申し訳ないけど子持ちの彼と別れたい

レス175

（トピ主 8 ）

💔

優柔不断

2012年10月19日 14:12

恋愛

はじめまして、優柔不断なアラサーです。乱文や内容で気分が悪くなりましたら申し訳ございません。題名の通り現在付き合っているアラフォーの子持ち彼と別れたいと悩んでいます。すごく愛されているとは思ういます。でも彼の子供と家族になる事にとても抵抗が有ります。仲はとても良く懐いていますが私にとっては他の女性との子供に変わりはありません。実母は亡くなってますので会う事は無いです。養育義務は全て彼に有り一緒に居る以上はずっと巣立つまではおそらく一緒に暮らし世話も必要となります。母方の祖母とは血縁上も切っても切れませんのでよく会いに行っています。付き合って１年ほどですが色々付き合い初めでは見えてこなかった事や知らなかった事なども徐々に知る様になり、付き合い当初に気にならなかった事が結婚を意識すると気になってしまう事が多々出てきました。正直別れたいと思っていても、やっぱり考え直すような優柔不断な自分がずっといてモヤモヤしています。彼は私以外は考えれないと別れを濁したり不安を言うとすごく悲しんでしまいそんな姿も不憫に感じてしまう自分がいます。彼を選ぶ事はその子供も一緒と言う考え方をまだでききれていないのでしょうね。子持ち男性と結婚を決断・悩む事がこんなに自分の中で苦しい事だとも思ってなかったです。放っておけないと思う部分と、でもこの人と一緒で後悔無いのかと思う部分とすっちゃかめっちゃかで頭の中で同じ所を順繰りしている様な感じです。今も有る彼の義務が無ければと思ってしまいます・・勝手ですね。同じ様な状況下の方どのように考えられますか？また一方の立場ででも構わないのでお話が聞けたらと思います。

トピ内ID：7186211469

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数175

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お別れしたほうがお互い幸せ

みか

2012年10月19日 16:24

とびさんのお気持ちよくわかりますよ。私も、同じ立場だったら、自信がないでしょうね。すぱっとお別れして、ほかの方を見つけてください。

トピ内ID：8438965256

...本文を表示

ステップファミリーになるなら

ぽめ

2012年10月19日 16:24

彼じゃなく、子供を優先できるくらいの考え方じゃないと無理です。別れてください。あなたじゃなく、彼のお子さんの為に。今はなついてくれているかもしれませんが、あなたに血のつながった子供が出来たら、今いる子に自分の子と同じ愛情を持つ自信は、あなたには無いでしょう？いま放っておけなくても、いずれ放ってしまいたくなるなら手を放してあげるのは、早いほうが相手の為です。＞今も有る彼の義務が無ければ私には「この子さえいなければ」と読めます。

トピ内ID：2456717772

...本文を表示

難しい

ゆた

2012年10月19日 16:24

彼には子供さんも一生ついてきます、一生子供さんを背負い愛していく自信がないのならば今つらいけれどお別れする方が良いのではないでしょうか、彼にとっては何より子供さんが一番の宝だと思います、トピ主さんは今別れたいと思ってらっしゃるなら今がその時だと思います。情や一時の迷いで一緒にいる事を選ぶのはやめたほうがいいですよ、子供って大変です、本当に大変な事の方が多いです、私は４人の子持ちです、だから彼の子供を思う気持ちわかります、本当に子供は宝なんです覚悟があるならいいですが別れたいと思うのならば正直に気持ちを話して下さい今だと思います。

トピ内ID：1782858742

...本文を表示

別れた方がいい

2012年10月19日 16:40

と思います。トピ主さんが彼の子どもの事で悩むのは当たり前、そして育てる事を不安に思うのも当たり前です。男女の恋愛のみで、連れ子の事なんか深く考えずに結婚し、失敗してみんなが不幸になったケースを数件知ってます。親になるという事をしかも他人の子の親になるという事を軽く考えてる人も多いなか、トピ主さんは真面目に悩んで、苦しんでますよね、それで無理、と思うなら、「結婚したらどうにかなる」は難しいです。辛いでしょうが、早めに離れられる事をお勧めします。

トピ内ID：6278986502

...本文を表示

中途半端に付き合うから

😠

もち

2012年10月19日 16:40

子持ちの方と付き合うってそれ相当の覚悟や我慢が必要なのではないかと思いました。お父さんがあなたと別れてまた別の女性を連れてくる。それを見る子供が可哀想。今後子供とも一緒になる覚悟がなければ付き合わなければよかったのにと思います。

