離婚しなかったことに後悔することはありますか？

レス30

（トピ主 4 ）

😢

ゆな

2015年06月19日 15:52

恋愛

夫のモラハラ、不倫にて別居中です。私が夫の仕事中に荷物を持って家を出ました。
夫は、別居直後は｢離婚してもいい｣と言ってましたが、今はやり直したいと言っています。

不倫は恐らく一年前から始まり、そこからモラハラもはじまり辛い日々を送りました。

不倫の証拠も揃っており、女に対しては慰謝料請求しています。

夫はすっかり反省しており、今は努力するといっています。
しかし誰に相談をしても、｢遅かれ早かれまた同じ目に合うよ。人間はそんなに変わらない｣という答えが返ってきます。私ももし友人にこのような事態で相談されたら同じように言うと思います。

しかし夫は子供のことは非常にかわいがっており、家事も積極的ではないものの、それなりには手伝ってくれていました。

離婚しても後悔し、離婚しなくてもいずれ、｢あの時離婚しておけばよかった…｣と、思ってしまうのではないかと思います。

どちらかが正解かなんか、誰にもわかりませんが、｢あの時に離婚しておけば｣と、後悔することはありますか？

やはり人間そう簡単に変わらないものですか？

修復してからは、すっかりいい夫にかわった！という方もいたらお話聞かせてください。

毎日毎日、修復か、離婚かで頭がいっぱいです。

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子供を守りたくないんですか？

🐱

シェリル

2015年06月20日 11:55

モラハラするような人と同じ家で傍で子供を育てたいんですか？優しさについてですが、本来人の付き合いで上手くいくのは距離感があるからです。それに今回はモラハラという要素もある。怖い時と優しい時の落差が激しいので、怖い分優しい時の優しさがより優しく見えます。ＤＶする人は自分のモノにしようと優しくなります。主さんとお子さんは今は別居してるので夫からしたら【自分のモノ】という認識が薄れてる訳です。その優しさに惑わされるなんて主さんこそダメ女・ダメ母になってどうするんですか？主さんが子供ならモラハラするような父親と一緒に暮らしたいですか？モラハラする父親と別れない母親に失望しませんか？子供の事を優先に。毒母にならないであげて下さい。夫の元に戻るって『不倫する・モラハラする俺が良いんだろう』と無意識に刷り込ませてしまうので舐められる要因にもなり、また落ち着いたら不倫やモラハラ復活しますよ。不倫するような人と別れないって事は浮気容認したのと同義ですから相手は反省しませんよ。「こんな俺が良くて別れなかったのはお前だよ」って言われるのがオチです。

トピ内ID：4076980886

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どちらの人生を歩んでも後悔する

無常の風

2015年06月20日 11:55

今の人生が、自分の思い通りになれば、これで良かったと思うことでしょう。しかし、今の人生が、自分の思い通りにならなければ「やっぱりあの時に別の道を・・・」と後悔することになるだけです。後悔とは、今の自分の人生に満足できるかどうかだけです。そもそも、自分の人生に満足できることなどあるのでしょうか？どんな人生であろうとも、それは自分の人生には違いありません。そして、自分の人生であれば、思い通りになることよりも、むしろ思い通りにならないことばかりではないでしょうか。自分の人生は誰とも変わることが出来ません。そんな自分の人生を受け止めることが出来た時、そこに本当の意味での自分の人生が開けてくるというものです。そこにあるのは、あなたが自分の人生を受け止める覚悟があるかどうかだけです。あなたは既に自分の人生を歩き始めています。厳しいことがあるかもしれませんが、そこには夫婦の道が作られつつあるように思われます。その道こそ、今のあなたの道ではないではないでしょうか。

