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妻の被害者意識と悲劇のヒロインぶりにほとほと呆れています

レス466
（トピ主 8 ）
041
板挟みパンダ
話題
結婚以来、妻の被害者意識と悲劇のヒロインぶりにほとほと呆れています。

自分は30代前半でバツイチで去年再婚しました。

妻は同じくバツイチ（相手の非で離婚しており慰謝料ももらっている）で一つ年上です。

妻と僕の母とは最初から上手くいっていませんでした。

・何とか上手くいって欲しいと母に聞いたところ、バツイチで年上のお嫁さんでどう接していいのかわからなかったと言われ、妻にそのまま伝えたところ、何で？！私の両親はあなたを歓迎しているのに同じバツイチでたった一つの年上でそんな風に言われるの、過去にあなたとお母さんの会話で○○さん（嫁）には言えないけど、ウェデイングドレスなんて若いうちしか似合わないだから急ぎなさいねって高笑いしながら喋っていたのが聞こえた、なんでそんな上から目線でものを言うの

→妻がバツイチで年上なのは事実、ウェデイングドレスは若いうちじゃないと似合わないのは事実、何が上から目線なのか

・妻は地元志向で付き合っている際に○○市（妻の実家の隣の市大きな駅付き）に住むことはどう思うと聞かれたので、都会に比べると緑も多く自分の趣味のサイクリングをするにはとてもいいところで自分の会社まで1時間以内にいけて住めると返答しました。その後　妻が妊娠を機に妻の両親はまだ60歳で元気で育児のサポートが望めること、将来子供が3歳ぐらいになれば生活のためパートに行きたいので○○市（妻の実家の隣の市で大きな駅付き）に引っ越したいと言われました。僕は住めるとはいったが、住めるとは言っていないと拒否しました。

→結婚前に○○市に住めるかと聞いたら住めると言われたので、大好きだったしそこに住めると言われたので結婚を決意したのにそんな屁理屈言うのと大泣き、住めると住みたいという返答は違いますよね。

もうこんな妻がホトホト疲れました。

トピ内ID：1500650792

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わー

🐶
ばんび
最悪。 主さん、それはないよ。 「住める」と「住みたい」は違う？ 違いませんよ、 もっと誠実さをもたないと、バツ２になっちゃいますよ。 お母様の件も、事実なら思った通り口に出していいわけではないですよ、大人なんですから、言っていいことと悪いことのけじめもつかないんですか。 本人が聞いてないと思えばなんでも言ってしまうお母様、しかも高笑いって、なんというか、あまり品がいいとは言えません。 ほとほと疲れたなら、もうお別れになったらどうでしょう。 主さんの目線では、絶対に関係を良くすることはできないと思います。

トピ内ID：0105706032

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奥様がそう言うのがわかる

041
そらあかん
まず、結婚式でウエディング姿の人にいう言葉じゃない あなたの母親はデリカシーなさすぎ。 それを肯定するあなただって。 それと住むところの話 あなたの言い方だと住んでいいよと言ってるのと同じ あなたのお母様もあなたも どうも気遣いがないみたい 悲劇のヒロイン？ あなたたちが仕向けている 言葉遣い、言い方、場所を選ばないでいうとこうなるんです。 トピに挙げあられた分の内容だけだと あなた方に非がありますよ

トピ内ID：8873498977

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あーあ…

😨
えむ
30代前半で×２かあ…。でもトピ主さんあんまり結婚には向いてないみたいだから、いいと思う。 ×２になりたくないなら、もっと奥さんの話をきちんと聞いてあげて欲しいな。 奥さんの欠点は男を見る目が無いところかな？

トピ内ID：2750613717

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とりあえずトピを読む限りでは

🐷
さち
どこが被害者意識？むしろ、主さんとお母様の方が好ましくないです。 バツイチ年上だから、とかも、何故わざわざ本人に伝えるのですか。 さらには、ウェディングドレスの件だって、わざわざ高笑いしながら話すこと？ 家のことだって屁理屈。 とにかく奥様を悪者にしたいみたいですが、私には主さんの方が理解できません。

トピ内ID：1010176486

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どっちもどっち

041
お辛いですね
申し訳ないけれど、同じような３人（お母さんも含め）に見えます。 トピ主さんも被害者意識が強いです。 不毛な争いぶり、だから二人ともバツイチなのかなって感じました。 でも、昨年結婚したばかりの新婚なのに、もう「ホトホト疲れた」って、 とても心配です。 住める住みたいの意味の違いにこだわらず、妻実家サポート体制が整った場所の方が、 トピ主さんご自身がラクなのではないでしょうか？ このままでは、バツ２になってしまいます。今度はお子さんもいるのですよ。 それでもよいのですか？ 細部ばかり見ないで、夫婦が仲良くいるための方法を探すのは難しいですか？