トピ内ID：9489330504

...本文を表示

別れたら良い

カプセル

2012年10月19日 16:57

私も子持ち男性と結婚しました。子供は元奥さんが育てているので、私は普段逢うことはありません。主さんは、別れたいとハッキリ書いてるじゃないですか。それなら、ズルズル引っ張るよりも別れたほうが良いです。私の友達（シングルマザー）には一人息子が居ますが、離婚してから現在まで１４年。彼氏は何人か出来ました。中には「お父さん」と呼ばせて、何年も同棲してる相手もいました。でも、結局皆離れていきました。その間の子供への影響は、少なからず有ったと思います。子供への影響もも考えて、別れたいなら早く別れてください。

トピ内ID：1690688095

...本文を表示

無理ですよ、別れましょう

いやいや

2012年10月19日 16:57

普通の子持ち女性ですが、子供の同級生に継母の来た子がいます。小5男子ですが、もう大荒れでクラスが崩壊寸前です。継母さんは本当によくやってます。赤ちゃんを抱え、役員を引き受け荒れて暴言を吐く小5男子に一生懸命向き合おうとしてるのが学校行事などでもわかりますよ。でも、荒れるんです。そのうち継母さんの心が伝わるのかもしれませんが、現在は大変です。再婚のせいなのか、彼の特性なのかわかりませんが若くてかわいい継母さん、なにもそんな結婚しなくてもよかったのにと、余計なお世話ですがいつも思いますよ。

トピ内ID：4849862335

...本文を表示

決断するしかない

saki

2012年10月19日 16:47

ずばっと言ってしまいます。やりたくないことを先延ばしにしてるだけ。あなたが去って行ってしまうことにおびえ続けてつき合っている彼。あなたに心の底では愛せないと思われている彼の子供。今の状態を続けていて、一体誰が幸せなんですか？あなたの最後の愛情は、彼にきっぱりと別れを告げる事です。彼は心に痛手を負うでしょう。でも、先延ばしにしていてもその痛手を負うなら早い方がいい。その分立ち直る日が早く来るから。

トピ内ID：8583616551

...本文を表示

別れを選ぶほうがいいのかも

匿名です

2012年10月19日 16:47

すごく悩んでいらっしゃるんですね。でもトピを読む限りではもう答えをご自分で出されているような気もします。私はバツイチ子持ち（女性）で、今結婚を視野に入れてお付き合いをしている彼もバツイチ（お子さんは前妻さん引き取り）ですが、前妻さんにもしものことがあれば、お子さんは彼が引き取る可能性もあります。自分の血を分けていない子を立派に育てられる自信は、私にはありません。なんだか生理的に受け付けられないような気がするのです。例えば「だっこして～」と言われて素直に抱っこできるか、子供の残した食べ物を食べられるか・・・。なのでトピ主さんの悩む気持ちはわかります。親子の縁を切ることは出来ないので、やっぱりどうしても受け入れられないと思ったら別れを選んだほうがいいのかもしれないですね。もし今の自分の気持ちを押し殺して再婚したとして、「やっぱり彼の子を受け入れられなかった！」だったら、悲劇ですよね。あなたと彼氏の子供が出来る可能性だって当然ある。そのとき子供たちを平等に愛せるかな？

トピ内ID：4794172139

...本文を表示

無理だと思います

うーん

2012年10月19日 16:47

別れた方がいいと思います。まず懐いてくれているという相手のお子さん。ハッキリ言って付き合う前からお子さんがいると分かっていたのならば、覚悟が出来るまで会って欲しくなかったです。で、それだけ懐かれていて、彼にも愛されていてそれでも覚悟ができないのにこれ以上経って覚悟ができるとは思えない。私の友達でバツイチ男性と付き合っている子はいますが、大抵元嫁が養育しています。それでもたまに会いに来るようになっていたりすると不安に思って別れたりしています。(アラフォー女子でもです) アラサーと言っても34歳とかなら微妙なお年頃なので腹を括ってみては？といいますが、そうでないならもう少し焦る年齢になってやっと腹を括れるかもしれない、程度ではないでしょうか？親御さんはシングルファーザーの彼をどう思われているのでしょう？もし今主さんが｢やっぱり別れない｣と思っても親御さんが反対したら？？別れたら自分は悪い人なんじゃないだろうかと思うのかも知れませんが、そんな事で付き合ってる方が相手に悪いし、別れる方に背中を押しますよ。

