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病気の母に…

レス9
(トピ主 1
041
ナツキ
ひと
私(21歳・大学生)には病気(子宮頸がん)の母がいます。

それまで二十歳を越えたおとなでありながら、情けないことに散々、母に頼りっぱなしの生活をしていました。
しかし、私は長女ですし、年の離れた妹(中学生)もいて、父は近場ではありますが単身赴任中。病気になったことがきっかけという皮肉さはありますが、なるべく時間を作り、掃除・洗濯・料理とするようになりました。

家事をしていると母が気をつかって「手伝うよ」と言ってくることがあります。時間がなかったり大変なときは手伝ってもらうこともありますが、問題は断るとき。
母は母でやること(病気対策のための野菜ジュース作りなど)があるし、なるべくのんびりしていて欲しいと思うのですが、なかなか母も引き下がらないですし、私も私で素直じゃない物言いをしてしまいます。「いいよ、やるから」と乱暴な物言いになることもしばしば。
そんなとき、母に「もう少し言い方があるでしょう。お母さんは休んでていいよ、とか、ここはやるから大丈夫、とか」などと言われ、むっとしてしまい、思わず病気の母に本当にひどいことを言ってしまいそうになりました。

私は心が狭いのでしょうか?また、どうしたら素直に優しく言えるのでしょうか?みなさんのご意見を聞かせて頂けたら幸いです。

トピ内ID:2558089405

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心が狭いと言うより

041
レモンケーキ
事の重大さが分かってないだけだと思います。 癌と言えど、見た目は変わらない。 どれだけ不安か、しんどいかは本人にしか分からないから、 心のどこかで、家事が面倒だと感じてるんだと思いますよ。 想像力を働かせてください。 お母さんが、今のお母さんの姿じゃなくなってから気づいても 後悔しても、しきれませんよ。 その前に・・・今は癌も共存が可能な病気になってきました。 完治は難しくても、共存できるよう願ってます。

トピ内ID:7037296597

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それはね

041
oba
お母さんに良くなってほしいですね 私は母親の立場からの意見です おかあさんは大変な治療をしています でも 少しやる気が出たり 体が動くときは 自分もやりたいんです だって ずーと台所に立ってみんなのご飯の用意とかしてきたんですから 洗濯ものをたたんだりくらいはできるとおもう そのやる気が元気に回復していくためにも必要です わがままかもしれませんが 貴方と一緒に何かやりたい そして笑いあいたい あなたが疲れていくのは嫌なんです 何もかも取り上げないでください 一緒にわらってください きっと免疫力が上がって  抗がん剤などの効果もよく効くようになりますから

トピ内ID:2734870811

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私とは逆なんですね。

うにごはん
三姉妹の長女で現在は結婚している40歳です。 大学を卒業後、就職して上京するまで自宅にいましたが、母とは大変折り合いが悪く長女なので家を出にくかったものの30を目前にして無理やり家を出ました。 そんな私でも結婚し、今一番近くに住んでいる娘(とは言え新幹線でも1時間半、車でも2時間ほど)となった矢先に母が大腸ガンに。 幸い初期のうち手術をし5年後までは再発の可能性もあるので生存確認をしながらも週に一度連絡をし、月に一度は帰省してます。 実は父を急に亡くし生きていた頃に出来なかったことが多く今でも悔やんでいます。 父には母との折り合いが悪いころからいろいろ理解してくれた人だったので父の遺志と思い、母にも後悔しないようにと接しています。あんなに嫌い、憎んだこともあったのに。 相変わらずどうでもいい話をされたり口うるさかったりするんですが、主人を伴うと喜んでくれたりします。 大人になって後悔しないように、お母様をいたわってあげて下さい。口や手を出すのはトピ主さんとのやり取りを楽しみたいからです。 母にはなれない身ですが(子宮疾患のため)それでも母を大事にしたいです。

トピ内ID:2637823097

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大丈夫少しずつね

041
温風
優しい娘さんですね。 お母さんのご病気心配ですね。 今までお母さんに頼っていた家事をするようになって、疲れやうまくできないストレスがたまっていたのですね。 うまく断れなくて、ついつい強い口調になっちゃうのですね。

