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50歳独身男性への思いの伝え方

レス33
（トピ主 8 ）
041
慶子
恋愛
当方、今年32歳になる大学講師です。彼氏はいません。

相手の方は、他大の大学教授で、50歳の独身男性です。研究一筋でやってこられた、いかにも「研究者」という感じの男性です。

かつて私が在籍していた大学で教えられている方で、当時から淡い恋心を抱いてました。（指導教授ではありません。お隣の研究室の先生、といった感じです。）以前、お話したときに、「研究が忙しく、出会う機会もなく、独身で来てしまった。」とおっしゃってました。

最近、年齢の近い友人の男性が私に好意をもってくれてるのですが、彼のことがどうしても忘れられません。かといって、彼との接点もほとんどなく、どうしていいものかと悩む毎日です。

後悔しないように、思いを伝えようと思いますが、相手はいい大人。突然告白されても困るでしょうし、「そんなことを考えて、君は学生生活を送っていたのか」と軽蔑されても辛いです。どうやって思いを伝えていいものかわかりません。

アドバイスをください。

トピ内ID：7168981318

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結婚していなくても彼女はいるでしょう

041
酔うぞ
50歳で独身の男性ですよね。 男だって、やいのやいの言われながら50歳になっていますよ。 それでも独身というのは、積極的に独身を選んでいるでしょうし 周りからやいのやいの言われることを避けるためにも、 ｢彼女です｣とか「彼女はいますよ｣ぐらいのことは言っている 可能性がありますよ。 必ずしも、結婚していない＝彼女がいない、では無いでしょう。 そういう計算でアプローチするべきでしょう。

トピ内ID：6660824869

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いきなり思いを伝えるよりは

041
マロン
まずは気軽に会える関係を作られては？ 例えば、「近くまで来たので、お茶でもどうですか？」と誘うとか、 研究室に手土産を持って伺って、「懐かしくてお顔を見に来ました」とか。 何度かそういったことをしているうちに、相手も薄々気が付くと思うので、思いを伝えるのはそれからにしてはいかがですか。 ちなみに、相手は50歳。貴女は32歳ならいいオトナなので、 「そんなことを考えて、君は学生生活を送っていたのか」なんて軽蔑されることはないと思いますよ。 学生の頃ならいざ知らず、30超えた女性にそんな無粋なこと言うオトナの男性なんていないと思います。

トピ内ID：3669769884

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もたもたしていると

☁
空の雲
あのね、32歳と50代（お相手）でしょ？ まずご自分の気持ちによく耳を傾けて、彼に対する思いが本物かどうかきちんと確かめましょう。今は他大で接点はないとのことですので、当然、美化してしまっている可能性もあるので、本物の恋かどうかわかるのは今後コンタクトをとって会わないとわからないとは思いますが、とりあえず現状で好き、という気持ちがあるのなら、一日も早くコンタクトをとって会って、伝えたいことは伝えないと！ 私は30代ですが昨年同じ歳の友人を亡くしました。金子哲雄さんの訃報にも驚いています。人生なんて、自分が思っている以上にあっという間に終わっちゃうかもしれないですよ？後悔のないように会いたい人には会って、伝えたいことは伝えないと。 50代の方なら、あなた以上にいろんな験をしてきていろんな思いがあるでしょうから軽蔑とかしないと思います。びっくりはすると思いますけど、むしろ女性にご縁なく50代まで来た方なら喜ぶと思いますけどね。その思いが叶うか叶わないかは別として。 続きます

トピ内ID：4674347417

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続きです

☁
空の雲
他大の教授で現状で接点がないのなら、もし告白して相手にされなくても、万が一ちょっと恥ずかしい思いやみじめな思いをしたとしても、割り切れるじゃない。同じ職場でこの先も毎日顔を合わせないといけない、とかよりいいと思います。 それに告白してそれが砕けたら、あなた自身ふっきれて、先に進めるでしょう。このままずっとモンモンとしていたら、せっかく好意をもってくれている同年代の男性もふいにしてしまい、その50代の方とも進展もなく、ハっと気付いたら歳だけとってて、同年代の誰からも相手にされない30代後半、40だいになっている可能性もありますよ？ 32歳。立ち止まって優雅に悩んでいるヒマはないと思います。