トピ内ID：7265278687

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奥さんだけが悪いの？

041
MAME
私はトピ主さんに対しても、なんだ、この夫…(呆)という印象ですけど。 嫁と姑が上手くいかない理由は、夫にも原因があると思います。 トピ主さんは妻と母親の橋渡し役が全く出来てないみたいだし、母親の意見をそのまま妻に伝える無神経男みたいだし、あなたが全くフォローできない使えない夫だからダメなんじゃないの？ 確かに住めるのと住むのは違うけど、バッサリ切り捨てて妻がオカシイと妻だけの非を責めるトピ主さんに、きっと妻も心底 再婚を後悔してるはずですよ。

トピ内ID：0573491680

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上から目線、ではありません

041
teto
>○○さん（嫁）には言えないけど、ウェデイングドレスなんて若いうちしか似合わないだから急ぎなさいねって高笑い アナタの母上は、アナタの妻を見下しているわけではありません。 アナタのお母様は単に、思慮と配慮ができない気の効かない頭の悪い姑か、でなければ、痛烈な嫌味や陰口を叩くのが平気な、心底意地の悪い姑です。 それをそのまま、妻に伝えてしまう、これまた無神経な息子。 この親にして、この子あり、ですね。 奥様が被害者であることは間違いないですね。 次々と失敗結婚をして、まあ悲劇のヒロインと言えなくもないでしょう。 人間を見る目がないおバカちゃんなのかもしれませんが。

トピ内ID：8718459648

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被害者意識って程ではない

🙂
なみ
お住まいのことについては、私もトピ主さんがすごい屁理屈で酷いと思います。 騙されたって言うのも、過言ではないかと…。 ウェディングドレスについては、まあお義母さんの嫌味かと…。 そういう嫌味の言い合いみたいなのは、女性の間ではよくあることなので、嫁姑間でももちろんちょいちょいあります。 母親と嫁の間にいる世のご主人は、そういう話を聞かされたら「ふんふんそれは酷いことを言うね～」と適当に相づちを打っていると思いますよ。

トピ内ID：8383488831

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あの…

🐤
はてな
バツイチなのに、あなたは何も学んでいないんですね。 実母との会話をそのまま奥さんに話すなんて。 そんなマイナスな話を聞いて喜ぶ人なんていないでしょ。 それに奥さんの実家の近くに住めるって結構、重いことですよ。 言動はもっと慎重にしないとバツ2になりそうですね。

トピ内ID：3146193958

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確かに

041
れんぢ
あなたの様な人と結婚してしまった事自体が、奥様の悲劇ですね。 さしずめあなたとあなたのお母様は、ヒロインを暴言と屁理屈でいたぶる悪役といった所でしょう。 奥様が悲劇のヒロインになるのも無理も無いと思います。 酷い現実に、奥様はホトホトお疲れの事でしょうね。

トピ内ID：3034628630

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どこが!? しっかりなさい!!

☀
呆れぱんだ
はいっ？ 別に被害者意識、悲劇のヒロインでもないわ!! 呆れて口が閉じないわ(笑) 奥様が可哀想です!! あなたもあなたのお母さんも意地悪ですよ!! 親子そっくり!! 気づいて下さい!!

トピ内ID：6326694338

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どこが…？

🐷
みなみ
奥さまのどこが被害者意識と悲劇のヒロインなのか全然さっぱり伝わってきませんけど…？ 決して被害者意識が強いわけでも被害妄想でも悲劇のヒロインになりきっているわけでもなく ただ単に普通に頭にくることだから怒っているだけでしょう 納得がいかないから自分の意見を言っているだけでしょう 私は奥様の言い分が普通に理解できますし当然の気持ちや言い分だというふうに当たり前に受け取れますよ むしろトピ主さんの感覚のほうが全く理解できません 奥様のバツイチという印象は『可哀想に…ご苦労されたんだろうな』といった感じですが トピ主さんのバツイチは『そりゃそうなるだろうなぁ…なるほどね』と、やけにバツイチであることに納得がいってしまいます 残念ですがトピ主さん今のままの感覚を貫き通して続けていかれるのでしたら ご夫婦ともに『バツ２』となる日も、そう遠くはないような気がしますよ 奥様は男性を見る目のない女性なのかなぁ…と残念で気の毒に思います