トピ内ID:7514618708

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きっといつか大きな力に・・

041
ゆり
頑張っていらっしゃいますね。 私が高1の時に母が同じ病気になりました。 5歳上の姉はもう働いていましたが、短期の休みを取って手術後の付き添いをすべてしてくれ、退院後は仕事をしながら家事の殆どをやってくれました。父もしていましたが忙しい人だったので。 姉は私と弟の学校の個別懇談にも来てくれました。 母は退院後は青い顔で、家の中をやっと歩ける位でしたが、2年くらいで完全に回復し、以後はほぼ元気で3人の子の結婚も、孫達の進学や就職も見ることが出来ました。 母の生命力もあったと思いますが、あの時の姉の頑張りがなかったらどうなっていただろう、と今でも胸が一杯になります。 あの経験が、姉妹の結束を強くしていると思います。 お母様もあなたに、どんなにか深く感謝なさっています。 でも体力の関係で、自分で苛ついてしまわれる日がきっとあると思います。 「お母さんはずっと長生きして、ただ私達を見てて欲しいの」 「体力あるのだったら取って置いてね、いつか頼りにしてるから・・」 と言って差し上げたらどうでしょうか。 心から応援しています。

トピ内ID:5188875962

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心が狭いのではなく

041
しずく
お母さんには甘えがあるんでしょうね。 お母さんもあなたのお手伝いは有り難く思ってますよ。 あなたに言い方を注意するのは、この先あなたが他の人に乱暴な言い方をして嫌われたら、と心配だからです。 お母さんの病気療養のためには家事のお手伝いだけではなく、余計な心配させずストレスを減らすことも大事ですよね? お母さんの気持ちを楽にさせてあげることも家族として出来る心遣いの一つと思えば、話し方に気を付けることが出来るのではないですか?

トピ内ID:6050867454

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頑張りすぎなのでは

041
うどん
お母様は自分が病気で、娘に負担をかけているのがいたたまれないから手伝うよと仰るのでは。 妹さんももう中学生なら躾の一環としても家の手伝いをさせた方がいいと思います。 トピ主さんも背負いこみすぎてイライラしてしまうのでは。 家族なのだから頼り頼られで誰かが1人だけで大変な思いをする事は無いと思います。

トピ内ID:6964529730

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ありがとうございます

041
ナツキ トピ主
トピ主です。 さまざまなご意見が頂けてとても有難く思っています。 優しい気遣いのあるお言葉をもらいながら、自分のなかにまだまだたくさん見えない甘えがあったのだと反省しました。 どこかで、これでいいだろうなどという家事をやってあげてる、という気持ちや母の病気のことを未だによく理解していない面があったと感じています。 それだけ私が甘ったれた人生を送ってきたということですね。そしてここにきてそのツケがまわってきたのだとよくよく理解しました。 見方を変えて自分の考えを改めたり、妹や父の手を借りたりしながら、今後もがんばっていきたいと思います。 妹にも手伝わせる、というよりは自分のことは自分で最低限やれるように教えたいと思いますが、勉学に部活・そして友人関係など妹は妹なりにたくさんのことを学ぶ大変な時期だと思うので、あまり厳しくして突き放したり・信用を失ったりしないよう気をつけようと思っています。 ご意見を頂けて本当に感謝しています。私にとってもより良い人間になれるかどうかの試練だと思って、家族で乗り越えていきたいです。

トピ内ID:2558089405

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私も頑張り過ぎだと思う

041
まりえ
そして、お母様も娘に甘えている部分も有ると思う。 だって、トピ主さんは学生さんでしょ?お母様の看病の為に休学している訳じゃないよね? 娘の不在時に、調子が良いなら、家事をやってしまう事も出来る。 娘が居る時に、調子が良いからって、頑張ってくれている学生の娘に対して「言い方が悪い」なんて甘えていると思う。 実際、お母様も動ける時は身体を動かした方が良いですし、娘と一緒に家事をする楽しみも有ると思うのです。 (一人が掃除で、一人が洗濯と違う事をしていても) 多分、お母様は一人でいると気持ちは下がるけど、家族が家にいると気持ちに張りが出て動きたくなるんじゃないかな。 一緒にやって早く終わらせちゃうとか、他の事やってしまうとか、全体で早く済むように合理的に考えてみて。 トピ主さんも、こういう事は初めてで加減が分からないだろうけど、アンマリ頑張り過ぎないで。 私も経験有るんだけど、気付いたら痩せてたんです(汗)友人に指摘されて、分かりました。 時々、トピ主さんも休んで欲しいです。

トピ内ID:8848238267

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