嫁の実家からの手土産は必要？

レス21

（トピ主 0 ）

なお

2005年08月26日 20:53

ひと

　先日夫の実家へ帰省した際に、近所に住む義兄夫婦も遊びに来ていました。義兄が、『これ○○（嫁）の実家からお中元』と、義母に包みを渡していました。『いつもすみませんね～』とのやりとりをしていましたが、なんとなくその場に居づらい空気を感じました。義母はそういうことで文句を言ったりする人ではありませんが、そういえば私の兄のお嫁さんも『実家から・・・』と言って自分たちとは別に私たちへ出産祝いをくれたりしたことが頭に浮かび、自分の実家が非常識で気が利かないのかなと思うようになりました。　嫁に出した側は、嫁ぎ先にも色々気を配らなければいけないものなのでしょうか？結婚７年目にしてこんな事に気づくなんて本当に情けないです。実はうちの母と義母は次女出産時に色々あってお互いのことをよく思ってないようで、それもひっかかります。私の気配りも足りないのでしょうか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

必要だと実母は言います

まき

2005年08月27日 14:45

結婚して８年ですがお中元・お歳暮はもちろん、私が実家へ帰省した帰りも必ず義両親・義姉一家へのお土産を持たせてくれます。これが嫁ぎ先への礼儀だし、娘の為だと言います。お中元などは義両親もしてくれますがそれは必ず私の実家が送った後です。

トピ内ID：

...本文を表示

もう大人

水晶

2005年08月27日 21:46

お中元のやりとりはしますが、帰省のおみやげまで持たせるなんて私の周りでは聞いてことないです。私は、結婚した子どもは、もう一人前で、いつまでも親に面倒を見て貰う存在ではないと思います。あなたのお母様もそういう考えなのでしょう。おみやげは自分達が用意すれば充分なのでは？

トピ内ID：

...本文を表示

実家と実家

こぎ

2005年08月28日 01:38

私はまだ結婚してませんが、今後の参考にしたいので拝見しました。前から不思議に思ってたんですが、夫の実家と妻の実家では、夫の実家の方が上なんですか？私は対等だと思ってるんですけど・・・・。お中元とかお歳暮って、目下→目上に贈る物であって、先にもらった方が贈り返すのは単なるお返しですよね？（そもそもどちらかが先に贈らないと、やり取りが発生しないのですが、夫の両親から先に贈られて・・というケースはないのでしょうか）私の両親は、双方の祖父母にお中元とお歳暮を贈ってましたが、実家同士でのやりとりはありませんでした。ちなみに、友人（女性）は実親が義理親に贈っても、義理親から実親にはお礼の電話があるだけだそうです。

トピ内ID：

...本文を表示

いろんな家がある・・・

ふまきら

2005年08月28日 18:02

その場はいづらかったでしょうね。だけど、「私に何かお土産持たせてよ」って実の両親にお願いするほうが滑稽だと思います。比べられても開き直るしかありませんよね。義理の家と自分の実家は平等です。自分たちが下の立場だと思うから卑屈になるんですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

お中元やお歳暮はやりとりしています？

とらとら

2005年08月28日 19:19

　お中元やお歳暮をやりとりするのと同じで、実家どうしで手土産をあつらえる習慣も、まだありますよ。おそらく兄嫁さんや義兄嫁さんの実家は、娘の嫁ぎ先に贈り物をする習慣を守っているのでしょうね。　わたしもトピ主さんと同じで「くだらない習慣だな」と思うほうですが、今のところは実家どうしの関係はよいので、せっかくだからこれからも仲良くしてもらおうと思い、実家からのお土産というものを用意していきます。とはいえ、ほとんど私が準備しています。そうすれば義実家からも実家へ何やら食べ物などを送ってくれて「着きましたよ。美味しかったです。」とか電話で会話するらしく、そうやって表面的にでも実家どうしが仲良くなってくれればそれに越した事はないと思います。　　トピ主さんのところはご実家どうしでお中元やお歳暮をしています？それすらしないくらい、仲が悪くなってしまったのなら、もう当たらず触らずでいいのでは？でも表面的には仲良くしているなら、せっかくだからテキトーに漬物でも買い、実家に電話して「実家からってことで、漬物もってくからねー」と一言いえばいいのでは？

