嫁のお母様に意見されました（愚痴）

レス496

（トピ主 5 ）

紅葉

2012年10月10日 20:50

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。私は、30代の娘と二人で暮らす紅葉という60代の母です。私は、パートをしていた会社をリストラされて、再就職もなかなか叶わず、生活が困窮したので結婚して別世帯で暮らす息子に援助を求めました。息子もなかなか生活が厳しいらしく、話し合った結果、家賃のみ補助してもらえることになりました。同居している娘は、バイトで、没頭できる趣味があり、その趣味にお金をかけているので生活費は入れてくれません。そして、先日、息子のお嫁さんのお母様から電話がありまして「娘家族も学費がかかる子がいるので、自分たちの生活は自分たちでなんとかできないものか」「娘家族に負担をかけないでほしい」などと言われました。自分の息子を頼るのは、あちらの親御さんにそんなに言われなければいけないことなんでしょうか？私たちだって、好きで息子を頼っているのではありません。息子のお嫁さんのご家庭は、裕福な家庭、お母様は専業主婦、そんな恵まれた家庭の人にうちの苦労が分かるわけありません。息子の家庭も、生活が厳しいといっても、息子の奥さんも働いているので、そこそこ余裕があると思うのですが・・・援助の事を自分の親に言いつけて、意見を言ってもらうようなお嫁さんにも、ちょっと失望しました。今後、加齢で働けなくなったら、どうやって生活していこう、今回のことで、息子には頼りづらくなりました。年金だけでは生活できないしと思ったら不安でたまりません。

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娘を

sora

2012年10月11日 11:05

30代同居、バイトの娘をなんとかしなよ。お金のかかる趣味につぎ込んでないで、実家にいるなら然るべき家賃、光熱費、食費をいれさせてください。私も30代女性ですが、甘やかしすぎです。

トピ内ID：4059768824

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あのぅ・・・

😣

なんじゃもんじゃ

2012年10月11日 11:05

娘さん同居しているんですよね? 何故　生活費入れさせないんですか?? 息子さんのお義母さんも　それが納得いかないのでは? 娘さん甘やかすのもいいかげんにしてください。トピ主さんが動けなくなったら、娘さん共々　息子さん夫婦に頼るんですか? だって働けるんですよね?娘さん・・・・ひょっとして家事全般もトピ主さんが　やってるんですか?家事はトピ主さん稼ぐのは娘さん　にしないと　今後　絶対生活できなくなりますよ? 小学生じゃあるまいし、キチンと自分でできる事考えましょう。

トピ内ID：3275159809

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娘には頼らないの？

るる

2012年10月11日 11:05

＞同居している娘は、バイトで、没頭できる趣味があり、その趣味にお金をかけているので生活費は入れてくれません。＞自分の息子を頼るのは、あちらの親御さんにそんなに言われなければいけないことなんでしょうか？３０代の娘は甘やかして、息子には集る。しかも娘は同居で、息子は既に別所帯。完全なダブルスタンダードですね。ところでトピ主さんの老後も問題ですが、娘さんの今後については考えていますか？

トピ内ID：8169635888

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もう少し公平に

🙂

嫁

2012年10月11日 11:05

部外者から一言。もう少し公平になりませんか？学費の必要な孫のいる息子に家賃を負担してもらうなら、同居している娘にも同額(もしくは可能な金額)を生活費にだしてもらうべきでしょう。困窮している親を扶養する義務が子どもにあるならば、息子娘関係ないでしょう。たとえアルバイトであろうと、趣味があろうとも。もし娘さんが結婚されないならトピ主さんが一生娘さんを養われるのですか？死後はどうやって娘さんは生活されるのでしょうか？甘やかすだけが親の務めでないと思います。