トピ内ID：4903953044

...本文を表示

う～ん。

カナ

2012年10月19日 16:57

気持ち分かりますよ。優柔不断になっちゃうのも。確かに、血のつながりの無い子の母親になるのは、一言では言えない決意ですよね。実子が出来たら、分け隔て無く子育て出来るかだろうか・・と考えちゃいますよね。きっと、実子の方がかわいいと思いますし。「結婚」か「別れ」しか選択はないのでしょうか？結婚しなきゃ彼と別れませんか？今、その二つの選択しかなければ彼のお子さんが懐けば懐くほど、トピさんとの別れがお子さんにとって辛くなりますよ。一度、実の母と別れ悲しみ、次にトピさんとの別れを悲しみます。結婚するなら、実子と分け隔て無く育てる。お子さんの反抗期も受け入れると腹をきめなきゃ無理ですよ～。正直、難しいと私は思います。迷いが本当の気持ちだと思いますよ。

トピ内ID：8821814612

...本文を表示

うんうん

🐤

りんご

2012年10月19日 16:57

あなたはすがすがしい方ですよ。こういう問題は無理しても破たんしますからね。心から全て認められる方と（全部は無理でしょうけど）結婚なさってください。父子家庭で何か悪いとは思いませんしあなたの夢は一番大事。

トピ内ID：7634194975

...本文を表示

自信があっても難しいこと。

ゆきだるまん

2012年10月19日 16:57

彼が好きだけど、この状況では別れた方がいいという選択をするトピ主さんを、私は正直で真面目な方だと思いました。わが子ですら、時には育てるのが辛くなる時があるというのに、よほどの覚悟があっても、他人の産んだ子をわが子として育てるのは大変だと思います。そして、いずれ彼との間に自分の子が出来た時、きっと同じように愛情を注ぐことは出来ないと思います。出来る人もいるけれど、そういう人の方が少ないと思います。自分にそれが出来ないと、今の時点でわかっているからこそ、彼とのお別れを選択するのかな？と想像しました。彼に自分の本音を正直に伝えてみてはどうでしょう。自分の子のように育てる事はきっと出来ないこと。将来自分の産んだ子と同じように接することもできないことなど。彼が父親＞男であれば、トピ主さんとの別れが辛くとも、子供を思って別れを受け入れると思います。逆に、男＞父親であったならば、そんな男性との結婚はお勧めしません。私の知り合いは、やはり奥様と死別の子供有り男性と結婚する時に、絶対に自分の子は産まないと誓って、相当な覚悟で結婚しましたよ。

トピ内ID：4002997479

...本文を表示

普通です

🐶

2012年10月19日 16:57

初婚の方が子持ちの人と結婚するのに抵抗があるのは当然です。母性とかって、妊娠して生まれるまでの間にだんだん育まれるもの。それがいきなり大きな子持ちになるのにはどうしてもムリがあります。将来トピ主さんもお子さんを授かった際同じように愛せるのか等課題も残りますよね。お別れした方がお互いのためかも。

トピ内ID：6763409248

...本文を表示

別れの言葉を慎重に

めじろ

2012年10月19日 16:57

自分の人生のために振り切らなければならない縁もありますよね。ただ、お別れの時に「あなたに子供さえいなければ」などの言葉を言わないでくださいね。もう、そこにいる子供の存在意義がマイナス要素みたいな扱いにならないように、よくよく気をつけてくださいませ。子供はお母さんを亡くして一生懸命生きているだけなのですから。

トピ内ID：7664057809

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

付き合う前に考えなかった？

コンソメ

2012年10月19日 17:04

＞子持ち男性と結婚を決断・悩む事がこんなに自分の中で苦しい事だとも思ってなかったなんで想像できなかったかな。アラサーと言っても25歳とか、お若い方なのかな？学生の頃のお付き合いじゃないのだし、ある程度の年齢いってのお付き合いなら「結婚」の可能性を考えてお付き合いしませんか？彼とは、最初から完全なる遊びの付き合いとして割り切っていたのならともかく、薄ぼんやりとでも結婚の可能性があったのならば、付き合う前に腹を括るべきだったと思います。私の夫は再婚ですが連れ子はいません。彼には子供がいないとわかったうえで、私はお付き合いを始めました。私以外の女性と愛し合ってできた子供を可愛がれるとは到底思えなかったし、そうなったら自分も相手も、そして相手の子供も誰も幸せになれないと思ったから、もし夫に子供がいたらお付き合いは論外だと思ったのですよ。トピ主さんは、ご自分の子供が欲しいですか？彼との結婚でそれが実現可能ですか？そうなった時に、連れ子達はどうなりますか？すっぱりお別れして下さい。自分のためにも、彼のためにも、子供達のためにも。