トピ内ID：7707290007

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時間の無駄でした

🐤

元モラハラ旦那もち

2015年06月20日 11:55

浮気はあったかないかはわからないけど、モラハラって悪化していきますやはり子供が小さいときに復縁しましたが、結局、時間の無駄でした２０年して別居しました子供は表面的な部分しか見えてないから本質が見え、父親に「間違えている」と意見するようになったら子供にまでモラハラが出ましたうちの父も横暴な人で母は仕事に逃げてしまい、それでも離婚しなかったのをみて育ったので、離婚してよかったと思ってます私が最後に離婚を決めたのは老後なり「お前のせいで寿命が短くなった」と言われたくなかったからですよく「お前が苦労をかけるので白髪になった」とかすぐに因縁をつけてきていたので(元夫は若白髪の家系で皆、真っ白なんです)人生の黄昏時がきたときに「介護したくもないし、されたくもない」と思ったからです母は老々介護をしていますが、父に感謝の言葉1つないのを見ていると子供としては切なくなりますモラハラは精神科のカウンセリングでも治すのが難しいんですきちんとモラハラ診断は医師にして貰った方がよいですよ自己判断では意外とわからないものです今は優しい人と再婚して価値観や考え方が前向きになれました

トピ内ID：6028017006

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無理

田中

2015年06月20日 11:55

変わらないよ。次はもっとバレないように不倫するだけです。今なら夫有責で離婚できますが、不倫発覚から数年たったら慰謝料とれません。別居もしてるなら、夫婦関係は破綻とみなされ今後の不倫の慰謝料はとれません。人は変わりません。とくに快楽を断ち切るのは不可能です。

トピ内ID：2467551674

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想定内でも好きなら

サレ

2015年06月20日 11:55

また同じような事が起こった時にどう思うか、二度ある事は三度あると想定されても好きならそれでもいいと思えるかです。

トピ内ID：5810420107

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トピ主の気持ち次第だけ。

透明テープ

2015年06月20日 12:59

後悔するとかしないとかって、要は岐路にたった時、どちらに腹を括れるかだと思います。自分がこうだと決めた事は間違ってても納得せざるをえないもので人の意見に流されたら、後悔するものです。トピ主がご主人と一緒に居たいか居たくないかだけが後悔するかしないかの答えだと思います。

トピ内ID：8499762245

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ありますよ～

🐱

miyunyanko

2015年06月20日 12:59

私の場合夫のモラハラや不倫とかではなく嫁姑問題でしたけど将来同居予定で結婚しましたが別居してた時点ですでに姑との関係はあまりよく有りませんでした上の子が生まれて３年ぐらい（結婚後５年ぐらい）した頃事情で義実家の水周り(台所やトイレ等）を直さなければならなくなりそれに数百万かかるなら建て直して同居という話が持ち上がったのですが、姑との関係や金銭的にもまだ厳しい所も有り私は反対でした私の実家の親なども反対しており、「それなら娘を連れて実家に戻る」心づもりもあると言いました（本当にそうするかどうかは別としてそこまで思うぐらいに反対だと言うことだったのですが）すると姑が言ったのは「○○(娘）は家の子なんだから勝手なこと言うな」と言われ主人には「おまえが天下取りになりたいだけだろう」と言われそのまま押し切られました結局同居１７年姑の機嫌に振り回され、主人も私に愚痴りますがあのときあなたも押し切ったくせにあのときもっと考えて離婚してたらどうなったかなとたまに思います

トピ内ID：0339371489

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迷っているなら

🐶

ゆう

2015年06月20日 12:59

離婚はいつでもできるけど、一度別れたものを戻すのは簡単ではありません。迷っているのなら今はまだ別れる時ではないですよ。周りの意見など参考にはなっても結局自分の責任です。私はもうダメだと思って以来、一度もやり直せると思えなかったし今でも間違っていたとは思いません。ダメな時は迷う余地なくダメです。