トピ内ID：7959709353

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順番が逆

Heather

2012年10月11日 11:05

別所帯を構えた息子さんを頼る前に >同居している娘は、バイトで、没頭できる趣味があり、その趣味にお金をかけているので生活費は入れてくれません。という寄生状態の娘さんを何とかしないと。趣味にお金を掛けている?　ふざけるなですよ。まずはトピ主さん世帯の住居費、光熱費、食費等の半分は娘さんに出させる。それでもまだ足りないなら、足りない分を娘と息子さんで半分ずつトピ主さんに援助する。それなら仕方ないかも知れません。娘さんが負担できないなら追い出してください。そして狭い荷物も最低限にまで処分して、狭くても格安の公営住宅にでも移りましょう。自立しない娘を甘やかしたままでは、お嫁さんの不満は当然です。ちなみにお嫁さんがきちんと職業を持っていて、息子世帯が共稼ぎの収入があるからと言って、たかる理由にはなりません。

トピ内ID：4374402252

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どうして？

🐱

こねこ

2012年10月11日 11:05

趣味に没頭する娘はその家に住んでいるのにお金を入れなくて良くて、別世帯の息子が住んでもいない家の家賃を払わなくてはいけないのですか？全然意味がわかりません。３０も過ぎて、生活費も入れない娘、ありえないです。しかも趣味って、それは今後仕事へと変化し、お金を稼げるものなのですか？趣味があるのは良いことですが、趣味の前に自分の生活を確立させることが大事なのではないでしょうか。最低限、必要なこともせず、おんぶに抱っこで趣味をしていいのは未成年のうちだけです。裕福な人にはわからないと言いますが、裕福ではない人から見たって息子さんが家賃を払うのはおかしいです。トピ主さんも娘さんも必死で働いてお金を出し合っても足りないならまだしも。息子さんに頼る前に娘さんを追い出すか、生活できる分のお金を出してもらうことが先です。おかしすぎる。

トピ内ID：7837358381

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言われても仕方ないですよ

⚡

なな

2012年10月11日 11:05

一緒に住んでる娘さんから一銭も貰わないのですよね。普通はね、一緒に住んでる娘が親の面倒を見るべきだと思いますが？娘がいるのに何故？ってなりますよ。娘さんに負担してもらいましょう。私も親と住んでますが給料の半分を生活費として渡しています。足りなければプラスαして渡します。それでいて趣味にお金をかけ資格を取るための学費も自分でだしてます。

トピ内ID：9740968950

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娘さんに何とかしてもらえば？

🐤

huuu

2012年10月11日 11:05

バイトで没頭する趣味って。文句言う前に自分の娘を何とかすべし。娘が一人前に生活費を入れたら、何の問題もないと思います。なぜ、娘には甘い？それなら、相手のお母様のお気持ちも理解できるのでは？自分の娘がたかりのような姑と小姑のいる人と結婚しても主さんは黙っていられますか？

トピ内ID：0908185018

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なぜ息子だけ？

きむ

2012年10月11日 11:05

自分ばかりに頼って娘には好きなことにお金を使わせているのが息子さんやお嫁さんは嫌なんだと思います。同居している娘さんにもお金を出してもらえば、息子さんからの援助を減らすことができるんじゃないですか？

トピ内ID：9962221417

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どう考えたって…

ぽくぽん

2012年10月11日 11:05

同居してる３０代の娘さんが、生活費も入れないくせに趣味に没頭してるのがダメですよね。まずは娘さんに生活費を入れさせないと。３０代で実家にいるなら、月５万は請求してもいいですよ。５万でひとり暮らしは不可能ですから、とっても安く住めて得ですし。

トピ内ID：6081222997

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いやいや

タマゴロウ

2012年10月11日 12:01

お嫁さんにちょっと失望したって(笑) 息子さん、お嫁さん、そしてそのお嫁さんのご両親は今回のことではあなたにかなり失望されたでしょうね。学費のかかるお子さんを抱えた別居の息子さん家族、バイトしながら生活費もいれず趣味を満喫する同居の娘さん援助をお願いする順番どちらが先か、本当に分かりませんか？

トピ内ID：6636685170

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忘れちゃならないよ！

娘

2012年10月11日 12:01

娘が居るじゃないですか！私もそんな義母なら実母に愚痴のふたつみっつ言いたくなりますよ。どこの家だって大変なんです。お嫁さんは、あなたと義姉（義妹？）の為に働いているのではありません。まずは娘を甘やかさないことです。

