成人した子供に離婚をどう伝えるか

レス21

（トピ主 2 ）

雨模様

2012年10月29日 10:34

恋愛

夫が二週間前に「好きな人ができた。その人と暮らす」と家を出てゆきました。初めての不倫で、始まってからひと月ほどのことで、３０年近い家族の歴史をこんなに簡単に捨てられるのかと、私自身の衝撃や人間不信は計り知れないほど大きいです。唯、夫の性格を考えるとこのまま修復不能で離婚になると思います。今一番心配なのは一人娘のことです。もう２５歳になっているのですが、大変な父親っ子でどれほどショックを受けるかと思うと、怖くて体が震えてきます。そこでお知恵を借りたく質問です。
不倫の事実はつたえるべきでしょうか？今まで何をするにも夫婦一緒で簡単な理由では娘は離婚を信じないと思いますが、娘が私と同じく男性不信、人間不信になってしまうのではないかと思うと伝えていいかわかりません。
娘は独立して他都市に住んでいます。電話や手紙でなく直接会って言うべきですよね？その後どんな言葉や行動でフォローしてやれば良いでしょうか？混乱している上初めての投稿でうまく表現できたかわかりませんが、お知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

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本当に離婚してしまうのですか？

かな

2012年10月29日 17:02

出て行くと言われたそうですが離婚しようと直接告げられたのでしょうか？離婚届は書いてトピ主さんに渡した上で出て行ったのでしょうか？そうであればまだ付き合い始めてひと月であるなら舞い上がってるだけかもしれないし、様子見ませんか？数ヶ月したらほとぼり冷めて帰って来るかもしれないし。娘さんが気がかりなのはわかりますが、これから結婚をするであろう年頃の娘さんをそこまで気にかけるならそのことを盾に娘の結婚が不利になるなど言って思い留まるよう説得はできないんですか？なぜすでに諦めモードなのでしょう？簡単に決断しすぎのような気がしますが。まずは話し合いの場を夫婦で持ちませんか？

トピ内ID：6021601446

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お父さんから伝えてもらっては？

かおり

2012年10月29日 17:02

また、本当のことを伝えるべきです大人なのですから

トピ内ID：4073572878

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もう少し様子をみませんか？

わんビーズ

2012年10月29日 17:02

わたしは旦那さんはいずれ帰ってくると思いますこれまで何の兆候もなく突然同棲宣言おかしいです相手の女性がよほど劇場型で催促されての事と思いますそういう女性は恋愛はじめは大変魅力的ですからターゲットにされたらご主人でなくても一時は夢中になるでしょうですがすぐに手に負えなくなると思います女性の際限ない愛情要求に耐えられなくなるでしょう離婚と言われた訳ではないのですからトピ主さんに元さやの可能性があるのならしばらく静観するのが良いと思います１年ほど様子を見てそれからまた考えてはいかがでしょうその間に女性の身元と事実を確認しておいた方が良いですよいざという時に役だつでしょう長年連れだった夫に裏切られた事他の人を選ばれた事は大変な焦燥感を伴う事と思いますその時自分を救うのは制裁を加えたあるいは責任を取らせたという事実かもしれませんトピ主さんきっと相手の女性に癖があります自分より相手女性を選んだと思わないで下さいね自信をもってお過ごし下さい

トピ内ID：8365912285

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伝えるべきではないでしょうか。

りか

2012年10月29日 17:02

21歳女です、私ならば伝えてほしいと思います。私の両親は小さいころに離婚しています。もともとお仕事の都合で別居状態だったので、私は何も知らされずに育ちました。(違和感や疑問はもちろんありましたが。) 大人になり、いい加減私も大人なのだから、パパとママのお互いへの態度の不自然さの理由を教えて欲しいと何度もお願いし、やっと事実を聞かされたのは去年のことです。ケースは違いますが、私は事実を知ったとき、感づいていたというのもありますが離婚していた事よりも、パパとママはもう他人なのだという事よりも少なくとも16年間も隠されていた事にショックを受けました。トピ主様のお子さんも、もう大人ですしきっと時間はかかっても割り切ってくれると信じて話すしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：1767742897