トピ内ID：4749010451

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甘いとおもいますよ

aaaa

2015年06月20日 15:30

＞修復してからは、すっかりいい夫にかわった！という方もいたらお話聞かせてくださいこれ聞いてあなた達夫婦が修復出来るとは限りません。私の考えでは再構築される夫婦は別居まで行かないと思います。良い話であれ嫌な話であれ「話し合う時間」を作ると思いますから。モラハラがあるなら尚更無理だと思います。簡単に変わりませんよ。＞夫はすっかり反省しており、今は努力するといっています最初は誰でも言うセリフです。けどあなたこれから先また疑う気持ち出てきますよ？小町で不倫されてる奥様方のトピを読んだら如何ですか？何年たっても癒えない傷をもってらっしゃいます。それを承知でやり直せるなら・・・子供にとって良い父親？仮面付けてるだけでしょ？

トピ内ID：6413331511

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変わるわけがない

ミニトマト

2015年06月20日 16:15

その女とは切れたのですか？　確実に？慰謝料の請求をやめさせるため（女を守るため）に「やり直す」と嘘をついている可能性もありますよ。それから女と切れているとしても、「やり直したい」のは、女が寄ってきたのは妻という餌があったからで、バツイチ子持ち男だと誰にも相手にされなくなることを知っているからです。かわいがっている我が子も自分の欲を満たすために裏切っていたのです。パパはお仕事とか言って女と合いに行ってたわけですよね。我が子を裏切ることができるなら取引先も裏切ることができます。私はさっさと離婚して自分の信用を保っています。夫婦は鏡です。現時点ではトピ主さんは夫、女と同じ穴のムジナです。女に家庭を破壊されたことは悔しいでしょう。よくわかります。でも現在の私は女に感謝しています。自分の人生も軌道修正できたし、子供も（父親はいませんが）まともな環境で育っています。

トピ内ID：2347223254

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迷うくらいなら

蝉丸

2015年06月20日 16:15

どちらが良いか迷うくらいなら結婚生活を続けられませんか？一旦結婚して子供を持って、そのお子さんの事は可愛がっているんですよね。お子さんに取っては大切なお父さんを奪うと言う最悪の出来事を、避けられない場合も多いでしょうし、いない方がマシな父親というのも沢山いるでしょう。でも、少なくともお子さんを可愛がっていて、今は反省して心を入れ替えると言っている状態で、もしかしたら後悔するかもと言うレベルで離婚を決意したら、将来お子さんに対して「暖かい家庭を築く為に最大限の努力をした」と胸を張って言えますか？一旦親になったら、私だったら最大限、もうこれ以上は一日でも無理と思うまで、関係を修復する為に努力します。「子供の為」と言いながら本当は経済的理由でぶら下がるのではなく、本気でお子さんの為にもう一度心の通う家庭を作るように頑張ってみてから、それでも失敗したら離婚したら良いのでは。　少なくともお子さんにも将来「出来るだけの事はした」と言えるように。仕事をして、経済的にも精神的にも離婚出来る力を持って、その上で一緒に笑える家族を作る努力をしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：2312512512

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変わりません

🐧

ありさ

2015年06月20日 17:30

こんにちは。とても悩ましい状況にいらっしゃるようですね。私の経験から言うと、人は変わらない、です。この表現にもいろいろ語弊があるんですが、要は根本的なものは変わらない、という事です。表面的な部分は理性で変わる事もできますが、それでも本性というものは、ある程度の年齢になったら変わらないとつくづく実感しています。トピ主さんが夫というものの、家族といういうものの定義（何が許せて何を許せないのか）というものを今一度じっくり考えて答えを出されたらどうかなと思いました。ちなみに私の親族の話では、さんざん道を踏み外す人生を歩き、それでも人は好くて悪い人ではない、という人がいるんですが、その人の好さをベースに頑張ってまっとうな人間になっても、やはり同じことの繰り返しがなされました。思考回路、感覚というものは変えることができないみたいですね。とにかく熟考して下さい。将来、今の決断を後悔しそうになっても「あの時あれだけ考えたのだから」と自分を納得させられるように。

