妻がどうして欲しいのかがわからない

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😢

ジョウ

2012年10月28日 12:06

話題

結婚6年目、1歳半の娘を持つ36歳の男です。妻が家事・育児のことで抱え込みがちで、どう助けてあげれば良いのかわからない事が多く、困っています。家事や育児でいつもがんばってくれているとは思うのですが、それが元で毎日ピリピリした顔つきになっていて、家で一緒に食事をしても全く会話ができない空気になってしまい、その事がかえって辛いのです。幸い私が土日が休める仕事なので、毎週土曜日は妻をできるだけ休ませるようにしようと努力してまして、昼から3時間程度娘を連れ出したり、夕食は出前にしたり、食器洗い等もできる限り私がやって、妻の時間を作るようにしています。それでも妻は日曜日になるとくたびれた顔で、朝から子供を公園につれていこうとするので、自分が連れて行こうと言ってもいいから休んでおけと言われてしまいます。かといってそれを真に受けて一人で部屋でゲームなどをしたとしても、いい顔をしているとはとても思えないのです。ママ友さん達との会話でも、「正直旦那邪魔だよね」という話になったというのを聞き、自分なりにがんばっているつもりなのですが大変ショックを受けました。妻の負担を減らそうと私ががんばる事を妻はよしとしないのですが、私は妻にピリピリした顔ですごしてもらいたくないのです。子供の成長にも家族で会話できない空気が多くなることは良くないと思っています。また、妻は強迫性障害と診断されていまして、完璧主義な所が色々と問題を産んでいるといわれており、心療内科やカウンセリングにも通っていますが、あまり効果が出ている状態ではありません。娘は可愛いのに、ピリピリしている妻がいる家に毎日帰るのが正直辛いです。自分の接し方に問題もあるのかもしれませんが、アドバイスいただけるとうれしいです。

トピ内ID：6336890844

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存在だけで邪魔になる

かおり

2012年10月28日 17:55

ごめんなさいうちの夫も土日休みですが、２日間とも家にいるとなると、ストレスです（大体１日はゴルフになります）奥様が出かけている間に、家事はしないのですか？お昼を用意するとか？あなたは育児を‘手伝って’いるつもりのようですが、育児は二人でするものですなので、奥様にとっては当然の事なのかもしれません家事を手伝ってみたらどうですか？

トピ内ID：7619986634

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コミュニケーション能力不足

🐧

小雀

2012年10月28日 18:51

トピ主様の会話能力を上げる必要を感じます。トピ主は言葉数が少ないのでしょう。言葉は大切にしたほうが良いと思います。

トピ内ID：4449714372

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奥さんに聞いたら？

nanami

2012年10月28日 18:51

奥さんがやってほしいことは、奥さんに聞く事が一番だと思います。旦那さんがよかれと思ってやってる事も、嫌なときがありますから。

トピ内ID：8036578492

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レスします

オリオン

2012年10月28日 18:51

奥様のような人は、夫に家事をさせることに、罪悪感を感じたり、自己嫌悪に陥ったりしますよね。「してあげる」とか「手伝ってあげる」という雰囲気をいっさい顔に出さずに家事育児をしましょう。お子さんの相手も、奥様を休ませるためではなく、子供がかわいいから子供と遊びたい、子供と一緒にお風呂に入りたい、「子供にご飯を食べさせたい」という気持ちを前面に押し出してください。奥様が「お疲れでしょうから」と遠慮しても「俺の楽しみを奪わないで」と言ってみてください。出前を取る時も「○○のかつ丼が食べたい～」などと言って、手抜きをしようなどとおくびにも出さないで出前を取ってください。日曜日にお子さんを連れ出すときは、奥様も一緒に連れ出して、ベンチで座らせときましょう。私は夫が子供を公園に連れ出してくれたらつい日頃できない掃除などを思いついて、結局休んでなかったら、夫に「あほ」と叱られてました。