トピ内ID：2562268217

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言われても当たり前かな

かりん

2012年10月11日 12:01

まず一緒に暮らす30代の娘さん、バイトで趣味に没頭って・・。甘やかしすぎではありませんか？同じ年頃の娘がいる母として、お嫁さんのお母様も思うことがあったはず。体が悪い訳でもないのにお金を入れてくれませんって・・あなただけならいざ知らず、そこまで娘を堕落させているから言われたのですよ。言われて当たり前。

トピ内ID：3866334189

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趣味に金かけてる娘をなんとかしたらいかがですか？

💢

leaf

2012年10月11日 12:01

趣味にうつつをぬかし、生活費を別宅の長男に頼っている娘をなんとかするのが先ではありませんか？世の中１００万人いたら、９９万９９９９人が同じ意見だと思いますが。もちろん子供として親の面倒をみる必要があるのかもしれませんが、まず、娘に趣味を優先させる生活をさせているあなたが１２０％悪いんですよ。娘に家賃、水道光熱費くらいは出させるべきです。当然です。貴方が逆の立場ならどう思います？あなたの娘さんが結婚して子供までいたとします。小姑は自由奔放な生活をしているのに、娘さんが働いて貯めたお金を義理のご両親にせっせと援助せざるをえない状況だったとしたら、腹も立つし意見もしたくなりますよ。娘さん何をしてるんでしょう？息子さんとお嫁さんに援助させたうえで、趣味を優先してるなんて呆れます。貴方と娘さんのせいで、息子さん夫婦が離婚の危機にたたされることも十分ありえます。早く娘さんを自立させるなり大人にさせ、ご自分も自立してください。最後に年金だけで生活できないってなぜですか？一般人は年金で老後をやりくりするんですよ。甘えないでください。

トピ内ID：4956992341

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嫌！

サハラ

2012年10月11日 12:01

嫁の立場です。実際、同じ様な問題が起きそうです。申し訳ないですが、絶対に嫌ですね。嫁が働いてるから余裕がある？止めてください！家賃を援助してるから大変で働いてるって考えられませんか？トピ主さんもちゃんとうごきましょう。内職でもできませんか？役所に相談に行きましたか？できる事しましたか？

トピ内ID：9005509546

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言う相手が違う

ピングー

2012年10月11日 12:01

生活に困窮してるのはトピ主さんだけじゃなくて同居している娘さんもですよね？なのに娘さんには何も言わず、別居の息子夫婦に援助頼むのは違うんじゃないですか？バイト生活の理由が持病とかならまだしも、趣味って… 三十代で結婚の予定もないのだったら就職させるラストチャンスじゃないでしょうか。トピ主さんが病気などしたら娘さんはどうやって生活する気？まさか息子夫婦に頼るとかさせないでくださいよ。娘さんに就職させて生活費入れさせて自活できるようにするのが先決ですよ。

トピ内ID：9138708688

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あのね・・・

嫁ちゃん

2012年10月11日 12:01

息子さんに頼る前に、お金を一銭も入れない娘さんをどうにかすべきです。「生活費を入れてくれないから」という理由で、生活が厳しい息子夫婦からお金をまきあげたらお嫁さんだって不満に思います。それを自分の母親に言うのは当たり前です。母親だって娘が困ってたら手助けしようって思うでしょ？？子どもに頼らない生活をしたらいかがですか？ 2人暮らしならお金がかかるんですもの。一人暮らしをしたらどうですか？アパートも安く一人用の物を考え。そうすれば2人分の生活費を払う必要もないし少しは余裕がでてくるはずです。趣味に没頭して自分の生活費もださない娘をどうにかしましょう。