トピ内ID：8165984148

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口座別管理で、しばらく現状維持

2015年06月21日 12:02

何も今すぐ、離婚するか同居するかを決めなくても良いのではないでしょうか？離婚しなくて後悔することがあるとしたら、金銭的なものかと。口座を一緒にしていたがために、自分の貯金や稼ぎもパァになってしまった、というケースは、「あの時サッサと離婚するべきだった…！」と思うでしょう。当面は、口座は別管理して、別居も継続。でもたまに会う時は、ちゃんと夫婦で家族。「今帰っても、まだ悲しくなってしまうから」とでも言っておけば良いんじゃないでしょうか。シングルマザーとして生活していくことや、仕事を探すこと等々、離婚した場合のことを色々シミュレーションして、よし離婚してもやっていける、今と同じくらい幸せになれる、と思えたら離婚すればいいのでは？と思います。気持ちが落ち着くまで、考えがまとまるまで、結論を急がなくても良いのではと思います。

トピ内ID：9487929424

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トピ主です

😢

ゆなトピ主

2015年06月21日 15:12

皆さまご意見ありがとうございます。どれも参考になりじっくり読ませて頂いています。結局私は、なんとか温かい家庭を作りたいのだと思っているんだとわかりました。蝉丸さんの、将来お子さんに対して「温かい家庭を築く為に最大限の努力をした」と胸を張って言えますか？という言葉はとても胸に突き刺さりました。あのとき私は主人を恐るあまり、話し合いもそこそこに家を出てしまいました。仕事もフルタイムでしており、育休から復帰してからはすれ違いの日々も多く、会話をまともにできていませんでした。私は子供に対してはとても懸命にやっていましたが、主人の事はすべて後回しになっていたと思います。だからといって主人が浮気をしていい理由にもなりませんが…。家にいた時間は、主人はほんとうに子供のことを可愛がってくれていました。私が家事をしているあいだもずっと遊んでくれていました。別居して初めて面会交流した際も、愛おしそうに何度もおでこにキスをしていました。じゃあなんで裏切るようなことをしたのかという思いはもちろん捨てきれませんが… 引き続きご意見お聞かせください。

トピ内ID：1794840944

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浮気も厳しいが、モラハラは

🐧

さくらんぼ

2015年06月21日 16:08

救いよいがありません。モラハラをしる人間は基本的に弱い人間なので、そう簡単に変わる事は出来ません。自分が都合が悪くなると土下座でもしますが、毎日の生活が始まれば、さらに激しいモラハラになります。離婚せずとも別居を継続したらどうですか。その間は婚姻費用の請求もできますし。同居だけはやめときなさい。同居は危険です。

トピ内ID：6971058204

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それぞれの年齢がわからないので、何とも言えません。

わかめ

2015年06月21日 17:04

もうよい年して、お子さんも大きいなら、このまま別居→離婚が良いと思います。逆に、お互いにまだ若くお子さんが小さいなら、やり直してみるのも手だと。無常の風様も仰っていますが「後悔」とは何か？を考えたとき、結局は「結果」なんですよ。もし、この先ご主人が変わって、良い家庭になったとしたら「後悔」はしない。けれど、皆のアドバイス通りに変わらなかった場合、必ず「後悔」するでしょう。未来は誰もわからないのです。でも、私は良い未来にかけていました。何故か？と言われると離婚しようがしまいが、幸せになるためには「努力が必要」だと考えたからです。離婚した場合もしなかった場合も、自分の努力次第だと「私は考えました」。努力の形は違うでしょう。離婚すれば生活の為に働きつつ子供を一人で育てる努力。離婚しなかった場合でも、夫との関係修復には自分も努力が必要不可欠だと思いましたから。つまりは、夫が変わろうが変わらないでいようが、私自身も努力が必要だ、と考えたのです。続きます。