トピ内ID：

...本文を表示

我が家の場合

ささら

2005年08月29日 09:42

我が家は　実家・義実家からともに離れた所に住んでいるので　双方とも帰省時は自分達からのお土産だけです。ほんの近くだと考えるかも知れませんが　実家からのお土産を届けるのは距離的に無理です。きっとお義姉さんは近くにお住まいだから　トピ主さんより接する機会が多いので娘の立場がよくなるようにという親心なのでしょうね。実家同士のやり取りは　お中元お歳暮はしていません。が地元名産を最盛期に贈り合っています。夫両親からは「りんご」私方からは「梨」　中元歳暮の時期から少し外れていますが　ありきたりのデパート商品より喜ばれています。各家でやり方が違ってもいいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

ついでがあれば・・・。

結婚１１年目

2005年08月29日 12:50

例えば、自分の実家に遊びに行った時に、近日中に夫の実家に遊びに行く予定を話し、そこで母が「じゃあ、○○あるからお土産に持って行かない？」ってなことになった、というようなケースならありえますが・・・夫の実家に行く時にいちいち自分の実家からの手土産なんて持って行きませんよー。　　なんか、私はそうゆうの、妻側の実家がへりくだりすぎているようで、イヤですね。　勿論お中元やお歳暮はやりとりしていますが、あくまで母が夫の実家に直接送っています。でも、どうしても気になるようでしたら、トピ主さん個人で何かお土産を持って行かれてはどうですか？　私も、毎回ではないのですが、美味しそうな和菓子とか、近所の洋菓子屋さんで売ってる評判の良い焼き菓子とか、ちょっとしたものを持参することはありますよ。　

トピ内ID：

...本文を表示

心遣いだから

そらら

2005年08月29日 12:56

季節のご挨拶ということで、両家がやりとりしたければなさればいいと思います。出産の際にゴタゴタがあったということですが、それ以前はどうされていたのでしょうか。トピ主さんの実家側から送らなくても、旦那さんのご両親から何かしら届けば、実家のお母様もお返しをするでしょうし、やり取りをする習慣ができあがったと思うのですが。最初からどちらのご両親も送らないスタンスだったのでしょうか。送られないと送らない、というのが両家の方針なら、別にトピ主さんが気をもむことはないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

実母は必要、義母は不要で仲たがい

さとる

2005年08月29日 15:46

実母は、娘の為に礼儀としてよかれと諸所の折、手配してくれました。義母はいつも受け取る側でしたが、数回後、こういうやりとりを続けるとお互いの負担になるので辞めて欲しいと言ってきました。間に入ってどちらの言い分もわかるのですが、どちらも考えがあわず仲が悪くなりました。難しいですよね。個人的には人の好意を断るのは無作法だと思いますが、好意を要求するのも無作法にあたると思います。どうでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

人それぞれでしょうね

みみりん

2005年08月29日 16:05

それぞれ、普段からの付き合い方によって違うんじゃないでしょうか？家は私の母と同居で、夫の実家は車で20分のところです。で、夫の実家は兼業農家なので、新鮮な果物やら野菜やらをよく頂きます。もちろん、母も食べるので、義父母にはお礼の意味も込めて、何かの折には、贈り物などを用意しています。と言っても、義父母が堅苦しいものが嫌いなので、ちょっとしたものですけどね。「水茄子漬けたので食べて下さい」とか「お昆布を取り寄せたので、どうぞ」とか。でも、遠方にいるとかで普段からもお互い接点が全くないのなら、今時は別に手土産も必要ないんじゃないでしょうか？ちなみに私の両親は実家同士の濃厚な付き合いがあったので、母は何かと私に持って行かせようとしましたが、義父母宅は全くそのような習慣はなかったため、今は上述のささやかなやり取りだけにしてもらっています。お中元、お歳暮はずっと続くものでお互い大変なので、私たちからも母からも贈っていません。

トピ内ID：

...本文を表示

嫁って言い方止めようよ

主婦18年目

2005年08月29日 17:34

世間では私も長男の嫁とかって立場ですが、自分を嫁とは思っていません。嫁と思うから、色んな所で腹が立つんじゃないでしょうか？私も夫の実家へ行く時は、私の母からのお土産を託けられます。そして帰るとき「お母さんに渡して」と夫の母からまたお土産を託されます。夫の母が上京する時は逆にお土産を持ってきます。人の付き合いって、そういうもの。どちらが上で下でという考えは捨てないと、本質が見えて来ない。嫁の実家だから贈るのじゃなくて、夫婦双方の親同士がお付き合いを続けたいから贈り合うのでしょう？お兄様の奥様のご実家は、娘の夫の親とも、娘の夫の弟とも、親戚付き合いを大事にしたいと思っていらっしゃるだけです。確かに今のままでは、貴方のお母様は親戚付き合いをしたくないと思っている、とご主人のご両親は受け取るでしょう。それで気不味く思うなら、嘘でも「実家からです」と貴方がお中元を用意されたらいかがでしょう？そういう、こだわりを捨てた処世術もある意味必要だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