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別に

🙂

ササ

2012年10月29日 17:02

そんな事で男性不信にはならないのでちゃんとわかっている内容を客観的に伝えてください。すぐにあって出来るなら良いですが、娘の顔を見て感情的になって泣いてしまったり、こっちに偏った物の言い方して、娘に「母にも原因が？」と思われるくらいなら、文章で手紙で書いた方がいい。電話で軽く前振りするでもいい。相談でもいいし。出てっちゃった、どうしようとか。知っている事を教えてくれないとか、遅くなるとか、そういうのは即信頼を失います。家族なのであれば、問題が大きいほど早めに対応しましょう。独立であろうと親子である以上は、それは夫婦だけの問題でもないので。

トピ内ID：6510470606

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淡々と伝えて下さい

😑

おとさん

2012年10月29日 17:02

　大変ですが、決断を応援します。多分その破綻は1ヶ月ではねいですよ。男と女の関係はそんな簡単なことではない。ましてや既婚者であれば、1ヶ月は絶対にありえません。あなたが気づかなかったということからして、既に夫婦関係は崩壊していたのではないかと思います。そういう私は既婚30年の夫です。　我が家の子供達は既に結婚して独立し、孫もいますので、私は女ができて離婚できる体力はないです。ある意味、ご主人を尊敬します。そんなパワーがあって羨ましいです。これは正直冗談ではありません。　これは、親子の関係ではなく、純粋な夫婦の関係です。夫はあなたを捨てますが、娘さんまで捨てるとは言っていません。従って、男女の痴話喧嘩、それがたまたま、親だっただけです。　我が家の長男は既に結婚していた年齢です。充分にオトナだと思います。同じ女として、今まで気づかなかった、あなたへも、なにか言うことでしょうが、それは諦めて下さい。　そんなことより娘さんはあなたの今後の生活の心配をするでしょう。その時は「お母さんは大丈夫！あなたはあなたの幸せのために頑張って」と、言ってあげて下さい。

トピ内ID：1581632874

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隠し通すのは無理

🐤

彩

2012年10月29日 17:02

正直に伝えるより他に無い気がします。離婚が女性以外の理由なら、お嬢さんは父の家に出入りすることが出来ますが、女性と暮らす新居なら娘が訪ねて行ける場所ではなくなりますよね。小さな子供ではないので、事実を隠し通すのは無理だと思います。また、大切なことは会って話すのが基本ですが、今回の場合、トピ主さんもまだ傷付き戸惑っている状態ですし、先ずは手紙にしてはどうでしょう？父親っ子のお嬢さんが興奮状態に陥って、途中から話にならなくなる可能性も考え、伝えたい一通りのことを手紙に書き「今度、会ってちゃんと話をしたいと思います」と締め括ってはどうでしょう？トピ主さんもなかなか心の整理が付かなくてお辛い毎日かと思いますが、起こってしまったことについては受け入れて前に進むより他にありません。慰謝料や今後の生活費についてなど、決してうやむやにせず、ご主人にきちんとしてもらって下さいね。信頼のおける相談相手が身近にいると良いのですが、いなければ手続上のことも心の問題も、専門家に相談してみると良いと思います。くれぐれも、お身体ご自愛ください。

トピ内ID：5674059744

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事実を淡々と

🐴

かなこ

2012年10月29日 17:02

こんにちは。大変辛いときですね。ただ娘さんは成人されているんですから、事実を伝えればいいでしょう。もちろん貴方が母としてどう感じているかも含めて。ショックでしょうが、どう受け止めていくのかは貴方も同様,一人一人で乗り越えるしかない。お互いこれから精一杯生きていくしかない。それにしてもご主人、短時間で貴方と離婚を決めたこと後悔しないといいんですが。細かい事情がわからないものにはこのくらいしか言える事はないかな？

トピ内ID：2476772418

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まず、整理できてますか？

⚡

とりあえず落ち着いて

2012年10月29日 17:02

トピタイトルに対する回答としては、もう25歳の娘さんですから、包み隠さず１から１０まで、全てをお話するべきだと思います。ショックもうけるだろうとは思いますが、もう立派な成人女性ですし、あなたの育て方に間違いがないのなら（というか正しく育っているのなら）、しっかりと受け止める事は出来るはずですよ。ただ、この事についてあなた自身がどうしたいのか、そのためにどういう行動をとっているのか、そういった事が無い限り、娘さんも話を聞いたところでどうしていいかわからないでしょう。修復したいなら協力してくれるかもしれませんし、離婚したいなら娘さんの方が法的な事とか詳しい場合もあります。また、未婚の娘さんでしたら、今後の娘さんの結婚に影響が出るかもしれませんし、そういった話から娘さんの意見を聞く事も大事でしょう。時間を割いて会うんでしたら、それくらいの話にはなると思いますし、あなたの考えがない、あるいは報告だけ、というのは少し違うのではと考えます。トピ文からはわかりませんが、今後の具体的な方策やあなたの考えが無いのであれば、ちゃんと整理されてからお会いするべきなのでは？と思います。