トピ内ID：7895776741

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奥さんが「ギブアップ」と言うまでほっとけば・・・

🐶

走る犬

2012年10月28日 18:51

奥さんが家事の全部をこなしたいと思っているのではありませんか？子供の散歩を、トピ主さんがやれば、家にダンナがいないも実現します。家事にギブアップすれば、流しに洗ってない食器があふれますから、その時に皿洗いを手伝えばいいと思います。完璧主義者は、人の洗った皿もダメなんでしょう・・・、多分。

トピ内ID：4907977273

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完璧知らずの完璧主義

よっ日本一！

2012年10月29日 10:04

完璧主義かぁ、大変ですね。一般的に見れば、主さんは良くやってると思います。ただ、心療内科に通う程の奥さんからするとどう受け取るんでしょうね。判断しかねます。私の親族に、おそらく似た様な叔母がいましたが叔父は務めてそうしてたのか性格からなのか私がお会いする時は、ご自宅でもいつもニコニコしてましたね。奥さんが主さんの気持ちが解るまで、優しく見守ってあげて下さい。一度散らからない、お花を買って帰ってみては？

トピ内ID：5935894235

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とりあえず

みい

2012年10月29日 10:04

奥さんのやりたいようにほおっておいてあげてください。 ”ピリピリした顔”と思うことはしないでほしいです。心療内科でもカウンセリングでも通院されているのでしたら悪くなっているのではないと思ってください。効果がでている状態でないのでしたら悪くなっているのではないと思ってください。子供の相手をしているのでしたら見守るだけしかできない、悪くなっていないと念仏の様に何回もココロに言い聞かせてください。辛いですが悪くなっていないと思うしかないように感じます。お薬に頑張ってもらって主さんは頑張らないでください。

トピ内ID：3511874715

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難しいですよね。

ぺこ

2012年10月29日 10:04

ハグには精神安定剤と同様の効果があると聞きました。ちょっとした時に数分してみてはどうですか？お子さんの面倒を見るのも良いけれど、奥さんと一緒に何かするようにしてみるとか。お子さんだけを連れて出て行くのではなく、奥さんの行きたい所に行くとか。正直なところ、男性がする家事はやりなおしが多かったり。。。苛つく事もあったりします。（すいません。。。）それぞれやり方があって、それに沿っていないと奥さんはイライラするのではないでしょうか。でも。。。主さんが優しくて怒らないからワガママになっているということも考えられますね。

トピ内ID：0055035632

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私は

🙂

ほたて

2012年10月29日 10:04

１歳１０か月の娘がいる、アラフォー主婦です。私は、保育園の一時預かりを利用していますが、奥さまはどうですか？それと、うちは、夫に料理してもらってます。オムツなどは、宅配してもらっています。これからますます、かわいくなってくるし、家族の時間、仲良くしたいものですね。トピ主さんも、できる事をできるだけ、なさるのがいいと思います。それから、奥さんの好きなことができる、一人時間がもう少しあるといいかもしれませんね。幼稚園に入ったら、だいふ楽になると思っています。奥さまが、いかに手を抜くか、がポイントのような(気がしますけどね～。

トピ内ID：9394549301

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優しいですね

ミニ

2012年10月29日 10:34

毎日大変ですね。私が思うに…奥さんはジョウさんが嫌になったんだと思います。別にこれと言った理由は無しに。しばらくそのまま協力しながら様子を見るしかない。

トピ内ID：0718717254

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がんばってらっしゃいますね

utako

2012年10月29日 11:07

奥様の負担を減らそうと頑張ってらっしゃいますね。きっと奥様にはこうありたいという姿があって、それを実現しようと完璧にしたいのに心身の許容量が超えてしまっている状態なのだと思います。トピ主さんが、休日にお子さんをみようとして断られるのも、トピ主さんに体を休めてほしいという気持ちがあるんだと思いますよ。でも、心身の疲れから余裕がなくなり、ピリピリした状態になってしまい、ピリピリした自分に気づいて余計にピリピリという悪循環に陥っているのでは。普通なら、そんなにピリピリするなら休むなり、人に頼ればいいじゃないかと思われると思いますが、奥様の場合、それもかえって精神的に負担に感じてしまい、どこへ行っても行き止まりのような気持ちでいらっしゃるのだと思います。お医者様にもかかられているとのことなので、一度トピ主さんも一緒に行って、どのような対応がよいのか相談されてみてはいかがですか？辛そうな時は奥様の気持ちをじっくり聞いて、休んでもいいんだよ、休むことに罪悪感や負担を感じなくていいんだよということを伝えてあげてください。トピ主さんも無理なされませんように。