トピ内ID：4674347417

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理由を何か考えて連絡をとってみたら？

🐤
ヒヨコ
かつての大学の指導教授、とぴ主さんも大学講師ということで、 何か接点をつくることはできないでしょうか？ 質問事項でもいいし、久しぶりに母校を訪ねるでもいいし何でも。 そうして理由を作ってお会いして、まだお一人だったら、ひたすらチャンスを作って想いを伝えるべきだと思います。 男性も結婚や恋愛を諦めているのかどうかしりませんが、もしお相手がいないんであれば５０歳にして、人生に花が咲いたら、それは嬉しいことでしょう。 チャンスあると思います。がんばってください！

トピ内ID：7981754802

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素直に

❤
ハナ
アタックしてみてはいかがですか？ 後悔をしたくないのでしたら、砕けるときはきちんと砕けた方が先に進めますし。 ＞「そんなことを考えて、君は学生生活を送っていたのか」と軽蔑されても辛いです。 学生生活なんて、愛だの恋だのがあって当然です。 もし上記のようなことを思われる方でしたら、それこそ「変人」認定で諦めもつくでしょう。 ガンバって下さい!!

トピ内ID：8013329333

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ありがとうございます！

041
慶子
レス、ありがとうございます！やはり、何らかの形でアプローチしようと思います。後悔したくないです。 確かに、美化はしているかもしれません。外見はどちらかといえば残念な50歳ですが、とてもカッコよく思えています。 彼と2人で残りの人生を歩んで行けたら素敵だなと思いますが、親しくするうちに実は性格が悪いことが判明したら、、という不安はあります。彼女がいるかどうかは、知るすべがありません。会って、そういう会話をしないとわかりません。 今は、あらかじめ「近々大学に行くので、顔を出します」といった感じのメールをして（必要に応じては、日時を決めて）きちんとお伺いするべきか、いかにも偶然を装って、研究室を訪ねるなり、会えそうな場所をふらつくか、迷っています。後者は一歩間違えるとストーカ―ですね。お会いできたら、飲みに誘うべきでしょうか。彼女の有無・結婚願望を聞くのは、そのあとでしょうか。 相手の方は女性関係は極めて地味で真面目で研究一筋、突然の連絡・訪問でどんなリアクションが帰ってくるのか全く読めません。 引き続き、アドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：2236622893

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その後…

041
慶子 トピ主
先日、用事があって仕事の後、母校に寄りました。 自分の元研究室に顔を出し帰ろうとしたところ、思いを寄せている先生（仮にＡ先生）が！ 心臓が止まるかと思うくらいに嬉しかったのですが、先生は一言「お、久しぶり」とおっしゃって、そのまま出て行かれました。私は挨拶するので精いっぱい。声が上ずってました。 顔は覚えてくださっていたようですが、やはり、これ以上近付けません（涙）。私には興味も何もないようで（涙・涙）。 しかも、立ち寄った研究室では、修士に入ったばかりのＡ先生に指導を受けている22・23歳の女子学生が、「Ａ先生っておちゃめでかわいくて好き」と言っているのを耳にしてしまい、三十路を過ぎ接点もない者としては、勝ち目もないなと思い、沈んだ気持ちで帰宅しました。 今週末は、好意を寄せていてくれる同年代の男性を含めた友人4人で食事があります。どうしよう…。 いきなりＡ先生にアプローチしても、いかにも三十路過ぎて結婚を急いでいるかのようで。 暗いひとり言のようですみません。どなたにも相談できずに、ここに書かせていただいています。またご報告します。

トピ内ID：7168981318

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その後２

041
慶子 トピ主
ご報告です。 先日、同年代の好意を持ってくださる男性を含めた友人たちと飲みに行った後、個人的にお誘いを受けたのですが、結局、都合が悪いのでまた今度、と言ってしましました。 私にはもったいないような爽やかな方なのですが、営業マンで、あまりにも世界が違いすぎるように感じました。でも、私も歳も歳ですし、出会いもないので、本当にこれでいいのかなと不安です。この方を逃したら、次がないような気がします。 一方、Ａ先生とは、その後進展はありません。ただ、今月末の立食パーティーでお会いできます（仕事がらみです）。本当はクリスマスとか一緒に過ごしたいのですが、「研究はもうやめたんですか」などと言われそうで、口が裂けても誘えません。 先日お見かけした時も、相変わらずなファッションセンスで、モサモサな感じでしたが、そういうところがまた愛おしく感じてしまいます。同年代の方は、おシャレなのですが、どこかなじめません。 今度、話しかけて、様子を見てみます。

