ジャイアンな子供の友人

レス12

（トピ主 0 ）

はる

2012年10月15日 11:01

子供

　小学４年の息子を持つ　はる　と申します。トピを開いてくださりありがとうございます。　子供の友人が暴力的で困っています。周りが思う通りにならないと、おなかにパンチ、足にキック、ときには３人かがりで押さえつけないと殴る蹴るが止まらなくなるそうです。親御さんに話しても「証拠あんのか！」と怒鳴られるので（担任の先生にも言うそうです）話しても無駄。　困ったことに息子と遊ぼうとした子も暴力を受けたそうで、その子の親御さんから連絡がありました。息子が今日は「A君と遊ぶから」と誘いを断ったところ、A君がボコボコにされたそうなのです。　このままでは息子が他の友人と遊べなくなってしまうし、息子も毎日殴られているみたいです。　問題なのは息子はその子をかばっており、「え？殴られてないよ。A君も殴られてないし、全然そんなことない」といい、その子の誕生日になにかプレゼントしたいと言い出したり、その子といると楽しいと言います。　夫と相談し、息子が嫌ってないかぎり親は介入しないほうが良い、という結論に至りましたが、このままその子と付き合っていて良いのがまだ迷っています。　どうぞアドバイスをよろしくおねがいします。

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息子さんの言葉は本心なのか？

ナスカ

2012年10月15日 16:27

息子さんはその子が好きで庇っているのか、それとも仕返しなどが怖くて言っているのかどちらでしょうかねぇ。親に心配かけたくないと、なんともないように言う子もいるし…。息子さんが殴られているようだとありますが、それはどうしてわかったのでしょうか？教えてくれた人がいるのですか？それは複数ですか？先生に相談しましたか？先生はどう見ているのですか？あらゆる方向から情報を集めて判断しないと危なくないですか？ただ、お友達と口げんかしたぐらいでは親は様子見ですが、暴力は親は介入した方がいいと思いますが…。大怪我をしてからでは遅いと思います。

トピ内ID：5058080223

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ジャイアンではない

ちょこ

2012年10月15日 16:27

その子はジャイアンではないです。ジャイアンの親は、しっかりとジャイアンを抑えることができています。お母ちゃんには絶対に頭が上がらないのです。暴力がわかれば、みっちりと叱り飛ばされます。その子は、親も子供のことを把握できていないのですよね。そんな子から暴力を受け続けるのに好きだという子供の心情、嘘までついてかばう何か、それをわからないと、怖くないですか？本当に放っておいて、大丈夫ですか？私は介入したほうがいいと思います。

トピ内ID：7085755275

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なぜ息子さんは

黄色いハンカチ

2012年10月15日 17:01

嘘をついたのでしょうか？「ジャイアン君を庇う為なら嘘くらいついても良い」感覚なのでしょうか？それならばその感覚の方をまず直さないといけないと思います。息子さんと遊ぶ約束をしたばかりにボコボコにされたＡ君の気持ちを、息子さんはどう感じているのでしょうか。

トピ内ID：3855117253

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息子さんの本心

娘二人の母

2012年10月15日 17:01

こんにちは。男の子を持たない身なので、的外れだったらスミマセン。＞問題なのは息子はその子をかばっており、「え？殴られてないよ。A君も殴られてないし、全然そんなことない」といい、その子の誕生日になにかプレゼントしたいと言い出したり、その子といると楽しいと言います。息子さんの↑の発言の真意は何でしょうね？殴られている事実を差し引いても、友人くんに魅力を感じて本当に交友を断ちたくないのか、暴力を最小限に抑えるため(表現悪くてゴメンナサイ）媚びているのか。今後の対応を誤らない為には、真意の見極めが鍵になると思うのですが、どうでしょうか？親としては、殴られるのを承知で交友させるのは、業腹ですよね。でも相手の友人くんはもとより、親御さんもあてには出来ないご様子。難儀ですね。

