義母に何と言えば？

レス31

（トピ主 4 ）

😢

つらいよー

2012年10月17日 11:50

ひと

大学受験間近の子の母です。うちの子は幼少より身体が弱かったのですが、高校に入学してからというもの特にひどく、大したウィルスではない程度の感染らしいのですが、起き上がることもできない状態で、数ヶ月単位で学校を休んでいます。ただ、今回の数ヶ月は受験も近いことから本人にもストレスになっているようで、普段は表情には出さないのですが、さすがに、ちょっとしたやりとりでナーバスになってしまうこともあります。一番の問題は、数年前から同居した義母なのですが、割と空気が読めないというか、自由に生きてきたためか、言うことひとつひとつが、心に刺さるのです。娘が少し具合がよくなって、共同のリビングに出てきたときに「あら、今日はどうしたの？学校行かないの？」（ここ二ヶ月も具合悪くて休んでますが・・・）とか「まだよくならないの？しょうがないね！」（好きで病気しているわけではありませんが。）とか気ままなことを言いまくりです。そういうことがあるたびに、娘の具合もストレスで悪化しているみたいで困ってます。主人に言っても、「そういうつもりで言ったわけじゃない」「母もとても心配しているし、悪気はないんだよ」ととりあってくれません。義母に何をどう言えば、言葉を改めてくれるでしょうか。ほとほと困り果てています。アドバイス、よろしくお願いします。

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いやいや

浅草

2012年10月17日 19:37

数ヶ月単位で学校休んで家にいたらサボりと思われるしイヤミのひとつもいいたくなるでしょ。そんなに体調悪いのが続くなら病院で精密検査させますよ。病院からの診断書もらってますか？姑さんにはそれを見せたらいいとおもいます。

トピ内ID：9114054248

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ちゃんと向き合ってない

yuki

2012年10月17日 19:37

ご心痛のこととお察しします。完全な部外者の立場から申し上げますと、義母さんの可能性を低く見積もりすぎだと思います。方向性は違いますが、引きこもりや鬱の方の症状の勉強会、家族の啓発セミナー等に参加して、言葉の持つ力、影響を一緒に学習されるべきでは？義母さんの失言の度に、トピ主さんがいちいち激怒していれば、お嬢さんも慰められますし、義母さんもわずかずつでも学習していけると思うのです。ご主人に言いつけるのは、直接義母さんに向き合っていないからではありませんか？別の視点から。お嬢さんの将来についても、どう考えてらっしゃるのでしょうか。完全な無菌室で育てるわけにもいきませんし、いずれ進学、就職をすることになれば、絶対と言っていいほど義母さん以上の毒舌にさらされることになります。非常に危機感を覚えます。義母さんには気遣いを、お嬢さんにはメンタルを鍛えていただきたい。トピ主さんのご苦労がしのばれます。

トピ内ID：3133312256

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お辛いですね

🐤

おばちゃん

2012年10月17日 19:37

わが子は今、大学一年生。幸い、健康には問題なかったですが、本当に大変でした。健康であっても本人はストレスでつぶされそうになっていましたから、体調がお悪いのでしたらさらに大変でしょうね。塾から言われていたこと、実行したことを記載します。このことは去年の今頃に単身赴任から戻ってきた主人にも、玄関に入るや否やお願いしたことです。【ご両親など「がんばれ、勉強はどうなっているんだ？」など助言したくなるとは思いますが、絶対にしないでください。そんなことは本人は十分わかっています。今、本人に必要なのはホッとできる家庭なのです。ストレスを少しでも解放してあげれる家庭を作ってあげてください。】御主人と一緒にお願いなさるしかないですね。義母も孫を思っておっしゃっているのですから、「そっと見守ることに協力してください。きっとがんばってくれますから」とお願いしてください。ちなみに、わが子の場合、今頃授業は選択制で行ったり、行かなかったりでしたので、もし義母がカリキュラムをご存じないのなら「もう、必須授業はありません。」とおっしゃるのはいかがでしょうか？