トピ内ID：6132203867

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似た者夫婦

041
パリパリ
何だかどっちもどっちですね。 引き分けって感じ。 主さん親子もデリカシーなさすぎ。 ウェディングドレス似合わないって…何かひどいなぁ。 年齢関係ないでしょ。 似合う似合わないの基準って何ですか？ あなた方親子が世界の基準ですか？ 嫁さんも住む場所で相手を簡単に決めるあたり浅はかだな～。 こんな親子の家に良く考えずに飛び込むなんて。 2回目なら慎重になろうよ。 だから、引き分け～。

トピ内ID：5397851221

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離婚したほうがいい

🐱
猫
　そんな性格だから離婚されてしまったんですね。 　元奥様に。 　今の奥様は男を見る目がないのでしょう。 　誰と結婚しても、トピ主さんのような性格では、いずれは破綻に向かうと思います。 　付き合うことはできても、結婚後は離婚されるでしょう。 　世の女性の9割はトピ主さんを遠慮したいと感じるのでは？

トピ内ID：8301991099

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呆れるよね

🐷
ツダンキョク
＞何が上から目線なのか 上も下も無いよ。 単なるマナー。心遣いだよ。 主さんは仕事してないの？ 客先にそういう態度で接しているの？ 奥さんも大切にしてやりなよ。 ＞僕は住めるとはいったが、住めるとは言っていないと拒否しました。 どっちなの？ ちゃんと相手に分かるように書いてね。 トピ文を読むと、ダメな男とダメな女が自分の思惑に目が眩んで再婚したけど、 なるべくしてなったダメダメ夫妻って感じ。 主さんのダメっぷりは分かりました。 主さん妻の子供っぽさも分かりました。 トピ文を読んでてホトホト・・・何をしたい人達なんだろう、て思いました。

トピ内ID：9195364252

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なんだか

🐤
huuu
離婚された理由が分かる気がしました。 結婚生活は思いやりと我慢。これに尽きると思います。

トピ内ID：1602226806

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あなたが悪い

🐷
辛口いかフライ
事実だから・母が言ってたから等、何でもそのまま伝えればいいって事はないのですよ。トピ主さんが、嫁姑関係を拗らせてるように見えるのですが。

トピ内ID：8857653851

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確かにホトホト呆れますね

☀
パックスロマーナ
トピ主様、あなたと、あなたのママに。 ママにお嫁さんを選んでもらえばいかが？

トピ内ID：9913506238

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辛口で失礼します

☁
なー
主さんのお母さんが「バツ１で年上でどう接していいかわからなかった」というのは、言い訳です。そしてその言い訳をそのまま奥さんに伝えたのは失敗だったと思います。 それから、ウエディングドレスの件で主さんとお母さんが陰口を言っていたのはひどいです。奥さんに謝ってください。あなた方親子は、陰口を楽しんでいたのですから。 「住めると住みたいは違う」は、私が聞いても屁理屈です。「住める」と言われたら、「じゃあそうしよう」となりますよ。住みたくないなら、そう言えばよかったのです。トピ主さんのいい加減な返答が、奥様側に「○○市に住んで生活する予定だ」という思い込みを作らせたのです。 どちらにしてもトピ主さんに原因があったのだから、いちどちゃんと謝ってみては？

トピ内ID：1147812211

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なぜそのまま伝えちゃったの？

041
田舎暮らし
お母様と奥様の間をうまく取り持つことができなかった自分を棚に上げ、奥様だけを非難するのはどうなのかしら？

トピ内ID：5930499126

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でもよく考えたらわかったでしょうに…

041
ねこ
バツついた理由、が全部相手が悪いと思ってるの？ 双方に悪いところがあったから離婚することになったんだと考えられないから失敗する ふたりとも言葉が足りない ふたりとも自分勝手 結婚にはむいてないんでしょ

トピ内ID：1356270556

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どっちもどっちだよ

041
半同居嫁
お互いに「ほとほと呆れてます」「ほとほと疲れました」と言ってそうなご夫婦ですね >何が上から目線なのか 姑に高笑いされりゃ、そう思いたくもなりますわ（笑） わざと奥様に聞こえるように言ったんじゃないかと、第三者である私でも勘繰りたくなります >若いうちじゃないと似合わない 若いうちのほうが似合う人の絶対数が多いってだけで、似合わないとは限りませんけどね だって30代でしょ？40代で初婚のご夫婦も増えてきてる今時、30代で似合わないとか言われちゃたまらんですよ 晩婚カップルに喧嘩売っちゃいけませんって 住処については、きちんと意見のすりあわせをしなかった、お互いに非があるでしょ？ 環境的には住めるけど住みたいとは思わないと、聞かれたときにきちんと言いました？ 奥様だけを責めてもねぇ そんなに「ほとほと疲れた」なら、離婚すれば？ そんな程度の相違で「ほとほと」疲れちゃうなら、バツがもう1つついたところで気にならないでしょ？ 価値観の相違で、相殺じゃない？