トピ内ID：7168981318

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うまくいくといいですね。

🙂
マフィン
同じような経験があるので、メールしました。 私も外見というよりも、知性や人柄といった内面に惹かれます。 私はトピ主様と同年代・同職業で、以前に別大学の50代の教授で好きな方がいました。 ふだんお会いする機会がないので、自分から理由を作って連絡して会う機会を作り、 研究の話などした後に、自分の気持ちをそのまま正直に伝えました。 結果はつきあえなかったのですが、丁寧に対応してくださって思い切って伝えて良かったなと思います。 直後は落ち込んだものの、気持ちがすっきりしたからか、それ以降に誘っていただいた方と良い感じで進行中です。 行動しなければ、今も片思いのまま、他のお誘いにも気が乗らずに時間がどんどん過ぎていたかもわかりません。 立食パーティは良いチャンスですね。がんばってくださいね。

トピ内ID：2236214154

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必ず思いを伝えてください。

😢
後悔
慶子さん 私はあなたより10歳ほど年上です。 私もあなたが思いを寄せる教授と同年代の方に長い間思いを寄せていました。 つい最近、その人が結婚したことを知りました。 これまでストレートな表現こそしてきませんでしたが、 それ以外のあらゆる言葉で思いを表してきたつもりでした。 相手もうすうす私の好意を分かっていると思っていました。 まぁ私は結婚相手として見られていなかったということでしょう。 でも、ものすごく後悔しています。 ダメもとでも、もっと早く思いを伝えればよかったと…。 長い間暖め過ぎたため、なかなか立ち直れません。 慶子さんがそんな思いをしないように、結果はどうであれ思いを伝えて欲しいと願います。 研究者の方は、遠まわしに言っても伝わらない可能性があると思います（察するのが苦手？）。 はっきりとお伝えするのが良いと思います。 思いが届くことを祈っています。

トピ内ID：2153378460

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考えすぎ

♨
ume
トピ主さんはA先生(仮）に、 ・研究に携わる優秀な人材 ・一人の女性 のどちらとして認めてもらいたいのですか？ もちろん前者であればA先生(仮）の覚えはよくなるでしょうが、この場合は後者であることが絶対ですよね？ ＞「そんなことを考えて、君は学生生活を送っていたのか」と軽蔑されて ＞「研究はもうやめたんですか」などと言われそう なんて余計なことを考えず、まず、A先生(仮）が独身であることを確認して、一人の女性としてお茶に誘いましょう。

トピ内ID：4315579038

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お返事ありがとうございます（１）

041
慶子 トピ主
皆様、レスをありがとうございます。ume様まで拝読しました。 ＞マフィン様 直接連絡をして機会を作り、気持ちを伝えられたなんて、すごいです。丁寧に対応してくださったなんて、きっと素敵な方なのだろうと思います。Ａ先生の対応は、正直、あまり期待はできません（笑）。でも、ご指摘いただき気付いたのですが、このままでは次の恋にさえ進めません。月末のパーティーでお話ししてみようと思います。 ＞後悔様 お辛い経験からアドバイスをくださり、ありがとうございます。後悔しないように、気持ちを伝えたいと思います。ただ、確かにＡ先生が「察して」くださるとは思えません。ストレートにお伝えしたいですが、ご存じの通り、研究の世界は狭い世界ですので、その後が心配です。 ＞ume様 私はいつも「考え過ぎ」て、動けなくなってしまうたちです。「一人の女性」として見てもらいたいです…。よくよく考えると、Ａ先生は独身ですが、彼の周りには、若くて優秀で素敵な女性が何人かおります。彼女たちを差し置いて、私を女性として見ていただける理由が今は思いつきません。でも、お誘いしてみます。 続きます。

トピ内ID：7168981318

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お返事をありがとうございます（２）

041
慶子 トピ主
（続きです。） 改めて考えてみると、50歳まで独身の教授なら、お忙しいとはいえ、今までにもいくらでも「紹介」などあったのだろうと思います。それでも独身でいるということは、よっぽど理想が高いのか、忘れられないほどの素晴らしい女性がいるのかだろうと思います。そう考えると、とても気が引けてしまいます。 また、実はいい歳をして「恋のはじめ方」がよくわかりません。今までお付き合いをした方はおりましたが、自分から告白をしたことはなく、しかも、たいてい同級生など、日常生活の延長上にいるような相手でした。今回は、ほとんど接点のない、しかも50歳の教授です。「好きです」と言えばいいのか、「彼女にしてください」と言えばいいのか…。肯定的なお返事が頂けるように、努力できるところは最大限努力したいです。努力だけでは、恋はどうにもできないとは思いますが、まずは「女性」として見ていただけるように努めてみます。

