妹の出産時に…

レス45

（トピ主 4 ）

紅子

2012年10月19日 10:53

話題

トピを開いて下さりありがとうどざいます。
今、ある頼み事をされていて、返答に迷っています。
皆さんのご意見を伺いたくトピをたてました。

私(トピ主)：30代前半・既婚・子供いない・西日本在住
妹：30代前半・既婚・妊娠中・東日本在住
両親：共に60代前半・年金生活・北日本在住・犬飼い

年明けに妹が出産することになりました。
両親にとって初孫です。
出産前後に両親が妹の世話をしに行くことになりました。
（妹は里帰り出産ではなく、現在住んでいる所で出産する予定です）

私は、出産前後の両親不在中の犬の世話を頼まれたのです。
父に電話で、「いない間、犬の世話よろしく～」と軽い感じで。
当然のことのように言われました。

正直、嫌です。

なぜ嫌なのか考えました。
　・妹が嫌い（長年のうっぷんが積み重なり疎遠中です）
　・私の都合を全く考えてくれてない（妹の出産が私の夫の転勤時期と重なること・私の不在により夫にも負担がかかること・帰省費用が往復6万ほどかかることなど）

私としては、両親のどちらかが残って犬の世話をしてほしいと思っています。
妹の出産ために私と夫にまで負担を強いられるのが嫌なのです。
私を巻き込まないでほしいというのが本音です。
まして、今ままでさんざん嫌な思いをさせられてきた妹の為に何かをするなんてとんでもないです。

この申し出は断るつもりでいるのですが、こういう風に考える私は冷たいのでしょうか?
また、出産前後、誰が犬の世話をするのが妥当か、皆さんのご意見お待ちしております。

犬をペットホテルに預けたら?という意見も出そうですが、勝手ながらそれはなしでお願いします。
老犬のため、それは考えていません。

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積み重なった人間関係

💔

フキ

2012年10月19日 14:59

冷たかろうがなんだろうがその気にならないものは仕方がありません。妹さんのために力になろう、あるいはご両親の頼みなら… という風にあなたに思わせない相手方の問題でもあります。しかし突き放す以上、ご両親がペットホテルを利用しようとしまいと、そこには口を出せないと思います。もしワンちゃんへの情で「ペットホテルへ行かすくらいなら私が」とトピ主さんが思うのなら、それはあきらめて面倒見るしかないかも。でもそれは妹さんのためではなく、ワンちゃんのため、ひいてはワンちゃんを大事に思うトピ主さんのためです。選ぶのは紅子さんです。

トピ内ID：1431033577

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どんな事をされたかわからないから

🙂

マカロン

2012年10月19日 14:59

冷たいかどうかわからないけど、一般的に見たら冷たいかな。。老犬を一昨年亡くしました。預けるのはやっぱりかわいそうなので、トピ主さんのお家でお世話してはどうですか？妹さんとあなたのいざこざにワンちゃんを巻き込むのが一番いけない事だと思います。ワンちゃんに罪はないです。今2ヶ月の赤ちゃんを育てていますが、本当にヘトヘト大変です。ご両親二人でお手伝いできるなら行った方がいいと思いますよ。眠れない、座れない、ゆっくり休めない…なかなかです。ここはお姉さんがグッと堪えて妹さんの為じゃなくワンちゃんの為になんとかがんばれないかなと思いました。

トピ内ID：1221442472

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父親は普通行かない

🙂

虹の母

2012年10月19日 14:59

身の回りの事が自分でできるなら、残って犬の世話をすべきだし、身の回りの事が自分でできないなら、行っても足手まといなので、残って犬の世話をすべきだと思います。もし妹さんと関係が良好だったとしても、それは断っていいと思います。ご両親は主さん夫婦への負担を考えなさすぎです。近くに親戚がいれば、親戚に見てもらうとか。親しくしてるご近所さんに見てもらうとか。お預かりのある動物病院もあります。でも今回に関して言えば、お父様が留守番で決まりでしょう。

