愛されること。

愛してくれなそうな人を好きになる…言い訳です。 要はチヤホヤしてもらえない、モテない、付き合う関係にならないことへの言い訳です。 良い出会いがないことにそんな難しい言い訳をしていても、なんの解決にもなりません。 私の友人にも同じことを言っている子がいます。 モテないのにとっても自己評価が高いです。 あんまり難しく考えない方がいいですよ。 モテるように、自分磨きを頑張った方が賢明です。

そんなに難しく考えることないんじゃないかなぁ 単に両想いなれないってことでしょ。 普通にたくさんいらっしゃいますけど・・・・ 私は今の人に出会うまで8年くらい間あきましたよ（当方30代後半）

20代女性、5年付き合って別れた人がいました。 別れと言う言葉を出したのは私。でも最終的に別れると決断したのは彼。 1年くらい何度も何度も涙し後悔しました。もう誰の事も好きになれないと思いました。 でも今は私を愛してくれる新しい彼がいます。 付き合う前、普段は絶対泣かないのに、酔っ払って殻が破れたのか、泣きまくったところを見られました。 彼は一緒にいてくれました。そしてそのうち好きになってくれました。 ズッキーニさんも、前の彼の事を引きずっていませんか？ 「恋愛的にまだ好き」という感情じゃなくても、何か深いトラウマが。 「長年」が何年くらいなのかは分かりませんが、数ヶ月や1年2年ではないですよね。 私にとっても「5年」は「長年」でした。ずっと一緒にいたからこそ、ずっと心に残ります。 愛されたいなら、自分も愛する努力をして下さい。一歩踏み出さないとずっと今のままですよ。 愛してくれなそうな人ばかり好きになるという事ですが、どうして愛してくれなそうって分かるんですか？ 自分が愛せば、相手も愛してくれると思いますが。（大抵は、ですね） 疑心暗鬼ばかりじゃ哀しいですよ

愛される自信をつけなければモヤモヤから抜け出せないですよ。 自分に自信を持てるものを作りましょう。 本当に小さなことでもいいので、１つずつ自分を褒められることを作ってみて。 それと愛されるために、自分から積極的に愛する努力をしましょう。 見返りをもとめない愛情をたくさんそそぐことの出来る力をつけてみて。 何もせずに求められることばかりを願っていても何も始まらないですから。

２０代後半でその解釈はちょっと痛い。 ＞だからどれだけ出逢いを繰り返してもうまくいかない。 ＞愛してくれなさそうな人を好きになる。 そうじゃなくて、、、 トピ主さんが好きになるレベルの男は、トピ主さんの事を気にも留めない。 自分の理想よりレベルの低い男性から愛されても、納得できないんでしょ？ そんな気がするけどなぁ。 彼氏ができないってことはね、モテないってことですよ。 難しく考えないで、まずは自分の市場価値を見定めてみたら？

人から大事にしてもらおうとするんじゃなくて、まずは自分で自分を大事にするのが先じゃないですか？ 自分でさえ何も与えないトピ主に、人から与えてもらえるわけないでしょう。

って知ってますか？ 自分が思っているのと同じ考えを持った人が集まってくる事です。 自分に自身がないと、同じような自分に自身がない、または中途半端な人を引き寄せてしまいます。 思い切り愛されたかったら、何かひとつでも良いので、仕事でも趣味でも、思い切り打ち込んで下さい。 そしたら、自分の事を思い切り愛してくれる人と出会えますよ。諦めないで下さいね。 私は、7年付きあった人と別れて、5年ブランク。最後の半年、仕事と趣味に思い切り打ち込んだら、自然と出会ってました。 引き寄せの法則かなって思いました。

人から愛される自信がない。自分のことかしら？と思いました。 ご両親との関係は如何でしたか？手放しで彼らは愛してくれましたか？ 私は彼らから上手に愛情を受け取ることができなくて、頑張ることでしか 褒められませんでした。だから自信がなくて、自分に付加価値がないと、 価値がない人間ではないかと最近まで考えていました。 一度ご両親との関係性を見つめてみたら、何か感じることがあるかも しれません。

愛してくれなさそうな相手を好きになる…ということは、 とぴ主さんからすると「高望み」をしているという事ですか？ 愛されない、つまり両思いにならないのは確かにつらいですが、自分が相手を本気で愛していた、という自信があるのなら、その時間も無駄ではないはずです。 とぴ主さんは、人からの愛を要求するだけ？ 愛してくれそうな人がいるなら、その人とつきあってみればいいのでは？ 好意と愛は違うんです。 最初は好意を持ってくれても、本当の愛情につながるかどうかは、トピ主さんの人間的・女性的魅力が関係してくるでしょう。 相性もありますしね。 愛情なんて、そんなに簡単に手に入りません。 まずは幼稚な考え方を変えるべきだと思います。