トピ内ID：7168981318

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お相手が50代というと20歳差でしょうか。

041
なごみ
あなたが、32歳で50代というと 20歳差でしょうか。 彼は、まさか20歳年下の女性が 自分を思ってくれているなんてびっくりでしょう。 とてもうれしいと思います。 まずは何か理由を作れませんか。 ○○のことで相談があるのですが。 とか、研究のことでいいと思います。

トピ内ID：3768834259

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もったいない！

041
はりねずみ
再会できたのに、お誘いできなかったんですねー。 女子学生の会話なんて、気にすることないですよ！ 絶対に、恋愛対象ではありませんから（笑） 大学で長く教えているのだから、 Ａ先生だって「若い女子学生」に特別な価値を感じてないでしょうし。 50歳なら、もう結婚を諦めている可能性もありますので 「結婚を前提に」というと戸惑うかも。 素敵な大人のおつきあいができるといいですね。

トピ内ID：6446973052

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レス、ありがとうございます。

041
慶子 トピ主
レスありがとうございます。 ＞なごみ様 研究や仕事の話でご相談というお誘いはしやすいかもしれません。それでもかなり唐突に感じられるかもしれません。年の差をプラスに受け取ってくださるといいのですが…。 ＞はりねずみ様 そうですね。結婚はもう考えていらっしゃらないかもしれません。先生とでしたら、結婚をせず、「素敵な大人の付き合い」でもいいような気もします。ただ、いつか、他の方となら結婚出来る可能性があったのにしなかった、ということに後悔するような気もします。 （続きます。）

トピ内ID：7168981318

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続きです。

041
慶子 トピ主
（続きです。） この週末に、同年代の好意を持ってくださっている方（仮にＢさん）から連絡がありました。思わせぶりな態度もよくないので、片思いをしている方がいることを告げたのですが、「それならなおさら待っている」と言ってくださいました。 私は、30を超え、お世辞にも美人とはいえません。性格もきついところがあります。そんな私をＢさんがそこまで大切に思ってくださっていると思うと、Ｂさんこそ、大切にしなければいけない人かと思ったりします。実は、Ｂさんとは10年来の知り合いで、お互いのことはよくわかっています。ただ、それゆえ恋愛感情が私にはなく、今住んでいる世界も違い過ぎます。 Ａ先生に話しかけお誘いすることから逃げているだけでしょうか。

トピ内ID：7168981318

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変化をおそれていませんか？

❤
すみれ
慶子さんのお気持ちわかるような気がします。 一方で少し客観的に見ると、実はＡ先生を思っているようでいて、恋に恋しているのかもしれないですね。 授業での先生の様子などから、Ａ先生はきっとこういう男性だろうと理想のイメージをつくりあげていて、 その理想像に恋しているといいますか。 心のどこかで、現実に男性とつきあったり、結婚して今の状況が変化していくことを恐れているということはないですか？ 自分が変化していくことへの覚悟みたいなものができたら、Ａ先生と現実でお話しして、お付き合いに進展するか、 もしくはＡ先生とお付き合いできなかった場合、実際に付き合う男性としてＢさんの良さに気がつくかもわかりませんよ！

トピ内ID：7057906541

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ありがとうございます。

041
慶子
＞すみれさん レスありがとうございます。確かに変化を恐れているかもしれません。Ｂさんは女性からの評判もいい方です。どなたにも濃やかな気配りの出来る紳士的な方です。一方、Ａ先生はかなりのマイペース型です。Ｂさんを知る同性の友人は、女性は追いかけるより追いかけられて愛された方が恋愛も結婚も上手くいくと言って、Ｂさんを勧めてきます。 ですが、私の気持ちはＡ先生で変わりません。マイペースなところが好きです。関係が進むにしても玉砕するにしても、変化を恐れずに行動する勇気が欲しいです。ただやはり、Ａ先生が私を好きになってくださる理由がなく、周りには素敵な女性が沢山いるので、尚更、行動に移すハードルが高いです。今度お会いしても、またポーカーフェイスで過ごしてしまいそうです。どうすれば50歳の方に女性として見ていただけて、好意を持っていただけるのでしょうか。知性と色気が足りません。若さも中途半端です。 Ｂさんには悪いので、「待たないでください」とお伝えしてしまいました。返事は「待たずに待ってるよ」でした。それ以降、返信はしていません。