トピ内ID：3567684155

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お姑さん自身が嫌な思いをしないと無理

夕日子豚

2012年10月17日 19:37

トピ主さんの心の声は声に出さないと、お姑さんは好きな事言っても大丈夫ですよね御主人も含めまわりが、助長させていると思います身内に甘くて、母は身勝手だが悪気もないし我慢してくれと、言う人はその人自身も身勝手だと気付いているのかな？と思いますうちの姑もそういう人ですし、舅も夫も含めその兄弟たちもさわらぬ神にたたりなし、で姑に接しません姑は距離を置かれていることにイライラしていますが、誰も理由は言わない。夫を含め夫の兄弟も、舅も、被害者面なんですが私のような嫁の立場だと、何で被害者面？こんな母（妻）で申し訳ないって思う立場でしょ？と思う実際、私の父もワンマンで凄い事を言う時があるのですが私は夫に謝りますし、父に止めてと言います。やはり、トピ主さんと娘さんに甘えている、御主人に問題があると思います。それでも御主人が逃げるなら、トピ主さんがお姑さんに毎度ハッキリ言うと御主人に宣言してくださいその結果、仲が悪くなり、同居解消でも、介護が必要になって私が一切、手伝わなくても貴方は文句言う権利ないわよ、それを承知して逃げてね。と言わないと

トピ内ID：8785152081

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率直に言えば良いだけの話では

🐶

51歳主婦

2012年10月17日 21:12

「本人が一番辛いのだから、その手の事は言わないで」と、率直にストレートに言えば良いだけに感じますが。何回か言っても改善してくれないのであれば、一度「切れて」見せたらどうかな。

トピ内ID：8653797662

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何が問題なんですか？

ん？

2012年10月17日 21:12

義母の言う事の何が問題なのですか？優しいじゃないですか！心に刺さると言うからてっきり『まだ学校休んでるの？』とか『病気なんかだらしない！』とか言われるのかと思いました。甘く育ててるから娘さんも精神的に弱いんですよ。

トピ内ID：6256953579

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別居しては？

ロケット

2012年10月17日 21:12

　受験や娘さんの体調が落ち着くまで別居してはどうですか？アパートを借りて暫くそこで娘さんと2人で暮らすのです。「自分の家なのに何故こちらが出ていかなければならないのか」と思うでしょうが義母さんに出ていって頂くのは難しいでしょうし、もし「嫁に追い出された」などと言いふらされたら悲惨ですよ。　それに感染性の病気だと義母さんにうつしてしまう危険性が高いです。高齢者は抵抗力が落ちているので些細な事でも重症になる場合がありますよ。そうなったら看病しなければならないのはトピ主さんです。受験生の娘と義母の看病なんて1度に出来ないでしょう？　そもそも2ヶ月休んでもよくならないなら入院した方がいいんじゃないですか？きちんと病院で受診して自宅静養で十分だと言われたんですか？本当に「大したウイルスではない程度の感染」なのですか？大したウイルスでないのに2ヶ月もグズつくものですか？なかなかよくならないなら病院を変えてみるのもありですよ。　静養と受験に集中するためと言って別居を検討する事、また病気の原因が本当に今の見解で合っているのか見直してみる事をお勧めします。

トピ内ID：4893049674

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理解不能！

🐤

ピヨ

2012年10月17日 21:12

どういう病気とか知らないのですか？単に「不登校」とか思われてませんか？多分、義母さん病気や心遣いに疎いんだと思います。きっと理解しないです。旦那さんの言う悪気はない一言で娘さんが体調を悪化させてるのなら「娘の前でもおばあちゃんは悪くない！って言えるの？」って聞いてみて。娘さんがどんなに傷ついてるか旦那さんに理解してもらいましょう。まずは旦那さんに理解してもらえることをしましょう。

トピ内ID：2301181800

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心配で言葉を選ぶ余裕もないのでは？

心配性返上

2012年10月17日 21:12

ひとつ屋根の下で暮らす家族ですから、率直な会話は普通です。腫れ物に触るような会話をすればいいのですか。トピ主さんが敏感すぎるのだと思いますよ。しかし、数カ月単位で休む病気なら、医師の診断を義母さんにきちんと説明しているのですよね。義母さんも、心配でたまらないのですよ。大学は通学は大丈夫なのですか。受験のストレスでナーバスは誰にでもあります。それを乗り越えてこその合格ですから。

