仕事でも家でも私ばっかり犠牲に・・・

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めぐにゃん

2012年10月19日 10:37

ひと

30歳独身の女性です。最近なんだか仕事でもプライベートでも自分ばかり犠牲になっているような気がします。まず会社では女性社員は私以外はすべて既婚者です。しょうがない事なんですが、皆さん家事や子育てがあるので、残業ができなかったり、中には時短勤務をされてる方もいます。そんな中、先輩が先月産休に入り、その分の仕事が残業ができない既婚者の方たちには回せないので、すべて私が引き継ぐ事になりました。そんな事もあり毎日遅くまで残業をしなければいけなくなってしまったんですが、そんな私の傍らで主婦の女性社員の人たちは呑気に子育てトークをしています。それを見ていると、なんで私ばっかり…と感じてしまいます。あまりに疲れてしまい辞めたいと言った事もありますが、私が辞めたら仕事がまわらなくなって困るから辞めないで！とも言われてしまいました。さらに家では、両親は女二人姉妹の長女である私に、結婚したら婿養子をもらうか同居してほしいと考えているようです。ただ私の彼氏は家も職場も私の実家からはかなり遠いので、それを考えると同居は難しいです。そんな事もあり、両親は私の彼氏を良く思っていません。さらに祖母を自宅で介護しているので、その手伝いをしてもらいたいから嫁に行かれたら困るとも思っています。最近結婚をした妹は次女というだけで何も反対されずに自由に結婚を決めて家を出ていったのに・・・なんで私ばっかり長女というだけで家にしばりつけられるんだろうと思ってしまいました。最近はずっとこんな事が続くと思うと絶望感ばかりです。でも、すべて投げ出して無責任な事をしていいのかという気持ちもあります。自分の人生を考えたら、おもいきって仕事や家から無理やりにでも離れてみるべきでしょうか？それとも現状が落ち着いてから自分の事は考えるべきでしょうか？良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

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わかります。

からたち

2012年10月19日 16:14

なんで私ばっかりって思ってしまいますよね。私もそうなんです。長男の嫁だから仕方がないのですが、義母は私を頼ります。ところが、私自身は末っ子なのに、なぜか実の両親も他の姉妹ではなく私を頼りにしてくるんですよ。だから、家でも家事をし、夫の実家でも主になって働き、実家に帰っても主になって働きます。あるとき、お寺にお参りに行ったのですが、なぜかそこでもご住職に「ちょっと手伝ってくれや」と言われ、大勢のお参り客の中で私だけが働くことになりました。そのとき、あぁ私はどこに行っても働かなくてはいけないそういう仕合せなんだとすっかり観念しました。トピ主さんも、そういう仕合せなのだと思いますよ。そしてその仕合せから逃げたところには、幸せはないのだと思います。トピ主さんはそういう状況の中でこそ、自分を最大限に生かすことができる人なのですよ、きっと。それに、もし親を置いて出て行き、好きなことをして暮らしたとしても、いつも親のことが気がかりで心底楽しめないのではないですか？昨日読んだ本にこう書いてありました。 “迷ったときこそ人のため”だそうです。

トピ内ID：5644355754

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今の幸せに気づき、そしてこれからのために

🙂

３割引

2012年10月20日 16:06

人の世話をすると徳が上がります。いつの日か、回りまわって幸せが訪れることでしょう。それに対し、嫌なことから逃げ出して自由に生きる道もあるかとは思います。でも、そういう人は気づいた時には、周りに誰もいなくなってしまうのではないでしょうか。トピ主さん、日々の生活を振り返ってみてください。今のトピ主さんは大変ながらも、実は充実した日々を送っていらっしゃるのではないでしょうか。私にはそう思えますよ。頑張ってください。

トピ内ID：9927952089

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ん？

🙂

こんぶ

2012年10月21日 11:35

残業なんて　やりたくなければ断れば？理由を付けて断れば？残業なんて強制じゃ無いですよ。夜は　御稽古があります。習い事があります。祖母の介護があります。残業はしない主義です。なんでも理由は付けられます。まずは　残業を断りましょう。あとは　会社が判断します。他のパートや派遣を雇うかもしれませんが。トピ主さんが解雇されることはありません。もし　辞めたかったら辞めましょう。誰も　引きとめません。辞めたら困る？社交辞令ですから。世の中　人が余ってるんですよ。そんなことはわかってますよね？あとは長女。親は　そこまで強制しません。子供の幸せを考えてます。家に縛り付けられてると思ってるのは　トピ主さんだけです。自由に生きましょう。気の回しすぎです。というか。３０歳になったのに結婚が出来ないので。不安なんでしょうね。だから　仕事や家族のせいにしてるんですよ。彼氏とも遠距離恋愛なのかな？祖母の介護は御両親にまかせましょう。彼氏に結婚してと　お願いしましょう。彼氏に却下されたら。一人で生きましょう。一度　家を出るのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：4106223121