トピ内ID：5349968944

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なぜ「嘘」をつくのか

🎶

サラスバーティ

2012年10月15日 18:09

A君が殴られたのは事実なんですよね。それをなぜ「嘘をついてまで」息子さんはジャイアンをかばうのでしょう。自分も殴られてる「らしい」のに、殴られてないとも言う。息子さんは明らかに嘘をついてます。その時点でおかしいでしょう? 私が推察するにこれは 1)息子さんもジャイアンが怖くて身動きがとれない 2)それをたてに暴力に加担させられている。　最悪、A君はふたりで殴ったです。イジメグループはボス格と、そのボスに従う取り巻きとで構成されます。問題が大きくなるとボスは「自分はやってない」と取り巻きが勝手にしたと主張し取り巻きは「ボスの命令でさせられた。むしろ自分は被害者」と、親同士も交えて醜い責任逃れをし、真の被害者の子に対しては誰も何の罪悪感も持たない、最悪なケースが多発しています。親に嘘をつく息子さんは、ジャイアンの片棒を担いでないと、本当にあなたは言い切れますか? 「～だそうだ」「～らしい」と、伝聞ばかりのトピ主さん。はっきり言って子どもに任せて様子見の暢気な段階ではないと思います。もっと息子さんに真剣にぶつかって、真実を見極めてください。

トピ内ID：3345502276

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スネ夫・・・？

😑

どらちゃん

2012年10月15日 23:18

息子さんは本心から、そのジャイアン君を慕っているんですか？乱暴者だけど、ジャイアン君の長所にも目を向けて、ちゃんと友達としての関係が作れているのでしょうか？それだったら、本人に任せていいと思います。ただ、ジャイアン君にこれ以上乱暴をされないように、とか、少しでも気に入られるように、といった気持ちからだったら心配です。自分は被害に合っていないという程度なら、まだ自分自身のことなのでよいですが、Ａ君もやられてないって言うのは、どうなんでしょうか。自分の保身のために他者を犠牲にするとしたら・・媚を売っているんじゃないといいですけど。

トピ内ID：6288688061

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離すべきでは

まる

2012年10月15日 23:18

息子さんの本心はどうなんでしょう？小4なら言葉通りに受けとるだけではダメだし、良くない友達は引き離すという親の介入はできる年齢だと思います。Aくんからすれば息子さんと遊ぼうとしたために殴られ、かつ息子さんはそれを無かった事のように言う。それが何度か繰り返されれば息子さんに近づく友達はいなくなり、その暴力的な子としか遊べなくなるから何されても言わない、かばうと言った悪循環に陥ります。救ってあげてください。

トピ内ID：0836422595

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息子は誰かを庇い、守ってる？

ん

2012年10月16日 14:51

って感じがしました。ジャイアンが俺と遊ばないと、お前と仲良しのあいつをどうこうしてやる …って考え過ぎですかね。息子の他に妹(娘)居たりしませんか？息子に以前親友のような存在があったりはしませんでしたか？

トピ内ID：1782645177

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話し合う

かな

2012年10月16日 14:51

Aくんが殴られた事実をどう思うか。殴るというのは普通の友人関係ではないということを息子さんと話し合うほうが良いのではないでしょうか。このまま年齢が上がれば暴力はエスカレートするだろうし、最近の暴力的犯罪で相手に生活まで支配されても逃げ出せないというものを見ると、被害にあっている現状をよしとして加害者を庇っている息子さんの感覚が怖いです。どんなに魅力的な相手でも暴力はよくないこと。もっと自分を大切にすることを教えてあげてください。

トピ内ID：1639953672

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おかあさん、しっかり

ぽこん

2012年10月16日 15:42

息子さん共犯者ですよ。お友達から引き離さないと、乱暴者とそのとりまきじゃないですか。正義とはなにか、きちんと伝えようよ。

トピ内ID：2132919853

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のんき過ぎませんか？？

😀

小4男子ママ

2012年10月16日 16:48

親に正直に話したら、さらにいじめられるから息子さんは嘘をついているんでしょ！？そこまでボコボコにされて一緒に遊びたい子供がどこにいますか。そこまでの状況を把握していながら何をのんきな事を言ってるんですか？ご主人もどうかしてますよ。相手の親の暴言にしても普通じゃありません。息子さんのために一刻も早く対応してあげて下さい。

トピ内ID：5382893803

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早く引き離さないと

二人の子持ち

2012年10月16日 22:12

Ａ君に殴られいるのを隠すのは親に殴られているのがばれたら、引き離されＡ君にもっと殴られ酷い事されると考えているからじゃないですか？早く引き離さないとＡ君と二人で苛めに加担し息子さんまで加害者扱いになってしまいますよ。息子さんにしたらＡ君に脅されてやったかもしれませんが、被害者からみれば息子さんは加害者にしかみえませんよ。

トピ内ID：8600734703

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