トピ内ID：2019058580

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妻を１人にしない

kirakira

2012年10月29日 10:34

なぜ単独行動してしまうのでしょう？妻が１人の時間をもらっても、子供の様子が気になって落ち着かないのでは？完璧主義だし。今、トピ主さんの思考は、「妻の抱えている仕事を代わりにすることで妻の仕事量を減らそう」です。この考えが間違っているのでは？妻の代わりに食器洗いではなく、食器を洗う妻の横に立って手助けをする。妻の代わりに子供とお出かけではなく、３人で出かけて荷物を持ってあげたり子供を抱っこして上げたり、肉体労働を担う。こんな風に寄り添うほうがいいのではないでしょうか。妻が洗濯物を干してたらさり気なく隣に立って手伝ってあげるとか。妻が安心して暮らせるように、いつでも隣にボクがいるよって思わせてあげるといいのでは？一番やってはいけないのが、「アレ取って」「何か食べるもの無い？」など、妻を動かそうとすること。ちょっとしたことでもこれはストレスです。自分のことは自分で、ついでなら妻の分も、例えば自分の為に飲み物を取りに行ったら妻の分を持ってきてあげるとか。こういう小さなことが結構大切。

トピ内ID：7363386217

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奥様の自縛を解いて上げて欲しい

🐱

テルテル坊主

2012年10月29日 11:07

奥様は、何事も能くできるお方だったのではありませんか。そうした方に多いのが、「為す前から答えを決めている」ケースです。さらに不味いのは、その答えは「百点満点」でなければならない事です。為す前から、答えが決まっているのですから、実行の場では最大限の努力をしなければなりません。しかし、為すべきことは多く、全てを完全に為す事はできないでしょう。物事を完全に為せないことが、ストレスになり、自分自身は言うまでもなく、他の人(トピ主さん)がストレスの捌け口になっているのでしょう。為しながら考える、為して行く中で方向を見つける、為すことに最善の努力を傾ける、為した結果を受け入れるように、思考の在り方を変えられることが必要ではありませんか。言って見れば、今迄奥様は恵まれた環境にいらしたのでしょう。しかし、自分で環境を作る段になって見れば、他人も関係して来ますから、思い通りに行かない事も沢山できて来ます。全てが思い通りに出来るとの「誤解」を解かなければ、自分自身が辛い日々を過ごすことになると思います。

トピ内ID：2689256914

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奥さんに対して

あき

2012年10月29日 12:09

やさしすぎでは、ありませんか？ ”旦那うざい。”ってひどい！一度　怒鳴り散らして、心を改めさせたほうがいいですよ。

トピ内ID：2367701551

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奥様がいつか気付く日がくれば

🐧

まどか

2012年10月29日 12:09

娘はもう小学生になりましたが、まだ小さい頃０～３歳辺りのころは私はトピ主様の奥様と同じような感じでした。夫もまさしくトピ主様と同じようなタイプで私に気を遣い、土日の休みのどちらかは必ず娘を連れだしてくれ私の自由な時間を作ってくれましたし、家事も手伝ってくれていました。私はといえば、専業主婦だったんですが（今は働いています）３食のご飯作りと日々の掃除、子供の相手、２歳を過ぎるまで夜泣きで起こされていたので寝不足な毎日と、今から思えば大したことのないことでも常にイライラしていました。帰宅した夫にとっての安らげる空間作りをしていませんでした。本当に反省しています。うちはその後、家に嫌気がさした夫が外（女性）に気を向けはじめました。よく喧嘩をしました。でも、娘が幼稚園にあがり、ますます自分の時間が増えたときにある日はっと気が付いたんです。私が心やすらぐ家にしていなかったからだと。その後改心し笑顔でいることに努め、今では夫も家にいるのが楽しそうです。喧嘩も数年間していません。どうか奥様もいつか気付いてくれますように・・。