非常識って言うほどでも…

モカン

2005年08月29日 17:55

ないんじゃないでしょうか？冠婚葬祭の風習は家ごとにすごくちがいますし…。ただ、そういう習慣が夫の実家では当たり前の様子なら、お母様に一言言ってみてもいいかもしれないですね。その上でお母様が「そんなことする必要ないわ」っていうのならほっとけばいいんじゃないでしょうか？実家からの贈答品がないってことで肩身が狭いなら、ご自分がまめにお中元やお歳暮以外にも季節の贈答をすればいいんじゃないかなーと思います。一般に、どんなモノでもモノをもらってすごく嬉しいタイプの人と、自分の気に入らないモノはくれるだけ迷惑っていう人とにわかれると思います。義母さんがどっちのタイプにもよるかと思います。ちなみに私は結婚９年、結婚直後から義実家と義理母の実家周りの親戚（義理母がすごくお世話になってる）、自分の実家、にはお中元とお歳暮を送り、義実家への帰省時には「お金がもったいないから手土産不要」を言い渡されているので、自分たちでは何も買わず、私の実家からことづかった手土産を持参していきます。いつも、こんなのいらないのにと言われますが、持って行かないと後が怖いような空気です。

トピ内ID：

...本文を表示

重なると大変なので・・・

大家族

2005年08月29日 19:01

夫は6人、私は4人兄弟姉妹がおり、義両親も健在（もう90近いですが）身内は自分達を含め同県内４組、同地方内5組世帯を持っています。お中元、御歳暮が重なると（デパートのギフトなどは食べ物が多いので）余って腐らせたり・・・といったこともあるので、皆時期をずらして、地元で取れる旬の果物や、新酒、海産物などを贈り合います。うちでは丹波の黒大豆と栗が定番。逆に、夏に夫の長兄から送られてくる揖保の糸が我が家の子供達が小さい頃などはとても嬉しかったりして。実家からのお中元、御歳暮、・・・家々のルールですから、「一般常識」というものはありません。ただ、自分の実家や兄弟の家にも、お連れ合いの実家、義兄弟の家にも（近所でしょっちゅう顔を合わすとかでない限り）訪問の際は自分達からの手土産くらいは持参するのが大人のマナーかなと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

トビ主です

なお

2005年08月30日 10:59

　皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。　私の実家は近いのですが、主人の実家は帰省するのに丸1日かかってしまう遠さです。いざ何か持っていくとなると色々考えてしまいます。帰省時のお土産と父の日、母の日、義両親の誕生日祝いは私たち夫婦からしています。私の実家と主人の実家は結婚当初からお中元などの贈答はしていません。私は父の借金が原因で幼いころから母が働いて経済的に苦労して育ったことなど、義両親もわかっての結婚でしたのでそういう贈答はお互いしなかったのだと思っています。実母はお互いに気を遣うことが嫌いな人で、相手に悪いだろうなと思ってしなかったことが裏目に出るタイプです。出産時のイザコザというのも実母は仕事があるため義母に長女の世話をお願いしていましたがそのとき母が顔を出さなかったことが原因です。母は長女が自分になつくと義母が世話しにくくなるだろうと気を遣ったみたいですが、以来お互いのことを話題にしなくなってしまいました。だから義母に非常識だなと思われてるんじゃないかと不安になりトビを立てました。

トピ内ID：

...本文を表示

トビ主です（続きです）

なお

2005年08月30日 11:11

私がどう思われるかでなく、母がどう思われているかが心配でこれ以上母と義母との関係が悪化してほしくないのが本音なのかもしれません。その場に居づらかったのは、義姉の実家の気配りがうらやましかったのだと思います。（両家がうまく付き合っていってるように見えて）　私も二人の娘の母ですので、将来娘たちが嫁いだときのために皆さんのご意見をいただこうと思いました。　愚痴っぽくなってしまいましたが皆さん読んでくださって本当にありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