トピ内ID：6698788182

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冷たくない！出産は自分前提で考えるべき

☁

秋空

2012年10月19日 14:59

妹さんは勘違いしてます（ご両親の申し出かもしれませんが）自分の出産を遠く離れた家族全員巻き込んで当たり前に思っている妹さんへの長年の恨み言はここは飲み込んで、それよりもあなたのご家庭の事情がある旨を伝えてお断りされてはいかがですか犬の世話をどうするかはこの際両親に任せてほっておきましょう可愛がられているのならどちらかが残るなりなんとかされるでしょう冷たいだの、妹さんからも抗議がくるかもですが冷静に転勤の旨を伝えて対処しましょう感情的になればきりがありませんただし、それはあなたがこれから先ご両親に出産等で頼る予定が出て来そうなら有効ではありませんがその状況次第だと思います

トピ内ID：8194866515

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断っていいと思う

ごま

2012年10月19日 15:13

だって遠すぎるよ～！ありえない！妹がどうとか以前の問題じゃない？そんな遠くに住んでる人に、犬の世話を頼む方もどうかしてるわ。近くに住んでるならわかるけどさ。普通に「無理」って言えばいいよ。

トピ内ID：9908799036

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犬のために。

💢

ｙｏｍｅ

2012年10月19日 15:13

犬は可哀そうですよね・・・妹のことは嫌いでも犬は可愛いんでしょ？老犬でペットホテルには預けたくないほどに。それなら、お仕事として依頼を受けるというのはどうでしょう？犬の世話をしに行く期間が２週間なら、交通費と食費そしてお仕事に対する対価合わせて２０万円、前払いでお願いします。という感じ。それが嫌ならお父さんが家に残られればいいはずです。ご主人さんには我慢してもらうことになりますが、私なら犬が可哀そうでそうするかも。

トピ内ID：1845882275

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冷たくないとおもいます

おばさん

2012年10月19日 15:13

近所ならともかく、以降とさんの出産の件がなくても、交通費が6万円かかる距離で、泊りがけで犬の世話を当たり前のように頼むって、ご両親はちょっと、とぴ主さんに甘えすぎだと思います軽く言われたのならその場で軽く無理だといってしまうのが一番良かったんですけどね。とぴ主さんは既に家庭を構えているので、ごちゃごちゃ理由をつけずに、その時期にそっちに行くのは無理、とさっさと断ってしまうのが良いと思います。

トピ内ID：1610412777

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冷たいとは思わない

アドバルー

2012年10月19日 15:13

＞また、出産前後、誰が犬の世話をするのが妥当か、皆さんのご意見お待ちしております。お父さんが家に残って犬の世話をするのが一番妥当じゃないかなと思います。赤ちゃんのお世話なら大人２人(母・妹)いたら十分です。西日本～北日本と距離がかなり離れていて、親が犬を連れてきてくれるか交通費を負担してくれるか、そして心ばかりでもエサ代くらい渡してくれるとかなら預かってもいいけど、こちらの負担ばかりで預かるのは私も嫌だと思います。親御さんは西日本から北日本までトピ主さんに犬を引き取りに来させるつもりなんでしょうか？ちょっとそれは軽く考えすぎですよね。無事にお断りできればいいですね。

トピ内ID：0509418992

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居残りが無理なら連れて行けです

🐱

匿名ですが

2012年10月19日 15:13

トピ主さんは冷たくないですよ。妹さんとの確執がなくても、自分の生活があるんですから断って当然です。どちらかが居残るか、犬を連れて行くか、妹を里帰りさせるかの３択です。ご両親には早めにはっきりと伝えましょう。中途半端に言葉を濁すと勝手な解釈をして｢預かってくれると思ってた｣となりますからきっぱり｢絶対に無理。こちらにはこちらの生活がある。犬を連れて行くか妹に里帰りさせてちょうだい｣と早めにいいましょう。ギリギリだと今更どうにも出来ないと言われて押しきられる可能性があります。グダグダ言ってくるようならご主人から｢転勤でバタバタする時期でうちも嫁に家にいてもらわないと困ります。｣とはっきり言ってもらってください。また犬を預かれと言って来ても断るように。何なら｢今まで好き勝手してきた妹のためにこちらが迷惑するのは金輪際ごめんだ！｣と言ってしまっていいと思います。