トピ内ID：0633242542

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そろそろ行動に移さなくては

041
みどり
どうして行動しないのですか？ まず、一緒に過ごす時間を作らないことには、何も始まりません。 自分から誘うことはイマドキの女子だからこその特権です。 誘い出す理由は、仕事の相談、でも、お話しましょう、でもなんでもいい。 場所は自分で決めて、同業の友人も誘って味方につけるとなお良いと思います。 それから、20代の学生をライバル視するのは無意味です。 研究者の世界はよく知りませんが、トピ主さんとＡ先生は言わば同業者。 いくら鈍感な50代のおっさんでも、年下の同業者に恥をかかせることはしないと思います。 成就しない片思いを楽しむのは高校生まで。 オトナの女は動いてナンボです。

トピ内ID：7136275709

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とにかく近づいてみる

041
なごみ
とびさんはとても純粋な方ですね。 私なら、現実を見て 同年代の方とのおつきあいと考えます。 でもとびさんはそれは無理だと思うのです。 ＞50歳の方に女性として見ていただけて、 ＞好意を持っていただけるのでしょうか。 ＞知性と色気が足りません。若さも中途半端です。 こんなものはまったくなくても あなたの情熱的な思いだけで大丈夫な気はします。 男性だって自分のことを思ってくれる女性は 気になりますよ。 それもかなり若いあなたから思われるのは嬉しいと思います。 まあ最初に好きだとか言っても難しいので 彼と近づく何かを見つけて積極的に近づくしかないです。 何か趣味はあるのでしょうか。

トピ内ID：3768834259

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今がその時

🐶
ポチ
トピ主さんも大学講師ならご存知でしょうが、セクハラ問題に発展しかねないので、 ふつうの大学教員なら、今どき学生に手をだすようなことはまずないと思います。 だからＡ先生は50代独身なのではないですか。 20代の学生に比べて、よっぽど主さんの方が知性、色気あると思いますよ。 なんでそんな弱気なのかわかりません。実はプライドがじゃましてますか。 このままだとトピ主さん、あと3年くらいは片思いのままなんじゃないですかね。 30代後半になったら、長すぎる片思いに気づき、意を決して動くかもわかりませんが、 言ってみた、だめだった、誰もいないとなった場合、あのときＢさんとつきあっておけば。。ということもあり得ます。 今が意を決するときでしょう。内心トピ主さんもそれに気がついているから、まわりに意見をきいてるんじゃないですか。 今なら、Ａ先生とうまくいけばそれで良し、だめなら次に進める、かつＢさんと付き合うという選択もあるのですから。

トピ内ID：2236214154

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相手から告白されたいのかな？

041
もずく
＞Ａ先生が私を好きになってくださる理由がなく ＞好意を持っていただけるのでしょうか A先生に好意を持ってもらい、好きになってもらい、告白されるのを待っているのでしょうか？ こんなに好きなのに？ 理由や自信が生まれるまで待っているなら、今までと何も変わりませんよね。 皆さんがあげてくださっているように、何かに誘ってみてはどうでしょう。 トピ主さんが好きなのですから、先生の好意を待つのではなくトピ主さんからの好意を伝えなければ。 素敵な恋をされていると思います。 どうか進展がありますように。

トピ内ID：1791059532

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じれったい

041
ぽち
そういう性格なのでしょうが読んでいて非常にじれったいです。 お相手は50も過ぎたナイスミドルなのですからあなたから行動を起こさない限り 進展どころか話も出来ませんよ。 絶対に。 22,3の女子学生が口にしている台詞を真に受けてどうしますか！ そんなのを本気にして落ち込むって私には理解出来ません。 勝手に脳内会話を膨らませての想像も疲れます。 このままじゃ何も出来ないでしょう。 砕けたっていいでしょう？ あなたの頭の中では砕けるどころか何も始まっていないのですから。 思い切ってぶつかりましょ。 そしてダメなら次へ行けばいいのです。 Bさんが待っていてくれるのはあちらの勝手ですからそれを励みには 出来ませんか。 ずるいなんて思う必要はありません。 あなたはちゃんとBさんに本当のことを告げているのですから。

トピ内ID：9768289899

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時間をかけて

041
hotdog
彼が普通に恋愛に興味のある男性だったら、 精神的には大人の女性だけど（彼から見たら）若いトピ主さんから、 好かれたりしたら、絶対うれしいはずです。 ただ、そう簡単には好意を信じてもらえないと思います。 年齢差も気になるでしょうし、セクハラ問題もあるし。 50歳まで独身ならば、あらゆる事態を慎重に想定して、 確実に大丈夫とわかるまで、絶対に動かないタイプと思います。 私も同じ経験ありです。 何回2人で会っても、手もにぎらないし、 男女の関係には興味がない人なんだと思いました。 だけど、時間をかけたら、本音を言ってくれました。 普通につきあえましたよ。