トピ内ID：9139347226

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残念ながら

J2K

2012年10月17日 22:47

それほど酷い言葉とは思えないので（本人にとってはキツイかもしれませんが）同居人としては仕方がないと思います。それに多分、トピ主さんの娘さんに対する接し方が優しすぎると感じてるのかもしれませんね。正直、お嬢さんは心配ですよね。数ヶ月単位で学校を休まれるのはかなり厳しい状況だと思います。大学受験より体調を改善する方が先決事項ではないでしょうか？

トピ内ID：6428656990

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娘さん自身は言えないんですか？

voice

2012年10月17日 22:47

娘さん、もう17才か18才ですよね。なぜ自分の祖母に直接言えないんですか？ >（ここ二ヶ月も具合悪くて休んでますが・・・） >（好きで病気しているわけではありませんが。）これを娘さんが祖母に言えば良いだけでは？自分の事なんだから。父親にだって「おばあちゃんの肩ばかり持つね。家族間にもマナーやルールはあると思うんだけど。」って言えばいいのに。うちにも同じ年の息子がいるので、受験間近の雰囲気はわかります。中学生の娘はしょっちゅう腹痛をおこし、遅刻・欠席が多いです。なので、トピ主さんのご心配も理解できるんですが、トピ主さん、過保護・過干渉になってはいませんか？

トピ内ID：0784185193

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もっとゆったりと

♨

温泉

2012年10月17日 22:47

お嬢さんのお体の具合はご心配ですね。トピ主さまのお嬢さんの健康状態や受験への気遣いは十分理解できますが、少しナーバスになり過ぎなのではないですか？お姑さんでなくとも、世の中には心無い事を言ったりする人は沢山います。お嬢さんが家庭から一歩外に出てそういう思いをした時に、トピ主さまはいちいちフォローして歩くのでしょうか？言葉を掛けるとすればお姑さんにではなくお嬢さんに、そういう言い方をする人だから気にするなと言えば済むことではないでしょうか？お嬢さんを精神的に落ち着かせたいと思うのであれば母親の貴女がもっとゆったりとした気持ちになって何があっても「大丈夫よ」と大らかに構えていたほうがいいと思います。

トピ内ID：8505245326

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母親がナーバス

みちこ

2012年10月17日 22:47

お母さんがちょっと神経質すぎると思います。というか、もちろん娘さんの体調はご心配かと思いますが、文章で読む限り、おばあちゃんの発言はそれほど「無神経」とは思えません。これから入試までに２～３ヶ月、これくらいの言葉でストレスを感じているようでは受験を乗り切れるのでしょうか？推薦とかじゃダメですか？少し鍛えないと、このままでは大学に入っても心配ですよね・・・。

トピ内ID：9273482090

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懇々と説明しましょう

🙂

さてと

2012年10月17日 23:17

今までの義母さんの発言をもう一度主さんの（）内の解説もつけてお話してみてください。その上でご主人がわかってくれなければ「あなたは悪気は無いと言うけれどその悪気のない発言で子供が傷付いたり　病状が悪化しているのを見てなんとも思わないの？　悪気がなければ人を傷つけてもいいの？　このまま義母さんも気をつけてくれない、あなたも取り合ってくれないなら　子供に悪影響なこの家から出て実家に帰らせていただきます。」と言ってしまってもいいのではないでしょうか。娘さんがどう思っているのかご主人は娘さんと話をしたりしないのでしょうか？主さんもその場で義母さんに注意をしたりできないのでしょうか？実家が遠ければ近くに家を借りるなどして娘さんを守ってあげるのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：7000976476

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あなた自身が力を抜いて

❤

ocean

2012年10月17日 23:30

読んでいて、あなた自身が緊張しすぎのように感じました。お子さんに対して、腫れ物に触るように接していませんでしょうか？「心に負担をかけてはいけない、大事にしないといけない」そういうお母さんの緊張が、娘さんにも伝わっていないでしょうか？「私は大事にされなければいけない」病人がそう思うようになる環境はいいことではないと思います。病気は心配でしょうが、精神的に無菌状態は、必ずしも後々いいこととなるとは思えません。まして思春期のお子さんなら、学校に戻ったらもっと荒波が待っているわけで。お義母様の言動が無神経だったとしても、「しょうがないおばあちゃんだよね笑」とあなたは大きく構えるほうがいい気がします。そのほうが娘さんも肩の力を抜けるのでは。あなたが本当に娘さんが深く傷つくような言動があったときだけ味方をしてあげれば良いのでは。