トピ内ID：0300477450

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奥さんの気持ちわかります

ゆゆゆ

2012年10月29日 12:09

これとこれを手伝ったからそれでいいのか？要らないと言われたからゲームしていいのか？という問題ではないのです。絶えず子供に振り回されしんどくても抱っこし、抱っこしている間は手がふさがってしまい用事が出来ないイライラ。抱っこ→おむつ替え→食事食べさせる→遊ぶ→泣く→抱っこ→寝かしつけ… その合間を縫って家事。もうほんと、逃げたかったですよ。それが延々と続く毎日。ピリピリするなと言われても無理です。貴方の文、最後の方は自分が被害者みたい。結局は自分がいやだから妻に変化してほしい、で括ってある、そういう夫が「邪魔」なんです。ほんとに育児って大変です。何をどうしてあげたらいいか、経験者の私も的確にはアドバイスできません。嵐のような、陣痛の続きのような、努濤のような毎日。いつのまにか子供は成長。拍子抜けするほど今は楽になった。そういう感じです。とりあえず、イライラしている妻を認めることです。ピリピリを当然と受け止めてあげる。皆さんおっしゃるように、会話して慰労する。頑張ってください。

トピ内ID：5707745973

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主様頑張っておられますね。

トマト

2012年10月29日 13:03

日々お疲れ様です。身内の方が心療内科に通ってる場合家族の理解が大事ですが、なかなかそうはいかない家庭が多いです。トピを読んでトピ主様はとても優しい方と思いました。心療内科には付き添っていらっしゃるのですか？日々の対応方法などは具体例を出して専門家に聞かれた方がいいと思います。ご主人様への愚痴は病気が言わせてるものかもしれません。あまり気にされない事です。

トピ内ID：5979992968

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奥さんを一人で外に出してあげる

tata　

2012年10月29日 13:03

最初の育児はとにかく初めてのことばかりで大変でした。外で一人でコーヒーを飲んだり、本屋さんに行ったり、そんなことが心から嬉しかったです。「一人でゆっくりコーヒー飲んでおいで」でかなり楽になると思います。家事が残っているとそれもストレスになりますから、週に一回家政婦さんを雇うとか。

トピ内ID：3198631569

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奥さんもどうしたらいいかわからないんじゃないかな？

😨

りん

2012年10月29日 15:01

大変ですね(汗) 通院されている病院の先生に相談されましたか？多分何かアドバイスして頂けると思いますよ。

トピ内ID：1676382272

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言い方もあるかも

かのん

2012年10月29日 15:01

オリオンさんの意見、その通りだと思います。「しんどいだろうから、ごはん簡単なものでいいよ」「買ってきたものでもいいよ」私は夫によく言われるし（パート主婦です）気遣われてるのはわかるけど…時々イラっとします。「買ってばかりだと食費あがるし。栄養バランス悪いし。いつも色々考えて作ってるのに」「簡単なものっていうけど、それでも作るの手間かかるのも後片付けも面倒なのも大して変りないし」（そもそもどれが手抜きで、どれが手が込んでるかもよくはわかってないクセに） …言いませんけどね。完璧主義なひとだと余計 →「夫にちゃんとできない妻だと思われてる」　もしくは「専業主婦なのに手伝わせてるダメな妻」って逆にピリピリしちゃうでしょうね。「～でいいよ」「～してあげる」って許してあげる、みたいに言われたくないんです。それよりは「～がいい。～がしたい。」してくれたら「ありがとう」感謝する。そして褒める。「大変だろうから～しなくていい」じゃなくて「大変なのにこんなにしてくれるなんて、嬉しいな、すごいね、ありがとう」この方がずっと嬉しい。…と思います。