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あなたの幸せ優先で

頑張って。

2012年10月21日 11:35

どちらかの負担が軽くなる様に実家は離れた方がいいです。親の身勝手な同居よりあなたの幸せを優先してください。長女なんて関係ないです。姉妹は平等ですから。

トピ内ID：3716552288

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いい子をやめて

ハナ

2012年10月21日 19:03

自己主張を。業務、いっぱいいっぱいになってしまってるなら、改善を求めましょう。辞表という脅しをチラつかせながらね。長女だからって、家のことを背負う義務はないんですよ。家も出ましょう。その後は、無理をせず出来ることのお手伝いをすれば良いのです。もちろん妹と折半でね。結婚もしたいならしましょう！あなたの人生ですよ。あなたが大事にしてやれず、誰が大事に出来ますか？頑張って下さい。

トピ内ID：3221414442

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家庭に関して言えば、あなたと同じ立場の長女でした。

onaji

2012年10月21日 19:12

そして、次女というだけで結婚も仕事も自由に許された妹、祖父母の介護の手伝い、婿養子希望でしばりつけられたところも同じです。私はあるとき気付きました。このままでは人生後悔する。そして親のせいにして親を恨んでしまう。これから私は行動に移しました。まず両親に内緒で、一人暮らしするアパートを決め、事後報告として勝手に出ていきました。そして、結婚相手も自分で決め、遠くでしたが嫁ぎました。今両親とはほぼ疎遠ですが、全く後悔していません。なぜなら自分の意思で人生を決め、幸せをつかみ取ったため、親のせいにして恨まずに済んだからです。もしそうでなければ親の介護の時などに虐待していたでしょう。＞すべて投げ出して無責任な事をしていいのかという気持ちもあります違います。親の言いなりで幸せになれず、後から親のせいにして恨むほうがはるかに無責任です。好きで長女に生まれたわけではない。私も自分で幸せを選ぶ権利があると主張し、結婚、一人暮らしなど、トピ主自身で考えて、親に反対されようと関係なく、自分の意思でしっかり実行してください。それが最終的には親のためでもあります。言葉で言えないなら手紙でもいいです。

トピ内ID：6108123640

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30超えたら自分の選択だよね…

🐱

カーネコ

2012年10月21日 19:58

お疲れ様です。どんなご両親なんでしょうか？余程封建的・あるいはいわゆる「毒親」というタイプでなければ、次女さんに引き続き結婚を決めて長女さんが出ていったところで「あの子にはあの子の人生がある」と、普通に諦めるものと思いますよ。次女さんとあなたの違いは、「家族のだれも自分の５０年先に責任を持ってくれない」と割り切って悪者になる勇気があるか、そうでないかの違いぐらいだと思いますよ…。私も３０代です、３０にもなればもう他の誰も、親だって子どもの人生に責任を負ってはくれませんね。５０年後の自分がどうありたいかを今考えましょう…。

トピ内ID：9693797630

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実家を出た方がいいと思う

よみよみ

2012年10月21日 19:58

まずは実家を出て一人暮らしを始めましょう。両親の意向とか祖母の介護とか、今考えなくていいです。順番通り行けば先に亡くなる人たちなんですよ？つまり、あなただけ残されるんです。残された後の人生を考えておかないと大変なことになりますよ～。一人暮らしだとお給料が一円でも高い方がいいですから（切実ですよね）、残業が有り難く感じられるようになるでしょう。自活して家計のやりくりを覚え、家事も一通りこなせるようになれば、彼氏さんとの結婚の準備にもなりますね。ご両親が高齢になるとますます逃げられなくなりますよ。いますぐ行動しましょう！