トピ内ID：2667524013

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過保護過ぎます。受験は精神力が必要！

☀

還暦おばば

2012年10月18日 09:37

大学受験程度で、大騒ぎしていたら、これからの長い人生、生きて行けませんよ。そして、難関校の受験に成功するためには、強い体力と精神力が不可欠です。身体が弱い？ストレス？義母様の言葉位でナーバスになるようでは、社会で生活できません。お義母様の問題ではなく、本人の弱さが問題では？なにより、お母さんが、過保護すぎるのでは？大学受験で親がするべきことは、学費の用意とご飯を作ることだけだと思います。後は、すべて本人の責任です。親がオロオロ、心配して娘の顔色を窺ってどうなりますか。娘さんをしっかり自立させないと、大学より先の就職、結婚すべてに問題が起きると思います。ニートの娘を、一生面倒見続けたいのですか？今、考え直さないと、将来後悔されますよ。大学受験なんて問題ではありません。本当に本人が行きたければ、浪人しても頑張るでしょう。すべて、本人の意欲です。娘さんを信じませんか。お義母様は、何も関係ないと思います。

トピ内ID：9868902937

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何の感染症なの？

医療従事者

2012年10月18日 09:37

感染症で何か月も起きられないって、病院に行っているの？　それとも、精神的なもの？トピ文を読んだ限り、義母さんの発言は普通の家族の会話だと思いますよ。なんで自分の子供にそんなにビクビクしているのかな。本当は不登校なの？腫れ物に触るように娘さんに接しているようだけど、トピ主さんの行動もおかしいよ。本当に何か月も起きられない病気なら、娘さんを大きな病院に連れて行って徹底的に検査してもらえばいいのに。そういうことはしないの？　感染症で何か月も起きられないって、隔離しなくていいの？義母さんの発言は家族としてごく当たり前の発言。なんかトピ主さんが娘さんの顔色ばかり見て冷静な判断力を失っているように思えます。

トピ内ID：9367510974

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娘さんに

🐶

にこ

2012年10月18日 10:23

直接言ってもらいましょう。姑さんにもお父さんにもです。主さんが言うと、嫁姑だからなどと、余計な詮索が入ります。

トピ内ID：7735772871

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確かに

桜前線

2012年10月18日 11:52

なぜなんでしょうね？全ての姑さんではないけれど、言葉を選ばないと言うか…私が、思うにやはり同居をしたのが敗因ではないですか？同居を解消できないなら、私なら義理両親にハッキリ意見します。言わないと分からないし、相手の気持ちを考えないなら義理兄達が、皆親元をわざと離れてしまった事にも気付かないでいるのも気の毒ですからね。もう、時代は変わりました。義理両親が失礼な発言できる事は許されません。私は、別居ですがハッキリ言い返しますよ。あまりに、私や子供に失礼な時は怒鳴ります。それでも、謝罪できない人だから夫も自分の親にあきれています。

トピ内ID：1798674761

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大げさ

かたくち

2012年10月18日 12:14

事実休んでいるから仕方ありません。お年寄りはだんだん感情が鈍くなります。鈍感なんです。仮に別居すればメキメキ元気になるのでしょうか？ご両親がお嬢さんの病状を把握し分かっていれば、それだけでいいように思います。夫婦が同じ方向を見ていれば大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：6714213337

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色々な疑問

さえこ

2012年10月18日 14:59

数ヶ月単位で学校を休んでいて、卒業は出来るのですか？起き上がるのも大変な症状なら、入院しなくて良いのですか？医師の診断は？治療方針は？そがハッキリしているのなら、同居している者で話し合って、対応を統一したら良いのでは？