トピ内ID：1197128474

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それ以前の問題

😨

はなこ

2012年10月11日 12:01

同居の娘がバイト？職探しはしないのですか？そもそも生活費を入れないとか意味が分かりません息子を頼る前に娘を何とかしたら？

トピ内ID：5970254448

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おかしい。

😠

あんべ

2012年10月11日 12:01

息子に頼る前に、同居している娘でしょう。３０代でアルバイトで趣味って変！順番が違うでしょう。娘をナンとかした方がいいのでは。私も娘の親なら言うかも。

トピ内ID：2947722078

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あたりまえのことです

🐤

共働き妻

2012年10月11日 12:01

共働きということは、お嫁さんの稼ぎがあって息子宅の経済は賄われているのです。そのように稼げる女性に育てたのは、あちらのお母様。あちらのお母様は、あなたを助けるために、娘に学費をかけ経済力をつけさせたのではありません。勘違いなさらぬよう。まずは、その家賃のかかる家にお金も入れず暮らす自分の娘からなんとかさせるのが筋じゃないでしょうか。同様の意見が山のようにでるとは思いますが。

トピ内ID：4090968895

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老後が来るのが

♨

おばば

2012年10月11日 11:05

初めから解っていたことでしょう？　どうして倹約して　預金に励まなかったの？　私は衣類なんて5000円以上なんて買ったことないですよ。将来のことを考えて細かくして貯めてきました。だから今はゆったり暮らせます。私も娘の義理親がお金の援助頼ってきたら嫌ですね。

トピ内ID：3287056318

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その状況では誰に何を言われても仕方ない

pyon

2012年10月11日 11:05

私は、トピ主さんのお嫁さんと同じ立場です。申し訳ないのですが、息子に頼るのは仕方が無いじゃないか、というトピ主さんの考え方は迷惑です。私達世代は、トピ主さん世代程の年金は受け取れないだろうと言われています。節約して先々に(老後も見据えて)備えたいのです。しかし、義理の親が金銭的に頼ってくるようになりました。私からみると、あれやこれやと無駄遣いに思える出費があります、口に出して言いませんが。健康を害した時の保険は？最期の葬儀代は？これ以上子供の負担にならないよう考えていますか？家賃しか負担してくれないとご不満のようですが、現在60代、平均寿命まで20年あるとすると、いつ援助を終えられるのかと泣きたくなるのはお嫁さんではないでしょうか？トピ主さんがお嫁さんの立場なら、気持ちよく「もっと援助してあげて」と言えるでしょうか。仕事が無いのでしたら、今より家賃の安いところに引越しを考えるなど、誠意は見せるべきです。 (引越しを自分たちで行ったとしても、敷金礼金などで迷惑をかけることになりますから、よく考えて。)

トピ内ID：9551929089

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ばかばかしい

くま

2012年10月11日 11:05

いい歳して実家に依存して趣味に没頭する娘さんから生活費を入れてもらえばいいじゃないですか。別世帯の息子さんにたかることが出来るのに娘さんには出来ないの？もしくは自立しなさいと追い出してみては？食費などが１人分いらなくなりますから生活費も減りますよ。おそらく娘さんは一人暮らしなんて金銭的に無理でしょうから生活費入れることを選ぶでしょうね。息子さん夫婦にはお子さんがいらっしゃるのですよね。余裕あるはずっていうけどこれから嫌というほど教育費がかかりますから。

トピ内ID：5307366925

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何で娘に入れさせないの？

😠

こぐま

2012年10月11日 11:05

同居してる娘がいるのになぜ生活費を入れさせないのですか？趣味に使うお金があるなら少しは生活費に回させるべきです。30代なら一人暮らししたりして自分で家賃払ったりして生活してる年齢ですよ。趣味優先で生活費も入れないっておかしいと思います。トピ主さんも娘は趣味があるからと娘を頼ろうともせず家庭を持ってる息子さんに頼るなんてありえないです。娘に甘過ぎです。娘に趣味を削らせて生活費入れさせるべきです。

トピ内ID：9781651419

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おかしいでしょう

2012年10月11日 11:05

共働きの息子さん夫婦に経済的に頼るのは、間接的に息子さんの妻に頼るのと同じです。家賃の一部は、息子さんの妻の給料から出ていると考えていいでしょう。おかしくないですか？同居の娘さんが負担しない生活費を、どうして息子さんの妻が負担する必要がありますか？息子さんの妻の親御さんは、うちの娘に頼るくらいなら、自分の娘に生活費くらい出させなさい、と言っているのではないですか？自分の娘がそんな家に嫁いだら悲しくなります。 > うちの苦労が分かるわけありません。苦労しているような家の娘は、きちんと働いて生活費を家に入れるものです。３０代にもなって居候する娘がいるから、苦しいのです。お孫さんの学費より娘さんの趣味の費用のほうが大事なのですね。趣味を辞めさせてでも生活費を入れさせるべきでしょう。ひどいおばあちゃんですね。私が息子さんの妻の親ならば、私が家賃を負担するかもしれません。