トピ内ID：1710929469

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選択のチャンスは誰にでもある。放棄したら負け。

がびばら

2012年10月22日 10:57

会社に監禁されて残業させられているわけではないのだから、あなたには断る、という選択はある。結婚しなくたって、あなたが先に死んで親の面倒を見ないという可能性だってあるのだから、親のいうことが将来確定した予言なわけでもなく、あなたが自分で遠くの人と結婚する選択だってある。相手が希望を伝える自由があるのと同じように、あなたにだってその希望はかなえられないよ、という自由だってあるんです。相手が望んでいることをかなえられないことを、相手のせいにするのはお門違いではないですか？かわいそうな自分を選択するもよし、立ち上がって自分の願いをつかむ方を選択するもよし！です。

トピ内ID：0048870929

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落ち着いてからは

😨

なんじゃもんじゃ

2012年10月22日 11:37

ねぇ　トピ主さんの実家は何時になったら落ち着くんですか？？？きっと落ち着いた頃　にはトピ主さんもう彼氏とも別れてますよ？まずは若いうちに自分の身の回り固めて　それから・・・の順番です。長女だから　次女だから　とトピ主さんもこだわりすぎです。ご自身こそ　自分の家に縛られているのに自分で出ようとしないですよ。

トピ内ID：1700244090

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ご自分の幸せを一番に

kina

2012年10月22日 11:37

まず家の方ですが、投げ出していいです。長女だからと自分達の生活を背負わせるのは親として有り得ません。私は一人っ子ですが、２０代で結婚して家を出ました。両親は私の結婚を心から喜んでくれました。子供の幸せを一番に願うのが普通の親だと思います。私も中高生の子供がいますが、自分達の為に子供の人生を犠牲にするなんて考えもしません。ただ私の場合は一人なので、父が亡くなり母がガンになってからは自宅に引き取り在宅で終末医療を受けました。でも、「やってもらって当たり前」という母親だったらそこまで出来なかったと思います。仕事に関しては主様は会社から必要とされているようですから「もう限界だ」と訴えて辞めることをネタにもう少し強く出てもいいかもしれません。まずは改善を求めたらいかがでしょう。辞めるのは会社の対応を見てからでも遅くありませんよ。

トピ内ID：1881445583

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親に選択肢を突き付ける

跡取り娘

2012年10月22日 11:59

私も自営業の本家跡継ぎ姉妹の姉でした。家業は男性の職種でしたが、私も妹も大学後、専門職の公務員でした。次男とお見合いもしましたが、ろくな男がおらず、(私は男友達に不自由せず目が肥えてたので。) 29才の時に両親に｢このまま一生独身でいるのと、嫁に行くけど遠くに孫が居るのと、どっちが幸せだと思う？｣と聞いて、で、他県に嫁ぎました。孫は三人出来ました。メデタシ　メデタシでした。

トピ内ID：0153721686

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貴女の周りには

ノン

2012年10月22日 13:01

好い人いますか？自分ばかりしんどいと感じるのは、他人や親族がのらりくらり生きてるのを我慢できないからでしょう。貴女が仕事場の人達が嫌いでなければ、残業してあげて下さい。親が嫌いでなければ、親の願いを聞いて上げて下さい。互いに人としての心があるのなら、何らかの形で返って来ると思います。疲れると思いますが、まずは人のために何か出来ることを考え、行動し自分に合う生き方でなければ、違う道を探すのも手です。不満を語ることは、悪いことじゃないけれど、いい事出もありません。今の束縛から逃げて、幸せだと子供が出来たとき話せるならそうしてください。

トピ内ID：6555740618

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まず、家を出る。

🐤

カンナ

2012年10月22日 13:01

仕事は、トピ主さんじゃなくても大丈夫そうですね。本当に辞める気ないのに、辞めたいというのは、引きとめて下さいってことだと受け止めますよ。家族のことは、同居して婿養子に入ってもらうほどの資産や、ご両親の人間性はあるんでしょうか？祖母の介護のことも頼ろうとする人に、あるとは思えませんでしたけれど。家を出たほうがいいのではないですか？お金が必要になるから、仕事は、キャリアアップのために、がむしゃらになれば、まわりのことも気にならなくなるはず。トピ主さんの年の頃、犠牲になってばっかりと思ってました。今は、皆、同じくらい、何らかの犠牲になっていたんだなと思っています。彼氏さんとの将来、しっかり見据えて下さいね。幸せになりますように。