トピ内ID：8261396530

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娘さんを守りたいなら。

yomedamono

2012年10月18日 14:59

今すぐ娘さんを守りたいなら、トピ主さんが直接義母さんに言うしかないでしょう。思ったことをそのまま口に出す人に｢空気を察して発言して｣と言っても伝わりませんし、昔は今ほどストレスという概念がなかったでしょうから、その都度｢今みたいなことは言わないでください｣と言ってみては？一方で娘さんには｢お祖母ちゃんは口は悪いけど心配してるから気にしないように｣などフォローしてますか？大したウイルスでないのに数ヵ月単位で休まなければならないのなら、受験より、病気を徹底的に治す、身体を強くすることが先決ではありませんか。主治医と相談して体質改善に有効な漢方薬やスポーツに取り組む、あえての浪人生活でもいいのでは？と思いますが。私にも娘がいますが、同じ状況なら身体づくりを優先します。今のままでは、合格しても単位取得は厳しいですし、就職、結婚、出産、育児などこれから娘さんに起こりうる事柄も、数ヵ月も自宅療養などしていられないことばかりです。更に、社会に出てからの周囲の言葉は、義母さんからのそれよりもっと辛辣です。母子ともに強くなる時だと感じました。

トピ内ID：9261856894

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姑を変えるのは無理！

💔

同居嫁

2012年10月18日 16:35

うちの姑もかなりのＫＹです。自分は色々配慮しているつもりなんでしょうが、本当に的外れです。私は夫にも愚痴れないです。完全にスルーですから。なので、不仲もあって私は完全に姑を無視しています。今は長男も家を出ましたが、同居している時は本気で嫌っていました。何か言っても「ひとりごと」だと思い込むように・・分かっていることを何度も言うのでしつこいんですよ。お年寄りに何を言っても理解はされないと思います。自分の言っていることが正しいと思い続けて生きてきた人たちですから。（田舎なので高齢者ばかりで、私の偏見あり）そうなると、私が姑に対して蓋をするしかないんです。アドバイスにはなりませんが、ご主人に理解を求めるしかないのかも・・

トピ内ID：3997235728

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大丈夫ですか？？

強気な女

2012年10月18日 19:09

結構きついレスがあって凹んでませんか？同居してる人じゃないとわからない姑の言葉の攻撃性ってありますよね心中お察ししますさて、私の経験からすると姑は絶対に変わりません今できることは姑がリビングにいるときは娘さんに絶対にリビングに出ないようにする娘さんがリビングにいて姑が来たらトピ主さんがすぐに姑に話しかけるとかしてその間に娘さんが部屋に逃げる時間を稼いで上げるなどなど、徹底的に家の中で娘さんを守る行動が一番いいと思いますそして、もし、姑から私を避けてる？みたいな質問があったときにはっきりと「受験生になったから、ちょっとした質問もされたくないみたいだし、お義母さんの言葉、傷つくことがあったみたいで・・・難しい年頃ですみません・・」と言って、非難はすべて母であるトピ主さまが受ける覚悟も持ってください。そうやって腹くくって闘いながら、娘を守る姿をみせることで娘さんにも何か強くなれるメッセージを送ることができるかもしれません姑に変わってもらう考えは捨ててくださいあなたが、強く立ち上がる覚悟を持ってください私も同じ戦う同居妻です頑張りましょう！

トピ内ID：7449574997

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謎です

チコリ

2012年10月18日 23:04

＞大したウィルスではない程度の感染らしいのですが、起き上がることもできない状態で、数ヶ月単位で学校を休んでいます。失礼ですが何て病名なのでしょうか？数ヶ月単位で学校をお休みしなきゃいけないほどのものは「大したウィルス」だと思いますが。そのあたりクリアにしていただかないとレスのつけようがありません。

トピ内ID：8433114660

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姑さんよりご主人に理解を得ましょう。

🐧

こーん

2012年10月19日 12:41

悩みというのは、同じ立場に立たないと理解されないものですね…。私も義母には苦労があります。主様の心中お察しいたしますよ。主様は、お嬢さまがお生まれになってから健康面でずっとご心配が続いたと思います。これまでも、とうに心無い言葉にさらされてきたのではありませんか？必死にお嬢さまを守ってきた主様の姿を見て、お嬢さまご自身も、自分に合った道を見つける為進学を決意し、辛い体にむち打って努力していらっしゃるのではないでしょうか。私は、姑さんの発言はやはり少々キツいかと思いますよ。学校に行きたいのは他でもない本人だとわかるでしょうに…。しかしながら、ご年配の方に今現在の受験状況や、孫世代の心情を汲めというのもまた難しいかもしれません。家の中に揉め事がないのが望ましい、ですよね。ならば隔離するしかないのでは…。今優先させるのはお嬢さまの進学ですから、姑さんにはご主人からよく言い含めて頂いて、接触を極力減らして頂くしか無いと思います。可能であれば、主様のご実家へ避難ですね。問題はご主人。ご主人が守るべきは誰なのか、出来れば親子でどうか良く話し合って下さい。