トピ内ID：2357734395

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直接すべてを言う

☂

五里霧中

2012年10月29日 17:02

似た悩みを持つため，人ごととは思えず，レスします．お嬢さんが成人されているということでしたら，やはり正直にすべてを言うのがよいのではないでしょうか．隠そうとすると何か別の理由が必要になり，それを繕うのにまた別の理由が必要になり，と主様の負担が増えるように思います．私の場合は，逆で妻が出て行きました．何も言わずに性格の不一致とだけ告げて出て行きましたが，実際には不倫．子供は高校生男子２名ですが，どうやって伝えるか悩んでいます．今のところは，大学生になるか，成人するまでは少々無理でも隠そうとは思っています．ただ，その後は本人達も真実を知りたいだろうし，別れた妻との付き合いも真実を知った上での方が良いので，伝えようと思っています．少し不安なのは，伝えないでもばれてしまうことですね．そうなるなら，ちゃんと説明した方が，ショックは少ないのではないかと感じてます．

トピ内ID：9081672253

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落ち着いてくださいね。

まなか

2012年10月29日 17:02

まずは、しっかり証拠を取って慰謝料をきちんともらってください。娘さんよりまずトピ主様のことですよ。２５歳はもう立派な大人です。トピ主様はそこまで気にしなくて大丈夫です。私はありのままを伝えた方がいいと思います。でないと、後々ぼろが出ます。うちの親も隠していましたが、１年もしないうちに本当のことが明らかになって、よけい傷つきました。私は当時中学生でしたが娘さんは２５歳。もう立派にトピ主様を助けられます。力になってもらってください。繰り返しますが、娘さんのことよりトピ主様自身の心の平穏を大切にしてください。

トピ内ID：5333767550

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きちんと伝えた方がいい

柊

2012年10月29日 18:06

どんな話し方をしても娘さんは傷つきます。ですが、大人の女性として、きちんと話をした方がいいです。そして、老婆心ながら、トピ主様夫婦が将来どんな人生設計をしているのかも合わせて話をしてください。娘さんがこれからの人生で、「トピ主様の生活の面倒を見なくてはいけない」とか「離婚したけど父親だから、再婚相手ともども老後はよろしく」などの負担がかかってしまっては気の毒です。トピ主様もお辛いでしょうけれど、娘さんの男性不信もさることながら、今後の人生で娘さんへの負担がより少なくなるように、（元）旦那さんと闘ってください。年金は分割してもらう。慰謝料は旦那と不倫相手の双方からもらう。将来的に娘には一切かかわらない事を書いてもらう。など、決めるべきことは沢山あります。傷心のトピ主様には失礼ですが、男性不信や人間不信は時が解決してくれたり、恋人ができることで解消されることもあります。ですが、不倫をして家族を捨てた父親は一生ついて回るんです。大人として毅然と対応することを娘さんに伝えて下さい。お母さんがめそめそしないで気丈な姿を見せることが大切だと思います。

トピ内ID：2542392990

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とりあえずは今現在の状況のみ

緑茶好き

2012年10月29日 18:39

娘さんに話すことはとても辛いでしょうが、もうすでに一月経たれてるので「今現在の状況のみ」は話すべきだと思います。「○月頃から様子がおかしかったが、先月とうとう『好きな女性ができた、その人と暮らすから』と家を出て行ってしまった事。（トピ主さんのご主人に対する気持ち）を伝え、今後　離婚　となる可能性が高い」という事を話して、娘さんの気持ちを聞きます。娘さんも娘の目からみたお二人の関係を意外と冷静に答えてくれるかもしれないし、感情むき出しで表現するかもしれない。どうなるかわからないけれど、話さなくちゃいけないと思います。（自分も２５～６歳のころ両親の離婚問題で家族会議をしました。結果別居の末、元に戻りました）もう成人していますので、大人として話をしてほしいです。