トピ内ID：6880518284

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そうですね

🐧

poteko

2012年10月22日 14:40

自分で仕事以外の楽しみを見つけていますか。他の人は子育てや家事などであてに出来ない。考えようによっては　産休とれる会社なんですよね。人間関係で嫌な思いをしているわけでは　なさそうなので自分で今日は帰る。今日は残業と分ければ違うのではひとり暮らしをするなり自分を変えなければ　いつも同じです。

トピ内ID：7332488274

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人のせいにするうちは幸せにはならない

ああ

2012年10月22日 14:40

　トピ主さん大変苦労されているのはわかるのですが… 　自分の人生の選択を人のせいにしているようでは幸せにはなれませんよ。　トピ主さんは親が言ったから、会社がそう言ったからって言い訳して、トピ主さんは選択してこなかったんです。自分の親を切り捨てる選択肢も残業を断る選択肢もあったのにそれをしなかったのは、トピ主さんの弱さのせいです。誰のせいでもないトピ主さんの責任です。　自分の責任で選択せずに、仕事でも家でも私ばっかりが犠牲にって思ってるうちはどこに行っても幸せになれませんよ。

トピ内ID：1748465097

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意思を持つこと、主張すること。

🙂

南国白熊

2012年10月22日 16:34

悲しいですが、人間社会も結局は弱肉強食の世界です。押し付けられていやいやながらもそれを飲み込んでいるうちは、どうにもなりません。トピ主さんは「この状態は嫌だ。なんとか変えたい」という意思を、いま、お持ちになった。今度はどれを主張し、実際にリスクも含めて自分で選択して行動を起こす、ということをしない限りは、誰かがトピ主さんの辛いのを察してくれてケアしてくれる…なんていうことは無いです。厳しいですが。。。（そもそもそんなことできるような人が側にいたら、こんなことにもなってませんよね！？）ずっとこんなことが続くのかと思って絶望するなら、大変でも自分から環境を変えて自分の人生の責任を自分で持つ、ということをやった方がいいですよ。押し付けられた環境に「甘んじて」そこに居続けながらも不平不満を持って生きていくようなこと、バカバカしいと思いませんか？実家を出たら良いし、仕事だって転職したら良いです。母親たちや同僚だって自分たちの希望を主張し押し付けて来る訳ですから…みんなそうやって生きてるんですよ（笑トピ主さん、しっかり主張してみて。自分で選択するって大事ですよ。

トピ内ID：7213896565

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自分に甘い人、依存度の高い人ばかり周囲にいて可哀想に

akireta

2012年10月22日 17:28

結婚しても子供産んでも仕事は手放さない時代の弊害ですね。結局、時短だの残業できない人たちが増えるほど、未婚の社員にしわ寄せがいくわけですもの。主様がお気の毒です・・・一度、上司に相談なさってはいかがでしょうか？ある程度の規模の企業なら、配置転換などでＷＭをバラけさせたらいいと思いますがね。小規模でも、もう少し負担を減らしてもらえるようにお願いしましょう。あと、親御さんの思惑は無視でいいと思います。孫のあなたに介護義務はありませんから。ちなみに、ご実家はかなり裕福なのでしょうか？かつて、私の母が似たようなことを考えていましたが、父が「普通の家で男を引き入れるのは無理だ、馬鹿か」とたしなめていました。普通の家なら婿養子は、まず無理だとわからせた方がいいと思います。親を連れて相談所に行ってみたら？いかに無理なことを希望しているかが理解できると思います。いったんご実家を出られたらどうでしょうか？

トピ内ID：0489451867

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自分の身は自分でしか守れないよ

🙂

まっちゃん

2012年10月22日 18:12

仕事の件についてはお気持ちわかりますよ。私の場合ですが、時短勤務者や妊婦がおり、残業ばっかりしてました。後輩はいますが、あまり仕事ができず、ほかの勤務者に迷惑がかかる…。命に関わる仕事なので残業拒否できず。上司は自己保身に必死。身体壊して辞めました。トピ主様、自分の身は自分でしか守れません。良い決断ができることを願ってます。