トピ内ID：2919964059

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トピ主です

😢

つらいよートピ主

2012年10月19日 15:13

ご指摘、アドバイスありがとうございます。特定されるのを怖れて、要点のみでトピをたてたのですが、・病気に対する疑問・家族関係の異様さ（含：私自身の神経質）について、どうしても疑問があるようですので追記します。娘の病気については、何年も前から、近くの各種専門医～大学病院、何種類もの専門科において、様々な観点から診断していただきましたが、「虚弱体質でウィルス感染を治すまでに時間がかかる」しか出ていません。とはいうものの、祖母、母（私）共にＳＬＥであったため、発病には至らないものの、娘も免疫的に弱いという可能性もあるかもしれない。程度には言われております。入院についてですが、医療機関が病気に対して何ら治療行為を行わない場合、そもそも必要ないので、話にすら上がりませんでした。これら内容については、主人を通して義母に説明はしていますが、義母にとっては大した興味もないためか、すぐ忘れてしまうようです。続けます。

トピ内ID：4778056681

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トピ主です

😢

つらいよートピ主

2012年10月19日 15:13

先のトピで、「主人を通して義母に」と書きましたとおり、家族内の折り合いは、あまりいい状態とは言えません。私は再婚で、主人にとって娘は義理の関係にあります。主人と娘の関係は特段問題ないのですが、義母からは「姪の×ちゃんが孫だったらよかった」など言われたりと、娘としては辛いことも多かったと思います。私も義母には色々といじめを受けましたが、以前爆発してからは、お互い家の中では会わないように、生活を変えています。言葉を交わすとしたら、間違って出会ってしまったとき一言、二言の挨拶という程度という状態です。そういう状態にも関わらず、義母の友人が訪ねてきたときに、義母が、いかにも（孫の心配をしている）いい祖母を演じようと「今日は具合が悪いの？」とか「今日は学校には行かないの？」と声を自らかけてきたことが、どうもしっくりこなくて悶々としていました。でも、一般の家庭であれば、普通の会話なのですね。最近、普通の感覚を忘れてしまっていたみたいです。もう少し、リラックスして捉えるようにしたいと思います。

トピ内ID：4778056681

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トピ主です

😢

つらいよートピ主

2012年10月19日 15:24

更に、娘の心配をしてくださった方々、本当にありがとうございます。私自身、幼少より虚弱体質でしたので、娘に対して「がんばれ」と言うことはないです。ご心配くださってありがとうございます。私は、自分の健康に対しては全く無頓着で、小中学校の頃は、朝食事をしたら通学途中で吐くのは当然、（その頃は考えもしませんでしたが、ひどい迷惑者ですね）３９度くらいの熱は、誰でも毎月出るものだと思っていたので自分が虚弱体質だと気づかずに生活していて、発病に至りました。（結果、退職することとなったため、経済的に別居もできない状態です）娘の今後のために、どこまで無理をさせるべきか、どの程度安静にさせるべきかは、ずっと悩んでおります。受験については、親はもうどうでもいいとまで思っているのですが、本人の希望が強いので、仕方なく応援しているところです。

トピ内ID：4778056681

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ナーバスすぎ

☁

sora

2012年10月19日 16:14

トピ主とお嬢さんがナーバスになりすぎてるかと。＞大したウィルスではない程度の感染らしいのですが、＞起き上がることもできない状態で、＞数ヶ月単位で学校を休んでいますこれは問題ですね。精密検査しました？病気が隠れていて免疫力が落ちているとか、学校に行っていないことで基礎体力が落ちているかな… 診断書はあるんですか？ 2カ月も休んでいたら「引きこもり」「不登校」って思うのは当然で、そのくらいの発言がキツイとは思えません。う～～ん、甘やかしすぎだと思います。高２なら自分から「そういう言い方やめてほしいの」って言えばいいんですよ。それでもやめないなら旦那さまから一言いってもらうべき。むしろ義母だからって、なんで直接言わないで夫に愚痴るの？同居でしょ？誰かをクッションに入れればこじれるだけだと思います。

トピ内ID：3866680368

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