トピ内ID：1666593014

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レス

ゆな

2012年10月19日 15:24

トピ主さんに、子ども出来た時、妹さんに迷惑かけないのですか？自分が出産するときは、片方だけ来てくれたらいいのですか？そういう事もふまえた上で断った方がいいと思いますけど。私なら、いくら嫌いな妹でも犬の面倒はみますよ。

トピ内ID：2435514914

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お父さんが残る

🙂

ＭＡＣＯ

2012年10月19日 15:24

お父さんが残るのが良いと思います。妹さんは初めての出産で分からないと思いますが、たとえ親でも男の人がいると気をつかいます。何が嫌かって、母乳をあげる時に男の人がいるとわざわざ赤ちゃんを連れて部屋を移動したりしなければなりません。リビングのソファーでおっぱいをあげたいのに、お父さんが居る・・・最初から上手におっぱいを飲める赤ちゃんは少ないです。少量を何回もあげなくてはいけない赤ちゃんもいます。下手したらママはおっぱいを出しっ放し状態の場合もあります。お母さんは、妹の世話（退院後１週間位は寝ていたほうが良いですし、きっと動けません）、赤ちゃんのお手伝い（うちの子の場合は、朝まで寝てくれなかったので母と私で交代で面倒を見ました）、でかなり疲れが出ると思います。その上にお父さんの面倒まで見なければならないのは大変です。お父さんには、赤ちゃん見たら１日位で帰ってもらうのがベストです。１日くらいなら近所の人に頼めませんか？

トピ内ID：5971483634

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父親が留守番

悠里

2012年10月19日 15:24

産後のお手伝いにご両親揃って行くほどの事でもないでしょう。

トピ内ID：6066122095

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気の回しすぎ

もな

2012年10月19日 15:36

たとえ妹と仲がよくても、夫の転勤の時期に重なるなら行けないでしょう？何も悩まず「都合が悪いので無理です」と言えばいいのです。＞また、出産前後、誰が犬の世話をするのが妥当か、皆さんのご意見お待ちしております。んなもん、飼い主が考えればいいでしょう？何故トピ主が考えようとするの？気の回しすぎです。＞犬をペットホテルに預けたら?という意見も出そうですが、勝手ながらそれはなしでお願いします。老犬のため、それは考えていません。動物病院でペットホテル併設のところもありますから。どうしても預けないならペットシッターさんもあります。近所の人にエサやりと散歩を頼んでもよい。だからトピ主はただ「無理です」と言えばいいだけ。余計な提案をするとその分のお金出せって言われますよ。

トピ内ID：2283078723

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おじいちゃんは一日で帰る。

男手はいらない

2012年10月19日 15:24

おじいちゃんが孫の顔を見たら一日で帰れば良くて、あとは一人でコンビニでも、スーパーの刺身＆晩酌で、暮らしてもらいましょう。掃除や洗濯は一週間くらいしなくとも死にません。トピ主さんは、｢転勤引っ越し！アー忙しい。｣ってアタフタしていれば良くて、この時期でかえって良かったと思います。

トピ内ID：6590956772

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おじいちゃんが産後の手伝い?

まゆ

2012年10月19日 15:57

妹夫は不在なんでしょうか?義母だけならまだしも義父までくるなんて息苦しくなりそう。お父様はなにするんだろう。もしかしてお父様までいくのはお母様がいないと食事など大変だからですか?もしそうならお父様はひとりで生活大変だし犬もいるし家はあけられないから産後の手伝いはいけないよ。ごめんね。とお母様が引くべきだと思いますけど。トピ主さん以外みんな変だと思います。断るにはトピ主さんのご主人が難色をしめすしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8736313284

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出産のお手伝いなら母親だけで良いのでは

マカロン

2012年10月19日 15:57

市内ならまだしも、遠距離のトピ主さんに犬のお世話を依頼するのは、いきすぎでしょう。老犬には慣れた人が世話をするのがいちばん安心です。妹宅には母親が出向き、犬の世話は父親。父親が生まれた孫に会いに行く数日間、お世話の出来る親戚や友人が近くにいませんか？我が実家も慢性腎不全の老犬がいますが、飼い主の突発的な事態に備えて、かかり付け獣医師での預かりや親戚、犬友のサポ-ト体制は考えてあります。妹が自分の生活を優先、それを手助けする両親です。トピ主さんは夫との生活を大事にしてください。