必要なのかも

郷

2005年08月30日 13:28

大人なんだから...と言われている人もいましたけど、こういうことは、親が生きている以上、親の立場から何かすることが必要ならば、した方が良いと思われます。でも、そういったことが不可能ならば、トピ主さんが、自分で手土産を用意して渡せば良いのではないでしょうか。嫁の実家が自分達に気を遣ってくれてると思えば、誰だって悪い気はしないと思いますよ。自分の親含め、親戚が円満に行くためには、嘘も方便で、 ”両親がよろしくお伝えくださいと言っておりました”とか”実家からです”と自分が上手く立ち回れば良いと思います。ただ、結婚した以上、旦那さんの実家のやり方に従うべきだと思いますので、そんなことしなくて良いよ。と義母が本心で言っているようであれば、しなくても良いんでしょうね。かえって気を遣わせちゃいますから。私の場合、冠婚葬祭含め、あちらのやり方に従いなさい。と実母は言っています。

トピ内ID：

...本文を表示

気配り足りない気がします

まつば

2005年08月30日 14:00

トピ主さんのレス読みましたが、出産時のいざこざも、トピ主さんがうまくフォローすればそんなに心象悪くならなかったのではないですか？本来ならあたりさわりなく暮らしていけばよいはずの実母と義母間でだんだん軋轢が生まれてきたのは、トピ主さんのせいもあるような気がします。手土産の件といい、細かいことの積み重ねでしょうが、相手を思いやっている「つもり」の儀礼にばかり囚われて、本当の気持ちが伝わらないまま来ているのではないですか。トピ主さんのお母様はお一人なので、夫婦そろっている義両親に比べてあれこれ思い悩むこともあるのではないでしょうか。特にお母様の気持ちに添ってあげ、一人で考え込んだり先走らないようにその都度話を聞いて、よい道を探したほうがいいと思います。うまくいくように、あなたの採取るべき態度もおのずとわかるでしょう。実際直接会うことのほとんどない母たちなのですから、印象の良し悪しもトピ主さん夫婦の手腕にかかっていると思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

誰でも自分の判断に自信を持っている

娘なら

2005年08月30日 22:40

＞私がどう思われるかでなく、母がどう思われているかが心配であなたのお母様は一人前の大人です。あなたの婚家の方々からどう思われようが、それはお母様が責任を取る事。お母様がご自分の考えで、手土産を持たせる必要なしと判断したのなら、それは一人の人間の見解。大人として自信を持って判断していると思います。他の件でもそうですが、婚家の人に振り回されず、もう少しお母様の判断を信じてあげて下さい。あなたが二人のお嬢さんのお母さんであるように、お母様もあなたという娘のお母さんなのですよ。娘に婚家の言う事はなんでも正しくて、自分は間違っていると言われたらあなただったら悲しくないですか？

トピ内ID：

...本文を表示

しっかりしなよ～！

とらとら

2005年08月31日 09:55

　２度目のレスです。トピ主さんの２回目の投稿も拝見しました。　トピ主さんが、もっと上手に立ちまわるべきだと思います。出産時のことも「今は母を頼れないので、お義母さんにばかり負担をかけて申し訳ありません」「母がよろしく申しておりました」の一言があれば義母さんの心象も良くなったでしょうし、トピ主さんも大人ですからそのくらいの心遣いをすべきだったと思います。　帰省するときにも「実家の母も挨拶に伺いたいと思っているようですが、なにぶん仕事もあり、気軽に日帰りできる距離でもないので・・・むにゃむにゃ」と社交辞令くらい言えませんか？　手土産も、トピ主さんが毎回同じもので良いのですから、羊羹とか漬物とかを「実家から」と渡せばよいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

必要ない人に無理につき合わせるのも

おとみ

2005年08月31日 11:17

うちの場合、姑は必要ないと考える人。私たち夫婦も必要ないと考えていますが、実家の母はそうは考えないみたいです。再三私から「お中元、お歳暮はナシで」と念を押しているのですが様々な機会に色々な物を姑に贈っています。姑も仕方なく何かをお返ししてくれています。この間は私の姉の出産祝いまで気を使ってくれました。なんだか姑が気の毒です。夫と私の事を思ってくれてなんだと思います。優しいから。。

トピ内ID：

...本文を表示

それぞれだけど、心遣いは必要かも

たろちゃん

2005年09月01日 03:57

夫の実家へ帰省すると、私の実家へはもちろん、私の妹夫婦、私の母の実家、親の兄弟への分までお土産を持たせてくれます。嫁ぎ先がこんな感じなので、私の実家も合わせてしています。もちろん、お中元やお歳暮は欠かしません。内心、夫の実家が田舎だから付き合いが派手なのかな？と思っていましたら、昨年、従姉妹が嫁いだ先からも叔母である私の母や従姉妹である私の所まで帰省の際の手みやげや季節の果物が届けられるようになりました。過剰ではなくても、時々は心遣いもよいのでは？と思います。

トピ内ID：

...本文を表示