トピ内ID：9494735923

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トピ主が悪い

041
てんてん
と、トピ文を読んだ限りは思います。 同じバツイチでしょ？ トピ主の母親の言ったことをそのまま奥さんに伝えるのは、板挟みになっているとは言い難い。 前回の結婚生活の失敗は何一つ活かされてないんですね。 ところで、「住めるといったが住めると言ってない」の意味が分からないです。

トピ内ID：3706429829

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どっちもどっち

041
ナデシコ
どこか悲劇のヒロインなのか、よくわかりませんが どちらもお互いを尊重していないし、自分の言い分ばかりを主張するのみ。 だから、バツ１になるんだろうな～。 最初から嫁姑が上手く言っていいのがわかってるんだから、 間に入って上手く調整しなければ、もめ事は大きくなるだけです。 住めると言ったら、住むつもりがあると普通は思いますよ。 トピ主の言う事はただの屁理屈。 バツ２で良いんじゃないですか？ 子供ができる前に、別れた方が楽だよ。

トピ内ID：6029664113

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それは奥様が悪いですね

😑
通りすがり
奥様が悪いです。何がって、あなたと再婚した事が。 バツイチとの事、前の失敗から学習なさらなかったのかしら？ 奥様も学習不足ですが、あなたのおっしゃっている事も、全く賛同できません。 奥様の言い分は、別に被害者意識や悲劇のヒロインぶっているとは思いませんが。 あなたもバツイチなら、結婚後の生活について、もっとお互いの考えや価値観をすり合わせてからになさったら良かったのに。 その意味においては、お二人とも学習能力が低いかと。 これからお互いにしっかりと話し合い、バツ２にならないように、努力なさってください。 もしかして、あなたのバツイチの原因は、あなたのお母様でしょうか？ でしたら、お母様にも学習していただきたいですね。

トピ内ID：2621590434

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何様？

041
キャラコ
＞僕は住めるとはいったが、住めるとは言っていないと拒否しました。 ってよくわかりません。住めると言ったんだから住めるんでしょ？住みたいも住めるも積極的な意味で「住める」ですよ。最初から言葉を濁さずに住みたくないと言えばよかったのにね。嘘をついたトピ主が悪い。 １歳年上って年上って程のものではないですけどね。学年なら一つ上、定年も一年早いだけじゃないですか。トピ主もトピ主母も自分のことを棚に上げて性格悪すぎ。また離婚されちゃうよ。 で、若くないとドレス似合わないですか？若くても似合わない人、いますけどね。人それぞれですよ。 トピ主妻のほうがトピ主の性格にほとほと呆れてるよ。

トピ内ID：0599230645

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その程度の事は、当然言うでしょう～

🐧
アクアマリン
あなたがここで書いた文面、そのいろいろな事。 そんな状況なら、あなたの妻でなくても、誰でもそういった事は言いますよ。 あなたの主張は、母と妻の間に立って、上手くやれない夫だと書いているのと等しいです。

トピ内ID：2664281727

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呆れてものが言えません

😠
えぇっ！？
もちろん、トピ主様貴方に対してですよ。 奥様が可哀想です。 奥様はおかしくありませんよ。

トピ内ID：2206379245

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上から目線ではなく

😠
あげは
非常識目線ですね。 貴方が、彼女の御両親から、「バツイチ年下男なので扱いがわからない。結婚衣装なんて若いうちじゃないと似合わない、アーッハッハ！」と言われたら、頭に来ませんか？ 住めるとは言ったけど、住みたいとは言ってない。これも逆に言われたら、どう思いますか？ この台詞、会社や友人のバツイチ歳上のお嫁さんに言えますか？ 非難されても「だって事実、なんで非難されるかわからない」と言えますか？ もし会社で転勤を命じられたり、取引先の方とお会いする時、ご友人とお会いする時に、「行けるとは言ったけど、行きたいとは言ってない」と言えますか？ もし、「全然、大丈夫！」と言えるなら、あなたカウンセリングとか受けたほうが良いですよ。 このトピックを読んだ限りでは、あなたのほうがおかしいです。 というか、まんまを、友人や会社の方に言ってみてください。

トピ内ID：0728146271

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だったら

041
匿名
離婚して×2になれば？ 一度目で何も学習できなかったの？

トピ内ID：3906200169

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