トピ内ID：9919003110

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父親はいらない

まり

2012年10月19日 16:14

私は現在産後5ヶ月です。私は里帰り出産でしたが、産後の手伝いで助かったのは母だけですね。父に居られると授乳もしづらいし、出て行ってとも言いづらくて正直邪魔でした。首が座らない赤ちゃんは怖くて抱っこできないとか言うし（ウチの父だけかもしれませんが）機嫌が良い時に、チョコチョコ触って終わりです。たまに「オムツ換えた方が良いかも！」って教えてくれるだけで、換えてくれることはありませんでした。もしかして、お母さんが居ないとお父さんは、ご飯の用意や着替えがどこにあるとか、わからないのでは？そうでなければ、犬のお世話はお父さんが良いと思います。

トピ内ID：4068546316

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断るのであれば

兎駆命

2012年10月19日 16:14

誰がイヌの面倒を見るのが妥当かなど考えない方が良いと思います。トピ主さんの実家家庭環境がどの様なものだったか分かりませんが、この状況ではご両親妹さん共にトピ主さんが見るのが妥当と思っていらっしゃるでしょうし、そこに世間一般の意見は関与させてお考えが変わるとは思えません。それでも尚、トピ主さんの気持ち的に聞きたいだけであれば、１．お父様が在宅する２．獣医師に預ける３．近居親戚(がいれば)に頼む４．トピ主さんが帰省する２番の獣医師は老犬だからペットホテルは除外されているので、ならば獣医師って事です。ペットホテルでも獣医師が携わっている施設もあると思いますので、トピ主さんが敬遠しているペットホテルと同じっちゃぁ同じなので没案だとは思いますが、イヌに関わらず飼われている動物は自力で身の回りの世話ができませんからね。どうしても誰かの手が必要です。断ると決断したのであれば、イヌが可哀想は禁物です。が・・・よろしくね～と置き去りにされたら・・・仮に数日であってもトピ主さんはきっとイヌを放っておけませんよね。

トピ内ID：2608074284

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犬への愛情の深さによる

田んぼの案山子

2012年10月19日 16:14

その犬を愛している人が世話するべきではないでしょうか？トピ主・父・母の三人のうち、お母さんは妹さんのお世話の中心になりそうですから、除外。残るはトピ主か父親か。どっちが犬に対する愛情が深いのか。父：生まれたての孫の顔を存分に拝む機会をフイにしてもいいかトピ主：交通費６万円を払わされる悔しさを噛み殺せるかどちらが犬のために犠牲を払えるでしょう？個人的な意見ですが、お母さんはともかく、お父さんのほうは産後のお世話にはあまり役に立たないのでは？お父さんには、生まれてから駆けつけて、孫の顔を見たら早々に帰宅していただいてはどうでしょう。もし、お父さんが妹さんの所に何日も滞在するつもりでいるのなら、それは非常識なことで、かえって相手に迷惑をかける、と説得してみては？それでも日程によっては、もしかすると一泊かそこらはトピ主が犬の世話を引き受けなくてはならないかもしれませんが、その場合は「妹の世話するよりは犬の世話するほうがマシ」と考えて乗り切るしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6544164722

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大変ですね。

ありえないね。

2012年10月19日 16:14

妹さんの都合なので出産は実家近くの病院でするべきだと思います。１人の為に何故こんなに周りが振り回されないといけないのでしょうか？

トピ内ID：4751906560

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ん？この場合は妹じゃなくて両親が迷惑かけてるんじゃないの？？

🐧

じゅん

2012年10月19日 16:24

父母が手伝いに行くんですね～。私の知ってる限りでは母親だけですがね。父親行ってナニすんでしょうね？それは置いといて～。あなたは妹さんに迷惑掛けられると思ってらっしゃるけれど、この文面だとご両親に迷惑掛けられるんじゃないの？