トピ内ID：5623327169

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続きです、ここから辛口ですが。

わかめ

2015年06月21日 17:04

断言します、主さんは必ず後悔します。どっちを選んでも。主さんの幸せって何でしょう？今の主さんは、主さんの努力は関係なしに考えていますよね？結局は、ご主人が変わるかどうかの基準で、後悔をするかしないかを判断しようとしている。もうその時点で、主さんは幸せになる事を放棄しているように、私には思えます。上手く説明できていないと思います。何て言うか、一種の悟り(笑)のような心境でしたから、当時は。今、結婚してもう数年で20年になろうとしています。修羅場はまだまだ新婚で、子供は生まれたてでした。帰ってきたくない家から、帰りたい家にできたんじゃないかな？と思います。それと、引き寄せの法則を私は信じています。結果がどうであれ、私は自分で決めた人生は受け入れる覚悟をし、どうなろうと後悔はしないと決めました。自分の人生は誰かのせいにした時点で、不幸なんですよ。

トピ内ID：5623327169

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トピ主です

😢

ゆなトピ主

2015年06月22日 12:58

わかめさんの言うとおり、私の努力というのは考えられていませんでした。どちらにするにも自分の努力は必要ですね…。周りに求めるばかりで、自分に出来る事はなにか？ということを考えられていませんでした。昔から他力本願なところがあり、それも要員かもしれません。私は30歳で、主人は42歳。子供はもうすぐ２歳になる女の子が一人です。

トピ内ID：1794840944

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子どもはよそでもできますよ？

田中

2015年06月22日 16:01

＞子どもに愛おしそうにキスしたってだから何？ですよ。だって自分の遺伝子ですから大事ですよ。次の女とできた子にも同じ愛情を注ぎますよ。子どもを愛してるから、あなたも愛してるというわけではありません。あなたを裏切っただけであり子どもを裏切ってるつもりはありません。異母兄弟ができたとしても、こういう夫は同母兄弟つくったのと感覚的に変わりませんよ

トピ内ID：2467551674

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子供のために

🐧

通りすがり

2015年06月23日 15:04

トピ主様の場合、どちらに転んでも後悔すると思います。私は離婚に賛成派です。結婚より離婚する方が大変です。今がんばって離婚して。運命ならもう一度旦那様と結婚するタイミングが訪れます。その時は簡単です。他の方もおっしゃる通り、今のままでは旦那様は変わりません。でね、子供にとって親の泣き顔って自分が何もできない無力な人間だと知らされる本当に辛いことなんです。トピ主様が涙をこらえたことろで、子供だって感じとりますよ。子供だって親には幸せであってほしいんです。幸せとは建前だけ父母が揃っている家庭のことではありません。どちらが笑顔でいれる頻度が高くなるか。それで決めてください。

トピ内ID：2567816084

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それは反省したんじゃないと思う

甘いよ

2015年06月23日 16:05

自分の気持ちに正直というか畜生のような旦那さんですね。自分の軽率で人を馬鹿にした行動をとっておいてすんなり戻れると思ってる。不倫相手に冷めてしまったか、こんなハズではなかったという違和感から戻ってこようとしているだけではないですか？早い話があなたとやり直したいというより、居場所の問題であって、一番楽な方に戻りたいのでは。またいい人ができたら繰り返しますよ。今回は相手の居心地が長続きしなかっただけかも知れませんよ。いま現在は君の方がまだマシ、という理由でも受け入れるんですか。

トピ内ID：2507340259

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大丈夫、大丈夫。

わかめ

2015年06月23日 16:05

私の言いたい事が少しでも通じたみたいで、良かった。主さんなら大丈夫。離婚はいつでもできます。今は一歩前進に向けて頑張ってみませんか？私は「修復」という言葉はこの場合、ちょっと違うと思っています。私たち夫婦(子供も含めた家族)は、あの事件があったから、今の幸せがあると思っています。あれがなかったら、きっと私は不平不満ばかりの、つまらない女になっていたと思います。すぐではありません。けれど、ずっとでもありません。主さんの最初の追加レスで、主さんも反省されていますよね。私も、あの時それに気がつきました。自分の事で精一杯になり、主人の心を置いてきぼりにしてしまったと。なので、私も謝りました。続きます。