トピ内ID：9905802669

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経験者です

🎁

サマンサ

2012年10月29日 15:01

奥様のご病気の事をどのくらい理解出来ていますか？強迫性障害は自分でも分かっているのにその行動が止められない病気です。一度主様も奥様と一緒に心療内科でお話を聞いて下さい。本当はしんどくて家で休んでいたいと思っていても「私がやらないと！」と思ってしまいます。日常の全てを奥様がそう思ってると考えて下さい。だから、くたびれた顔でお子様を公園に連れて行こうとした時に「僕が連れていこうか？」とおっしゃっても「いいから休んで…」という返事になるのです。絶対に自分がやらないと気が済まないのですが、気負い過ぎてやるので本人はとても負担なんです。だからイライラ・ピリピリするんです。正常な人から見ればすごく矛盾していますが、それが強迫性障害という病気なので、そこを理解して接してあげて下さい。簡単な方法として、オリオン様がおっしゃるように主様が何事も「僕も一緒に…」がいいと思います。家事・育児・親戚付き合い等全てです。そして、優しい言葉を掛けて『笑顔で』過ごして下さい。出しにくいと思いますが笑顔はすごく大切です。主様も仕事等でお疲れだと思いますが、病気が治るまで…と、辛抱してあげて下さい。

トピ内ID：5620694619

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土曜日だけではなくて

長男の嫁

2012年10月29日 15:01

平日はお仕事が遅くまでかかって育児に関われないのでしょうか。娘さんは１歳半とのこと、トピ主さんが家にいるとき、おむつ替えや食事は、「妻の負担を減らそうと」ではなく、当たり前のこととしてできませんか？負担を減らそうとしているのが見えるから、奥さんは後ろめたいような気持ちになっているのではないでしょうか。わが夫は「こんなにやってやってる」というのを表に出していました。本当に邪魔でした。私もピリピリしていました。３人の子供がいますが、子供が増えるにつれ、「やってやってる」感がなくなりました。３回目の職場復帰の後、「本当は育児休業って取ってても、忙しいんだよな。ずっと解らなかったけど」と言われ、涙が出ました。トピ主さん、素敵なご主人だと思います。もうお試しであれば申し訳ありませんが、できればカウンセリングに同行するとか、奥さんの主治医にお話を聞いてみるとか、してみるのもいいのかもしれません。

トピ内ID：5024059752

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トピ主も同行したら？

それは

2012年10月29日 17:02

奥さんのカウンセリングに一緒についていって、専門家の意見を聞いてみたら？

トピ内ID：3297231367

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家が職場だから

あなたも過敏

2012年10月29日 17:02

主婦は家が職場なんです。夫は家はくつろぐ場所。ある主婦にとっては家(職場)を離れるほうが気が休まります。夫には手伝ってほしいというよりは自分で自分の事をやってほしい。また、機嫌がいい状態を求めないでほしい。夫が機嫌が悪い妻が嫌で努力している姿を見るとますます機嫌が悪くなってしまいます。妻が機嫌が悪くても気にしないようになれば機嫌が良くなるかもしれませんよ。機嫌良くして欲しいという要求が一番嫌です。さらに子育てには機嫌良くするべきなんて正論は最悪です。

トピ内ID：6833765234

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マッサージや整体

かぼちゃプリン

2012年10月30日 14:56

幼児二人をかかえる友人が時々、自分へのご褒美とマッサージをしてもらいに行ってました。肉体的にも精神的にもリラックスできて良いアイデアだなと思いました。

トピ内ID：7898276117

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的外れかも・・・？

🐤

チャイ

2012年10月30日 14:56

2児の母です。娘さんを昼食後に3時間公園に～というところで、「あれ、お昼寝は？」と思いました。奥様は日曜の朝、公園に行こうとされてますよね？娘さんの生活リズムを崩さないよう、気を配っているのだと思います。主さんが奥様のために頑張っておられるのはわかるのですが、多分、奥様から見ると「余計なことしないで。自分のことを完璧にして」って感じじゃないかな。あなたがピリピリさせてしまっているのです。土日、自分の考えで行動する前に、一言奥様に確認してみてはいかがでしょう。「僕が娘を公園に連れていきたい。時間は何時頃がいいかな」とか、「食器は僕が洗うよ。それとも食器は君に任せて子どもと遊んでたほうがいいかな？」とか。奥様の指示で動けば、少しはピリピリが解消されるのではないでしょうか。それと、たとえピリピリしていても、愛情を持って接しているなら子どもはちゃんとわかっているから大丈夫だと思います。