トピ内ID：1386525248

...本文を表示

別れてください

ふじさん

2012年10月19日 17:27

彼や彼のお子さんの為にも別れてください。彼よりも子供を優先させる気持ちがなきゃ無理です、それが意識的ではなく無意識に優先させる気持ちですよ。トピさんが少しでも人として思いやる気持ちがあるなら、悪者になってでも別れるべきです。

トピ内ID：5875709839

...本文を表示

優柔不断とか

匿名さん

2012年10月19日 17:27

逃げ道を作らずにしっかりとお別れすべきです、ステップファミリーは貴女には無理です。1日も早いほうが良いです。

トピ内ID：5158325819

...本文を表示

勝手ですね

なつ

2012年10月19日 18:03

結婚して彼の子の母親になる覚悟がなかったら子供とは会うべきじゃなかったんです。懐いて、子供本人からママになってって懇願されたらどうするつもりだったのでしょう？戸惑いを隠せないあなたに子供はすごく傷つきますよ。自分のことしか考えてないようですね。彼もまた、早く子供の母親を、と焦ってるのか、見る目ないですね。彼の為にも子供の為にも別れてあげて下さい。あなたはたぶん腹をくくれることはないと思います。別れて、２人を傷つけたことをしっかり反省して下さい。

トピ内ID：0583958463

...本文を表示

経験者ではありませんが

2児のはは

2012年10月19日 18:03

あなたは誠実な方だと思いますよ。子どもがいる方との結婚に悩むのは当たり前です。最初は恋人としてみていたけど、1年をお付き合いを経て結婚を視野に入れるようになった、というだけのことだと思います。お子さんがいる彼を受け入れられなければお別れになるのは仕方のないこと。あなたが無理をすることで仲の悪い家庭を作ってしまったら、彼もお子さんもみんなが不幸になります。主様も子どもたちが独立するまで待つのは厳しいことでしょう。つらいでしょうが、お子さんを受け入れることが無理と感じるならお別れしてあげてください。

トピ内ID：6537193628

...本文を表示

経験あります。

🐤

はち

2012年10月19日 18:37

二十歳そこそこから10年近く、バツイチ子持ちの方と付き合ってました。最初の頃は若かったので、ただ好きな気持ちで付き合い出しました。時間が経つにつれ、私も結婚を意識しだしましたが何度考えても子供の母親になれる自信がありませんでした。彼の事は大好きだった、彼の子供も可愛いと思えた。でもやっぱり母親になるっていう事は、そんな簡単じゃない。私の母が、小さい頃に実母を亡くし、後妻に入った母親は自分の娘だけを可愛がったそうです。実際私も祖母には一度しか会った事がなく、愛情も感じたことはありません。そんな経験があったからか、そのへんの事は冷静に考えられました。最終的には、別の理由でお別れしましたが、それで良かったと思っています。今は別の人と結婚し、子供もいます。とても可愛いです。申し訳ないけど、当時可愛いと思っていた彼の子供とは比べものになりません。悪魔でもこれは私の事なので、これが正しいのかは分かりませんがご参考までに…

トピ内ID：8788627718

...本文を表示

成人しても・・

🐶

せんじゅ

2012年10月19日 18:37

トピ主さん、迷うなら別れましょうよ既にその子の母親はいないということ、親権も養育も彼なんですよね? 巣立つまでって、進学か就職で一人暮らしでもしてくれないとずっと一緒ですよ先に死別か、離婚してから奥さんが亡くなったのかので多少は違いますが死別だと大変らしいですよ実子と同じに扱うと決意が無いと、お互いに厳しくないですかね今悩むのはいいことだと思いますそりゃ、彼はトピ主以外考えられないというでしょう ×１だけならまだしも、子供つきですからねトピ主さん逃したら、次が厳しいそうですからねしかも、元妻親とのかかわりも子供のために絶つことも出来ないって言うのがきついかも私の友人なら、彼と子供をセットで愛せないのならやめておいたほうがいいといいますよ