トピ内ID：2884811135

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お母様だけがお手伝いに行くのが良い

リアム

2012年10月19日 16:24

お父様は実家で留守を守り、老犬の世話もする。お母様だけが交通費がかかる。泊まるのも妹さんの家なら宿泊費は掛からない。両親がどうして揃って出産手伝いにに行くのか全く判りません。「父は母無しではご飯も炊けない」ような６０代なのですか？今時珍しいですが、それでも大丈夫！今度の事を機会に、是非「使える夫」に変身していただきましょう。いきなり変身は出来ないけれどもレトルトのご飯やオカズに慣れる、サラダぐらいは作る、インスタントの味噌汁やスープに慣れる、男一人外食も（今までした事が無くても）やってもらう。やってみればどうってことないハズです。日本中で一人暮らしの男も女もやっている事です。飽きてくれば自然と自分で料理も始めるでしょう。あなたがやる事は、お母様を１人だけ妹宅へ派遣させ、お父様を叱咤激励して一人立ちさせる事。これでどうですか？

トピ内ID：4811143634

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お父上が残れば済む

😑

りん

2012年10月19日 16:40

　何でご両親揃って世話をしに行くのでしょうね。お母上１人で充分、老齢の男手なんて何の役にも立たないでしょうに。　妹が嫌いという感情論は置いといて… ・時間が取れない　短期集中バイトをしてる、というのは嘘も方便ですが。ご両親が納得しなくても、時間が取れない理由があるならそれで。・子供がいないとは言え、主婦が簡単に家を空けられない　何でもかんでも姉だからと我慢を強いるのは間違いですもの。・お父さんが残れば良いじゃない　何で一緒に付いて行くのか？　妻が居ないと生活に困るのなら、それはトピ主夫さんだって同条件の筈。娘の大事（妹さんの出産）に頑張るのは親とせいぜい血縁の兄弟姉妹であって、義兄のトピ主夫が犠牲になるのは筋違い。 …とまぁ、思いついただけの理由を挙げてみました。　余りにもごねてくるようなら、往復費用と実家へ滞在予定日数×１万を前払いするなら行くとでも言ってみては如何ですか。　激高してくるでしょうけど、上記の理由を繰り返して取り付く島が無いと相手に悟らせるしかありませんね。

トピ内ID：7039289478

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好き嫌いよりも・・・

友菜

2012年10月19日 16:40

西日本→北日本まで数百キロの距離を飛行機に乗ってまで「犬の世話」をしに来いと平気で言うお父様がどうかと。トピ主さんが帰省するからそのついでに２～３日頼むわ～とかならまだ理解できますが、わざわざそのために「来い」？それなら最初から犬なんか飼うな！と思います。産後の世話なんてお母様だけで十分。妹さん宅はそんなに何人も長期で泊まれるぐらい豪邸なんでしょうか？妹夫さんにも迷惑な話ですよ。お父様は顔見て日帰りで帰って犬の世話じゃないですかね？冷たくなんかないですよ。私なら「はぁ？隣近所に住んでるわけじゃあるまいし、何言ってんの？私が帰省したらいくらかかると思ってるの？犬のために６万もかけて帰れるわけないでしょ？お父さん出産の時なんか役に立たないんだから留守番すれば？」って言いますね。鬼娘なんで（笑）

トピ内ID：5661054783

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おじいちゃんの出番てあるの

miye

2012年10月19日 17:27

ご家族のなかのことをアレコレいうのはナンですが、そもそもお産の手伝いにおじいちゃんの出番はあるのでしょうか。失礼ながら男性ができることってないと思います。初孫だから一刻も早く顔を見たい気持ちはわかります。でも赤ちゃんの様子はビデオで撮るなり、スカイプなり、TV電話なりで、いくらでもお知らせできますよね。おじいちゃんはポチ(?)とお留守番してるのがなによりのお手伝いです。おばあちゃんがいなければ、なにもできないおじいちゃんなら、むしろどちらも居ないほうが、産後の妹さんには負担にならないと思いますよ。