トピ内ID：4389173673

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あなたは悪くないです

🙂

ユン

2012年10月31日 12:39

私も以前、奥様に似た感じでした。完璧主義と、支配欲が強いのだと思います。本心は疲れているし、甘えたいのですが、「ちゃんとしている」ということをアピールしたい上、（完璧主義）「ちゃんとしていないあなた」を威圧したい（支配欲）のです。奥様、あなたが寝坊でもしようものなら、身支度を完璧に整えて怖い顔つきで待っていたりしませんか？その場合、あなたが寝坊したことは”正解”なのです。奥様からしたら、私はちゃんとしていることをアピールできて、ちゃんとできなかったあなたを威圧することができているから。そういう心の病だと理解してあげるのが一番だと思います。手伝ってあげるときは「たまには俺もやってみようかな～今はやりのイクメン。君ほど完璧にはできないけどね」。寝坊したりゲームして妻がイライラしだしたら、「俺ばっかりだらけてるな！ゴメンゴメン」と、奥様の欲求を満たす言葉をかけてあげるといいと思います。あくまでも穏やかに、軽く。奥様、おそらくヒステリーな母と支配的な父に育てられたのかな。トピ主さんが穏やかにラフに過ごし続けていれば、それが癒しになると思います。

トピ内ID：9230621482

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女性のホンネとタテマエ

🐴

むいむい

2012年11月09日 10:03

30歳主婦です。女性って、「本当はこう思ってるのに、気持ちを分かってくれないあなたが悪い」的な人がけっこう多いなぁと日々思ってるんですが、それですかね。私は頭にくることがあると「私は○○してほしいと思っているのに、私の意図するところと違う」とはっきり言えるタイプなんで、そういう諍いがないのですが、一度二人きりになれる時間を作ってみてはどうでしょうか。たぶん、男の人も「どうしてほしいのか」と聞く聞き方とか、状況とかが難しいと思うんですけど、うちの場合は、夫が思いっきり甘えさせてくれる人なので、言い易いと感じているので、少しの時間でもいいから、奥さんを質問者様に甘えさせてあげられる時間を作って、要望を引き出せないものかと思います。

トピ内ID：1481610111

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お互いに気を遣いすぎ?

🙂

ららら

2012年11月16日 16:19

お互いに、相手に気を遣いすぎていて、疲れてしまっているような気がします。性分だから仕方ない部分もあるかもしれませんが、「せっかく二人いるんだから、一人で全部やろうとせず、俺にもやらせてよ」と、Ｉwantの言い方で伝えてみたらいかがですか？頑張ろうとする→やりたいから、やる　の意思表示を見せたら奥さんだって、そこまでして、やるなとは言わないのでは？？ >「正直旦那邪魔だよね」という話になったというのを聞き、 >自分なりにがんばっているつもりなのですが大変ショックを受けました経済的役割を担ってもらっているのなら、感謝しているに決まっていますから、全て真に受けることはないと思います。くたくたに疲れているから、捌け口が欲しいんです。むしろ、お子さんを可愛がるだけでなく、汚物処理的な世話を積極的にやるだけでも、女性の心理って違う気がします。子供もいつまでも小さいわけではないので、一時のことと腹を括ってやり過ごしてください。お子さん可愛さに家に帰る目的だけでも、今は良いではないですか。

トピ内ID：3804310477

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スパッと

😠

DOUGLUS

2012年11月23日 14:36

「オレだって子供が可愛いんだから休日ぐらいは公園に連れて行くよ」とスパッと言っちゃえばどうですか？奥さんがそんな態度を取るのはあなたにスパッとした男性的な面が奥さんに見受けられないからかも知れないんですよ。

トピ内ID：6644641379

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