トピ内ID：5623327169

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続きです。

わかめ

2015年06月23日 16:05

私からの謝罪は、もう主人は解放(離婚)しようと決意してからしました。一人で子供は育てていこうと。決めたらもう本当に、何故か冷静でした。相手とも電話でだけ話はしましたが、私は怖いくらい冷静でした。「後悔するか？」のトピでしたね。私の話は、結局は上手くいったから後悔はなかった…になるでしょうか。すぐではない…と書きましたが、しばらくは色々とありましたよ。離婚していても、後悔はなかったと思います。だって、決意は本物でしたから。私は子供と幸せになる！と。繰り返しますが、あの事があったから今があると思っています。私には、主人を思いやる気持ちが不足していたから、それに気がつく為の人生の試練だったと。 … とりあえず、頑張ってみて欲しいです。応援しているよ。母は強し！(笑)

トピ内ID：5623327169

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子供の事抜きで考えてみる

ココナッツ

2015年06月23日 19:01

トピとトピ主さんレスを読む限り、ご主人の事をまだ好きだという気持ちがあるのかどうかがわかりません。子供をかわいがってくれている、それだけが離婚を迷っている理由ですか？子供の事を１番に考え、もう１度やり直せるのならそれもいいと思いますが、尊敬も信用もできない相手と暮らすのは大変だと思いますよ。もし今子供がいなければ・・・と考えた時、それでもやり直したいと思える相手かどうか。子供にとってだけいい父親で、自分にとっては全くいい夫でなければ、しばらくは今のまま、あるいは離婚してときどき子供と会う機会を持たせる、でもいいのではないでしょうか。「離婚してもいい」から「やり直したい」にご主人の考えが変わった理由は？もしも浮気相手と上手く行かなくなった、が本当の理由だったら？？　子供にとって、も大事ですが、自分にとって大切な相手かどうか、自分の心に聞いてみるのも大事です。

トピ内ID：0042670336

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反省じゃないと思う・・

💔

チョコ

2015年06月23日 20:24

不倫で離婚なら慰謝料払わなきゃいけなくなるし、既に相手の女性にも請求しているのなら、彼女からもご主人はどうにかしてくれって　言われているはずですよ。元のさやに納まったふりをして　また続けますよ　不倫。今回離婚しなければ、同じ女性とまた交際します。反省するふりで　慰謝料も払わなくて済むし愛人もお金払わなくて済む？かもしれないし・・そんな　わかりやすい手に乗っちゃダメですよ

トピ内ID：6673559468

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修復もいばらの道

桃花

2015年06月23日 22:19

私も夫に裏切られ別居もしましたが、離婚を拒否され私も何が何でもというところまで行けずその後たくさん話し合い修復の道を選びました。自分の選択の答えが出るのは自分の寿命が終わる時なのではと思っております。あなたも迷があるという事は離婚だけが絶対的な正解とは思えないからですよね？。どうしようもなく苦しかった時、ある人から相手を変えたいならまずは自分が変わる事といわれドキッとしました。私は修復とは夫だけが変わるものでそれが当然と思い込んでいましたから。反省と言うと相手より自分が優位になる事を望む人が多くいますが、それは違うと思います。一度壊れた信頼はどんなに時間をかけても無傷だった頃には戻れません。傷跡も含めての自分なのだと認める事ができないと前には進めません。答えが出ないのなら納得のいく答えが出るまで待っても良いと思います。自分と向き合い本当はどうしたいのか、自分はどういう生き方をしたいのか。今、辛いのは目標がないから。離婚と修復、自分はどちらに向かって頑張ればよいのか分からなくなっているから。続きます。