トピ内ID：5349689639

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意味がわかりません

いちご

2012年10月11日 11:05

息子に無心する意味がわかりません。なぜ娘さんに生活費をいれさせないんですか？娘さんが趣味に注ぎ込むお金を、きっと息子さんのお嫁さんは自分らの生活費として稼ぎに出てますよ。共働き＝裕福、余裕があるわけではありませんよ。むしろ余裕がないから皆共働きなのですよ。

トピ内ID：1710877855

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順番として

🐱

にゃん助

2012年10月11日 11:05

息子さんに援助を求められたお気持ち、わからないではありません。でも、お嬢さんが自分の分を負担するのが、まずやるべき事でしたね。いくら息子とはいえ別所帯ですし、共稼ぎ＝経済力があるとは限らないと思います。息子さんに頼る前に、お嬢さんに働いて貰って、自分の食費位負担させましょうよ。

トピ内ID：4993935899

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頼らないで

😀

わんわん

2012年10月11日 11:05

息子に頼る前に娘をなんとかしましょうよ！趣味にハマっていて。って。甘やかしてるだけではないですか？正社員じゃなくても社会人として自立していないのなら生活費を入れさせるべきです。あなたも仕事が見つからない等と言っていないでパートに出て稼ぎましょう！息子家族を当てにする前にやれる事はいくらでもあります。ましてお嫁さんは専業主婦ではないんですよね？余裕がないからお嫁さんはパートしてるのに、まるで姑のあなたに援助するためにパートに行ってるみたいに思えてそりゃ愚痴りたくもなりますよ！ちなみに私の母は62才で腰を痛めながらもパートに行き1人で生活しています。いくら息子=長男だからって頼るのは間違っています。息子家族の幸せを願い努力するべきです。寂しいかもしれませんが息子夫婦の為にももう少し考えを変えるできではないでしょうか？努力して大変そうだと息子が感じればおのずと向こうから援助話が出てお嫁さんのお母さんから言われる事はなかったのでは？まずは娘さんをどうにかしましょう！

トピ内ID：4641603047

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息子も娘も同じ

☂

葉月

2012年10月11日 11:05

なぜ、息子だけにたよるのでしょうか？娘も貴方のこどもです。たよるなら両方に頼りましょう。また同居している娘は生活費を出していないですよね。そうであれば娘の生活費までを息子に負担させていることになります。まず、娘の生活費を出させて、不足分を息子に頼るのが筋では？そういうところが批判されているのだと思います。

トピ内ID：1215155979

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ただ頑張るしかないと思います

🐶

わんたん

2012年10月11日 11:05

息子さんの義親のほうも、でしゃばりですね。娘から悩みを聞いたとしても、娘さん夫婦（トピ主さんの息子さんもまじえて）ときちんと話しをするならともかく、頭ごなしに娘の夫の親に意見するというのは、かなりおかしいと思います。ですがトピ主さんの考え方も、やはり言われるだけのものだと思いますよ。トピ主さんが他人の話しとして、生活するお金がないのに趣味にお金をかける人がいたらどう思いますか？お金がないからといって、これからずっと援助してもらおうと考える人をどう思いますか？恵まれた家庭の人にうちの苦労がわかるわけありません？それでは、トピ主さんは、恵まれた家庭に見える人たちの、表には見せない苦労を、どれだけわかっていらしゃいますか？おそらくトピ主さんは、お子さんたちを育て上げるために、貯金もままならない人生を送ってきたのでしょう。なぜ貯金しなかったかと責めることなどできません。ですが、働ける娘さんが同居している。あなたもまだ仕事を見つける可能性もある。それなら頑張るしかないです。息子さんにはお金を借りるか、一時金としての援助をお願いする程度にとどめましょう。

トピ内ID：9135844009

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