トピ内ID：9992488399

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びっくり

ミルミル

2012年10月29日 18:39

25歳ですよね。もう結婚してお子さんがいてもおかしくない年ですよ！娘さんの精神的なフォローより、これからあなたがどうするか、逆に心配されるとおもいますが。

トピ内ID：1838302094

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事実を言うべきでは？

デュプロ

2012年10月30日 10:55

３人で逢って、ご主人から事実を伝えてもらう。

トピ内ID：7250996277

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父親が言うべき

みかん

2012年10月30日 11:49

トピ主さんはその後のフォローを考えましょう。離婚原因を作ったご主人が、父親として娘さんと向き合うべき。トピ主さんから話しても父親の意見を聞きたいと思うでしょう。親子で話をしないと娘さんは納得できないと思います。

トピ内ID：8482464633

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質問者の雨模様です

雨模様トピ主

2012年10月30日 11:49

ご回答ありがとうございます。ミルミルさんまで読みました。私自身への温かいお言葉もあり、少し考えがまとまりだしました。様子を見ようとのご意見があり、もちろん今すぐ離婚届を出すことはないのですが、娘が電話してきた際必ず「パパに代わって」と言うので、今は出張と誤魔化していますが、突然帰省してくることもあり、とりあえずこの状態は伝えるしかなさそうです。私としては正直に話した上で、1ママからは心が離れたけどあなた（娘）のことは大切に思っていると思う2父親であることは変わらないのであなた（娘）が連絡を取るのは自由だよ3大人同士のことでどちらかが一方的に悪いことはないのでママにも責任がある。ごめんね。というように伝えようかと思っています。１２月の娘の誕生日に帰省するでしょうが、そこで伝えては誕生日が一生最悪の日になるので、それは避けたほうがいいですよね。それまでに手紙か電話か、会いにいくか決心がつきません。

トピ内ID：3518876117

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はい・・・

⛄

2012年10月30日 11:49

２５歳でしょ。あなたが思っている以上に大人ですよ。大丈夫です。そのままを冷静に伝えてください。彼女はあなたの力になりたいと思うでしょう。娘さんだって、こういう時こそあなたの助けになりたいのよ。多分（パパが・・ひどい、辛い・・）なんて思う前に、あなたの心配をするよ。娘さんに全て話して、今を二人で乗り越えてください。きっと力強い支えになってくれますよ。まぁ、父親の悪口的なものはあまり言わないであげてね・・って感じはしますが・・父親である事には変わりないですからね。ってか、多分離婚になると思います・・っていう段階ならまだ言う必要もないのでは？！まず離婚決定してからの話しでしょ。まずは旦那さんとの間でもっと話し合いが必要でしょ。

トピ内ID：5697349112

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お父さんから直接言ってもらう

tata　

2012年10月30日 14:08

不倫の代償ですよ。そのくらいするべきでしょう。大いに反省すればいいと思う。

トピ内ID：4605360418

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猫が、木に登ったのよ

ふふふ

2012年10月30日 16:01

いきなり、真実を伝えると心の準備が出来ておらずショックは大きいと思います。そこで、ちょっとずつ伝えます。たとえばこんな感じです。「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから… 嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」「…」「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」

トピ内ID：3715054149

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質問者の雨模様です

雨模様トピ主

2012年10月30日 16:44

夫は預貯金の全て（１５００万程）をすべて渡すので、それが財産分与、自分と不倫相手の払うべき慰謝料と思って欲しい。年金は二分割する、今住んでいる家は名義を書き換えて私に譲ると言い置いて出てゆきました。弁護士さんの話では条件としては妥当か恵まれている方ではないかと言われましたが、今後どう相手方が豹変するかわからないので、離婚となればそこはきちんとするつもりです。経済的に娘に私が頼ることはないと思うのですが、娘が事実を受け止め、一時は当然ショックでしょうが自分を見失わず、変わらず仕事にも行き、やがて笑えるようになってくれるために、どのように伝え、その後どのようにフォローすればよいか、考えがうまくまとまりません。とりあえずみなさんのご意見で、不倫の事実は伝えるしかないなということまでは決心がつきました。

トピ内ID：3518876117

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