トピ内ID：9137572137

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修復もいばらの道

hana

2015年06月23日 22:19

離婚はしようと思えばいつでもできます。答えを急ぐ必要はありません。離婚した友人が行っていました。ご主人があなたにとって必要のない人になれば「あ、もうこの人、必要ない」と自然と心の中から剥がれ落ちていくと。確かに不倫は絶対にした方が悪い。しかしそんな夫との結婚を選び取ったのは私。夫だけでなく、私にも問題はあったのだと気付いたらとても楽になりました。一番闘わなければならない相手は自分自身なんです。一番の問題点は離婚か修復かではなく、どちらを選ぶのが自分にとって幸せなのか。個人的には離婚は自分を裏切った相手へのペナルティーではなく自分が幸せになるためにするものだと思うのです。。迷っている時間は一見無駄のようにも見えますが、大切なのは早く答えを出す事ではなく悔いのない選択をすることではないでしょうか。

トピ内ID：9137572137

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トピ主です

😢

ゆなトピ主

2015年06月24日 17:29

皆様引き続き、ご意見ありがとうございます。私の今の気持ちとしては、一年前まではそれなりに仲良く過ごせていたので、その関係に戻れるならば…という思いがあります。それまで主人とはそれなりに楽しくできており、周りからも仲良し夫婦と思われるほどの関係でした。子供を妊娠したときにもとても気遣ってくれ、この人と結婚できて本当によかった、と思っていました。しかし子供がとても可愛くて仕方がなく、主人のことに目がいかなくなってしまってから関係が一気に悪くなっていきました。ただ、主人と遊んでもらい、とても嬉しそうな子供の顔を見るのがこの上ない幸せで、離婚をすると、子供の成長を一緒に喜べる相手が居なくなってしまうのがとても悲しいです。仕事は国家資格があるため、困ることはないと思いますが、父親がいないことで、さみしい思いをさせてしまうのではないかという申し訳なさもあります。今は実家にいますが、実の父が主人以上に人格に問題があるので、とてもじゃないけど実家に頼りたくないんです。私の子供に下ネタを言ったりするような人です。また、私のことを否定することを平気でいうんです。

トピ内ID：1794840944

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トピ主です。続き

😢

ゆなトピ主

2015年06月24日 17:29

なので、実家には頼りたくないのですが仕事をするうえでフルタイムで働くには実家に頼らなければならない状況… 現在求職中ですが、ハローワークの人にも誰か頼れる人がいないと、と言われています。それならば、主人の元に戻り、戻るならば私も出来る努力はしたいと思っています。しかし、そうをしてでも主人の態度がすぐに戻り、またあんな辛い日々を送ることになったら…と思うと踏ん切りがつきません。子供もはっきりとわかる年齢になっていたら、今より傷ついてしまうかも…と、不安があります。主人は女へ慰謝料請求していることは当然女から連絡があったはずなので知っていますが、そのことに関してはなにも言ってきません。職場の人と不倫していたので現在も顔を合わせていると思います。職場以外で会っている様子はないですが。失うものの天秤をかけた際、確かにそれで寄りを戻したいと言っているのかもしれません。子供にとってなにが一番いいのか？を考えていますがやはり答えはでません。只、今は家族連れで出掛けている人を見ると羨ましくて、子供には申し訳ない気持ちになります。

トピ内ID：1794840944

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私はあのとき離婚しなかったことを後悔しました。

ミント

2015年06月25日 11:04

今は離婚しました。初めに離婚したいと考えるようになったのは１０年位前です。私にも至らない点がある。仕事内容や環境で夫は良いほうに変わるかもしれない。夫婦それぞれ成長し、もっと仲良くなるかもしれない。あるいは文句言いながらもうまくやっていけるかもしれない。これらは私の希望であり、現実は違いました。夫はひどくなるばかりでした。もっと早く決断していれば、と思うことばかりです。自分にも体力があり、親にも体力があり、頼りやすい。子どもは中学生になり、深く傷つけてしまいました。（それまで徹底して隠していたため）せめてもう５年早く離婚すればよかったです。しかし今は前だけを見つめて生きたいです。

トピ内ID：6737112710

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