トピ内ID：6107963080

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うちもそうでした

カプセル

2012年10月22日 19:21

母が倒れ要介護５です。私が25歳のときでした（現在39歳）長男である弟が居ますが、何故か父は長男には好きにさせ私にばかり負担をかけます。母の側に居たいから会社を辞めるから、お前商売しろ（母がやっていた飲食店をやれ）。結婚して家を出て行かれたら困る。一緒に暮らす祖母のことは放置なので、祖母の世話も私。それなのに、弟は家にお金も入れず、年に2回海外旅行（一人旅）彼女とも旅行に行ったり、手伝いもせず好き勝手。でも父は何も言いません。なぜ私ばかりが・・・家を売って施設に入ってくれれば良いのに・・・とすら思います。嫌と言えれば一番良いのかもしれませんが、自分が嫌と言えば、誰にどれだけの負担がかかってしまうのか？考えたら自分が我慢するのが良いのか？？？と思ったり・・・。世間は、こういう考え方を弱さだと言うのでしょうか？ご両親と、じっくり話をしてみるしかないのかな。出来れば、妹にも一緒に気持ちを聞いてもらいたい所ですよね。「私も、自分の幸せを考えたい」って言えたら楽なのにね・・・。

トピ内ID：9846628659

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ハッキリ言ってるの？

🐱

gray

2012年10月23日 10:25

その場では良い顔して「いいですよ～」なんて言ってるんでは？引き受けたら文句は言わない！文句が言いたいなら　引き受けない！　ハッキリ断る！誰も　たとえ家族だって　言わなきゃ　あなたの気持ちなんて読めません。察してちゃんは卒業しましょう。

トピ内ID：4270382996

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頑張りすぎ

😉

もみじがり

2012年10月23日 11:45

自分の許容範囲を超えているんだと思います。親のことは誰かが面倒をみないといけませんが、見れるぶんだけみて、将来的には施設に移って貰うほかないと思います。ただ、移住費がかからないので、同居もいい面があると思いますよ。たとえ雨漏りがしようと、食費程度さえあれば生きていけます。残業は理由をつけて断りましょう。

トピ内ID：5313603738

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趣味

ララ

2012年10月23日 11:45

趣味のスクールに通い始めたので残業無理なんですは通りませんか？尻拭い=協力？

トピ内ID：5417161014

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今こそ行動！

グレープ

2012年10月23日 12:57

一人暮らししましょう！内密に計画を立てて、家を出ましょうよ。それくらいの貯金はあるんでしょう？そのままズルズルいたら一生結婚できずに子供も産めずに、全員の老後を看取って、一人さびしい老後。妹には「トピ主が一人だからうちの子供たちに負担がかかる」と愚痴を言われ。そのくせ「遺産は半分だから」と家を売るハメになり。行く先も無し… 将来が見えましたね。どうですか？逆に、家を出て一人暮らしをはじめて。残業しても貯金がたまると思えば大丈夫だし。家で一人だとリラックスできます。彼氏とはどうなるかわかりませんが、別れても何の縛りが無いので次の人も縛りなく出会いの中から選べます。老後は実子介護と言いますが、実際仕事をやめて介護に専念するのは無理です。介護する相手が死んだ後、生活が成り立炊くなりますからね。ヘルパーや施設と割り切ってしまえば大丈夫。負担も姉妹で半分に出来るでしょう。遺産も半分に。すべてを投げ出して新しい生活をするのは無責任ではありません。責任があるからこそ、自分の生活を確立できるんでしょう。

トピ内ID：0129535355

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私は逃げたけどね

私も長女

2012年10月23日 17:27

なんだか、昔の私を見ているみたい。職場では同期の中で自分だけ苦情処理係の損な配置をされ、仕事とは関係ない係もなぜか私には大変重い係が回ってきて同期は楽な役、なんで私ばっかり？って思ってた。家庭ではほぼトピ主さんと同様状態だった。本当にたまたま、結婚した夫が遠方に転勤になり、その後も両親（特に実母）は支配依存しようとしたけど、これをきっかけに逃げることにしました。その分妹に負担がいったようで、母妹共に大不満だったようで、「逃げた逃げた」と大騒ぎして批判批難の嵐でした（ちなみに長女だから得したなんてことはありません。母自身が末っ子育ちで、末っ子妹をとてもかわいがってましたから）一般的には「逃げると逃げぐせがつく」とか「逃げることはいけないこと」みたいに言われてますが、逃げないとずっと「犠牲者」というか「縁の下の力持ち」を周囲から強要されてしまう立場になってしまう人って、絶対いると思うんですよね。だからトピ主さんも逃げていいんですよ。と私はいいたい。でも仕事はないと食べていけないからそこは何らかの方法で上手く乗り切ってください。

トピ内ID：1876634445

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