トピ内ID：1458042645

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全く冷たいとは思わない

少佐

2012年10月19日 17:27

妹さん・・一人目なんですよね？キツイ事を言わせてもらうと一人目なんだから自分で何とかしろ！ですね。妹夫だっているんでしょ？これが二人目、三人目ってなら話は変わってきますけど一人目で両親が来るんですか・・・（呆）というか、二人目、三人目出産しててもファミサポとか色々利用して乗り切っている方たちも沢山いますよ～。妹さん・・大甘ですねぇ～。それにご両親も無茶な事言いますね。西日本から北日本て・・。いくらなんでも「ナシ」でしょう。「こっちにも都合があるから無理」ってお断りしたほうがよろしいかと。これで申し出を受けるとまた頼まれますよ～。トピ主さんは自分の事を優先的に考えてくださいね。妹さんは自業自得です。

トピ内ID：6224736531

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トピ主です(1)

紅子トピ主

2012年10月19日 18:51

皆様、短い間に沢山のレスありがとうございます！いろいろなご意見とても参考になりました。まず訂正と補足をさせて下さいね。・犬の世話をする、ということについて　これは私が実家に行って世話をするということです。　私の文が拙いせいで誤解させてしまった方、申し訳ありませんでした。　ちなみにこの発言は、両親・妹がしております。　　　交通費を出すことは頭の片隅にもないと思います。　・実家の老犬のこと　両親・妹・私の全員が溺愛しております。　今まで一度もペットホテルなどに預けたことがありませんし、犬にも負担がかかるのでペットホテルは選択肢にありません。・父が行くことについて　相手の了承は得ているそうです。(本当は嫌なのかもしれませんが) 　世話をしに行くというより、単に孫が見たいだけだと思います。　父は家事はある程度はできますので、実家に一人残っても何の問題もありません。・私の出産について　子供を作る予定は全くありません。　続きます。　

トピ内ID：1892022262

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トピ主です(2)

紅子トピ主

2012年10月19日 19:21

続きです。一つ書き忘れました。少佐さんまで読ませていただきました。皆様のレスを読むと、父が犬の世話をしろという意見が多いようです。私もそう思います。父が行っても役立たずだと思うんですよね。今晩電話してはっきり断ります。父と妹は日帰りできる距離ですので、それも提案してみます。今回の申し出は非常識だと思ったのですが、妹が嫌いだから行きたくないと思うのかなと考えてしまい、小町に相談させていただいた次第です。いろいろは視点からのアドバイスありがとうどざいました。進展しましたらご報告させていただきます。

トピ内ID：1892022262

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ん？

😀

らら

2012年10月20日 14:16

トピ主は「預らない！！！」と言えば良いだけです。と、いうより、それ以外にできませんよ。＆皆さんもおかしくないでしょうか？このトピのレスを見て、ひっくり返りそうになりました。トピ主に断られた後、どちらかが残って世話をするか、ペットも連れて行くか、（老犬だとしても）ペットホテルに預けるか、ご友人に頼むか等々は、ご両親が決めるべきことです。レスする人々が「母親だけでいい」「妹が実家近くの病院で出産すべき」等々意見するのもおかしいと思います。ご両親側が「娘が預ってくれない！どうしたら・・・」と立てたトピではないのですから・・・。トピ主は断れば良い、ただそれだけだと思います。

トピ内ID：3933263678

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お父様まで一緒に行く必要はない。

🐱

ran

2012年10月20日 16:06

二人揃ってお世話しに行くなんて聞いたことないです。暇なんですね・・それに、お父様も老犬を溺愛しているならば、お父様が残るべきでしょう。あなたが、妹さんに対して長年の不満があるなら尚更協力する義務はありません。ただ、気になる点が一つ。あなた自身は、子どもを作る予定は全くないとのことですが、それは身体的に何かやむを得ない理由があってのことでしょうか？そうであれば、子どもなしで夫婦で仲良く暮らしていくほかありませんが、ご両親にとっては孫が楽しみで仕方ないわけです。今後も孫を理由に妹さん中心の生活にますます偏る可能性が高いと思います。でも、あなた自身が望んで孫を見せてあげない（作らない）のであれば、ある程度は今後もご両親が妹さんを優遇したようなことをしても仕方ないかなと思います。そのことは、覚悟されておいた方がいいかと思います。

トピ内ID：0543595381

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