トピ内ID：5361419491

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つきあうだけなら、おそらく可能。

041
クローバー
かなり年上の５０代の独身男性と付き合った事があります。 あの年になると、 人生の中で出会うアレコレを、自分の定義にキッチリ区分けして処理して生きているように思います。 だから、新しい事に出会っても、さして驚かず淡々と処理する。 それができるのは、まあ、年の功でしょう。 かなり年下女性からの告白も、 だから、別に平然と受けると思うし（表面上は驚いて恐縮して見せるでしょうが）、 告白してくれた女性を傷つけるような事は、まずしません。 あの年になると、 人を好きになる、という事の貴重さをちゃんと分かっています。 若い人のように、好き＝負け、恥ずかしい、というような感覚は捨てていますからね。 好き＝貴重なエネルギー、というような感じを持っています。 だから、 自分を好きになってくれた女性には、 相手が誰であれ、好意は持つはずです。 それがかなり年下女性であれば、 おそらく、付き合うだけでいいなら（月に数回会う程度なら）可能でしょう。 でも、 僕は結婚はしませんよ、と最初に釘をさされるかもしれませんね。 現在、本命彼女がいようがいまいがね。

トピ内ID：0321802262

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まずは人生相談から。

🐤
コイゴコロ
AさんとBさんで揺れてらっしゃる慶子さん。 小説のような、純愛思考でいらっしゃいますね。 Aさんの人柄は、大学生に「かわいい」と評価されるほどですから、威圧感がなく、癒し系のおじさまといった所でしょうか。なんとなく、女性の気持ちを理解してくれそうな雰囲気を身にまとっているように思いました。50歳で独身とのことですから、結婚願望は特になく、昔の恋人を心の中で大切にしてる所があるかもしれませんね。本当のライバルは、美化された昔の恋人かもしれません。 Bさんは、誠実な方みたいですね。10年の付き合いで、どうして今になって、慶子さんにアピールするのかは少しわからない所ですが、男性にも打算があるのかなとも思いました。しかし、慶子さんのような淑女を見る目を持てる年齢になったと思えば、高評価に値するかもしれません。 本題の件ですが、付き合うことや告白をしないまでも、Aさんの魅力に惹かれ、どのような志で研究をされているのか、どんな目的を持っていらっしゃるのかを人生相談のような形で年長者にお聞きになるのは、変なこと言う人もいるだろうけど、理解も得られると思います。

トピ内ID：3865552544

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どっちとも付き合う

041
真面目に軽く
Ａ先生がダメでもＢがあるさ、程度に軽く で、Ａと食事などのデートにお誘いし、「本当はどんな人物なのか」観察 想い先行で夢が勝手に膨らみすぎてはいないかい？ Ａ先生も別段たいした男じゃない・・って感じるかもよ つまんないなとも。会話がもたない、とも・・ 待たしとくＢにも悪いし一度お食事つきあっていただけますかとアタックしてみな トキメキの中にＢのことも頭に浮かぶかも。答えはさて、どっちでしょうか いづれにせよ、暢気な少女をやってられる年齢じゃないことくらい自覚あるでしょ

トピ内ID：7410231620

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あっという間

041
フェネック
３０過ぎたら男も女もあっという間に５０になります。 私も５０になったばかりの男ですが、この２０年の間に結婚し、子供もでき、裕福ではありませんがまあまあ幸せにやっています。一人のときより家族が３人も増え、毎日ごたごたしながら生きていますが、なんだか何があったかも判らないほどあっという間に５０ですよ。彼も研究に没頭しているうちに５０です。まだまだだと思う気持ちも、もう先が見えたと思う気持ちも両方ある歳です。 どっちみちあっという間に過ぎるこの２０年間に家族を増やせたことはよかったなあと思っています。 失礼ですが、５０まで研究ばっかりしてきた先生なんて、「いい大人」かどうかは疑わしい。たぶんよく言えば純粋、悪く言えばガキっぽいんじゃないでしょうか。 そんなに崇めたりしないで「ヒマだからからかってやるか」ぐらいの感じでちょっかいかけてやれば、結構喜んでなついてくるかもよ。 好物を差し入れするとか。

トピ内ID：1465663523

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