トピ内ID：2087369598

...本文を表示

答え出てるじゃないですか

😢

ピチレモン

2012年10月19日 18:51

＞今も有る彼の義務が無ければと思ってしまいます・・勝手ですね。これがあなたの本当の気持ちじゃないんですか？彼の境遇そのものが、あなたには受け入れる事ができないんです。さっぱり別れて次を考えた方がいいです。

トピ内ID：3088120893

...本文を表示

早く別れた方がいい

2012年10月19日 19:21

彼には可哀相だけど、彼の子を第一に考えられないなら別れた方がお互いのためです。このままでは、彼もトピ主さんも彼の子も誰も幸せになれません。決断は早い方がいいかと思います。知人で1人、トピ主さんと同様の立場の人を知ってますがやはり彼の子供、しかも知人と17歳しか離れていない娘を受け入れることが出来なくて別れを選んだ人がいたので仕方ないことだと思います。愛情だけでは、どうにもならないことが世の中にはありますから。

トピ内ID：1888700699

...本文を表示

お別れした方がいいです。

🐱

バツ１子持ち

2012年10月19日 19:21

ある意味「彼より彼の子供が好き」位の勢いが無いと、子持ちとの再婚はおすすめ致しません。子持ちの人は相手が、自分と同じ位子供を愛する事を要求して来ますし、世間も「わかってて結婚したんだろう」と言います。もし彼が亡くなったとしても、私が彼の子を育てる！位の覚悟が必要だと思います。彼が亡くならない保障は無いです。私は自分は子持ちですが、上の理由で子持ちの人との再婚は嫌です。同時に上の理由で、再婚は無理だと思っています。子供の気持ちもそうです。物心つかない赤ん坊ならまだしも、実の親を覚えてる子供の母親もどきになるのは難しいです。そして、元妻の親と子供がこれからも面会し続けるのなら。「いやだ」と言う部分を押し込めて無理矢理自分に納得させて結婚するのは止めて下さい。あなたも彼も彼の子供も、あなたの親も彼の親も、子供の祖父母もみんな不幸になります。彼は子持ちなので、そうそう子供の面倒見てくれる女性も見つからないでしょうから必死です。でも、同情で一生付き合っては行けません。覚悟があっても「こんなはずじゃなかった」と思う事は一杯出て来ます。彼とのお別れを薦めます。

トピ内ID：7376284888

...本文を表示

のりきれる程は

ひな

2012年10月19日 20:32

子持ちということを乗りきれる程は彼を好きでないのかもしれません。結婚が無理なら、相手が次の相手探しのスタートを少しでも早くできる様にお別れするのが愛情でしょう。

トピ内ID：1397143361

...本文を表示

はい。

ハッピー

2012年10月19日 23:30

その結婚、しない方が良いと思います。キレイごとなしで考えればトピさんは正直な考えなのですよ。他の女性の子供なんですから愛せなくて当然。邪魔と思うのが普通。可愛くなくて当たり前なのです。とかく世間はキレイごとを言いたがる。それは他人事だから。まっさらな人と良いご縁がある様に願います。それが一番の幸せです。

トピ内ID：8207422086

...本文を表示

タイトルが変です

ビタミンC

2012年10月20日 11:39

当方男性ですが、ちっとも申しわけなくありません。彼は子供を第一に考えなければならない立場です。その大前提でおつきあいをしなければならない、という覚悟が彼にないのですから。

トピ内ID：6445721875

...本文を表示

仕方ないです

😍

たまごちゃん

2012年10月20日 13:02

あなたは彼を幸せに出来ない。彼もあなたを幸せに出来ない。そういうことです。しかたないです。

トピ内ID：8364928914

...本文を表示

うん？

2012年10月20日 13:15

申し訳ないけど子持ちの彼と別れたい・・・じゃ、そうすればいいだけの話じゃないですか？！子持ちだろうと、なんだろうと、交際の意思がない、結婚の意思がないのならお別れするしかないのですが・・・なに？無理やり結婚する気でいるのですか？あなたがその子供の世話をしなきゃいけない義務もないし。他人の子を受け入れられないのなら尚更、（私が我慢すれば・・）なんて優等生ぶって結婚して、その後（やっぱ無理）と言われる方がよっぽどムコウの家族にとって不幸ですよ。子持ちと再婚する覚悟もないくせに、不憫だから・・と同情で結婚されてもね。。ムコウも迷惑でしょう。さっさと別れたら？子持ち再婚が無理な人は無理ですよ。正直で良いんじゃないですか？簡単ではない。無理なのは無理なのです。

トピ内ID：8180259647

...本文を表示