなことがありました。極端な２つの出来事。ある方が職場のことをいつも面白おかしく話してくれて、皆で笑い転げていたのですが、その方が「いつも職場の愚痴を聞いて貰ってゴメンね」と。「え？愚痴だったんですか？！」私が風邪をひいて寝ていた時に母が帰って来て「もう我慢できない！（べらべらべら…）」「しんどいから」「でも本当に腹が立って！（べらべらべら…）」「やめてよ！」愚痴を否定されるのは、私がタイトルに挙げたことのどれかが当てはまっているからではありませんか？

トピ内ID：5041333810

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気配りできてますか？

🙂

ランナー

2012年10月09日 18:49

不平不満、愚痴を言うときは、人、場所、回数を考えてから言ってください。１）倦怠期の既婚女性ばっかりの夫への不満２）嫌な上司のいる職場３）クレーマーの相手をさせられる部署愚痴大会、盛り上がりますよね。そうやってストレス解消して、明日への活力を養うのも私はありだと思います。嫌われる愚痴は、１）自分の不満に共感してくれそうにない相手に愚痴をいい、困惑する相手にとどめに嫌味を言う。例えば・・・夫婦仲の良い女性に、浮気夫の愚痴をいい、「あなたもそのうち浮気されるわよー絶対」２）公共の場所で大声で個人名を出す。例えば喫茶店で・・・ママ友の○○さんって、バザーの時に手の込んだ手作り品を持ってきたんだけど、あんなことされちゃあ困るわー。差がつくし。３）何度も長電話、長文メール、会えば同じ愚痴ばかりの人まあね、友人なら、ある程度の愚痴は聞くけど、そればかりになっては相手はうんざりさせられます。こういう人はこちらの都合も考えない人多し。要は、聞かされる相手、周囲のことを気遣えるかどうかでしょうね。

トピ内ID：9863366420

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そりゃ

🙂

ササ

2012年10月09日 18:49

なんでもそうですが、馬鹿みたいにだれかれ構わず放てば大事にもなるかもしれないでしょう。愚痴や不満をぶつけられて喜ぶ人より嫌がる人の割合が多いのであれば、後は、大きいのは後腐れない相手、小さいのはオブラートに身近な相手と、分別して出すしかないのでは？普通にそう言う事してると思ってましたけど。今くらい言うとこいつは不機嫌になるかもって相手にぶちまければそりゃ怒られる。逆にこの人は日常付き合いもあまり無いし、ちょっと大げさに不満を言っても、第３者ポジションだから言い方次第で乗ってもらえるはず。とかね。不満を言う際に中身云々じゃなく、聞くに堪えない言葉遣いする奴とかは、馬鹿なのかな？って思いますね。穴でも掘ってそこに叫ぶか、掲示板のような不特定な所で愚痴ればいいのにと思います。

トピ内ID：9064105432

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相手を選ぶ必要がある・・・

🙂

dama

2012年10月09日 21:31

本気で共感してくれる人と言いあうのはお互いにとって、ストレス発散になりますよね。でも、共感できない出来事の愚痴は共感しているふりして聞くわけですから、疲れます。相手の反応を見ながら、話せる相手に話せる話題で愚痴や不満を言いましょう。

トピ内ID：1472078353

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愚痴を言う相手と場所には気をつけている

ならなら

2012年10月09日 22:59

友人でも職場でも考えの違う他人の集いなので、いろいろ不満も出てくるかと思います。全員が全員何の我慢も不満もなしに付き合えるとは思わない。だから、時には溜まった不満を言いたくなる時だってあります。本来なら、本人と話し合うなりして解決出来れば一番ですが、何度か伝えても改善されなかったり、今の関係を壊さないためとか、なかなか思うようにズバッと言えない状況もあります。だから、愚痴否定はしませんが、言う相手や場所には気をつけています。愚痴は時に伝染してしまって、今までそうは思わなかった人まで思わせてしまったり。一方的な愚痴はフェアじゃないと思います。蓋を開ければ、相手にも自分に対する愚痴があるかも。だから、どうしても言いたくなった時は、ある場で溜まった不満は別の場で。別の場の不満は、ある場で。例えば、職場で溜まった不満は、職場以外の人・場で聞いて貰ったりしてます。ただ、多分聞かされる方は良い気分はしないから、これも極力我慢。よっぽどのことがあった時だけとか。以前の職場で、わざわざ休憩時間以外に休みをとって、グループで職場の人の悪口大会してる人がいましたが、周りはドン引きでした。

トピ内ID：3678653636

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言って良い場所と相手があります。

グリーンシート

2012年10月09日 23:30

ん？主様は注意されたの？言わない方が良いって。大丈夫。不満やグチを言わない人は存在しませんよ。ただし、言ってはいけない場所と相手がありますから、そこんとこ上手にやりくりしてね。まず、会社の不満やグチを、同じ会社の人に勤務中に言ってはダメ。男子たちはきちんとわきまえて、仕事が終わってから、話を聞いて慰めてくれるプロのお姉様がいる酒場に行ってるでしょ。女子の場合、職場と全く関係のない親友に言うこと。ただし、あなたのおごりで相手にご馳走して。最後に、｢聞いてくれてありがとう｣とお礼を忘れないこと。出来れば｢何言ってるの、あなたがおかしいよ！｣って言ってくれる親友を大事にして。ただ我慢するだけは良くないから、無理しないでね。そうそう、最後に、グチを言った時のルール。次に親友に会った時には、自分が成長して変わった姿を見せること。簡単に出来るよ。やってみて。

トピ内ID：3935956515

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人のことをどうのこうの言う前に

🐷

そばがら枕

2012年10月10日 11:24

トピ主さんは、知らないから憤慨しているんでしょうけど、他人の愚痴なんか聞かされたって、聞く方は、おもしろくも何ともないですよ。

トピ内ID：4957535113

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お互いに共感できる立場にあるかどうか

🐱

猫だるま

2012年10月10日 12:26

これが重要なんじゃないかな、と思います。共感してもらえそうもない人に愚痴を言ったって、相手からしたら「ストレスのゴミ箱にされた」と思うだけで苦痛しか感じないでしょう。共感できる部分が大多数を占めるなら、逆に聞かされた相手も「私だけじゃなかったんだ」と気持ちが晴れると思います。言うタイミングや相手次第でしょう。

トピ内ID：5375077072

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頻度と内容による

食塩水

2012年10月10日 12:26

悪口でも自分が嫌がらせされたて腹が立つとか、そういう悪口や愚痴なら聞いていてもなんとも思いません。何もされてないし被害も無いのに、あの人がどうのこうのという悪口を言う人は付き合いたくないです。あと、頻度ですね。会う度に愚痴は勘弁してほしいと思ってしまいます。

トピ内ID：7509031782

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愚痴ってそんなにいけないのでしょうか

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